kyoromatu の回答履歴

午前中に魚屋のバイトをして、午後に違う場所でバイトをやっているんですが魚の匂いがきつくてなかなかとれません。時間もないので簡単に臭いがとれる方法教えてください。

社内報をリニューアルし、新たに企画・制作することになりました． 記事の取材・編集・デザイン等については一定程度のノウハウはあるのですが、出来上がった社内報を、印刷して配布するべきか、WEB配信で　済ませられるものか、迷っております． 社員は約８００人で、平均年齢は４０歳前後です。できれば、関連会社、お客様にも読んでいただけるものにしたい、と考えております． 印刷物にするべきか、WEBでも良いものか、迷っております． それぞれの場合の、メリットデメリットについて、お教えいただけると幸いです． よろしくお願いします。

はじめまして。僕は26の会社員です。 付き合っている恋人がいるのですが、 最近、相手が強迫観念なのでは？と思うことが増え、心底心労し悩んでいます。 出会った頃は優しく、思いやりがあると思っていました。表向きはいい人です。潔癖性上も一見見えない。ただよくては洗うなと思っていたくらいでした。 交際から１年ほどたち、相手のますますエスカレートする潔癖症状に疑問を持つようになりました。 自分は彼女のことが好きなので、それが病気であっても受け止めるつもりです。彼女から病気なら病気だという客観的な意見がほしいのです。 病気だから仕方ないとこちらの気持ちも少しは落ち着くので。。。 彼女の私に要求する主な内容は以下の通りです。(同棲しています) 家に帰ると、足を風呂場で洗わせる 部屋モップでくまなくかける バッグをウエットティッシュで拭く シャワーを浴びる 一度帰宅するとバッグ類に触れるのは禁止 万一触れると起こってシャワーを浴びさせられる 部屋の至るところに汚染ポイントがあり触ると手を洗わないといけない＆キレられる 外出時、服を着る際、バッチイ(汚いの意)と言われる→出来るだけ玄関で来てこっち来ないでという ものに触れる度ウエットティッシュが必要 外出時はウエットティッシュを必ず持っていく また一日100回は手を洗っています。 また、ちゃんと彼女の決まりを守っても ちゃんとして！と何をちゃんとしたらいいのか分からない要求をしてきて戸惑っています 外出先でも自分のプランを変更することは一切なく、こっちが近いからこちらから帰ろう！と提案すると「訳がわからないこと言わないで」と言って後ろも振り向かず自分のルートで帰ったりします。その後、あなたブーブー言わないで！といわれます。 まだまだありますが 私は以前ちゃんと守るよと言ってしまい、従ってきましたがこれがいけなかったのでしょうか？ 彼女の要求はここのところ日に日にエスカレートしてきて、私をキチガイ、狂ってるよ。というようになりました。 彼女は私のことは好きでいてるとは思いますが(そういう思うが私を支える唯一の点)、この先悩んでいます。 ずっと一緒にいようとお互い言い合ってますが、彼女が気分を害すると会話もできなくなり、優しい彼女と狂った彼女どちらが本当の彼女か見分けがつきません。 自覚症状があり、治す気があるなら全力でサポートしたいと考えてますが、前述の通り、彼女は恐らく自覚しておらず、最終的には私をキチガイ扱いします。 客観的にお伺いします。 彼女は病気ですか？ また治してあげるにはどうすればいいのでしょうか？ 私はキチガイですか？それすら分からなくなってきました。 本当に心労と気が滅入ってしまい辛い思いをしています。別れた方がいいのでしょうか？ 助言よろしくお願いします。

６０代半ばの男性です。第４コーナーにさしかかっていると思います。競馬に例えれば、「これからだ」というときかも知れませんが、人生は「これからだ」というわけにもいかないようにも思います。それに、もしかしたら、直後に騎手が落馬して終わるかも知れません。(*^_^*) 現在の、政治・経済の動きを見ていると、先々、経済的にも、相当苦しくなってくることが予想されるし、ついつい、「どのように生きていけば良いのか？」と考えてしまいます。 私の質問を読まれたシニアの方が、これから「悔いの残らない人生、有意義な人生」をどのように創っていこうと考えておられるのかを教えて下さい。 人それぞれであって、良い、悪い、正解、不正解ということではないと思いますので、ＢＡは選ばないで締め切ります。それでもよければ、あなたの考えておられる「これからの悔いの残らない人生、有意義な人生」というのを教えて下さい。

何が大学生活がいいのか分かりません。 ちっとも楽しいと思ったことがありません。毎回、「大学生活、楽しいね」「大学とか憧れるな」とか聞きたくもありません。そういうことを聞くとマジで吐き気がします。早くやめたいです。やめると言ったら、クソ親に反対されたので、なかなかやめられませんがね

私の次男は心臓の手術で4歳で亡くなりました。その時に言われた姑の一言がトラウマとなり、3年経った今も許せずにいます。長文ですが、相談にのってください。 息子は心臓の手術後、心臓が動かず人工心肺という機械に繋がれ意識のない状態で集中治療室で10日間過ごしました。4歳の小さな体で本当に見るに堪えない姿で頑張りました。しかし、回復の兆しもなく主治医から瞳孔が開いていて、機械に繋がれているだけの状態＝死亡宣告を受け、機械を外してもらう決断をしました。息子の命日を親である私たちが決めるということは、どんなに苦しいことかどなたにでも察していただけるのではないでしょうか。 機械を外す前に義両親、実両親にも説明をし最期の面会をしてもらいました。その際に、義母が私に対し「（機械を外すことにたいし）なんでそんなかわいそうなこというの？」と言いました。私だって、お腹を痛めて産んだ大切な我が子です。たとえ機械に繋がれていても、意識がなくても温かい体温を感じてそばにいたいと思わないはずがありません。でも、充分に小さな体で頑張った息子を苦しいまま寒々とした集中治療室でこれ以上頑張らせるのもつらい… そんな心境の中で義母に言われたかわいそうという一言が頭から離れません…今でも、臨終の際の記憶がフラッシュバックし泣き叫びたくなることもあります。その度、義母から言われた、たったひとことを思い出しては憎しみすら覚えます。実母に相談したところ、それはもう許してあげなさいと言います。正直、実母も何てむごいことをと思ったそうです。ただ、両親である私たちが一番辛い決断をしたのだから、心の中で思っても言葉にするなんて絶対にできなかったと言いました。実母の言うように許してあげないとと思う気持ちもあるのですが、どうしてもるゆせません。主人にも言いましたが、みんなまともな精神状態ではなかったからとかばいます。あれ以来、義母の放つ一言一言に腹立たしく思えてしまって苦しいです。例えば、抑うつ気味になり安定剤など飲んでいた時は、私も同じぐらい辛いとか平気でいうんです。年に一度や二度しかあったことしかない孫が亡くなって、母親に対し同じくらい辛いなんて言えるものでしょうか。 正直顔もみたくないし会いたくありません。でも、可哀想になってしまい何とか上手く付き合える方法はないかとジレンマの中にいます。ご意見、ご感想お聞かせください。

尿管結石で激痛と嘔吐の上、救急車で搬送されました。 現在、入院中です。 治療としては、ESWL（体外衝撃波）の機械がないため、全身麻酔の上、内視鏡を尿道から尿管まで入れてレーザーで破砕する手術を行うそうです。 場合によっては死ぬと言われました。 入院、手術自体が人生初の経験で、全身麻酔で目覚めず死ぬ患者がいる事など調べてるうち怖くなってきました。 手術の時までどの様な心持ちでいたらいいでしょうか？ 恐怖で吐きそうです。 これが本当にベストの選択なのでしょうか？ 恐怖を抑えるにはどうしたら… 教えて下さい。 宜しくお願い致します。 助けて下さい！

先日、ソニーの液晶TV（KDL-32W700B）を購入しました。長年使用してきた同じくソニー製のブラウン管TV（KV19GP1）から買い換えようという意図で購入したのですが、実際に買ってきて家で両方を見比べてみると、古いTVの写りの方が自分には合っていて、捨てる踏ん切りをつけることが出来ずにいます。 でも、うちは六畳一間の安アパート、TVの二台持ちをするには狭くて・・・ TVの用途はDVDソフトの視聴がメインで、ゲーム機は持っていません。今後もそれは変わらないと思います。 ただ、新しく購入したTVには、HDMI入力端子もついてるし、一緒にBDレコーダーも購入したので、今後はBDソフトを購入すると思います。 なので、BDプレーヤーと接続も出来ない（アナログ端子しかない）古いブラウン管TVとはおさらばだよ、と思って買い替えに走ったはずなのですが・・・ ただ、しかし、今まで買い貯めたDVDソフトを見る分には、今までのブラウン管TVの方が明らかに（自分にとってはですが）見易いんです。 そう、見づらいんです、新しいTVで、DVDを見ると。 新しいTV＝７００Bは、情報量の少ないソフト（DVD)であってもアップコンバートして出力してくれるというので、これなら昔のソフトも問題なく楽しめると思って選んだ機種ではあるのですが・・・ 好みの問題なんでしょうけど、前のTVの映り方の方が良くて・・・だから前のTVと二台並べて、にらめっこしながら、何度も新しいTVの方の画質設定を調節しています。 少しづつ良くなってきたというか、新しい方に慣れてきたというか、そういう所まで来ているんですけど、それでも、古いTVを捨てるという所までの心の決着がつけられなくて・・・ 多分に、画質云々だけでなく、思い入れとか（古いのは初めてもらったボーナスで買ったTV）、そんなんも詰まってる話なので、他人に質問するような問題ではないと分かってはいます。 だけども、この問題を解決するには、何か他の人のアドバイスが欲しいんです。 身内や職場の人に話したら、馬鹿馬鹿しい、と言われかねない話ですけど、自分にとっては結構な選択でして、捨てるべきか、それとも何か・・・ アドバイス頂けると幸いです。

はじめまして。 私は現在２４才の会社員（男）です。 恥ずかしいことを相談する人が周りにいませんので今回相談させて頂きました。 １年間片思いだった女性とのことです。 なんだかんだ超苦労しまして末、ようやく彼女の友達も一緒に何度か食事に行ける関係になれ、 さらに苦労して２人きりで食事できる関係まで進歩して、 ようやくカレシと呼んでもらえる入口にたどり着きました。 知り合ってからここまで実に一年かかりました。 はっきり申しまして過去最高に苦労しました。 おかげで仕事も充実感が出てきて最近何をやっても楽しい感じがして本当に幸せでした。 が、しかし先週末の会社の忘年会で同じ会社で働いています ３０代半ばの女性と大きな間違いをしてしまいました。 その３０代半ばの女性のペースに合わせて盛り上がり冗談で結婚話をしたつもりなんですが その後、関係を持ってしまいました。 ３０代の女性に「彼女は居ない」安易に言ってしまいました。 「じゃぁ付き合いましょう」とか、「いっそ結婚しましょう」とかも言ってしまいました。 酔ってはいましたが記憶にはあります。 こんな事実が最近、超苦労して彼女になって貰った女性に、ばれたら一発でアウトです。 私は本当にまじめな人間でこんなことは初めてなんです。 何度か３０代の女性に謝罪をしようと思いましたが、どの面下げて謝ったら良いのかわかりません。 ３０代の女性は普段、職場では仕事は出来るし凄く頼りになる人です。 私が入社して間もないころ仕事を教えてもらったりしました。 考えたこともなかったのですが絶対に敵に回したらいけない人です。 事実上、現在私はこの女性とも自然と付き合っている事になってしまっています。 絶体絶命の状況なんですが職も苦労して、ようやく実った彼女とのことも失わずにする為に この女性にどう謝罪すれば良いのか教えてください。 どうか皆様、よろしくお願いいたします。

こんにちは。 私は現在大学2年生で彼とは今月で八ヶ月目です。長い文章ですが宜しくお願いいたします(┯_┯) 私と彼はクラブで出会った仲ですがお互い性格も会い、体の相性も合い、お互い波長が合うのを知っているからこうやってお互いを好き合い思いやり付き合ってきています。 けど.... 私は彼と付き合うと彼の些細な冷たい一言で心が一気に暗くなりズキズキします。とても寂しくなります。 それは 私が自分の将来について悩んでいて彼に相談したら『お前がしたいことをすればいい。俺がアドバイスすることじゃない』とか、お互い仲良くイチャイチャしている時に私が 『ずっと一緒にいたいな。私自身大切にするしこれからもあんたにとって魅力的な女になるようにずっと努力する』っていったら彼から一言 『俺についてこないで、お前自身大切にしながらたまには俺のことも大切にして。後、俺はずっと一緒にいようね、とか結婚しようね、とかそういう言葉は無責任だから信じない。今を集中したら明日も良い関係が築けるんだと思う。だから俺は未来の約束とかはしない』って言われてしまいました。 わたしのことを考えてくれての彼なりの思いやりの言葉ですが、わたしはなぜかそれを 以前から寂しく捉えてしまい心が寂しく苦しいです。 なら私は未来も一緒に約束できない女。本命ではないのかな。彼にとって私は楽しく今を集中して付き合えばいい女かなと思ってしまいます。 なんかさみしいです。私ばっかり彼との未来など想像して。 泣いてしまって心がズキズキします。 わたしの考えが重いのかな。 それとも彼の考えが正しいのか分からないです。

先日、仕事中に上司から、渾身の力を込めた拳で 殴られ、３ヶ月以上、治療に通っていますが、 まだ完治していません。 その件を人事部に相談しましたが、上司の行為と ケガの因果関係は、認めて頂けませんでしたので、 治療費は支払われない状況です。 警察に被害届を提出する事や労働基準監督署に 掛け合う事を検討しています。 慰謝料も請求したいと思いますので、弁護士を 雇わなければならない可能性もあるかも知れ ないのですが、知識も経験もありませんので、 どのようにするのが良いか、アドバイスを よろしくお願いします。

個人経営の飲食店で正社員として働いています 新卒で入社し8ヶ月になります 現在21歳女です 出勤は朝の5時で退勤できるのは早くて19時前 ここ最近はずっと20時~21時で先日はついに22時を過ぎました 月の労働時間は340時間超え 休憩は1時間一回のみ 休日は週一日です 夜家に帰ってからは風呂と洗濯をするだけでいっぱいいっぱいで食生活はめちゃくちゃです それにストレスで拒食 過食 嘔吐を繰り返しているので体重は6kgぐらい余裕で増減したりしますし最近は何をどんなに食べても味も満腹感も感じません だからかもともと不順ではなかったのに生理はこの8ヶ月で2回しかきていないです 勤務中は立って作業をしていても睡魔で意識が飛びそうになったりバイクで出勤中もいつ事故を起こすかひやひやしています 仕事に行くとちょっとのミスでも なんで？なんで？と永遠となじられ おまえは声が小さいから大きな声が出るように喋る時は全部大声で叫べと言われ普通のボリュームで話すと怒られます それに普通のスピードで作業することが許されず常に息がきれるくらい早く動けと言われ 出勤から退勤まで気を抜ける時がないです 終礼では今日1日はダメだった事を報告しないといけません 社会に出ると当たり前のことかもしれないですがこれがとてもストレスです 朝起きて仕事に行って帰って寝るだけでずっと疲れはとれないし楽しいこともないしストレスは溜まる一方だし 一時期 家で一人過呼吸になって吐くまで泣いたり生きる意味がわからなくて常にいっそ死んでしまいたいと考えたりしました 正直とてもしんどくて辞めたくて仕方がないです しかし次の仕事のあてもく特にやりたいこともないし入ってまだ8ヶ月と短く職歴に傷がつくこと すぐ辞めたダメな奴と親や親戚に思われたくもありません 人に相談すると 若いうちはフリーターでもいいのではないか とよく言われますがそれも引け目を感じて仕事を辞めることに一歩踏み出せないでいます それに人手不足で辞めたいと言っても確実に半年は辞められません 病んでいつか本当に自分が自殺しそう このままじゃ体がダメになると思い鬱になるか医者にかかるレベルに体を壊したら辞めようと決めましたが 自分で鬱になりそうと思ってる間はならないだろうし仕事に行く前玄関で動けなくなることも自殺する勇気もないし 職場で倒れる気配もないあたり全然限界ではなくてこれで辞めたいと思うのは甘いだけですか？ ただ楽をしたがっているクズですか？ こんなことで辞めていたら次の仕事もすぐ辞めてしまう人間になってしまいますか？ それに私には趣味特技も人より優れたところ自慢できること将来やりたいこと目標生きがい日々楽しみにしていること 何もありません 幸せになりたいと思うのにどうなることが自分にとって幸せかわかりません そこそこお金もあって好きな人と結婚して絵に書いたような家庭を築いても 自分の人生ほんとにこれでいいのか と思うと思うのです これは仕事を辞めたところで解決しないですよね 長くなりましたがただ誰かに愚痴を聞いてもらいたかっただけなのかもしれないです みなさんが私の立場なら仕事続けますか みなさんは何が楽しくて生きてますか 前向きになれるコメントをください

単刀直入に伺います。 妻は夫に、どんなことをしてもらうと、感動するのでしょう。 なお、誕生日でもクリスマスでも記念日でもなく、普段の日常生活の中のことです。

留学中に過食症になってしまいました。 とはいっても吐かないし、毎日ではありません。三日に一回くらい死ぬほど食べて、下剤を飲みます。留学生活のストレスはそれほどおおきくないので、体重を気にしすぎた結果だと思います。 ホストファミリーには話をしましたが真剣に取り合ってもらえませんでした… ホームステイなので家に無駄な食べ物を置かないようにすることが出来ないし、パーティーを沢山するので自分に負けてしまいます。 私はどうしたらいいんでしょうか… なんでもいいのでアドバイスを聞かせてください。

はじめまして。 私は22才の女で、専門学校に通っていましたが鬱状態に陥って現在は休学中です。死にたいと思うことも多々あり、10月半ばに抗うつ薬を大量に服用して初めて自殺を図りました。その時は次の日に親に救急車を呼ばれて病院に運ばれたらしく、助かってしまいました。 その直後に学校を休学し始め、休めば少しは元気になるかと思ったのですが、最近ますますひどくなってきました。何をしててもあまり楽しいと感じず、楽しいという気持ちがどんなものだったかさえわからなくなってきました。 寂しさや孤独を感じることが多く、その気持ちに押し潰されそうになります。誰かと遊んだら気が晴れるかなと思って予定を立てたりするのですが、やっぱり心から楽しいと思えず、かといってそんな素振りを見せたら相手に失礼だと思って楽しんでる自分を演じてしまい、その反動で余計疲れてしまいます。 私のことを気遣って時々連絡をくれる方がいるのですが、「最近どう？だいぶましになった？(*^^*)」などとましになった事を前提で聞かれると、元気にならなきゃいけない、ましにならなきゃいけないとかえって焦ってしまいます。 楽しめることを見つけようとしてきましたが何も全力で楽しめないし、見つけようと動くこと自体もう疲れてきてしまいました。 今は心療内科に通っていて不眠治療のお薬を服用しています。いらいらした時用に精神安定剤をもらっていますがあまり服用しないようにしています。 最近あまりにも無気力な状態が続いているので、なにをどうすればいいのか本当にわからなくなってきました。また自殺を考えてしまいそうです。 春から復学する予定だったのですが、このままの状態が続くと頑張れる自信がないです。 同じような状態を経験された方、どのように乗り越えましたか？また現在治療中の方はどういった治療をしていますか？ 自分でも何を質問したいのかよくわからなくなってしまいましたが、なんでもいいのでなにか手がかりになるようなアドバイスがあればよろしくお願いします。m(__)m ち

22歳女です。私は、車、バス、電車など、乗り物に乗るのが好きではありません。 子供の頃から乗り物酔いが激しく、10分乗れば酔うほどでした。今は昔ほどではありませんが、やはり酔います。(免許はないので自分で運転はしません) 酔いもあると思いますが、乗り物に乗るとかなりの疲労がたまります。長時間歩くより、短時間でも乗り物に乗っている方が疲れます。なので、乗り物が好きではないのです。 しかし、転職でこれから行き帰りバスに乗ることになりました。やはり、疲れます。しかし、慣れるには何度も繰り返し乗るしかないのでしょうか。まったく慣れる気がしないのですが…。

私はここ数年前から 嬉しいと思ったり、寂しいと思ったりすることがあまり無く、 感情の起伏が少なくなっているような気がします。 例えば学校を転校する際にお別れとして友達が色んな人の 私に対するメッセージを集めてくれて それを色紙に貼って渡してくれてもあまり嬉しいと思いませんでした。 このようにプレゼントなどをもらってもはっきり言ってしまえば少しも嬉しいと思いません。 他には学校の合唱祭で頑張った結果最優秀賞というのをもらった時も周りは泣きそうになりながら喜んでいるにも関わらず私だけつまらなそうな顔をしていたからか 友達から嬉しくないの？と言われる始末です。そして確かに嬉しくありません。 これは私の元の捻くれた性格のせいでしょうか？ 素直に喜んできゃっきゃできる女の子がうらやましいです笑

17歳の高校二年生です。 わたしには7ヶ月たった彼氏がいます。 その彼氏についてなんですけど… 彼氏が7カ月も経ってsexしてないやつなんか おらんと言われました。 わたしは処女でsexは怖いって おもっててしようとはしましたが 寸前で拒否ってしまいました。 すごく恐怖心があって。 そーしたらすぐイライラして怒って 喧嘩してしまいます。 やからわたしも覚悟決めてしようと 思うのですが、どー思いますか？ みなさんはこんな彼氏どーでしょうか。

20歳学生女です。 精神的な面での悩みです。 誰にも相談できず、こちらに質問させていただきました。 私は今飲食店でアルバイトをしています。お客様との距離がとても近く、笑顔で雑談をしながら接客をするというコンセプトのお店です。 過去にも2軒ほど飲食店でバイトをしていましたが、やっつけ作業のような接客でした。 ですので、今のお店のフレンドリーな接客のコツをつかめず最初は苦戦していましたが、それにもだいぶ慣れて、私の接客で常連になってくださったり、笑顔が素敵だと褒めてくださったりするお客様も今ではいらっしゃいます。 店長にもお褒めの言葉をいただき、私は接客業に興味はないけれど、自分にはとても向いている職業なのかな、とも思ったりしました。 (笑顔は無理してる、とまでは言いませんがもちろん営業スマイルです) しかし、です。 出勤日の朝までは、さあ今日も頑張ろう、という気持ちになっているのに、いざ出勤を前にすると無性にどうでもよくなり、行きたくないもやもやとした気持ちになり、布団にこもってしまうのです。 ただの疲れや怠け癖かな、とも思っていたので、どうしてもダメな日はお休みの連絡をいれていました。 ですがとうとう無断欠勤をしてしまいました。 店長やお店の方たち皆からよくしていただいていて、特になんの不満もないはずなのに、本当に、心の底からどうでもよくなってしまったのです。 あの店でまた働きたいとも、店に悪いことをしたともなんとも思いません。 何故か、あんな風に笑わなくていいんだ、とむしろほっとしている自分がいることにとても驚いています。 バイトにはもちろん戻りたいと思っていません。 心配して連絡がたくさん入っていますがそれも何故か嫌な気持ちになって見ていません。 もう関わらないでほしい、と思っています。 この私の心境の変化についていけず、自分のことなのにもうわけがわからなくて落ち込んでいます。 この症状に何か説明をつけることはできますか？ ただの怠け者でしょうか？

昔から物忘れが激しかったのですが、最近益々酷くなってきています。 イライラして感情が高まると、一秒もせずに、何に対して怒っていたのか、誰に怒っていたのか思い出せなくなります。 昔から親友や幼馴染みの名前をよく忘れたりするのですが、そこまできに止めていませんでした。が、それは精神病かもしれないと、ネットで見かけました。 他、 過食が酷いです。 美味しくもなんともないのに、とにかく食べていないと落ち着きません。起きているとずっと食べています。 これは友人に聞いたのですが、夢遊が酷いらしいです。 起きたら玄関の鍵が空いていたこともあります。 本気で死のうとしたことも、自傷行為をしたことも、体調がおかしくなり本当に死にかけたこともあります。その死にかけたことは、周りや医者が「百％ストレスだ」とか「見ているだけで悲惨だった」とか言われましたが、私は何でもかんでもストレスだと思いたくありません。 私は余りストレスというものを感じません。 すぐに忘れてしまうからです。 ですが、それが一番危ないとかなんとか言われました。 これは精神病なのでしょうか。 このままでは何か危ないでしょうか？ 19歳です。