takas223 の回答履歴

女子大生です。 恋愛相談です。 7月頃2人で呑みに行って相手の家に泊まることになり、Hの手前までしてしまいました(>_<) 今後体だけの関係になりたくなくて、悩んだあげく2週間くらいして告白しました。 人生初告白でした。 「付き合ってほしいとかじゃないけど、好きです。」曖昧に言ったのは、振られるのが怖かったから…。 彼の答えは「大学も一緒だし、これからもよろしくね。」というものでした。 安易に家に泊まったこと、とても後悔しています(>_<) 1度体を許してしまったら、男性は恋愛対象として見てくれないのでしょうか? またバレンタインにもう1度告白するのはどう思いますか? 友達には、連絡も来ないんだし、諦めて次に進んだほうがいいと言われます。 確かに連絡が来ないってのは脈ナシってことですよね(ToT) 自分が情けないです(ToT) 温かくも厳しいご意見お待ちしています。

はじめまして。 私は社会人で時間も金もないので、Fラン短大からニッコマレベルの通信制の 大学に編入して心理学を勉強したいと思い、親に話したら、 「こんな２流大学では時間と金の無駄だ。わざわざこんな「格下」の大学に なんて行くな。マーチ以上じゃないと駄目だ。」 という信じられない返事が返ってきて、猛反対されました。 どうやら現実の偏差値と、私の親の脳内偏差値にはかなりのズレがあった ようです。親には説得する、しない以前の状態だとわかりました。 その理屈でいうと、通信で心理学を勉強出来る大学は、慶應の哲学科 しかありませんが、そんな所は100パー卒業出来ません。 けれども言われてみれば確かに、お世辞にも「名門」とは言えない大学だし、 通学よりもずっと厳しい通信で、「絶対卒業出来る」と言い切れる自信もありません。この程度の気持ちでしかないのなら、やはりやめた方がいいのでしょうか？

小学一年生女子の母親です。 先日、娘が帰宅して「お腹がすいたから、先におやつでもいい？」と 言うので、おやつを食べながら事情を聞きました。 「当番が終わって食べようと思ったら、大きなおかず（主菜）が○○（娘）の分がなかった」と言うのです。 その日は「牛丼・けんちん汁・わかさぎ」でした。 詳しく聞くと、先に米飯が配られ、牛丼の具は先生が米飯の脇によそっていったのですが、 娘が最後だったのですが、足りず、先生は「ありゃー足りなかったー。ごめんねぇ」と前に戻り、 「いただきます」になったというのです。 確かに以前の給食参観の時も親子煮が足りなくなり、多く入っていた子供の皿から少しづつ取り、 一人分を捻出していました。 しかし、今回は戻すことなく娘は具のない牛丼となった訳です。 「先生に『私のがない』って言ったんだけど。もう先生も食べてて。」 と悲しそうに言うので 「先生の分はおかず、のってたの？」「うん」 「先生が配ったんだから、足りないの、先生知ってるよね？知ってるのに先生は食べたの？」 「うん、でも先生はお腹に赤ちゃんがいるから、ちゃんと食べないといけないって、○○さんが言ってたから我慢した」 ムカッとしました。確かに赴任一年目の担任は妊娠し、来月から産休に入ります。 自分の経験から優しくされた時のうれしい気持ちを娘に伝え、できるだけ妊婦さんは労わってあげようと話していました。 しかし、これはどうなんでしょう？　大人のする事とは思えません。 娘の前ではこれ以上、この話には触れずおやつを楽しみましたが、 連絡帳に「お聞きしたい事があるので連絡を下さい」とだけ書きました。 ２日後連絡があり、事実を確認すると悪びれず「そうなんですよー」と笑っていました。 「先生はお食べになったそうですが、娘の方が『いらない』とい言ったのでしょうか？」と思わず聞いてしまいました。 すると「え？何が言いたいんですか？私が食べたのが悪いんですか？」とムッとしたように聞き返されたのです。 「そうではなく、足りなかったのはご存知なのに、どうしてそのままにしたのか知りたいんです。 娘が『いらない』と言ったのでしょうか？」と再度質問しました。 急に大きな声で「給食費を返せと言うんですか？」と聞かれました。 「違います」と答えましたが、今から思うと職員室にいた先生方の耳を意識したのだと思います。 「モンスターペアレント、知ってます？そういう小さなことを騒ぐ人いるんですよね。困ったなぁ」と笑われました。 これ以上電話で話しても無駄だと思い電話を切りました。 幸い、娘に対しては何も言われなかったようですが、私としては納得がいきません。 例え妊婦といえども、今は物がない時代ではありません。 ましてや教師です。生徒の分がないのに教師が食べるというのはおかしいと思います。 こんな風に感じる私はおかしいのでしょうか？　お叱りでも結構です。 よろしくお願いします。

１９歳の女です。以前からアタックされている男性がいるんですけど、ストーカーっぽくなっていて困っています。 あまりの猛アタックにもう付き合っちゃおうかなって思ったりもしたんですけど、尾行したりするのでそこが引っ掛かっています。 ちょっと気になるといてもたってもいられなくなるみたいで、後をつけるんです。私が気付いてる事も知っていて、開き直ってる感じです。 この前なんて、私が友人とライブに行くのにわざわざ同じブロックのチケットをヤフオクで探して、内緒で来ていたんです。 そこまでするってちょっと異常ですよね?また、こうゆうのは付き合ったとしても治らないと思いますか?

30代の男で未婚です。。 質問したのに意見くれた人に返事返せずすみません。 再度意見聞かせてください。内容わからない人もいると思うので経緯を書きます。 自分には好きな人がいるんですが病気を持っているのと子供がいます。 遠距離で今は両親と住んでいます。こちらで知り合って2年経とうとしていますが、いまだに友達の関係で,自分の気持ちはすべて伝えました。一回断られました。彼女には好きな人がいます。その人のいるところと彼女とは結構距離があります。 彼女は免許を持っていないこと、遊びに出かけたり、仕事はできるものの(普通の人ほど仕事はできません)いつ体調がどうなるかわからない、誰かがいて理解してあげないといけない病気です。 (最悪の場合昏睡に陥り死ぬことも) 彼女の好きな人は20歳近くも離れていて両親に反対されています。 両親は仕事はしていますが少し問題があるようで、私が今まで彼女の携帯代、養育費を助けてきています。お金を貸してもくれないようです。今は携帯代のみ、最近会いに行ったら好きな人の所にいってもいろんな不安があることを話していました。 今までは会って自分がお金を使うのがほとんどでしたが最近なぜか彼女も生活が苦しいはずなのに出してくれます。自分はお金がどうのこうのでなく彼女と連絡できなくなるのがいやということを伝えました。 自分の本当の気持ちとして。 私の両親は病気のことで反対しています。自分にはまだ足りない所があるので彼女は一緒にいる気持ちになれない様子。 お金のことを彼女の負担にはしたくありません。自分も彼女もそれぞれの生活はありますが今後どのように彼女に接していってあげればいいのでしょうか? そのうち頼るのはやめたいそうです。 今までの意見は渡すのはやめる、同棲、結婚と言う意見がありました。

朝起きてもやる気がないし、学校にも行きたくないです リストカットほどではありませんが手首に爪跡をつけたり 引っ掻いたりしています この前まで精神病院に行っていました でも精神科の先生と話していても元気にもならないし もらった薬だって全然ききませんでした 手首を傷つけた事は親にも先生にも言ってないし気づかれませんでした 精神科の先生とは目を合わせられなくてその事を母親にすごく 怒られました 結局精神科はよくなった振りをして通わなくなりました 少しの事で泣いてしまって夜は全然眠れません 母親に 「あんた頭おかしいんじゃないの？」とか 「あんたと話してると会話にならない」 って言われただけで泣いてしまいました 弟と一緒に遊んだりするときもあるんですが たまに、ありえないほど怒ってしまい叩いたり物を投げたり してしまいます こんな自分が嫌です 首を絞めましたが駄目でした 病気なのでしょうか それとも私がただたんに、わがままで泣き虫なだけなのでしょうか

いつもお世話になっております。20代前半学生♀です。 以前も質問しましたが、ソラナックスやドグマチールなどを服用して1ヶ月ほどで、毎晩悪夢(非現実的なものや現実的なものなど様々)に悩まされ、毎日精神的に疲れています。 とても酷いアルバイトもしていて、短期間でやめる人も多いところです(クレームの多いコールセンターです)。 昔から親のアルコール依存症とうつ病に悩まされ、いつもそれが自分のせいなんじゃないか、と自分を責めつづけてきたせいでとてもネガティブです。 両親が普通の状態の時でも、怒鳴ったり物で殴られたり暴言など… アルコール依存症＋うつ病が発病したときも、ネグレクトや一日中寝て仕事に行かずに心労ばかりの20数年間でした。 惨状を知らない親戚には私まで厄介者扱いされ、親不孝者扱いされたり… あまりにも辛い人生だったので記憶がかなり欠如しています(辛かったことしか覚えてません) 唯一の心の救いは彼氏です。 彼氏にまだ過去の全ては話してませんが、少しは知っています。知っていて一緒になってくれようとしてくれています。 両親が普通なときは面倒も見てもらったしお金もだしてもらったのに親不孝者かもしれませんが…私は今後絶対に両親の面倒を見るつもりはないし、一緒に住むつもりもありません。(私は一人っ子です) 両親の医療費や老人ホームなどの費用はだします。 今後外野(親戚など)が、私のこの決断に文句を言ってくる可能性があります。自分に厄介が回ってくるのが嫌だし、状況も知らず私を親不孝だと思っているからです。 今後の人生まで親の犠牲になるなら死ぬつもりです。 今は表明上仲良くしていますが(突き放すとまた発病するため)親を一生許せません。両親はまだ完治していません。また発病しても関わりたくありません。 昔はがむしゃらに生きてきたので私まで落ち込んだり病んだりしてる暇はありませんでしたが、今頃になって、蓄積された精神的疲れがドッと押し寄せて来た気がします。それが今の私の精神状態です。 今後また彼氏と一緒になる際にモメるのかと思うと、また精神的に落ち込みます。 彼氏や彼氏の両親ににそんなこと知られたらなんて思われるか… 早く親から過去から解放されたい、自分の幸せを掴みたい…どうすればいいのでしょうか？

膨大な収益をえている販売者 完全販売していないまた良く分からない CMは良い証拠 買った人は損害を得ています 3000円が300円 宝くじ年末くじ みんな夢を詐欺にやぶれる 酷い主催者 どこまでお金をまきあげる 公然と自然と毎年被害 これは良くできたシスタムデス 問うでしょう。

先日、会社の同僚にソフトバンク携帯で110万円の請求が届きました。国際通話をしていましたが、国際電話のかけ放題のサービスを利用し、そのサービスでトラブルが発生したとのことでした。トラブルに保険が適用されて料金は支払われると同僚は話ししています。どのサービスなのか名称までがわからないのですが、こんなことあり得ますか?また、そのような保険があると聞いた事も有りません。請求明細を見ましたが、どこにかけたか電話番号は記載されておらず国際通話料金のところに70万円の請求が記載されていました。お知恵をお貸し下さい。

私の息子は今年で25歳になります しかし彼は高校2年の頃から部屋に引きこもるようになり 近年世間を騒がしているニートというものになってしまいました 私は彼はいつか自立してくれると思っていますが 私たちに会話というものはなく きっかけが掴めずにいました しかし先日息子が私に楽しそうに話しかけてきたのです ですが私には言っていることが理解できませんでした 一応私が聞き取れた部分は 二児読め？がどうの こん棒が面白い なぎさが読めだとか… 何の事だかさっぱりです ですがこれは彼の引き籠りから抜け出す良いきっかけだと私は 直感しています この息子が言っていることが理解できる方はいないでしょうか やはり世代の差なのでしょうか

沢山の犠牲を払って頑張り続けても、報われないのは惨めじゃないですか？ 極貧の家庭だったので子供の頃は盗みや暴力をしていて、進学せずに働いていました。 働きながら自分の道を探していたのですが孤独に生きていたので精神的に限界で10代は荒れていました。 未成年で飲んだくれ、仕事に行き、警察にも捕まり、無感動の日々でした。 道行く制服を着た同世代や、人並の格好した大人達や、楽しそうなカップルなんてただ瞳に写るだけで 悔しさと虚しさを感じていました。 それでもどこかの職場に居たら、仕事の世界ですから周りと同じようにしか見られないし、 そんなものは話すものでもないので隠さなきゃならず、人知れずにいます。 俺は金がなかったから仕事をするしかなかったんです。 親も、離婚が進んでいた時に出来たから生んだだけだったので家には愛も希望も金もありませんでした。 学生時代なんて知らないし、普通とか青春とか幸せなんて知りません。 行動や努力に伴って手に入った、充実感や達成感しか知りません。 苦痛や苦汁なんて辛さしか味わっていないんです。 同世代が恋人や青春を過ごしていた頃に惨めに頑張り続けていて、 就職で社会に出ていく今頃、独学で勉強を始めました。 やってみたら大したことなかったんです。知らなかっただけでこんなに勉強は簡単だったんだな、と。 今、進みたい道が見えたからそれに向かって努力しているんですが狭き門なのと気付くのが遅くて年齢的に間に合わない感じです。 現在25歳ですが30歳までに業界に入らないと、一生フリーター確定なんです。 多くの人は、普通に生きてきてそこに入っているんですが自分の場合はあまりにも不利です。 何度も何度も立ち上がって、努力する内に思ったんです。『情けない・かっこ悪い』と思いました。 自分が惨めだなとつくずく感じます。話せる人に話しても『あなたはかっこいい』『自分をわかっていて羨ましい』 『諦めなければいつか幸せになります』等、そんなことしか言わないんです。誰も何も分かっていないんです。 必死に生きていればいるほど思うんです。 やっぱり、苦労してる人間なんて闘っていても情けないものですよね。 俺はいつまでも頑張っている人間なんて駄目だと思っています。 経過より結果だと思うのです。 やはり苦労してる人間は情けないと思いますか？ 女性だって大変な男より、安定している男の方がいいですよね？ なにも自分までそんな人生に関わってなんていたくないですよね？

僕は動物が好きで、その中でも猫が大好きです。 小学一年の時に知り合いのおばさんに子猫を譲り受けました。 マリと言います。とても可愛いメス猫です。 近所の人たちにも可愛がられ、とても優しい猫でした。 それから18年少年時代、青春時代を共に過ごし24歳の時、突然行方不明になり探しましたが見つかりませんでした。 その前日、マリが僕に今までに無い程甘えてきました。後で思えば最後の挨拶代わりだったのでしょうか？。 数日後、近所の道で車に引かれた猫が、、、。 僕はその時、自分を責め、家族を責め、何処に気持ちをぶつければ良いのか分かりませんでした。 それから10年が経ち、一人暮らしをしていますが今でもマリの事を思い出し、ちゃんと守れなかった事など申し訳なく涙が出てきます。 今でも夢で会いに来てくれますがその時、ニャーンと一言鳴いて僕から離れて行きます。その夢を見た朝はとても辛く一日中苦しいです。 友達に相談すると大人なんだから気持ち切り替えろや、悲しんでたら居なくなった猫が成仏しないぞ等々言ってくれますが。 命有るものはいずれ別れが来るのは分かっていますが、どうしても寂しく辛くなります。 どう乗り越えていけば良いのか分かりません。 みなさん、意見をよろしくお願いします。

はじめまして。 今、大学３年生就活まっただ中なのですが ６年使っているLavieのパソコンが起動しなくなってしまいました。 年数的にもう寿命だなと思っていたので、仕方ないですが 就活するにあたってパソコンは必要不可欠なものなので、早く新しいものを購入しないと、と少し焦っています。 どうせ買うのなら、 地デジチューナー付きの録画機能つきが良いなと思っています。 その他スペックの希望としては core2duo ７ではなくvista希望 office付き ネットや操作がさくさくできるもの希望です。 そして急に決まったことであり加えて貧乏学生なためできれば７万～８万くらいの価格帯で希望しております。 自分でもいろいろと見てみたのですが、ノートだと地デジチューナーがつくと割高になってしまうようで、やはりこのくらいの値段希望だとデスクトップしかないですか？ お手頃なパソコンありましたら是非教えてくださいお願いします。

うつ病です。 現在有休を食いつぶして会社を休んでいます。 有休を食いつぶすと、１１月３０日より復職 せざるを得ませんが、体調が戻りそうもありません。 医師の判断次第です。 ボーナスの支給が１２月第一金曜日です。復職 できればボーナス支給日には在職しておりもらう ことができると思いますが、医師の判断で復職が ダメになるとボーナス支給日には休職中になります。 このような場合、会社の規定にもよると思いますが ボーナス出るでしょうか。 ボーナスの査定期間は勤務でクリアしています。

私の家では「PCを使うのは0~1時で終わり」という約束があります。 ですが父とでの間では、哀れみなのか「1時ごろまで」ということになっていました。 私は口うるさい母が11時くらいには寝静まるのをいいことに ほぼ毎日1時半や2時まで、ひどいときには4時~5時頃まで使ってしまいます。 それをムクムクと起きてきた母親に見つかるとよくお叱りを受けていました。 そのときによく口にしていたのが「お父さんにPCぶっ壊されても知らんよ。いつか(父か母どちらかが)壊すかもしれないよ。」という言葉でした。 さすがに私が必死で金をためて作った10万のPCを壊すわけは無いだろう・・・と思い、 私もその言葉を無視し深夜までPC。なにより私は母を軽蔑していましたからいうことを聞きたくありません。 家にいれば私を「ゴミ」やら「生ゴミ」と呼び、少しでも私が母の言いつけを破ると1日中不機嫌になったり…。 「長時間PCはするな」といいつつ、私が時々PCをしない日があると朝から晩までPC三昧。 そんな母親にうんざりし、どんなに注意されようとも母親のいうことなんてこれっぽっちも聞く耳を持っていませんでした。 嫌いな人のいうことなんて聞きたくないし、聞いてしまったら「負け」たような気がして悔しい。 そして先日父親が当直で1日家を空ける晩、私はまたいつもどおり12時を越してもPCを使用していました。 すると12時10分頃、ムクムクと起きた母親が居間にやってきて私を注意。 その後も寝室から「さっさとやめなよ！」などの大声で注意。 ああ・・・うざい・・・と思いながらやめたのは15分頃。 その後私は自分の寝室に行き、音楽を聴きながら過ごし1時ごろ水を飲むため居間に行くと母親がビール片手にテレビ鑑賞。 そして私に一言「あんたが12時過ぎまでPCやってたから眠れなくなった」 何度も母に見つかっていますが、こんなことは一度もありませんでしたし よりによって父が当直のときに限って寝れなくなるなんておかしい。 「え？監視のためじゃないの？(含み笑い)」といいながら自分の寝室に戻る。 その後遠くでグダグダと騒いでる母の声が聞こえましたが無視しそのまま就寝。 3時半ごろに尿意で目が覚め、トイレ後居間に戻りPCをつけようとしたところ 「プツッ」 一瞬電源がつき一瞬で消えてしまいます。 どうしたのかなと思い2~3回繰り返してみる。やっぱり同じ。 おかしいと思い電源コードを確認しようとしゃがんだところ ビール臭い… PCからビールの香りが漂ってくる。 どうやら私の発言が気に入らなかったらしくビールをかけて壊したようです。 その後PCを分解しいろいろやったところ被害は最近3万ほどで買った部品のみで他は大丈夫という状態。 そしてこの部品は1年保障にはいっているので被害金額は実質0円。 それを知り、いったんは安心したもののやはり私がとても大切にしているものを故意的に壊されたというのはとても腹立たしく思いますし許せません。 実際に訴える、なんてことはしませんがこれって器物損壊罪になりえるのでしょうか？ 非常に馬鹿馬鹿しい質問で申し訳ございません。 これを読んで不愉快になる方もいるでしょうが、子供の戯けと思って許してください。

先日たまたま何かの週刊誌(？)を読んでいたら、精神科医で有名な香山リカさんのインタビュー記事が載っていたのですが、その中で気になる発言が有りました。それは、「私は幼少期から、一度も親から虐待された事もないし学校でいじめられた経験もないつまんない人生なんですよ～」みたいな発言でした。 考えすぎなのかもしれませんが、それらはつまる、つまらないなんてレベルで言うべき事柄ではないのでは！？と思いました。例えばそれが、「学生時代は恋愛とは無縁のつまらない青春時代でした」とかなら分かる気がするんですが…。 うまく言えませんが、虐待やいじめによりトラウマ等で今なお苦しんでいる方は多いと思いますが、精神科医でありながらまるで１つのイベント(？)みたいに言うこの方の発言には信じられない気持ちになりました。 私は香山リカさんを精神科医であるくらいしか知らないので、もし誤解であればすみません。 ただ、その捉え方はどうなの？と思ったのですが、どう思われますか？私の考えすぎでしょうか。

最近、絵を書こうと思って「windows ９８」のときに使っていたスキャナーを使おうとしたら・・・使えなかったんです。 昔は使えていたので、おかしいと思い調べてみたらvistaは対応していないみたいなんです・・・ あ、今はパソコンを買い換えてOSはvistaです。 ケーブルをＰＣに繋げたら「ドライバインストール」かなんかが起動するのですが、結局見つからないんです・・・ 参考 http://cweb.canon.jp/drv-upd/canoscan/index.html これはもうダメなのでしょうか？ できればこいつを使っていきたいのですが・・・ 回答よろしくお願いします！

人生が楽しくありません。 身長低いし、太ってるし、低学歴で、友達いないし、不器用だし、精神弱い(緊張しやすい) どうすればいいですかね？ 19ですが人生終わってますよね？

今の時期の大学主催会社説明会や会社説明会での意味はあるのでしょうか？ 私はできる限り受けに行きましたが、会社の人がただ会社のことを言うだけですし、ネットで調べられることばかりです。しかも建前だけで本音は語らず、 （私の大学は女子しかとらない）など、同業他社さんと違うところを聞いても、ほとんどの会社は同質化をとっていて差がないです。なんのためでしょうか？大学側と会社側のただの自己満足なのでしょうか？ 年明けの選考に関係する説明会は出ようとは思いますが、あまりに意味のない時間で腹が立ちます。

こんばんは。 私は工学部の４年で、今年研究室に配属されました。 しかし、現在大学に出ることが出来ずにいます。 その理由は、簡単にしか言えないのですが、次の事です。 私は大学院進学を志望しており、志望して居る大学院は在学して居る大学の大学院ではありませんでした。 しかし同じ研究室にも私の志望して居る大学院を志望して居る人が居て、倍率が上がるから受けるなと色々圧力をかけてきました。 私は気が弱い方なので、それに押されて結局受験会場までいったのですが、受けることは出来ませんでした。 そして研究室で何で受けなかったのか聞かれ、寝坊して受けれなかったと言ったところ、研究室中から非難され、今思い出しても頭が変になりそうなぐらい酷い事を言われました。 他にも色々あるのですが、これが主な理由です。 それで結局心が壊れて自殺未遂もしてしまい、精神科で重度のうつ病と診断されました。 うつ病は現在も治っておらず、薬とカウンセリングで治療を続けています。 夜も布団に入ると言われた事などを思い出して頭が可笑しくなりそうになり、怖くて朝６時まで（ここまで起きていると、眠気に耐えれなくなり、何も考えず寝れます）無理やりパソコンをやって寝るという生活を続けています。 それでもカウンセリングの先生がとてもいい先生で（カウンセリングの後帰り道で、うれし泣きをしてしまいます）、前に比べて凄く気が強くなれました。 そこで現在新しい感情が湧いてきました。 大学院を結局受けなかったのは私の所為だと思っています。 というか、他人に脅されたぐらいで降りる方が間抜けだし悪いんだと言い聞かせてます。 相手がどんな事を言おうと、それで受けずに不合格だったので、受験自体は私の負けだという事も自覚して居ます。 でも、それで私は希望の大学院に行けなかっただけでなく、この状態では今年は卒業できないので留年するわけじゃないですか。 大学は国立なので授業料は私立よりは安いものの、１年間の授業料は相当なものだと思います。 親は気にしなくていい、今の状態を直してくれればそれでいいと言ってくれますが、凄く悔しいです。 というか、毎日朝早く起きて仕事に行って働いてくれているのにそれを自分が弱い所為で何カ月分の給料を溝に捨てるような真似をしてしまって凄く申し訳ないと思っています。 前はもう頑張ろうという気力は全くなかったのですが、それよりも前は、大学教員なって、好きな分野の研究を極めるという野心がありました。最近はそうなれるよう頑張り、脅した人、酷い事を言ってきた人を見返すと同時に、大学１年分の授業料プラス今回の事で迷惑をかけた分を上乗せして親孝行をしたいと思い始めています。 でも一方で、自分はそんなに強い人間ではないから、途中で挫折してしまうのではないかと心配なんです。 皆さんはこの場合、以前の夢を追うか、それを諦めるか、どちらを選ばれますか？ 又、その時の気の持ちようのアドバイスもお願いしたいです。 現在のカウンセリングの先生にも同じ質問をしましたが、他の方の意見も聞きたいと思い、質問させて頂きました。お願いします。