fuukakou の回答履歴

・・・みたいな質問があったら、回答しますか？ ・もちろん答える ・そんな馬鹿な ・他の方の回答を見て、ちょっと様子見 どのへんに、おさまりそうですか？

男女ともに質問です。 あなたの英雄レベルと色を好むレベルを教えてください。 主観なので、なんとなくの世間水準に対してのレベル感で構いませんので。 まあ英雄レベルの高い方がどのくらいいらっしゃるかが疑問ですが

19歳(女)です。 現在44歳の男性に片想いしています。 内面を磨くのが最も大切だという事は分かっていますが、 外見も美しくなりたいな思っています。 現在ダイエットを試みております。 大人の男性からみたらどのくらいの体型が一番魅力的に感じるのでしょうか。 教えて頂けたら幸いです。 現在 156cm 47kg B83 W60 H85 Dカップ 体重を2～3kg減量を目指していますが、もう少し痩せた方が良いでしょうか? ダイエットは人生初体験なので、どのくらいを基準にしたら良いとかよく分かりません… 太っている等、厳しい意見でも構いませんのでアドバイス頂けたらと思います。 宜しくお願いいたします。

こんにちわ 来月で退職するのですが、退職の時、くびとういう形にしてもらったほうが、失業保険長く貰えるんですか？ くびだと、あとあと再就職するときに不利になりますか？ 教えてください。

一時期キャベツを１年くらい毎日半玉以上は食べてました。 ダイエット、というよりは２５歳で初めて切れ痔になったので、腸内に水分を～ということで 手軽に補えるキャベツを食べまくっていました。　ネットで知り合った人にはキャベツァーですね！ とか訳の分かんないことも言われましたが…今でもキャベツはついつい週に３玉は食べてしまいます。 そんなキャベツ大好きな私なんですが、春キャベツだけは好みではありません。 春キャベツ農家の人ごめんなさい。 でも、生で食べても水気が多くて甘みが少ないし、炒めたら炒めたでシナシナになって食感ないし…。 焼きそば作っても普段は、肉を炒めて、次にモヤシとかキャベツを炒めますけど春キャベツしか買えないときは、麺を入れる直前に入れないと食感が消えるので好きじゃないです。 そもそも春キャベツって、なんで作られるようになったんですかね？ この時期だけなんで我慢すればいいことなんですが… 外国のドラマで過去に戻って猿を消滅させに行くってのがあったのですが、できるなら春キャベツを作る切っ掛けになった出来事を私は消したいくらいです（;・_・;）

タイトルの通り 理由を教えてください

　いつも思うんです。 　今日もそうでした。下着屋さん、可愛いブラとショーツのセットが欲しくて行きました。 　入ってもどうせねぇ・・と思いつつ入りました。 　３６０度見回しても、Aカップが見当たりません！！！！！ 　どういうことなんですか？？？ 　かろうじてあったのは、白のブラのセット１組だけ。 　店見回しました。 　もしかしたらどこかにはあったのかもしれませんが、しばらくず～～～～っと店内を見て歩いたけど、 　その１組しかなかったので、選択の余地もなく買いませんでした。 　ペチャはブラをする権利もないんですかね(-_-メ) 　その辺の貝殻でも当てとけってことかい。 　今、猛烈に下着販売の人、またはその関係の知り合いの方に問いたい。 　どうしてC～Dは豊富にあるのに、Aは全くないのでしょうか。 　今回の店に限らず、下着専門店はそうです。 　スーパーの下着売り場でも、あまりないと記憶しています。 　 　Aカップの女性の人権は無視ですか(ーー;) 　しょうがないことですが、今日はさすがに落ち込みました。　 　

来年度高校2年です もうなんか生きたくないです 別に学校で１人なわけでもなく むしろ友達が多いほうですし 経済的に困っているわけでもないです とにかくやりたいことがないんです 幼稚園のアルバムを見ても皆は子供らしい夢を書いているのに私は「ない」と一言。小学生の文集も「夢はありません」と書いてあります。 親に言われるがまま中学受験をし、行きたいんだか行きたくないんだかわからない私立中学に行かされ、成績はびっくりするほど落ちていくばかり。高校もギリギリあがれたものの別に行きたかったわけではなく「他の学校に移るのが怖い」というだけでした。 共学ではないので好きなひとができるわけでもなく、部活も一応入ってるだけ 結局何をしたいのかわからない。 毎日思い返すと今日何をしていたのかよくわからない 楽しいことがよくわからない。 学校や人付き合いが正直面倒くさい。 今も学年末テスト前ですが、勉強しなくちゃいけないことは分かってても10分で参考書を投げ飛ばすレベル 自分にガッカリします 寝る前になると「なんで生きてるんだろう」と毎日涙がでます 「死にたい」と思いますが、育ててくれて、こんなにお金をかけてくれている親がいるのにこれ以上迷惑かけられないですし。 生活に全く不自由していないのに「死にたい」だなんて贅沢だなと自分で思います でも、生きている意味がわからないです 皆何が楽しいんですか 「まだ高校生なんだから頑張れる」なんて言われますが正直目標も夢もなにもなく、本気になれることが見つからないのに何を頑張ればいいんですか。 何をどうすればいいんですか。

なんか、なにかしたいのに 何がしたいのかどうすべきなのか分からなくて うわーって叫び出したくなるような気持ちわかりますか？ 大学入学後この一年間、 友達もぜんぶ知り合いレベルでなんか気まずくて 大学とは別の新しいコミュニティでも 表面上はうまくやってたつもりなのに いつの間にか省かれてました。 自分から壁をつくってたのは認識しました でもこれから立て直せるのか そもそも壁を払ったところで それで失敗したら終了というか 立ち直れないですし 壁だけが問題かもわからない 人間関係のなかで取りたい行動も 頭の中の強力な恐れがブレーキかける で、後悔するけどベターな方法もわからない 大学が春に再開しても 友達になれないんじゃないか 放課後遊んだりできないんじゃないか かといってこんなにもどかしく 不安な気持ちを吐き出せない もしこれにアドバイスを求めても 結局じぶんの選択ではないし 自分自身の根本的解決にならない気がする でも吐き出さなきゃ だれかに大丈夫って言ってもらわなきゃ 恐怖だ怖い不安だ 文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい ただだれかに聞いてほしかったんです なんでもいいですから なにか言葉をください わたしはどうしたらいんでしょうか

ことがしょっちゅうあります。 鬱のせいにしてもしかたないのですが…。 確実に歯にとって最悪なことはわかりきっているのに、繰り返してしまいます。 そのうえ、歯医者も怖くて行けません。 取り返しがつかないことをしてしまった。 将来、歯を無くすだろう。 歯を治療しても、元の綺麗な状態にはならない（すでに治療跡の目立つ歯がたくさんあります）。 それなのに、自分はなんてことをしてしまっているのか。 と１日中何日も、 後悔や絶望の中から抜け出せません。 本当に真っ暗闇の中にいるような心地で、どうにも苦しいです。 今すぐ抜け出したいです。 どうしようもない呆れた相談かと思いますが、どうかアドバイスをよろしくお願い致します。

今は２１歳、来年大学を卒業するものです。 ずっと昔（中学）のいじめを引きずり今まで生きて来ました。 もうかれこれ７年程になると思います。　 精神科にも行きカウンセリングにも生きましたが、何度も何度も当時の事を思い出してしまったこの脳みそはその過去の呪縛から離れようとしてくれません。 もう当時から７年経ちますが、当時の人間達に遭うのを恐れて地元の街に行った事はありませんし、人間不信になってるので友達も全然おらず、彼女もいた事がありません。 「当時の人間に街であったらどうしよう。遭って何かされたらどうしよう。仮に殴られたらどうしよう。警察に電話する前に逃げられたらどうしよう。」 「こんな事考えるならいっその事ここから離れて以前持っていた夢を叶えに上京しようか。でも当時の人間達の中で東京にいるやつもいる。じゃあ全国どこへ行っても同じ。もう嫌だ」 これから万が一起こるかもしれない事ばかりを考えてきました。 過去の当時の人物、日々も何千回思い出しては苦しみ、そしてその記憶を頭に刻みこんできました。 もう間違いなく消える事はないでしょう。 この７年間は本当に無駄に過ごしました。 大切な大切なこの思春期の７年間を無駄にしてきました。 もちろん原因は当時のいじめですが、それを引きずったのは私の責任です。私が馬鹿だったから、私の心が弱かったからです。 仮に「よし、じゃあ今からは前だけ向いて生きて行こう」と心に誓ったとして、すぐにこの７年間をまた後悔し始めます。 「この７年間普通に、気楽に生きれたら俺の人生はどんだけ楽しく生きてただろう・・・どんな事が出来ただろう・・・」 今まで何度も何度も前だけを向いて、今だけを生きていこうとしましたが出来ませんでした。 当時のいじめが記憶に刻まれているのが原因で見る毎日の悪夢が、また私を後悔の道へと導きます。 ここの７年はほぼ毎日欠かさず悪夢を見ているため、さっぱり目が覚めた事はありません。 当時から何年も経ってるのにこうやってずっと貴重な時間が奪われているなんて、考えるだけでもの凄く腹立ちますが、もうそれが今や当たり前になってしまいました。 おそらく脳が壊れてます。 そこで、もうこの生活にうんざりした私は、一つの計画を立てる事に決めました。 それは自分で自分の人生を終わらすという事です。 ただ、私は本当に今まで当時の事を引きずって肩身の狭い思いをして生きて来ました。 中学から今までの約１０年間は楽しいと思える事を感じずに生きて来ました。 なので、あと２年間は本当に自分のしたい事だけをして自分の行きたい所を好きなだけ行き、今まで出来なかった「自由に生きる」という事を堪能したいと思います。 そしてその間恋愛もしてみたいと思います。 仮に街で当時いじめてきた同級生、後輩、先輩、誰にあってどう馬鹿にされようと一向気にしません。 仮に当時の様に殴られて、こっちが警察呼んでいる間に逃げられても一向に気にする事はありません。 なぜならどうせ私は２年後死ぬのですから。 バイトをして、バイト先に嫌がらせをしてくる人がいても全然我慢してお金をため続けます。 なぜならどうせ私は２年後死ぬのですから。 どんな嫌な事があろうとその２年間は「自分の人生」というのを生きてみたいと思います。 そこに就職などありません。やりたい仕事もないですから。 それに、そんな事をしてしまったら本来思春期に出来た事をしようとした時に、時間的に見て絶対に出来ませんから。 就職等はせずやりたい様に生きれる分のお金はバイトしてためたいと思います。 社会の目も気にしません。 とにかくその２年は死ぬ気で自分のしたい事をして、自由に生きたいと思います。 そしたらおそらく死ぬと決めた２年後のその日、私は気持ちよく死ねると思うのです。 理想は、その後も生き続けて行きたいのですが、今「これからは前だけを見て一生生きる」と思っても、どうせまた後悔して時間を無駄にした７年間を悔やんでしまいます。 だから、今は２年後に人生を終わらせるつもりです。 その２年間がとても刺激的で楽しかったらその後も生き続けるかもしれませんが、とりあえずやりたい事が出来ればもう死にたいと思います。 この私の計画を皆様はどう思いますか？ 回答お待ちしております。

子孫を作って自分は早く死んでしまうのと、子孫は作らずに自分の人生を大事に長生きするのとでは、人間は本能的にどちらを選ぶものでしょうか？

待ち合わせの際の待ち時間は、最大どのくらい待ったことがありますか？ また、最大どのくらい待てるでしょうか？ 待ち合わせる人との関係性は規定しませんが、関係性についても回答に書いて頂けるとありがたいです。m(_ _)m

吐き気で悩んでいます。 一ヶ月ほど前から、嘔吐を繰り返しています。 おかしいと思い、胃腸科へ行き胃カメラをしました。 しかし、胃には異常は見られずむしろ「とても綺麗な胃」だと言われ「原因は胃ではない」ました。 一ヶ月前の嘔吐はテストの時でした。その時から頻繁に嘔吐を繰り返すようになりました。 最近では、バス・電車など公共の乗り物に乗るにも吐き気がします。嘔吐が怖くてそれらに乗っても途中で下車してしまいます。 しかし、生活上それらに乗らない訳にもいかず困っています。 現在春休みで、公共の乗り物は避けられています（最長10日は乗らなくて良いでしょう） 近々、学校で模試もあり、その時に吐き気がするのも恐怖を感じます。 恐怖からか、吐き気のほかに、頻脈（120回/分）、手の振るえ、尿意もあります。 胃腸科では胃酸の分泌を抑えるパリエットというお薬を出していただきました。しかし、効果がありません。 むしろ筋緊張からの肩こりで出していただいている筋弛緩剤（抗不安薬）エリスパンで、吐き気のみ軽くなることがあります。 それらのことから自分の中では不安や、恐怖から来るものだと思っています。 本題を言いますと、これらの症状や恐怖を減少させる方法があれば教えてください。 せっぱ詰まっているので本当にどんなことでもいいです（特定の宗教を勧められる以外は）。 迷信でもいいです。おまじないでもいいです。自己暗示の方法でもいいです。 なんでもいいので教えてください。 出来るだけ多く知りたいです。 おそらく病院にいくべきという返信が来ると思います。 病院にはいくつもりでいるので、そこは大丈夫です。しかし、薬以外の方法が知りたいです。お願いします。

仕事中急に気分が悪くなり立っていられず屈んで様子見していたのですが一向に良くならず、頭から血の気が引くような感じがして顔が冷たくなり、歩くのもやっとで途中から音が遠くに聞こえ頭が異常にダルく、10分くらいそれが続き10分程休むと落ち着いてきました。 直ぐに病院に行き貧血みたいな症状だと内科の先生に言い血液検査をしてもらいましたが貧血はないそうで、もしかしたら便意を我慢した時等によく意識を失う人がいるからそれの軽いものか、寝不足が原因か、横になった時の血圧と立ち上がった時の血圧の違いが17あるので？？(名前を忘れてしまい)貧血か、と解らないまま終わりました。 便意を我慢する事なんて良くあるし、その時は便意より食べ過ぎてお腹一杯～って気はありました。 寝不足、寝れないはいつもの事で最近はより酷くはなった気はします。 起きて2時間半後に起こった事なので？？貧血はないのかなとも思い…。 時間外だったので血液検査と血圧を見るだけで帰って来て、先生にも寝れないなら心療内科に行くのも良いですよ、としか言われなかったのですが…不安です。 昔も似たような症状が2～3度あり今回のものは今までで一番きつく、大袈裟ですが脳内出血で死ぬんだ!!と本気で思ってました。 今はもう落ち着いているのですが、頭がずっとボーっとした違和感かあります。 意識はしっかりしているのにボーっというかズーンとした感じが抜けません。 病気にかかる事もなく、健康診断でもいつも異常がないので、これは放っておいても良いものなのでしょうか？ 病院に行くとしたらやはり心療内科なのでしょうか？ このような事に詳しい方、是非宜しくお願い致します。

大学生のＡくんとＢくん、異性としてどっちが魅力的ですか？ 多数回答もとめてます Ａ特徴 一緒にいて楽しい、礼儀正しい、ド変態 Ｂ 真面目、一途、マザコン どちらの２人と付き合ってみたいですか アンケート協力お願いします(^^)/

死にたいと思うのは悪いことでしょうか。 いえ、今回聞きたいのはそういうことではなく、 明日会う心療内科医に対しての返答です。 私は今まで親にも兄弟にも旦那にも、 「イイコちゃん」 を演じてきました。 もちろん、「イイコちゃん」を演じてきたつもりはありません。 しんどくても笑顔を絶やさず、仕事で行き詰まっても 「大丈夫！私寝たら忘れるから！」 って言ってたら、いつの間にか「イイコちゃん」になっていただけです。 でももうそれが定着しすぎて、 しんどくて精神科に言っても 「先生に望まれる答」 を言ってしまうし、 態度を繕ってしまうんです。 明日心療内科に行った時、どうしたらいいんでしょうか。 どう答えたら「私にとっての」正解なんでしょうか。 今ちょっと頭が良く働かないので、 どなたかご回答頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。

今年ももう２ヶ月が過ぎようとしていますが・・・ みなさんは、今年に入ってからハマッたものってありますか？ 自分は【ＫＡＲＡ】と【酸辣湯（サンラータン）】です。 【ＫＡＲＡ】は、娘がお年玉で「スーパーガール」というアルバムを 買ったんですが、それを車の中でいっしょに聴いているうちに ハマってしまいました♪♪♪ 【酸辣湯（サンラータン）】は、「ダイエットする！」と宣言して、 野菜中心の食事に変えた時に、妻が夕食で作ってくれました。 あの酸っぱくて辛いスープにすっかりハマってしまいました。 ダイエットに効果があるのかは疑問ですけど（笑） みなさんの「今年に入ってからハマッたもの」がありましたら 教えてください。

こんな質問するんじゃなかった・・・ こんな回答するんじゃなかった・・・ そういう経験って、ありますか？

男と女の考え方で違うことを教えてください。 例 男…最初のデートでもラーメン屋とかでもオッケー 女…最初のデートからラーメン屋はいや。やっぱ綺麗なとこで。