sd9to の回答履歴

現在大学生の女です。 小学校時代のトラウマ。 私は、学級崩壊というか学校崩壊くらいの酷い小学校で、 小学校６年間いじめを受けて過ごしてきました。 いつも生徒が教室を走り回りクラスの弱い人に暴力を振るい 担任が精神病になり教室に来れなくなる、という始末。。。 そんな６年間を、私はほとんど覚えていません。 いじめを受けて辛かった記憶が２，３個、まともに授業を受けた記憶が２個。 それ以外、「空白」です。 確かに学校もクラスの収拾に精いっぱいで授業を出来る状態ではありませんでしたが、２個は…おかしいです。 これは何なのでしょうか？少し調べたのですが「解離性健忘」でしょうか？ また、自分が二人いる感覚・ある日、歩いている時に自分という殻の中に自分の魂が宿って体を動かしている感覚、心と体が離れた？ そんな感覚も味わってきました。これも何でしょうか？ 一種の精神病でPTSDでしょうか？ 学校では感情がない、何も感じていないように過ごしていました。逆に家庭では水を得た魚のように、いじめなど無いように過ごしていました。 また、その中で友達付き合いもしてきませんでした。 その友達付き合いの経験の無さが今も影響を及ぼしています。 微妙な空気が読めない、分からないのです。「こういった時、どう返答すれば良いんだろう？」となります。そのせいで、今不思議ちゃん扱いです。 それで現在いじめを受けているわけではなく友達も少しいますが戸惑っています。 友達の作り方も分からない、会話の入り方も分からないのです。 私は普通の人が、誰に教えられなくても体で感じて体得してきた空気感や人付き合いの仕方を知りません。これを今から学び、乗り越えられるものでしょうか？

卓球の福原愛選手が、勉学との両立が出来ない理由で早稲田大学を中退しました。 こういう大学の入り方で、こういう中退の仕方には広末涼子もいましたが、 本業の大変さと勉学が両立できるかどうかは、入学以前で分かっているはずなのに、こうなりました。 こういう状況を繰り返すのは、本人が悪いのですか？ それとも、安易に入学を認める大学が悪いのですか？

ずばり、皆さんは、予定など言われる時、曜日がいいですか？日付がいいですか？ 「○日にのランチ行かない？」 と聞かれた方がいいのか 「▲曜日、ランチ行かない？」 と聞かれたほうがいいのか。 私の予想では、主婦さんは曜日かと、独身、サラリーマン、OLさんは日付派かと思うのですが。 以前に、大変重要な日時決定時(電話でのこと）、先方から「月曜日の1日でいかがですか？」と言われたので、私は月曜日ならば！とOKしたら、その夜、主人に「1日は火曜日だ」と指摘され、もう大変だったんです。どうやら先方が見ていたカレンダー、間違っていたらしく、私は、カレンダーが手元になかったので、言われるがままの返事。 先方は、「1日」を強調したかったようです。 でも、私は曜日派だから「月曜日」が最初に言われたので、そちらに反応。こんなことがあったんですよ。 それ以来、ちょっと相手に日時を言う際、気をつけているのですが、今後、このアンケートを元に、曜日の人が多ければ、曜日を強調した言い方だし、日付派の人が多ければ、日付を強調した表現に変えようと思っています。 勿論、どちらも言います！(笑) ご協力お願いいたします。

表向きの理由と、本当の理由を知りたいのですが。 クロマグロが欲しい日本から何らかの譲歩を引っ張り出したいという思惑はないのでしょうか。

プログラマーの方にお聞きしたいことがあります。　プログラムに関して全くの素人がゼロの状態から独学するとしたら、（できるＯＲできない、ではなくするとしたらです。）最初はどの言語が学習しやすいと思われますか？ 用途や目的にもよるとは思いますが、要するに、言語の中でも基本になるような言語とでも言いますか！？最初に○○を学ぶと、次は▽▽が習得しやすくなるとか・・・・！？ 詳しい方がいらっしゃいましたら、その理由なども教えて頂ければ幸いです。 参考にならないかもしれませんが、ブログではなく、ホームページを幾つか管理・更新しているので、HTMLについては、少しはわかります。 宜しくお願いします。 　

私は大学時代に公務員試験を受け、面接で落ち、その後民間の就職活動をしましたが納得いくところからの内定がもらえず、卒業して契約者員として働きながらどうすればいいか迷っています。 一方姉は日本銀行の一般職についています。そして何かと自慢してきます。 台風の日には家から会社まで日銀の金でタクシーが来てくれるとか、大学時代の友人を引き合いに出して「だれだれは民間のどこどこに就職したけど休日出勤までして肌ぼろぼろにしながら働いてまで私より安い給料（笑）」「民間って単に大変なのをやりがいって言ってるだけだよねえ～」「民間企業のサラリーマンと結婚なんて信じられない」など自分がどれだけ恵まれていて幸せかを周囲を引き合いに出し踏み台にしながら自慢してきます。 私はむしろ、公務員や守られた組織で自己研鑽せずにまったりしている姉のような人間より、民間や自営業で競争に勝ち抜くために日々努力している人のほうが尊敬するし凄いと思うのですが、姉には個人を見るという視点がないようです。今私のいる民間の会社は姉なんかより優秀な人間がたくさんいます。（姉は田舎の国立大学で、これといった特技もありません）。 一方姉自身は新聞も読まず五時には帰宅して遊び放題です。日本銀行が一生保護してくれるので自己研鑽する必要もないようです。 正直楽したいから入ったんだろという感じです。 たった数回の面接で面接官から好印象をもたれただけで一生いい待遇を受けられるというのはおかしいと思います。 でも、そんな姉の考えに家族皆が同意しており「そうよねえ。存分に楽できる日本銀行って本当にすごいわねえ。民間なんて冗談じゃないわよねえ。馬鹿らしい。」という感じで私は孤独感を感じます。姉は虚栄心が強く社会的地位や金銭で自分の幸せを図る傾向がつよく人からどう見られるかも気にします。３０過ぎの独身ですが、本人いわく「言い寄ってくる男はいくらでもいる」とのことです。料理しないのかとみられるのが嫌で、スーパーでお惣菜も買えません。 姉はいわゆる組織ぶら下がり型の人間です。 ですが、こういう性格のほうが結局は会社には受け入れられやすいのではないかと思います。入社試験では組織に入りたい、そこに埋没したいという姉のような人間のほうがイコール高い入社意欲につながって受かりやすいと思います。 一方私は自由業型の人間です。創作や研究がとても好きな性分で、大学時代も命かけてそれに取り組んでいました。実務型の人間ではないと思います。 そのためどうしても入社試験の面接では無理が出てしまいます。 そもそも今までしてきたことが創作や研究ですのでその時点で組織向きではないと判断されてしまいます。事実会社に入ることには違和感があります。 この点組織に所属するのが嫌なら組織に入ってる姉に嫉妬するのは矛盾してるだろ、と思われるかもしれませんが、私が嫉妬しているのは、 姉がそういう性分に生まれつくことができた、という点に関してです。生きていくは組織に所属できないという点で自由業型の人間のほうが大変ですから。 自由業型の人間である私はもう姉のようにいい待遇で恵まれた環境で生きることは永久にないのだと絶望しています。 姉は運よく組織ぶら下がりがたの性分に生まれつき数回の面接で好印象を得られたからというだけで未来永劫いい待遇を受けています。死ぬまで自己研鑽が必要になる自由業や民間サラリーマンに比べるとずるいと思います。 ５時に帰宅し遊び呆け、本も新聞も読まずニュースもみない姉が社会的に認知され、家族や親戚からも賞賛され幸せに生きているのを見ると嫉妬で狂いそうになります。私は組織に依存することもなく、大学院などの勉強や創作で自分だけの能力で生きようとしているのに、誰からも認められません。組織に依存して努力せずまったりしている姉がでかい顔をして自慢し、傲慢な態度で私を刺激するたびに私は姉の首を絞め殺しそうになります。階段を下りている後ろ姿を見ると背後から蹴り落として転落してさせてやりたい衝動がわいてきて抑えるのに苦労します。 私も姉のような性分に生まれつきたかったと嫉妬と絶望で狂いそうです 姉が日本銀行という組織自分の幸福を自慢をするたびに、もう私も自分の創作や研究など、自分の志は捨てて、姉のように組織ぶら下がりがたの人間になってしまおうかと思います。 公務員試験を受けたのも、そういう気持ちからです。公務員になっていい待遇を受ければ姉に対抗できると思ったからです。でも仕事内容そのものには何の魅力も感じませんし、私がやりたいことは違いますので自分を裏切るようで、自分の志を貫けなかった自分に自責の念と自己嫌悪を感じます。 みなさん、わたしに生きる指針をください。気持ちの整理が一人では付きません 。

今年9月に結婚する彼がいます。 彼は昔からなんですが、反応が薄いんです。反応がない事もしばしば…。 私はしゃべるのが好きなのでよく喋る方です。 それで、私が今日あった事などを楽しくベラベラ話すと彼の反応は「そうなんだ」や「フッ」って鼻で笑う程度です。 なのに毎日電話で話したいというので付き合ってから今まで毎日電話で１時間ほど話しています。 だけど最近沈黙が増えてきて彼に「最近沈黙が増えてきたね。電話毎日するのやめようか」と言い今は２日に１回くらいにしています。 沈黙が増えたのも多分私のせいだと思うんです。その理由が、私が今日あった出来事などを彼に話しても「どうせ一言しか反応してくれないし反応も薄いし話さなくてもいいや」って気持ちになってるからなんです。 だから話すことが減って沈黙が増えてるという悪循環…。 私が彼の話し方で嫌いな箇所であと１つ、返事を例えば「うん、うん」とするところを「あー、あー」といいます。これが嫌いなんです。私が話してる途中に「あー、あー」といわれるとなんだかすごい話す気が失せます…。 それに関しては以前何度か指摘した事があったんです。「あーあーじゃなくて、うんうんって言うようにして」と。それは素直に「直すように心がけます」と言ってくれたのですが、やっぱり話し方の癖って直らないですよね？ 話し方に関しては「反応が薄い」という事を何度か言ってきました。今回も溜まった事を言いたいのですがいつもと同じ内容の指摘だし彼もいい気分じゃないだろうしと思い、言うのを躊躇しています。それのせいか彼に対して遠まわしにチクチク言っちゃうようになってしまったんです。これじゃ悪循環ですよね？やはりはっきり言ったほうがいいのでしょうか？ もちろん私も完璧な話し方じゃありません。彼にも指摘された箇所もあるのでそこは直そうと頑張っています。 今の私はマリッジブルーなところがあるので少しデリケートなのかもしれません。 彼のマイナスな面はまだありますが、それ以上に良い面もいっぱいあるんです。だから私も彼に対してイライラしたくないし彼にとっても私にイライラしてほしくないのが本音です…。 ちなみに彼は自分が反応が薄い事を理解しています。 今日彼に打ち明けるか、それとも諦めて徐々に指摘していくか迷っています。 ちなみに、彼との結婚を取り消すつもりはないのでその類のご回答はお避け頂けると幸いです。 今はマリッジブルーで「ほんとにこの彼で大丈夫？！」と不安になっていますが、結婚を取り消しにしたら絶対後悔するのは私だと思うので。 アドバイスお願いします。

してあげた症候群について 以前、ガソリン切れで、エンコしている車が国道で停車していました。 一人で押していたので、助けようと自分も加わりました。 無事、ガソリンスタンド近くまでサポートできました。 その時のできごとなのですが、助けようと自分も加わった時までは、純粋にサポートしていたのですが、 サポートが終わった以降、自分の気持ちが”助けてあげた”と変わってしまい、慢心してしまいました。 そのほか多々こんなエゴい気持ちが自分の中に存在します。 こんな気持ちになるなら、偽善者みたいなので、助けないほうがマシとも思えます。 なんで、こんな気持ちになるのでしょうか？

私は、新婚にも関わらず、結婚前から浮気を繰り返してきました。 相手男性も新婚です。 先月、勝手ながら、私と浮気相手の浮気がエスカレートしてしまい、駆け落ちを試みましたが、失敗しました。 理由は、結局は、安全な道を選んだ為です。 ただ、お互いの旦那・妻には、もちろん「浮気をしていた」事はばれました。 そして、お互い、お互いの結婚した相手と一緒に安全な人生を歩んでいく事を決めました。（はずでした） あんなにパートナーを傷つけたのに、また会いました。 そして、「もう会わない」とお互い言っておきながら、どちらもが誘いながら会っています。 でも、毎回別れる時は、罪悪感もあります。 酷い女だと思いますが・・・ もしも私が浮気をされたら、苦しいと思うし、辛いと思います。 でも、今の私は、自分の旦那や相手の奥さんの事を考えると心が痛みますが、実際「他人事」としか見てないのかもしれないです。 旦那が丸く収めてくれて、自分にも非があったとまで言ってくれて、頑張って修復していこうとは思っています。 でも、誰にも言えない、私と浮気相手にしか分からない気持ちや苦しさがあるのも本当です。それは、これから自分が背負って生きていかなければならない、償いの気持ちだとも思います。 こんなにも情けない女で、酷い女なのに、表面上良い子を演じている自分にも嫌気がさしてきます。 旦那がいなくなってしまった時に気付くのかもしれませんが、情けなくも、その実感がない為に、浮気を続けているのかもしれません。。 お互い険しい道を選んだら、今頃また違う人生だったと思います。 幸せだったかは、ぶっちゃけ分かりませんが・・・。 でも、もう安全な道を選んだ私たちには、これからはお互いのパートナーを大切にして、一緒に歩んでいくという道しかないです。 なのに、やめられないです。 もう、心の浮気をせずに、身体の浮気だけでも続けていこうか と思ったりもしましたが、やはりお互いそれは無理っぽいです。 どうしても、どこかで心が吸い取られていくのを、必死でおさえる感じです。 けじめつけて、あほな事をやめないとな。と思います。 何をしなければならないのか、それは浮気を止める それだけなのに、避けている私は、どうしようもないくらいあほです。 皆さまのご意見をお聞かせください。 どんな意見でも結構です、よろしくお願いします。

セクハラの定義が良く解りません。 会社の中で　ブサイクな女に　「ブッサイクゥーー　あっちへ行け」 と言った場合　セクハラでしょうか？ 普段から結構頻繁に連発していますが。 （社内で一番声が大きいので、隣の事務所まで届いているようですが） また、コンビニの女店員でたまに　ブサイクな女がいますが その際に　「ブッサイクゥーー　二度と来るかーー」 と言った場合　セクハラでしょうか？ セクハラでなく別の定義が該当しますか？

女性不信で苦しいです。神経の病気にもなりました。 どうしていいかわからない上、他人に相談できません。 でも、ものすごく苦しいし、時々生きるのが辛くなります。 理由は色々あります。 ごめんなさい。乱文になってしまいました。 自分でもうまくまとめられず、支離滅裂になってしまいます。 ひとつの理由は、女性が結婚と恋愛を使い分けることです。 恋愛はルックスの良い男性が良くて、 結婚は経済力のある男性がいい、とか、 恋愛は中身が弁舌さわやかに離す男性がいいけど、 結婚はろれつが回らなくても論理的に話す男性がいい、とか。 そしてひどい女性になると、 「若い頃の（ルックスで選んだ）男性とのセックスは快楽で、 　（経済力で選んだ）結婚相手とのセックスは義務だ。」 などという人も見たことがあります。 とてもショックでした。 私は学校で先公に教えられた嘘にも敏感に反応します。 現実の社会は学校で教わるような美しいものではなく、 法律を守ったかどうかよりも、誰が行動したかによって、 犯罪の成否が決まることが珍しくありません。 民間人の店員が万引き男を死なせたら捕まるのに、 警察官が被疑者を死なせてもなかなか捕まりません。 一方、マスコミが一般人の名誉を傷つけても、 なかなか刑事罰が課されませんが、 一般人が詐欺女の顔写真や指名を公開して、 名誉毀損で逮捕されたりしています。 年金横領事件でも権力が絡んでいるのか、 官僚の逮捕者はわずかです。 でも、マスコミ社員や公務員は結婚相談所で、 人気の職業だと聞いて、ショックを受けました。 ２０代まではさんざんルックスで男選びをしていた男性が、 ３０代になると特権階級の男性に目がなくなります。 そして、人間性とは「打算」の産物であることを知り、 さらにショックでした。 「正義感の強い男性が好き」という女性もいますが、 もしも男性が正義感から万引き犯をやっつけて、 過剰防衛の疑いで逮捕されたらどうでしょう？ そういう女性に限って「トロい男だ。」と言って、 そのような男性を見下すものなのだと思います。 極端な話、もしこの世から法律が無くなったり、 殺人を犯しても罰せられない特権階級ができたら、 そういう男が「強い男」としてモテモテになるのだと思います。 女性のそういう側面を見てきて、人間不信になりました。 もっと詳しいことはこちらの回答１５～１７に書いています。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5490974.html ここに詳細を書いていますが、 子孫を残さないと生きてきた意味がないという 生物学者のコトバもショックでした。 学校で教わってきたことを基に形成した価値観と 矛盾を感じるからです。 また、実はここに書いた以外に、 もうひとつ大きなトラウマがあります。 これが一番大きなトラウマですが、ここでは言えません。 どうやって女性不信を治したらいいでしょうか？ 私の場合は、普通の人が悩まないようなことに、 異様に敏感になって悩んでしまうことがあります。 （周りから見てもちょっと変わった性格のようです。） それが事態をさらに悪化させているようです。 私はこの話題になると、普段とは違って、精神的苦痛から、 自分の精神状態とうまく対峙できないため、 ちょっと支離滅裂で稚拙な文章となってしまいます。 ご了承願います。

女性歌手が歌っているんですが、サビの部分で「この東京で～」と歌っ てる曲なんですが、冬の1～2月頃有線で流れているのを聴くのですが どなたかご存知の方、教えて下さいませんか？

私の知り合いの会社で「風邪をひいた」という理由で連続で１週間から３週間、その連休を年に４、５回とる人がいます。 何でも扁桃腺が大きく、それを腫らしやすいとかで高熱が出るそうなんです。 その人は少なくとも１０年前からそのような状態です。 １０年前は「扁桃腺、大変だな、気の毒だな」と思っていましたが、 最近、メンタルヘルスの講習などを受けますと、 ひょっとして心の病気か？ と考えるようになりました。 状況を箇条書きにすると、 ・月曜から休む場合が多い。 ・連続一週間は当たり前、ひどい時は３週間。 ・「明日は行きます」と連絡があっても翌日連絡無しに休む。 ・電話しても出ない。 ・久しぶりに出社するとたしかにしんどそう（風邪をひいていた感じ） ・仕事はできるので課長さん。 特に入院しているわけではありません。 インフルエンザで一週間休むのは理解できますが、風邪で一週間は 不思議。３週間も出社できないような風邪なら、普通ひん死の状態では 無いかと思ってしまいます。 普段はまったく普通の明るい人でとても心の病気には見えません。 でも３週間も休む時って心の病気で起きれないのかな？とも 思ってしまいます。 以上のような状況ですが、どのような事が推察されますでしょうか？ 本当に扁桃腺を腫らしているだけなのでしょうか？

友達に相談してみて、ハッとしました。 今の精神科へ通院して約３ヶ月。 やっと信頼のできる先生とめぐり会えました。 診察６回目にして、ようやく心の中のもやもやを吐き出すことが出来 先生が私を理解してくれたこと、受け入れて向き合ってくれていること すごく嬉しくて、先生の言葉や存在に安心感を抱いてしまっています。 私はＡＣだということも分かりました。 その為本来の母性を出すことが出来ず、育児にも悩んでました。 いろいろ打ち明けてみると、これまで出来なかったことに 悩むこともなくなり、生活も楽になってきました。 本当に「あなたは、、、、、、、だからこうなんです」 というようなことを言ってもらえたので、 今まで感じたことのない安心をそのときは感じました。 それからというもの、不安を感じると、というよりほぼ毎日 先生の存在を頼ろうとする自分がいます。 これは、「依存」というものなのでしょうか？ 恋愛感情なんて考えてもいません、思ったこともないです。 ただ、友達にそういうことも例としてあるよ、と言われてから すごく気になっています。 さっきから頭の中がそればっかりで、 子供の相手もままならないです。 正直、寝るときも先生の言葉や存在を思い出し 安心して眠るといった状況です。 ご意見よろしくお願い致します。

こんにちは 私は(A子)この前ある噂になりました。 その内容は、<A子が体育委員の書いたレポートを捨てた>という噂。 私は正直に言ってやっていません。 むしろそんなレポートがあったことなんて知りませんでした。 なのに私が捨てたみたいな噂がいろんなクラスに広まっています。 私はそのままにするのは悔しいので、帰りの会にみんなの前で『私はレポートなんか捨ててません。』といいました。 それでも私は悔しいので犯人探しをしようとしています。でもそれを知った、先生とクラスの一部が、『犯人探しはやめなよ。もう体育委員はレポート発表も終わったし、探す必要なんてないじゃん。』と私に言いました。 この場合犯人探しをしていいのでしょうか？ その前に嘘の噂を言った人は私に妬みを持っているのでしょうか？ もうどうしていいのか分かりません。 変な質問ですが回答をください。