yagusawa3 の回答履歴

トイ・プードル　2回目の出産です。11/18にレントゲンで確認したところ赤ちゃんは1匹でした。 1回目の交配から昨日11/20で63日目。体温は少し下がっていますがはっきり陣痛が来ると判るほどではなく37.4～37.6度くらいです。 20日の夕方（16時）から食事を取らず舌を出してハアハア言っており、また全然寝ないし落ち着きなくうろうろしていましたのでいよいよ今晩出産か？と思っていました。 が、21時くらいになるとピィピィ鳴くおもちゃやぬいぐるみをせっせと出産箱へ運び未だ一向に出産しそうにありません。 出産して終わった気分でおもちゃを赤ちゃんだと思っているのではと思いおもちゃを取り上げ棚の上に隠すと気が狂ったように棚を引っかき鳴いて訴えるのでうるさいですし　仕方なくおもちゃを取ってやると今はおもちゃを抱えてぐっすり眠ってしまいました。ちなみに今の体温は38度です。 やはりもう出産して終わった気分なのでしょうか？ それともまだ陣痛が来ていないのでしょうか？ お腹を触ると赤ちゃんは少し動いているようです。 このような症状で検索すると想像妊娠がヒットしてきますが実際レントゲンで妊娠は確認しています。 おもちゃを取り上げた方がいいのかこのままでいいのかどうしたらいいか迷っています。 宜しくお願いします。

幼児を小学生に託して家を空けるって、常識？ 初めて質問します。長文ですがよろしくお願いします！ 私は30代、もうすぐ2歳になる娘の母です。結婚して10年、妊娠を機に夫の出身地である地方都市に越してきました。 当初は夫の実家に同居していましたが、今は実家のお隣のアパートで家族三人で暮らしています。 私自身は両親が子供の頃に亡くなっているため、実家というものはなく、兄弟や親類もいません。 自営・共働きなので、平日は午前中だけ託児所で、午後は週に一～二度ほど姑に看てもらっています。 昨日いつものように姑に娘を預けていたのですが、その間に小学4年と2年の従兄弟（義姉の息子達）が実家に遊びに来ました。 そこで姑は従兄弟達に娘を預け、近所の畑に農作業に出かけてしまいました。 私は近くで仕事していて、たまたまその状況に気付き、驚いてすぐに娘を迎えに行きました。 従兄弟は優しいいい子達ですが、大抵いつもゲームかテレビに夢中、兄弟でプロレスごっこしたり、それがエスカレートしてケンカになったり・・・・とにかく普通の、男の子らしい男の子なので、2歳前のおてんば娘をちゃんと看てくれるようには思えず。 ただ姑に対しては、いつも感謝してる部分も大きいので、 最初は穏便に「お義母さん、あの二人にはまだちょっと任せられないよぉ」と言いました。 すると姑は「大丈夫だよ！そんなこと言ったら保育園にも行かせられない。誰が看てたって怪我する時はするんだし」と。 私は納得いかず「保育園には保母さんがいるでしょ！オモチャの説明書にだって（大人の目の届くところで）って書いてあるよ！」と。 「お義母さんにとっては全員孫だから（大丈夫）って思うかもしれないけど、私にとってはちょっと違うのよ」とも言いました。 それに対し義母は「私が看てたって怪我するかもしれないでしょ！」と言ってきたので、 「信頼して預けてるんだから、お義母さんと一緒にいて怪我したならある程度は（仕方ない）と思えるけど、 あの二人に預けたら怪我しちゃったーって言われたら、そんな穏やかな気持ちでは済まないよ」と答えました。 義母が怒って「子育てってこういうもんだよ！そんなに神経質じゃ子供なんか育てられない！こんなの普通のことでしょ！」と言うので、 「お義母さんのまわりでは普通だったかもしれないけど、私のまわりでは普通じゃなかった」と答えました。 すると「そんな環境で育ったからそんな性格になっちゃったんだねっ」と。最後は「もう自分だけで育てな！」と言われ終わりました。 最後の「そんな性格になっちゃった」というのは、私の両親が（早死にはしましたが）割と躾に厳しく、私自身しっかり者だと思うので、のほほ～んな環境にいる夫の家族から見ると「神経質な嫌な嫁」に見えているということです。そう思われているのは以前から知ってます。 私は、母を事故で亡くしていることもあり、娘や主人の健康や安全にはことさら神経質な一面があると、自分でも思います。二度と同じ想いをしたくないのです。 またそれとは別に、私は両親から、靴のかかとを揃えて脱ぐとか、食事中肘をつかないとか・・・当たり前のことですがきちんと教えてもらったので、娘にも同じようにしたいと思いますが、主人の家族には靴を揃えて脱ぐ習慣がなく、全員が肘をついて食べるので、私が娘に「くっく揃えようね～」などと言うと、それも厭味に聞こえるんだと思います。 みんなには「厭味」と思われても、私自身は、夫の家族には夫の家族の良さ、おおらかさがあると思ってます。 娘には多くの人に愛されて育ってほしいし、私自身もできれば嫌われたくないので、 （私から見て）多少「？」なことがあっても、危険でないかぎり口を出さないようにしています。 でも、今回のことは「さすがに勘弁して」と思いました。 娘は、私にとって唯一の肉親ですが、義母は子供が三人、孫は五人、高齢の両親（娘にとって曾祖父母）も健在です。 そういう意味での感覚の違いは大いにあると思います。でも、そうは思っても大変ショックでした。 長くなりました。ようやく質問です。 ●　私は「そんなんじゃ子供は育てられない」ほど神経質でしょうか？ ●　小学校4年生と2年生の男の子に、2歳前の子供（ただしその子達の弟や妹ではない）を預けることは、一般的によくある、普通のことでしょうか？ ちなみに主人は私から話を聞いた後「で、俺にどうしてほしいわけ？」と言いました。いつもだいたいそうです。 私はいつも「私が頼んだからではなく、自分で感じたことを行動してほしい」と言ってますが、 未だかつて、私のために親とケンカをしてくれた、なんてことは一度もありません。 離婚を考えることもありますが、娘のためにもなんとかうまくやりたいと思っています。

浮世絵師の号は、どういう理由で、どういう時に、つけられたのでしょうか？ 浮世絵師に沢山の雅号があることを最近知りました。例えば、歌川国貞（二代目）には梅堂、一寿斎、梅蝶楼、宝来舎、香蝶楼、一陽斎といった号があります。 いつ、どういう理由で、号を変えていたのか知りたいのですが、浮世絵師に関する書物やインターネットで検索しても、雅号を「いつ、どういう理由で」変えていたのかといった部分の解答を見つけることができませんでした。 どなたかご存知の方教えてください。

私の個人情報がネット上に出回り、困っています。 私は以前からブログと匿名掲示板を利用していました。 そこで書いてしまった情報で、私が誰なのか特定されてしまい、困っています。 私が自分のブログと匿名掲示板に掲載したもの 　来年入社予定の会社の名前 　ゼミの教授、友人、彼氏のニックネーム 　彼氏や友達のこと 　私の顔写真・全身写真　数十？枚 　ゼミの教授の写真（後姿、顔面隠し） 　家庭内事情　 　大学での研究内容　 　遊びに行く場所 今はもう匿名掲示板もブログもやめて消したのに、今でも 匿名掲示板に私の昔のブログ記事や書き込みをコピペしたものが貼られ続けています。 それから、大学・学部・担当教授・内定した会社・彼氏の名前なども貼られています。 大学とか教授は、実名をネット上に書いたわけじゃないです。 悪意のある人が私がブログに書いた小さい情報を集めて、推測したようです。 「○○入社予定のblack2006に関する情報一覧」みたいな感じで書かれています。 しつこすぎてもう嫌なんです。 かなり精神的に苦痛です。 もう消したブログをコピペして延々と掲示板に貼り続けるとか、 勝手に大学とか教授とかを特定して晒すとか、法律にひっかかりますよね？ 書き込んだ人たちを訴えてお金取ったりできますか？

右翼呼ばわりされた 大学の数少ない友達集めて5人くらいで飯食ってる時だった。俺がアメリカの国旗が書いてあるTシャツ着てたんだ。そしたら1人の友達がいきなり「何？ｗお前右翼なのかよ～ｗ」とか言って絡んできた。俺がそうじゃないよって言って笑ってたら今度は顔色変えてもう脱げよとか言ってきた。なぜか急変したので怖くなって雰囲気盛り上げようと「何?脱げってホモなのか～？」ってギャグっぽく聞いてみたら、そしたらもうブチ切れ「アメリカがイラクで何してるか分かってんのか！」とか 「そんな国旗誰も見たくねーんだよ！！」とか「お前は日米安保を支持するのかよ！右翼手先か！」とか叫び始めて、何か昔アメリカがフィリピンでゲリラ狩りのためにある地域で10歳以上の男を皆殺しにしたとか、沖縄の米軍基地が云々とか長々と話しながら泣き出して、いきなり俺の着ていたTシャツを無理やり脱がされてゴミ箱に投げ捨てられた。もう周りは静まり返ってて、なぜか、泣かした俺が悪いみたいな状態になった。それから、俺は上半身裸で家に帰った。あれ以来そいつから何も連絡来ないし、他のみんなもよそよそしい感じで、俺のことを異常者のように扱う。それまでは、そいつとも、他のみんなとも仲がよかったのに。俺がアメリカの国旗が書いてあるTシャツ着てたのがそんなに悪いのか？ 俺は悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない……。悪くないよな？ 訴えたら勝てるレベルだろ？

公務員は、サラリーマンよりも、子だくさんのようです。 http://warp.ndl.go.jp/info:ndljp/pid/283520/www.stat.go.jp/training/2kenkyu/gak2008b/abstract2008B4.pdf 国家公務員の死亡率は、国民全体の死亡率の半分ぐらいのようです。（地方公務員は不明） http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/5197.html 公務員の子供が全て公務員になる訳ではないので、どんどん公務員が増殖することはないはずですが、民間人が競争して稼いだ税金を配給してもらっておきながら、少子化しらずで長寿命では、あまりにも、官民の格差が激しすぎるのではないでしょうか。平均年収も民間の1.5倍と言われています。このような官民格差を是正する機関はどこなのでしょうか？

通信制短大で、保育士の資格を取るため勉強中です。 先日、総合科目の必修ということで、「人権論」のスクーリングを受講しました。 幅の広い分野ですが、担当してくださった先生が、 「保育士を目指しているのなら、子どもの権利と部落問題は知っておくべきだろう」 という配慮をしてくださり、この２点について、３日間１５コマ、授業を受けました。 私自身は、出身が東日本に属しているので、「過去あの辺りは部落があったらしい」 程度は耳にしたことがあっても、だから実際差別があった、とか、就職や結婚に 支障があった、という話は聞いたことがありませんでした。 ですから、関西からの生徒さんや、先生も関西の方だったのですが、 全く感覚がずれている、というか、わかろうと思っても分かりえない思いが残りました。 ですから、これから私が書く質問は、もしかしたら、現在も差別を受けている方や、 部落問題に博識な方からしたら、失礼な内容になるかもしれません。 それは、私の無知が原因であるので、予め、お詫びいたします。 ですが、ぜひ、真剣な質問ですので、厳しいお言葉でも、回答をいただけたらと思います。 まず、部落問題について、その発端である石山合戦や、その後の太閤検地などとの関連を 今差別している、またされている方自身があまり深くご存じないようですが、 （もちろん、解放運動をなさっている方々で博識な方はおられるでしょうが、 解放運動をなさっている方の中にもご存じない方がおられたり、解放運動の名の下に 犯罪に近い行為をされている方もいらっしゃると伺ったので） ・なぜ、部落差別の始まりについて、無知な日本人が多いのでしょうか。 次に、水平社の発起人であられる、西光万吉さんは、 「可哀想と思うこと」や「救いたいと思うこと」 自体が上から目線であって、それこそが差別であるとおっしゃっていますが、 現在でも、虐待を受けた子どもや、ＤＶを受け続けた被害者が、本人の意思に関わらず、 自己肯定感を低くしてしまうことと同様に、被差別部落の方々が、 （あくまで例えですが）「こういう生活をしていることは仕方の無いことだ」と思われていたり、 「私たちは差別されてきたのだから、生活保護を受けて生活するのは当然の権利だ」 と思われたりしていることが、 私（私自身が被差別部落の出身かどうかすら知らないような、無知の人間）からすると、 「その被害者意識がある限り、例えば「差別をしていた側の人間」というものがいたとして、 その人がいくら視線を合わせようとしても、「差別されていた方々」が、『下からの目線』を やめない限り、差別はなくならないのでは？」 と思うのですが、 私のこの意見をどう思われますか？ また、もし賛成してくださる方がいたら、どうしたらいいと思われますか？ はっきり言ってしまえば、先にも書いたとおり、私自身が被差別部落の出身かすら分からず、 社会科の授業で、江戸時代の身分制度としてしか部落問題を聞いたことが無い人間です。 それでも、この不況で、同じく（たぶん被差別部落の出身ではないと思われる）主人と二人で 一生懸命働いても、年収４００万円ありません。 その中で、子ども３人育てながら、少しでも自己実現と仕事を関連づけたいと願って、 なけなしのお金で通信制短大に入学したわけです。 そういう事情の私からすれば、 「被差別部落出身だから、学が無いとか、金がないとか、言ってるのは、それこそずるい。 平成の大不況の中、お金の無い人間なんてめずらしくないじゃない。 いじめをうけようが（私は幼少期デブでしたので、いじめられました）、差別されようが、 義務教育を受けてきたなら、本ぐらい読めるでしょう。 図書館にいけばただで本が読めるし、欲しい本は取り寄せてもらえるでしょう。 それだけの基礎があって、本を読まないことや勉強しないことは、あえて あなた方が選んだ怠慢ではないか？ そこの意識改革をあなた方自身が行ってくれなければ、部落差別問題の解決など ありえないのではないか？」 と思ってしまうのですが、いかが思われますか？ 最後に、今の私がこの問題に対して、何かできることはありますか？

私は兄二人の三人兄弟。 父は男4人兄弟の次男。母とは夫婦仲悪く、私が中学二年生の時から口論絶えず。 というか、父が一方的に母をけなし、なじる。それに母が耐えるが、時折反論（ほとんど耐える） それ以前までは夫婦喧嘩など一切なかった。 　 　父親は丁度その頃、中間管理職になり大変だった時期に、母がその苦労を子育てに追われ、汲み取ってやれなかったのもあったかも、と大人になってから母の口から聞きました。 　父親の兄弟の仲は良いですが、あの４人兄弟の中で、父親だけが、甘ったれで我儘が強い、と私の兄（長男）と従姉（父の兄の娘）は話していました。 　人間は三人以上の兄弟になると、次男、二女は、両親の愛を一番目、三番目の子にとられ、淋しい思いをする事が多い、と耳にした事があります。 　私は８歳の頃から父を毛嫌いするようになり、大学2年生くらいまでズットそれは続いてました。 理由は、 　８歳（小学3年生）から兄達とも父とも次第に一緒に入浴しなくなったのですが、兄達も次第にハニ カム感じで自然に入らなくなったのですが、父親だけは異常にしつこく一緒の入浴を迫ってきました。 親にとって８歳の娘は当然、女ではなく、赤ちゃんだった頃のイメージが大人になっても抜けないの かもしれませんが、８歳でも十分、少女としての自我は芽生えています。順調に成長してる証拠でしょう。 　何度か断るようになってから、ある日、「今日こそは絶対に一緒に入浴するんだ」と決心してきたよ うな、父のシツコサ。 　仰向けに寝っ転がってベットでマンガ本を読んでる自分に上からかがみこんで 「ねえー、一緒にお風呂に入ろうよー・・・ねえ、ねえー・・なんでねー？ねえ、入ろうよー・・・」 　猛烈にシツコカッタ。１５分以上は粘られた。無表情・無感情に。 あまりのシツコサに８歳ながら、オヘソの奥深く、奥底から湧いてくるような不快感、嫌悪感を覚えたの、今でもよく記憶してます。 　大学生になり一人暮らしでようやく家族と離れ、解放され、3年生あたりになった頃、家族に絡みつかれるストレスからも解放されて、ようやく少し気持ちにゆとりがでだした頃、 自分も「大人の対応」「大人にならねば」という意識から、時折帰省する際は、父とも普通に接し、普通に会話するようにしました。 きっと家族（兄達、母）は気づいてたハズ。 　ところが、成人式の頃から、父のセクハラ発言が始まりました。 普段から飲酒しない父は、事あるごとに昼間っからでも冷やかします。身体的な事から男女的な事。 　母親の後日談、父は若い頃からそういう人だったと。若い娘を見ると必ずそうだったと。 　　大学３年生までは、仲良く接するようしてました。が、大人になった自分が、大人としての接し方を してるつもりが、父にとっては４～５歳の、一緒に入浴し、一緒の布団で寝ていたあの頃の仲良かっ た娘の心が戻ってきたとでも勘違いしたのでしょうか？ 　距離が望まぬものになってきまして、とまどう結果になりました。 馴れ馴れしく電話をしてくるようになり「今日は朝から雨でどこにも行けない、妻は風邪で寝込んでい る」と退屈そうなのを「父が母の面倒見てあげればいいじゃない」と優しく会話したところ 　後日、母から耳にしましたが「車で連れ帰る」と勝手に計画し始め、私に嘘をつき、学生アパートまで 押しかけ、騙して車に乗せ、終日一人占めする予定だったようです。 　毎年盆には本家である父の兄の家と、母の兄の家に親戚一同集まるのですが、私が到着ま での間に「あの娘は一人暮らしの学生生活で勝手に彼氏作って男の家に入り浸り、家にいない、男 と寝てるようだ、昔は父と一緒の布団で寝ていたのに」といった事実無根の中傷を夫婦そろって親戚 一同へふりまき、到着した自分に一斉に中傷と非難と冷やかしと、男の従兄弟たちのいやらしい眼 差し、オバ達の冷やかし、オジ達の非難の目線と侮辱発言を受けました。２１歳の４年生の時。 　全員を味方につけ図に乗った父。「昔は俺と一緒に寝てたのになあ、寝たいなあ」と言ってたよう で、朝、目覚めた私にオバがニヤ付きながら、「○○ちゃん、お父さんの横にいって一緒に寝てごらん、お父さん喜ぶんだから」と馬鹿キモ発言。 　 　そういえば、偶然か？広間に布団沢山並べて寝る時、私の寝る場所は父の横にされてました。 次、母の実家でも似た雰囲気。 　親戚の３歳児と一緒に寝ようと、沢山敷いてある布団の部屋に向かうと父がいて、部屋の隅の布 団を３歳児と寝る場所と決め、数時間前から本を挟んでとっておいたのに、私と３歳児がそこへ進む と、父が「さあて、どこで寝ようかね。○○（私の名）と一緒の布団で寝ようかね」（今度も無表情・無 感情）に、こっちに向かってきて、今、まさに布団めくって３歳児と入ろうとしていたその布団に、 横から割って入って先に勝手にもぐり込まれました。 　３歳児も「（場所）とられたよぉ～？？・・・」と戸惑い気味。 仕方なくその子の手を引き、別の離れた場所を探しました。３歳児からまで、お姉ちゃんの私をひき はがし、独り占めしたいのでしょうか？？ 　一緒に入浴しなくなった８歳の時も、両親そろって、盆の親戚集まりの晩飯の際、「この子は父親 と一緒に風呂に入らない」と議題に上げ、親戚中の目の前で吊るしあげられ、公開裁判されました。 調子に乗った父が、全員の前で「○○～、一緒にお風呂に入ろうよぉ～・・・（無表情・無感情）」と、 本当にジレッタイ、何故入ってくれないのだ？！　と言った感じで言ってきました。 　両親とも、幼いころに父（私の祖父）を亡くし、父親というものを知らずに育ちました。 母が唯一の女家族であるにも関わらず、公開裁判の口火を切ったのは、自分が男親と入浴しなくな った経験や、女性として成長していく中で父親を生理的に嫌悪（本能的回避）する経験が皆無だった からなのでしょうか・・・。　母の兄弟構成は「姉、兄、母、弟」です。 　両親とも田舎者で、「結婚までセックスはご法度」の世代です。親戚も。 　そして父は典型的、昭和の男で男尊女卑の亭主関白。（父の４人兄弟同じく） 母は２０歳で結婚。１９歳だった母に父は一目ぼれだったようです。 私は母に生き写しです。父のセクハラ発言は私が１９歳の終わり頃から始まりました。 　１３歳の頃から夫婦仲の悪さ（母への罵倒、雑言）は続いてます。父は私にはヘツラウ感じですが、 私がツンケンするのを止めて優しく普通に接するようになると、ガーッと近寄ってくる感じで、次は関白的、高圧的態度を取り始めるようになってきました。 　カッ！となって言い返すと黙りますが、暫くすると又始まる・・・。 自分としては毛嫌いの態度は改め、普通に接し、大人に生まれ変わった自分と新たな関係を家族と構築していこうと努力を始めたのですが・・・。 　父が、私が幼児時代だった頃に逆走してるようで・・。かつ、２０歳超えた私を女として支配したがってるようで・・・。 　夫婦そろって、異常に子離れしない、そして夫婦仲悪い。 卒業したら、さらに遠い県外にでも就職してさらに遠のこうと決意してましたが、色々経緯があり、（詳細は割愛）やむなく実家に帰り数年を過ごす中、今度は自分の兄（８歳離れた長男）の束縛が激しくなりました。 彼は母に執着され育った結果、モテナイ神経質な臆病者で彼女できたためしなく、友達も少なく女友達など皆無。そこで、普通に会話してくれるまともに相手してくれる年頃の女性は私だけでした。 　大学在学中から、兄の私へのゲスの勘ぐりは開始してました。 父や母の執着、束縛に苦しみ、同じ苦しみを理解しあえる長男によく電話で相談したり愚痴こぼしたりするうちに、おかしな方向に流れ始めました。 　鬱気味になり、引き籠りがちな私は学内のカウンセリングをうけつつ通学してましたが、ついに留年決定。 　その経緯を知ってるハズの長男でさえ「男に狂ってセックスに溺れてるから通学しないんだ」と両親 と一緒になって勘ぐり。 　一度、家族から折返しの電話でなかっただけで「男の家から電話してきたから自室にいなかったんだと皆で言っていた」だの、「退学して帰ってこい」だの。「過ちを犯している」だの。これ、実兄の言葉です。 　就職活動で県外へ行き、そこで郵便局からお金をおろすと、後日兄から電話がきて、 「いつもと違う場所でおろしただろう、通帳に番号表示がでるんだぞ。（通帳は兄が管理）いつもと違う番号がでた。そこまで分かるとは知らなかっただろうー！？どこに行ってたんだ！どーこ行ってたんだよ？！」と、汚らしい言い方。 　　 　事実を淡々と正直に話して（活動資金で途中もより駅でおろした）も「○○県だなー・・・○ー○ー県だなぁ～？・・・」と汚らしい言い方・・・。（○○県に男がいて会いに行ってセックスしてたんだろう） 　というゲスの決めつけが容易に受取れましたが、淡々と応答したまで。 　卒業し、訳あって実家で過ごす中、２３歳になった私が当然のように口紅を塗る事に長男は異様に 嫌悪感を露わにしました。当初は単なる冷やかしだと思い「？？」だった自分は洗面台まで駆け寄っ てきて嫌がり止めさせようとする兄を全く取り合ってませんでしたが、ある日、本気で嫌かってるとい う事が分かった瞬間から兄が生理的に嫌になり始めました。 　反発するようになった私が２４歳の時、酔った兄が部屋に押し入り、布団に上がり込んできました。 　 ２５歳で彼氏と外泊した時、母は涙目、父は寝込み。

発達障害にも、自覚の有る無し、知的や感覚防衛反応の強弱などで、人によってかなり違うとは思うのですが、私は１人で抱えきれなくなってしまいました。 夫が一番ひどい状態で、 毎日欠かさず家の中を滅茶苦茶にして、ズボンのジッパーを開け、シャツをだらしなく出し、テレビと電気つけっぱなしで外出し、 会社の備品を消耗品の様に紛失し、他人のファイルを持ち帰り、 駐車場ではアクセルとブレーキを踏み間違えてフェンスを壊し、自動車税を払い忘れ、 携帯もすぐ故障、車も４台廃車に。 自分のボディーイメージは勿論、他人の固有覚も掴み辛いので、子供の腕を動かしてはいけない方に動かしたり、髪の毛を踏んで気付かなかったりします。 話しをしようとしても、言葉を字義通りに受け止めてしまったり、ものごとの繋がりを理解できず、トンチンカンな返答をします。 その遺伝子を受け継いだ子供は、朝起きるとごはんやだ！とあばれて泣き、どんなに美味しい料理を作っても、肉と炭水化物意外、全く食べません。 そして、皿洗いと洗濯の間だけ教育テレビを見て貰うのですが、 「テレビ嫌だ！遊ぼう！」 と暴れます。 タイムタイマーや、ジェスチャー、写真や絵カードなどを使っても聞いてくれません。 その後公園に行くのですが、同年代の子に気持ち悪いと言われたのがショックだったのか、 ずっと私を滑り台やブランコに突き合わせ、タイマーがなって、お昼ごはんを食べている自分の写真を見せようとすると「やだ！死ね！」と言います。 また、家以外のトイレだと、エアータオルの音や、冷たい便座が有るからどうしても入れないそうです。 おかげで遠出が出来ません。 うんちに至っては、楽しい印象がついているはずの家のトイレでも出来ず、いつも「とってもいいうんち出たね」「スッキリしたね」と笑顔で言い合っているのに、「座るだけでもいいから、アンパンマンのトイレ行ってみようか」と言うと、途端に暴れ出します。 もう５歳になるのにオムツです。 何年識別遊びをしても一向に無くならない感覚過敏、爪や髪切り、顔拭き歯磨き… 疲れて果ててしまいました。 また、極端な偏食のせいで、肥満体型です。歯もボロボロです。 最初は、虐待の様に誤解されるのが悔しくて悔しくてたまりませんでしたが、今は、夕方頃になるともう我慢ができず、叩いたり、暴言を吐いてしまいます。 外出が怖いです。 人が怖いです。

発達障害にも、自覚の有る無し、知的や感覚防衛反応の強弱などで、人によってかなり違うとは思うのですが、私は１人で抱えきれなくなってしまいました。 夫が一番ひどい状態で、 毎日欠かさず家の中を滅茶苦茶にして、ズボンのジッパーを開け、シャツをだらしなく出し、テレビと電気つけっぱなしで外出し、 会社の備品を消耗品の様に紛失し、他人のファイルを持ち帰り、 駐車場ではアクセルとブレーキを踏み間違えてフェンスを壊し、自動車税を払い忘れ、 携帯もすぐ故障、車も４台廃車に。 自分のボディーイメージは勿論、他人の固有覚も掴み辛いので、子供の腕を動かしてはいけない方に動かしたり、髪の毛を踏んで気付かなかったりします。 話しをしようとしても、言葉を字義通りに受け止めてしまったり、ものごとの繋がりを理解できず、トンチンカンな返答をします。 その遺伝子を受け継いだ子供は、朝起きるとごはんやだ！とあばれて泣き、どんなに美味しい料理を作っても、肉と炭水化物意外、全く食べません。 そして、皿洗いと洗濯の間だけ教育テレビを見て貰うのですが、 「テレビ嫌だ！遊ぼう！」 と暴れます。 タイムタイマーや、ジェスチャー、写真や絵カードなどを使っても聞いてくれません。 その後公園に行くのですが、同年代の子に気持ち悪いと言われたのがショックだったのか、 ずっと私を滑り台やブランコに突き合わせ、タイマーがなって、お昼ごはんを食べている自分の写真を見せようとすると「やだ！死ね！」と言います。 また、家以外のトイレだと、エアータオルの音や、冷たい便座が有るからどうしても入れないそうです。 おかげで遠出が出来ません。 うんちに至っては、楽しい印象がついているはずの家のトイレでも出来ず、いつも「とってもいいうんち出たね」「スッキリしたね」と笑顔で言い合っているのに、「座るだけでもいいから、アンパンマンのトイレ行ってみようか」と言うと、途端に暴れ出します。 もう５歳になるのにオムツです。 何年識別遊びをしても一向に無くならない感覚過敏、爪や髪切り、顔拭き歯磨き… 疲れて果ててしまいました。 また、極端な偏食のせいで、肥満体型です。歯もボロボロです。 最初は、虐待の様に誤解されるのが悔しくて悔しくてたまりませんでしたが、今は、夕方頃になるともう我慢ができず、叩いたり、暴言を吐いてしまいます。 外出が怖いです。 人が怖いです。

発達障害にも、自覚の有る無し、知的や感覚防衛反応の強弱などで、人によってかなり違うとは思うのですが、私は１人で抱えきれなくなってしまいました。 夫が一番ひどい状態で、 毎日欠かさず家の中を滅茶苦茶にして、ズボンのジッパーを開け、シャツをだらしなく出し、テレビと電気つけっぱなしで外出し、 会社の備品を消耗品の様に紛失し、他人のファイルを持ち帰り、 駐車場ではアクセルとブレーキを踏み間違えてフェンスを壊し、自動車税を払い忘れ、 携帯もすぐ故障、車も４台廃車に。 自分のボディーイメージは勿論、他人の固有覚も掴み辛いので、子供の腕を動かしてはいけない方に動かしたり、髪の毛を踏んで気付かなかったりします。 話しをしようとしても、言葉を字義通りに受け止めてしまったり、ものごとの繋がりを理解できず、トンチンカンな返答をします。 その遺伝子を受け継いだ子供は、朝起きるとごはんやだ！とあばれて泣き、どんなに美味しい料理を作っても、肉と炭水化物意外、全く食べません。 そして、皿洗いと洗濯の間だけ教育テレビを見て貰うのですが、 「テレビ嫌だ！遊ぼう！」 と暴れます。 タイムタイマーや、ジェスチャー、写真や絵カードなどを使っても聞いてくれません。 その後公園に行くのですが、同年代の子に気持ち悪いと言われたのがショックだったのか、 ずっと私を滑り台やブランコに突き合わせ、タイマーがなって、お昼ごはんを食べている自分の写真を見せようとすると「やだ！死ね！」と言います。 また、家以外のトイレだと、エアータオルの音や、冷たい便座が有るからどうしても入れないそうです。 おかげで遠出が出来ません。 うんちに至っては、楽しい印象がついているはずの家のトイレでも出来ず、いつも「とってもいいうんち出たね」「スッキリしたね」と笑顔で言い合っているのに、「座るだけでもいいから、アンパンマンのトイレ行ってみようか」と言うと、途端に暴れ出します。 もう５歳になるのにオムツです。 何年識別遊びをしても一向に無くならない感覚過敏、爪や髪切り、顔拭き歯磨き… 疲れて果ててしまいました。 また、極端な偏食のせいで、肥満体型です。歯もボロボロです。 最初は、虐待の様に誤解されるのが悔しくて悔しくてたまりませんでしたが、今は、夕方頃になるともう我慢ができず、叩いたり、暴言を吐いてしまいます。 外出が怖いです。 人が怖いです。

結婚して５年。過去に２度主人から手を上げられました（首を絞められたり）。籍をいれて半年と、今から２年前です。 他の相談を見ていると、暴力をふるわれるほうが悪いという人もいて、私も自分が悪かったなら何をされようが許すしかないのかなと悩んでいます。２年前のことなのに今でも許せずにいます。 ２度とも喧嘩の延長で、私が写真をぶちまけたり、物を放り投げて、それを見て主人がぶち切れて… 主人はとても厳しく、上の子供（現４歳）には叩いたり（ご飯を食べないから・１～２歳）、クローゼットに閉じ込めたり（夜泣きがひどかったので・１～２歳）などとても厳しく、やめてと言っても、「俺がやってるときはお前は口出すな。子供が俺のことをなめるだろ」と口出ことは許されない状況で３年ほどやってましたが、下の子がご飯を食べなかった時上の子が「叩いたらいいじゃん」と言った時に怖くなりました。今は落ち着いてくれたのか子供たちを叩いたりすることは少なくなって、普通に怒鳴るぐらいですが、上の子のことがあるので、うちは正常なのかどうかわからないです。怒ることは必要だとは思っています。 喧嘩して勿論私も言いたいことは言いますが、口では絶対主人にはかないません。主人は話しあいが好きでよく話しあいの場をもたされるんですが、結局私が悪かったです。ごめんなさい。と言わなければ終わらない感じです。 絶対に自分は間違ってないという人で、子育ても家のことも全て俺のやり方が正しいと思ってると思います。子育ても「厳しいって言うけど、子供たちは俺についてきてるだろ。」と言っていました。何をしてても、ああだこうだ言われてる時期があり、子供といることすら苦痛になっていました。 「お前はそうやって何もかも中途半端だろ。子供たちがそうなったら困る。お前のそういう中途半端なとこ、みんな困ってるのわからないか。」なんでそこまでいわれなきゃならないのと聞いたら、スポーツやってきてないだろ、と… 「俺は人に合わせることが出来ないけど、お前はできるだろ。じゃあお前が俺の言うことを全部聞いたら俺たちはうまくいく。」 （殺されかけたんだよ、私。と言ったら）「あんなの殺人未遂にすらならないから。全然手前だ。お前を落ち着かせるためにああしたんだ。」ちょっと笑いながら言われました、馬鹿じゃないのって感じで… 「喧嘩の延長での暴力は離婚の理由にはならないから。だからもし今俺が首絞めたとしても離婚はできないからな。」その時は首は絞められませんでしたが… 「悪いけど、お前を離す気はないから束縛する。」と宣言もされました。 と他にも色々あります。勿論私も言っていると思います。それにずっとお前が悪いと言われてきたので、本当にそうなのかなと思って…何をするにも、黙ってろ、口出すなと言われてきて、私って必要ないんだなと、死にたいと思う時期もありました。何をしててもケチつけられるような気がして、ずっとずっと気が休まらないです。離婚も考えていますが、私が悪いなら離婚は出来ないし…と悩んでいます。 たった２度じゃんと思う方もいるかと思います。でも、本当に怖かったんです。今も、今度キレられたら止まらないだろう、と思っています。 読みづらい内容だったらすみません。でも、読んで回答いただけたら嬉しいです。

結婚して５年。過去に２度主人から手を上げられました（首を絞められたり）。籍をいれて半年と、今から２年前です。 他の相談を見ていると、暴力をふるわれるほうが悪いという人もいて、私も自分が悪かったなら何をされようが許すしかないのかなと悩んでいます。２年前のことなのに今でも許せずにいます。 ２度とも喧嘩の延長で、私が写真をぶちまけたり、物を放り投げて、それを見て主人がぶち切れて… 主人はとても厳しく、上の子供（現４歳）には叩いたり（ご飯を食べないから・１～２歳）、クローゼットに閉じ込めたり（夜泣きがひどかったので・１～２歳）などとても厳しく、やめてと言っても、「俺がやってるときはお前は口出すな。子供が俺のことをなめるだろ」と口出ことは許されない状況で３年ほどやってましたが、下の子がご飯を食べなかった時上の子が「叩いたらいいじゃん」と言った時に怖くなりました。今は落ち着いてくれたのか子供たちを叩いたりすることは少なくなって、普通に怒鳴るぐらいですが、上の子のことがあるので、うちは正常なのかどうかわからないです。怒ることは必要だとは思っています。 喧嘩して勿論私も言いたいことは言いますが、口では絶対主人にはかないません。主人は話しあいが好きでよく話しあいの場をもたされるんですが、結局私が悪かったです。ごめんなさい。と言わなければ終わらない感じです。 絶対に自分は間違ってないという人で、子育ても家のことも全て俺のやり方が正しいと思ってると思います。子育ても「厳しいって言うけど、子供たちは俺についてきてるだろ。」と言っていました。何をしてても、ああだこうだ言われてる時期があり、子供といることすら苦痛になっていました。 「お前はそうやって何もかも中途半端だろ。子供たちがそうなったら困る。お前のそういう中途半端なとこ、みんな困ってるのわからないか。」なんでそこまでいわれなきゃならないのと聞いたら、スポーツやってきてないだろ、と… 「俺は人に合わせることが出来ないけど、お前はできるだろ。じゃあお前が俺の言うことを全部聞いたら俺たちはうまくいく。」 （殺されかけたんだよ、私。と言ったら）「あんなの殺人未遂にすらならないから。全然手前だ。お前を落ち着かせるためにああしたんだ。」ちょっと笑いながら言われました、馬鹿じゃないのって感じで… 「喧嘩の延長での暴力は離婚の理由にはならないから。だからもし今俺が首絞めたとしても離婚はできないからな。」その時は首は絞められませんでしたが… 「悪いけど、お前を離す気はないから束縛する。」と宣言もされました。 と他にも色々あります。勿論私も言っていると思います。それにずっとお前が悪いと言われてきたので、本当にそうなのかなと思って…何をするにも、黙ってろ、口出すなと言われてきて、私って必要ないんだなと、死にたいと思う時期もありました。何をしててもケチつけられるような気がして、ずっとずっと気が休まらないです。離婚も考えていますが、私が悪いなら離婚は出来ないし…と悩んでいます。 たった２度じゃんと思う方もいるかと思います。でも、本当に怖かったんです。今も、今度キレられたら止まらないだろう、と思っています。 読みづらい内容だったらすみません。でも、読んで回答いただけたら嬉しいです。

２ヶ月ほど前に私自身が失業してしまいました。 不惑の年を過ぎ、新しい仕事が全く決まりません。夫の会社もかなり厳しい状況で給料も下がり ボーナスもなく、夫の給料だけでは生活が成り立ちません。 育ち盛りの子どもが２人いるので学費、生活費もかかり、なんとか仕事を見つけなくてはと 焦る毎日です。 そんな状況の中、夫は寝る間も惜しんで携帯とPCを使いオンラインゲームに勤しんでいます。 とにかく家では寝る、食べる、ゲーム、アニメしかないのです。 将来のことを話し合っても、全く考えていないようでただ黙るばかり。 決まり文句は「俺の給料は決まった額だから、俺にはこれ以上どうにもできない」です。 私が収入を得ていた時は、そう言われても右から左へ聞き流すことができましたが 仕事を失った今、夫の発言が情けないを通り越して腹立たしくも聞こえてきました。 もともと夫は仕事面で親の後ろ盾があり、何においてもなんとかなるという甘い考えがあって 私は親の恩恵に甘えていてはよくないから自分も勉強するなり成長しないと…と言うと とても怒ります。 逆に私が仕事のために勉強をしていると、「そんなことをやって何になるの？」と 一銭にもならないというニュアンスで言ってきます。 結局コツコツ努力してきた私が会社の都合で失業し、ゲームとアニメ三昧の夫が のほほんと暮らしている毎日です。正直一緒にいたくない気持ちです。 子どもも幼稚化している父親の姿を呆れ顔で見ていますが、私も子どもに夫の悪口は言えません。 私に子どもとの生活を支えられるほどの仕事があれば、別居したい気持ちですが そうもいきません。私のわがままなのでしょうか。とても虚しく思います。 今後どのように過ごしていったらよいのか、アドバイスをお願い致します。

これは育児ノイローゼでは?育児ノイローゼだった方に。克服した経験を知りたい(夫より) こんばんは、当方会社員36歳、妻会社員33歳、2.5ヶ月前に子供が生まれまして妻は実家に帰りました。 当初は私も一緒に妻の実家に住んでいたのですが... 産前産後休職明けが近くなり、「そろそろ帰らないとまずい」と話を持ちかけたところ 母乳で育てたい、3年間休職したいとイキナリ(@ @)言い出して... ひと悶着ありまして、妻の実家での私の地位は生ゴミ辺りに低下したようです(- -; 結局は来年3月までは育児休職する(その後は考える、退職も方法としてはある)、もうしばらく(夜間授乳回数が1回になるまで)妻の実家にいることなりました。 私は普通に働いてますから妻の実家に居てもほとんど何もできません(通勤往復4時間)。 居る意味があまりないし自分の家で妻の受け入れ準備をする必要もあるので今から1ヶ月前に妻の実家には行かなくなりました。 普通に働いて(やっぱり通勤は往復4時間)、夜は掃除、土曜はゴミ捨てで日曜は3週連続出勤でした。 そして...4週間目の土曜日に私の実家へ子供を連れて帰ろうとしたところ...連絡が取れない。 電話しても出ない、向こうの両親に電話しても出ない。留守電に入れても返事がない。 仕方ないから妻の実家まで足を運ぶと驚きの(いや想像通りか)の言葉がお父さんから...。 妻が私に会いたくないそうです(- -; 我家は共働き、家事は7割が私、収入は私の方が倍ですが小遣いは同額、給料は全部妻に渡してます。 タバコは吸わない、ギャンブルはしない、女遊びも無し。 これで一体どこを攻められるのか...もちろん暴力は無し。 この状態で「会いたくない」というのは尋常ではないと思うのです。 (何のために苦労して体外受精までしたのか?) 私は育児ノイローゼなんじゃないかと思うんですが、お父さんはそうではないと思っているようです。 (私の判断は会っていないし話もしていないので想像です、お父さんはノイローゼじゃないと言ってました) お父さんから私への指示は「3ヶ月くらい電話やメールしたり会ったりするな」というものでした。 妻の行動原理を私なりに解釈すると「母乳で育てる」ということに執着するあまり他を切り捨てているような感じです。 これは育児ノイローゼじゃないかと思うんですがどんなもんでしょうか? 克服した人にお聞きしたいのですが、これは放っておけば直るんでしょうか?

私も夫もフルタイム勤務ですが残業はほぼないです。 もうすぐ２歳になる娘は日中保育園で過ごしています。 夫は、朝は、娘の着替えとゴミ捨ては毎日やってくれます。 夜は、半分くらいの確率で、洗濯をしてくれたり、 娘とお風呂にも入ってくれます。 そしてたまに、食器の洗い物をしてくれたり、掃除もたまにします。 保育園の送りは義母が行ってくれるので私も助かっていますし、 お迎えは9割以上は私ですが、頼めば夫もできます。 ただ、なんだか娘と本気で遊んでくれてない感じで、 自分本位の性格なため、まずは自分のことを考えていて、 ゲーム大好きなので頭の中はゲームでいっぱいのようです。 その片手間で家事育児をやるので、娘にも伝わっているみたいで どうもパパに懐きません。抱っこなども嫌がります。 （お風呂だけは楽しそうに遊んでいますけど） 寝かしつけは全く無理で、必ず私の担当となります。 （私が夜に飲み会があって遅くに帰ったときには、 　娘はギャン泣きで泣き疲れた果てに22時はとっくに過ぎて、 　　無造作な格好で眠りこけています。。。） 娘が泣くからさらに夫としては育児がやっかいになり、 面倒だという感情が強くなってしまうようで困ります。 夫はゲームとか趣味の活動のことばかりに気が行って 家族の会話も少ないし、すぐ不機嫌になって口を利かなくなるし 3人で楽しい時間というのが極端に少なくて、 そういう精神的な面がとても不満です。言って治る性格でもないし、 話し合いなど嫌いなので、向き合ってもらえません。 こういう状況で不満があるというのは望みすぎでしょうか？ 共働きなら夫婦で積極的に協力するのが一番望ましいですが、 下を見れば、家事もろくにやってくれずに育児も非協力的な旦那もいたり、 様々だとはおもうので、きっとうちは平均的かなとは思うのですが、 やっぱり隣の芝生は青いので、イクメンパパで楽しそうな家庭が羨ましいです。

普段会社で接している同僚が風邪だと思っていたら結核でした。社内の人間は少なからず接していると思います。 ゴホゴホいいだしたのが2週間前。結核だとわかったのが数日前です。 同僚は病院に隔離されましたが、私や他の同僚は病院に行って検査を受けたほうがいいのでしょうか？ 私を含め、風邪っぽい感じの人間は社内にいなく、みんないたって元気です。 家族もいますし、明日にでも病院にいって検査したほうがよいのでしょうか？

54歳女性、クモ膜下発作で緊急入院、病院到着時嘔吐した。医師は、「様子を見て手術」ところが容態が急変して緊急手術。10時間に及ぶ。左脳ほぼ摘出、脳幹ダメージ、意識不明、顔は腫れ、手足もむくみ、鼻と口にはチューブやパイプが痛々しい。脳死状態を告げられる。家族は決断を迫れれている。初期治療に問題は無かったか?(一刻も早く手術は?)

現在４歳の娘がいますが、去年から２人目を授かりたいと 日々努力していますが、なかなか授からずに今に至ります。 先月病院で検査もしましたが、ホルモンの異常もなく、 卵管の通りもいいと言われました。 今月、体温が高温期になったその日の夜に仲良ししましたが、 それから5日経った日から、茶色っぽいおりものが出て ６日目の今日には生理後期くらいの出血になっています。 着床出血は排卵日から5日で出るってことは考えられないですよね？ それと、着床出血だと痛みはないと言いますが やはり生理痛を1/10にしたくらいの微々たる痛みがあります。 もしこのような経験をした方、 もしくは原因の分かる方がいらっしゃいましたら 教えていただけると助かります。

初めて投稿します。 この一週間位で知人が自殺すると言い出しました。 知人と言っても一年半遊んだりしてきた人です。 一年半前出会い、遊ぶようになり告白されました。でも断りました。好きな人がいるからと。じゃあごはんだけでもいいからまたいこうと言われそれなら、いいよと答えました。それから、頻繁に会うようになりました。向こうは営業ということもありいつでも自分の 車で自由に会社からでることができる人で、またまめだったので、私がどこか遊びに行くというと必ず知らない間にむかえにきてくれたりしていました。家まで来てもらって素通りできず、私自身も一緒にいてらくだったので、いつも甘えていました。 その後別の人と付き合うことになり、彼氏ができたから、会わない方がいいというと、でもご飯位ならいい？と言われ、いいと答えました。 身体の関係にもなりました。 でも常に付き合えないということはつたえてきました。 とても優しく安心できる人だったことは確かで、私が限度も考えずゆわれるがままあそんでいたことは確かです。早くに無視しておけばこんなことになりませんでした。友達にも最初は相談していましたが、会わないのが1番だと言われて少しずつ友達にも会ってないと嘘をつくようになり、相談する相手もいなくなりました。 そして、私は彼氏と結婚することになりました。 それを本人に伝えられず、友だち経由で聞いたその人はキレました。 そこから別れようとしても「結婚したら、いらなくなって、すてるんや」などと言われて、訴える的なこともいわれて、連絡をとることをやめれませんでした。 式が近づくにつれ、さらに悪化し、家の前に来て、キレたり、電話で罵声を浴びせられたり、絶対結婚を潰したるともいわれました。 それがあまりに怖くてまた連絡をとりつづけました。 そう言ったことがなんと繰り返されました。 向こうには弁護士に知り合いがいるみたいですが、私にはいません。 でも少しして、向こうに彼女ができました。本人なりに他を見ようとしてくれたみたいです。でも結局、私がやっぱり好きだから、付き合えないと別れました。 そして、結局の到達点は私のことを全て愛してる。 これから私がいない人生なんて考えられない。でももう一緒にいれるなんて思ってない。だか、私を好きなまま死にたい。迷惑はかけない。全部私に関係するものは消しとくから。だからずっと私のこころの中で生かしてね。ということでした。そして、それまでの一ヶ月（バツ一で元嫁さんのところに二人子どもがいます。その子の誕生日が一ヶ月後なので。 ）を一緒にすごしてほしいということでした。 前まであんなに感情的になっていた彼なのに最近は変に落ち着いていて、逆に恐ろしいです。 どこに相談したらよいかもわからず、いのちの電話などにかけますが、全くつながらないし、1人でかかえるのがあまりに怖くて相談させてもらいました。 私が1番悪いことは嫌というほど承知しています。だれがみても彼の努力はすごいものでし た。でも死ぬなんてことしないでほしいし、ほんとうに周りにも好かれてる人なので周りにもショックがおおきいです。とにかく死ぬなんてことをかんがえることをやめてもらいたくて‥ 死ぬと宣言する人ほどしないといろんなとこにかいてありましたが、そうは思えなくて。 ほんとうにどうしたらいいかわからないです。 よろしくお願いします。。