kyoromatu の回答履歴

アラフォーの女性です。2カ月ほど前に転職をして新しい職場になりました（正社員ではありませんがフルタイム勤務です） 他業種からの転職のため、今一生懸命仕事を覚えているところですが、職場の雰囲気（空気）が合わず、早くも辞めたいです。。。 ・10人もいない職場で、お互いがいない時に陰でコソコソと悪口を言っている（上司も一緒になって陰口）。 ・未経験OKとのことだったのに、ざっと説明した後はフォローしてくれない （例えば入って2週間くらいで商品の細かいことはわからないのに、お客さんに質問されて私が調べまわったりして困っていても、他の人は手が空いているのに誰も「大丈夫？」の一言もなかった。空いている時間に質問しても自分で勉強して・・・といった感じなので、聞くのが嫌になった。） ・仕事の要領がわからない状態なので、テキパキと仕事をこなせない私も悪いですが、ちょっと段取りを考えているだけで「ぼーっとしてないで仕事しろ」と注意される。 私自身はちゃんとあいさつしているつもりだが、そう見えなかったのだろうし注意されるのは仕方ないが、他の人は立ち話（雑談）をしているのに、そちらは注意もされず納得いかない。 そのくせ、「客に対しての挨拶が少ない」「もっとまわりを見回して」などいろいろ言ってくる本人（役職無）は、雑談はする・挨拶はめったにしないと自分のことは棚上げ。 「私が入社した時はこうだった」など苦労した話ばかりして、だからなに？って感じ。 ・上司が休みの時に他のスタッフに私がちゃんと仕事をしているか見させていたらしい。 「『ちゃんとやってた？』って他のスタッフにきいてみたんだけど」と言われ、監視されているようで非常に不愉快。 ・私が軽く言ったこと（雑談）を婉曲して上司に報告され、上司から怒られた。いちいち言ったことを上司に言いつける職場らしい。 仕事がシフト制なのですが、入って数週間は帰るタイミングがわからず「帰っていいよ」と言われるまで待っていたりしました。 あるとき上司が「○○さん（私のこと）、○時までだよね？まだ帰らないの？」と「いつまでいるの？」的なニュアンスで言われ、むっとしました。 無用な残業はしないのだろうなとも思ったので、それを言われてからは「あがっても大丈夫ですか？」と聞いて帰るようにしていました。 （休憩時間に関しても、時間が決まっていないので、とるタイミングがわからず言われたら行くようにしていたら、上司に「言われなくても自分で行くようにして」と言われました。） すると先日、上司ではない人が私の退社時間5分前にまた仕事のことでネチネチと言い始め、しかし、仕事の話なので聞いていました。 30分も過ぎたところ、話も一区切りついたようだったので、店内にはもう1人のスタッフと話しているお客さんしか店内にはいないし、その人は私に向かって話しかけているくらいだから・・・と「もうあがっても大丈夫ですか？」と聞いたら、これが気に入らなかったらしく「言い方に気をつけろ」的な注意を受けました。 その人曰く、スタッフ1人は客と話しているんだし、自分（その人）1人になって何かあったら大変かな？と気をきかせてそういうときは、帰るのを遠慮しろと言われました。 （1人手の空いているスタッフがいるのに、客がいるわけでもない状況でどうしてそこまで気を遣わないといけないのか、全然わかりません） また、その時休憩中の人がいたのですが、その人が戻る前に帰るのはどうなんだとも言われました。「○○さんがまだ戻られませんが、申し訳ないですけどもう帰ってもよろしいでしょうか・・？」とへりくだって言えということらしいです。 私にしてみれば、店内は接客しているお客さん以外いないわけだし、しかももう1人（話しかけている本人）手の空いている人がいるわけです。 私は退社時間を30分過ぎている。 休憩中の人は、休憩に入る前に私に向かって「おつかれさまでした」と言いました。休憩中に私の勤務時間が終わるからの挨拶ですよね？ しかも「もう上がって大丈夫ですか？」と手の空いているスタッフに了解をとるカタチで聞きました。 これでどうして帰ろうとしていけないのか、さっぱりわかりません。 だったら逆に「時間過ぎてるけど、もう少し残ってもらっていい？」ってアナタが言う立場なんじゃないの？と私は思ってしまうわけですが。。。 さっさと帰れと上司に言われたり、さっさと帰るなと他のスタッフに言われたり、言いがかりをつけられているようにしか思えません。 サブ的な立場の人に、一体どういう状況なら帰って良いのか、ハッキリ「こういうことを言われた」と言って相談してみようかと思っていますが、どう思われますか？ ネチネチネチネチ嫌味みたいなことばかりいう職場で、仕事に行きたくなくなってきました。。。 私が間違っているのでしょうか？

漫画家志望のものです。担当の編集者さんの対応が厳しいように思います。 漫画の世界は厳しく、普通の仕事ではないので、大変なことを承知しています。 しかし、現在の担当さんとは電話でやり取りをしているのですが、いつも１つもいい所をあげてもらえず、質問しても答えてくれず、厳しい人なのかもしれませんが、言っていることが悪口のように感じてしまいます。 ネームを送るたびに、鼻で笑われます。俺だったらこうする、君の考えはおかしい、間違ってるなどといわれます。漫画の意図しないところで笑いながら厳しいね~といわれます。そして、俺はさ、別に責めてるわけじゃないんだよ？などといわれ、つらいです。 こういう対応は、普通なのでしょうか。ややPTSDのようになっています。

私の悪い性格で、中学生のときから特定の人と連絡を取れる環境にいないといてもたってもいられません。 構ってくれる人がいないとすぐに他を探そうとします。 原因としては、日記のような日々の生活の出来事や愚痴を誰かに話したいことだと思います。 誰かにとにかく伝えて、意見を貰いたいのです。 ライン依存ともいいます。 最近付き合っていた人と別れ、ネットもやめたので構ってくれる人がいません。( 友達とは遊ぶけどラインとかは業務連絡になる ) どうすればこの性格治せますか(´;ω;｀)？ 誰かと絡んでなくても不安にならない人になりたいです。 もう人に依存したり、 代わりを探すような人間をやめたいんです。 一人になる機会ができたので、どうにかしたいです。

人生早くも躓いてしまいました。 高校では県トップの進学高に進学しましたが、部活で色々あり精神的に参ってしまい成績が急落、そこからなんとか成績を持ち直そうとしましたが、志望校合格に至らず、浪人するも思うような結果は残せず。 進路選択した大学は自分に合わなくて再受験を志すも費用の面で断念。そこから自信喪失した不本意な生活を送っています。 あと少しでこの大学も卒業ですが、未だ後悔の念は強いです。まだ再受験できたらしたいと思う自分がいます(非現実的と理解してるのですが…。定期的にネットで大学の偏差値やランキングを調べて落ち込んでしまいます。) 他にも私にとって高校の部活の障害だった人がトップの私大に入って部活も楽しんでるような姿が悔しいです。 高校までは運動も勉強もできた自分も今は劣等感と虚無感を伴った残骸です。 大学の最終学歴は一生付いて回ります。誇れない母校など持ちたくありませんでした。高校受験失敗と違って大学受験でリベンジするということが不可能です。 尊敬できる友人たちに囲まれ夢を実現したかったですが、夢を諦め、レベルの低い人たちに囲まれた二流私大に在学しているのが自分の現実です。 大学生活も全然楽しめませんでし、常に劣等感に悩まされ自分を恥じる生活でした。 人生やり直したいです。 やっぱ人生一度落ちこぼれたら終わりなんでしょうか？

親のだいからすんでいるところなんですが 私の経歴や勤め先、誰と結婚したか 産婦人科はどこかなぜかしっています 私の家族は一軒家をここにたててから 周りの住人を嫌煙し、ほとんど話さない のでそんなことは誰も知らないはずなんですが 私が行動するといち早くこのまちに 伝わり何もかも知られてしまいます 嘘の情報も多々ありますが このまちの情報網はどうなっているんでしょうか 父母ともに健在していますが 建てて1か月で後悔しているといっていました 生まれたときからこのまちに住んでいますが 昔から他人の噂話が多く私は好きになれませんでした 私は二世帯で住んでいますが 父母もどうにか引っ越させたいと思います どうしてこのまちの住人は どこで他人の情報を調べるんでしょうか 産婦人科にしてもこのまちより離れているし 知るわけないのにどこから手繰ってくるんでしょう なぜこんなことばかりしているんでしょうか

寡黙な人ってどう思いますか。 寡黙で自分の話や意見を言うのが苦手で、人の言うことに全部合わせて笑っているだけで、発した声は小さくて相づちも下手くそで、あまり会話の続かない人ってどうですか、やっぱり苦手と思いますか、それとも鬱陶しいですか。嫌いですか。どう思うか教えてください。 これは私のことなんですが、明るくて元気があってちゃんと自分の意見、話ができるようになるにはどうしたらいいでしょうか？ 本当に悩んでいます(>_<)

何しても満たされない 友達と遊んでも好きな食べ物食べても 好きなとこにいっても彼氏がいても 趣味があっても仕事があっても どこかなんか虚しくて満たされません。 この理由はなんでしょうか？ いくら考えてもわかりません。 贅沢な悩みだとは思いますが 楽してここまで来た訳じゃないです また同じような方はいますか？

４７歳主婦です。 幼少の頃より食が細く、外遊びの嫌いな子供でした。 友達と遊ぶより一人で本を読んでいるのが好きでした。 両親はお見合い結婚で、自営業を営んでいましたが、仲が悪く、 小さな頃から優しくはあったけれども自分本位な父と、そのストレスを母から愚痴として聞かされてきました。今でも母は会う度に父の悪口のオンパレードで、具合が悪くなります。 母は生まれたばかりの私を連れて離婚したいと実家に帰ったそうですが、厳格な祖母から 「女ひとりで子供をそだてるのは大変なことだ。どうしても離婚したいなら子供を父親のもとへ置いてきなさい」と言われ、仕方なく帰ってきたそうです。 それでも妹も生まれ、何とか家族の体裁は保ってきました。 でも、私が中学に入る頃より商売がうまくいかなくなり廃業、父はタクシー運転手となりました。 母も始めはパートを掛け持ちして働いていましたが、家のローンもありフルタイムで仕事を始めました。 両親も両親なりに大変な思いをして育ててくれたんだと感謝はしています。 ただ私自身中学の頃より生き辛さを常に感じ生きています。 その時なりに友達もおり、色んな思い出もあるのですが、 いつも心が虚しく寂しくてたまりません。 又自分にそんなつもりはないのですが、よく周りから「クールそう」とか「冷たそう」と言われます。 心から信頼できる友達がほとんどいないのは 私の自己中心的な分部が顔に出ているのかしれません。 現在は高校生の時の同級生と結婚して、高校生の息子と中学生の娘の４人家族です。 本当であれば、きちんと働いてきてくれる明るい主人がいて、子供がいて、私もフルタイムではありませんが、この年でパートの仕事もあり、平凡な毎日に感謝をしなければいけないのだと分かっています。 でも人と心から触れ合う事があまりなく、極端に言えば人が怖いのです。 初めての人とは割とにこやかに話せます。（自分を作っているからだと思います） でも中途半端な知り合いとは何を話していいか分からず、沈黙。 仕事場でも認められたくて自分なりに残業もこなし頑張ってきましたが、いまいち会社に貢献できてない様で、最近は会社の方とも笑顔で話せません。 ４年前に婦人科系の手術をして子宮や卵巣をとっているので、更年期もあるのかもしれません。 もともと体力がないのに無理をして、３年前には過度のストレスから鬱病にもなりました。 今は鬱のお薬は飲んでいませんが、抗不安薬を時々と寝る前に睡眠薬を常用しています。 心療内科の先生からは無理をしないようにと念を押されていたのですが、やはりいつの間にか無理をしてしまい再発しかかっているので、カウンセリングを月に２回受けています。 主人は私の体調が最近悪いのは薄々分かっているようですが、あえて何も聞いてはきません。 前年秋、躁うつ病を患っていた知り合いが投身自殺をしました。 私もこの生き辛さ抱えたをままではいつかそうなるのでは、と考えたりもします。 又、私の子供達も私に似てしまって人付き合いが苦手です。 はたで見ていると自分を見ているようでかわいそうになってきます。 どうすれば人と心から楽しくつきあい、毎日を明るく過ごせるでしょうか？ 長文ですみません。 何か心に響くお答えが頂ければ有難いです。

紋付に「月に兎」の紋をいれたいです。 入れても変ではないでしょうか？ また、どの様な由来がありますでしょうか？ よろしくお願い致します。

5年前にうつ病になり入退院をし、2年前からまばらですが働けるようになり 1年前からは普通に週5で働けるようにまで回復しました。 しかし最近になり何もかも嫌になり4日続けて仕事を休み5日もお風呂に入っていません。 休んでる間はトイレに行く以外布団の中です。 何もやる気になりません。 このままずっとお風呂に入らなくてもいいと思ってしまいます。 仕事行く気にならないし行く事を考えたら吐き気や頭痛がし、涙が止まりません。 布団で横になってる時は死ぬことばかり考えます。 道路を歩いてるとき車に跳ねられないかなとか寝てそのまま死ねないだろうかとか テレビで薬のCMが流れるだけで悲しくなって涙が出ます。 そして無性に自分を傷つけたいです。 包丁で手をグッサリ刺そうと思ったり頭をかきむしったり歯磨きで歯茎を傷つけ血だらけにしたり このまま仕事に行かなくてもいいかなと考えますが仕事を辞めたら家賃も何も払えなくなってしまいます。 家族は別で暮らしていますが迷惑をかけたくないし甘えてるだけの怠け者なのかと 自分一人で何も出来ないのかととても情けなくて涙が出ます。 仕事復帰してから何度か浮き沈みはしましたがここまで酷くなったのはうつ病になった時以来です。 うつ病が再発してしまったのでしょうか？ 乱文ですがどうしたらいいのかアドバイス下さい

私は女ですが、腕時計の文字盤を手の甲側にしてつけていたら祖母から「女が他人からも見える手の甲側に腕時計をつけているのは生意気。他人からは見えない手のひら側につけなさい。」と言われました。 そうなのでしょうか？

10年前に前の旦那と病気で死別しました。 結婚3ヶ月で嫌いなとこもなく、ケンカもした事もない幸せな時期に離れてしまいました。 当時はつらかったですが、５年前に再婚して、今は3人の子ども達に囲まれ家族５人で暮らしています。 毎年、命日の前後くらいの月にふと思い出し、気分が落ちてしまいます。 最近はもし、生きてたらどんな結婚生活を送ってたのかとか、まだ生きてた時の事をひとりになる時間があると思い出して、胸が張り裂けそうな思いでいっぱいになり、しばらく泣いています。 子ども達がいて、成長を見れるのが楽しみで死にたいとは思いません。 ただ、この辛さをどう乗り切ればいいのかがわかりません。 今の主人にも言えず、親にも言えないので悶々としています。 どなたか助言をお願いいたします。

妻が浮気を計画しています。まだ男とは会っておらず初めて会う日にちを決めています。 まず妻に話す前に、相手の名前と職場を知っているので、職場に電話をかけて会うのをやめるように言い、身を引くよう話そうかと考えています。本人の住所、電話番号は知りません。 それで、もうお互い会わなくなったら妻には何も言わず許そうと思います。浮気の原因は私にもあると思いますので。私も改善して浮気しようと思わないような夫婦の絆を作って行きます。 この方法はどう思いますか？ また、電話でどんなことを話せば自分の間違いに気づき会うのをやめると思いますか？

職場の男性で、私の事をけなしてくる男性がいます。 普段は、冗談言い合ったりして仲はいいほうですが、時々毒舌とゆうか・・・ 遊んでそう 浮気しそう モテそう 男を掌で転がしてそう 3又ぐらいしてたでしょ？ 尽くすタイプだから、ダメ男が寄ってきそう お金貸しそう 冷たいetc…… 書いてて、悲しくなってきましたが・・・ この男性、普段は優しくて思いやりのある人で他の女性の事を褒める事を私に言ってきます。 そして、私をけなすのでそんなに私はダメ人間か？と思います。 仲いいと思ってるのは私だけですかね？ 自称かまってちゃんらしく、ただ構ってほしいだけですか？

とりあえずPC環境完備で一人でバイトで生きていくにはどれくらいの収入が必要ですか？ 知り合いも何も無いんで

こんにちは。 私の姉は一昨年統合失調症になりました。落ち着いている時期もあるもののかなり重いです。閉鎖病棟へ、去年だけで３度入院しています。 今は無職で、彼氏と同棲しています。結婚は分かりません。 私は結婚前提で、同棲しようとしている彼が居るのですが、彼の親には内緒でここまできました。彼は全て知っています。 彼の家族はとてもあっけらかんとしていて、いわゆるO型家族っていうんでしょうか。いつでも優しくて、私にもとても良くしてくれます。いつでも嫁いできてくれて良いのよと言われています。 結婚するとなるといつかはこの事を言わないとダメだよね？という話を彼にすると、じゃあ今度しておくね！とごく普通に言われたのですが、いくら優しい親だからと言って、息子の結婚相手の姉が重い精神疾患だったら、さすがに考えますよね？ ちゃんと作戦を立ててから言おうよと言ったのですが、私からじゃ言いにくいだろうから俺から言っておくよ。きっと大丈夫、気にしない。と言われました。 まだ言ってはないと思いますが向こうの両親の反応が不安でたまりません。 それにうちと彼のお家では経済状況に雲泥の差があります。それは彼の親も知っています。 もちろん姉の事で頼ろうなんて気は毛頭ありませんが、姉が結婚していない以上、彼の親からしたら自分の息子が苦労するリスクが少なからずあるわけで、警戒するのが普通の反応じゃないかなと思ったんですが、考えすぎでしょうか。

今年から社会人の女(23)です。 4年間付き合った彼氏(24)と別れようか悩んでいます。 今までの付き合いを冷静に見返して 客観的な意見が欲しいと思い書かせて頂きました。 彼の好きな部分 ・浮気・ギャンブル・借金・暴力・犯罪をしない誠実な男性。 ・私が困ったときいつも助けてくれる。 ・私の人間性・趣味を理解して応援してくれる。 ・とにかく優しくて私を愛してくれる。 ・結婚の際には育児などに協力的になってくれそう。 彼の嫌な部分 ・言動が下品で引いてしまう時があります。 　(人前で鼻をほじる、下品な事を平気で言う)指摘すると怒る。 ・また口べたなのでいちいち言葉の表現に傷つく事が多々あり。 　話し合いの会話がなりたちません。食事の時も会話はありません。 ・専門学校を中退して就職活動もせずに親に初任給20万で雇ってもらい 　将来は会社の経営を継ぐ予定でいるそうです。 　親の建てた一軒家に10畳以上の部屋をもらい 　仕事で使用するとはいえ新車を買ってもらっている。 　それなのに両親とは不仲で一緒にいたくないなどと不満をいい、 　夢(アーティストになる)を追いかけると言っている。 ・そして何よりこの人と結婚して幸せなのかと考えてしまう。 彼といると愉しくて優しいしどんな時でも味方になってくれるけれど 将来旦那として信頼出来るかと言われると非常に悩んでしまいます。 特に恵まれた環境にいられるのは親のおかげなのに感謝していなかったり 現実をかなり甘く見ているところが不満の種です。 また彼と結婚すると家は彼の会社の近くになり 私は仕事をやめなければならなくなります。 自分の自立の道が完全に断たれるのも怖いです。 しかし、社会人になると出会いの幅も狭まり さらに自分の事を理解してくれる人がいるだろうかと思うと 彼と結婚した方がいいかもしれないと考えてしまいます。 客観的な意見をお聞かせ下さい。

こんにちは。 18歳女子です。 前に母に彼氏の家にお泊まりに行くと言ったら、ありえない、と怒られてしまいました。 普段そんなに厳しくないのでOKがでると思っていました。 男女が泊まるとなると、確かに反対があるとは思いますが、不純な行為がしたくてお泊まりをするわけではないのにと、悔しいです。 6ヶ月付き合っていますがそんなこと一度もしていません。 彼も私もただ長く一緒にいたいだけなのにです。 彼の母は、泊まっちゃえばいいのに～というタイプです。 彼にも泊まってってよとよく言われますが断ってきました。 やはり高校生の間はお泊まりは禁止が普通ですか？ 父は卒業したらしていいと言ってくれました。 母はわかりません。

引き続き質問です。 安易な考えで子供を作り、旦那は親になりきれないままずるずる4年がたちました。 今でさえ、養育費は払わないという旦那。 親の義務で法的に決まっていると話しても無駄なようです。 朝から晩まで離婚や子供について考えると、両親揃っていた方が子のためになると一番に思いますが、旦那と暮らしている日々は地獄でしかなかったです。 体重も10キロ以上落ち、トイレで何回も意識を失うくらいになりました。 毎日、夜子供が寝たら遊んで帰ってくる旦那の帰りを待ちながら、後悔と自責を繰り返し泣いていました。 旦那に大切にされていないのに、義家族のため、世間対を考えないといけないんだよと。良い嫁になろうと家事 炊事 育児に義祖父母との関係を良好にと頑張っている、自分はバカだと思うようになりました。 子供も旦那のところに行かないし「パパ～怒っているの？」と言いながら話し掛ける息子を見て、子供なのに気を使っているなんておかしいと思うようになりました。 帰ってきても食事しながらでも、トイレにでもいつもスマホ iPad。 今は別居してたまに会うからパパ～と追っ掛けます。別居中の生活費も払わないという旦那。 離婚が子供の負担になるのも分かります。 仮面夫婦でも子供の負担になります。 まだ年齢が24歳で若いからさ旦那にも私にも 次の人生があるかもしれません。 それでも、何が子供のために良くて私にも良いのか、シングルでもやっていける自信はあるけれど、子供はどうおもうのか。 養育費はいらない。離婚して夫婦としての 関係はやめるけど父と子の関係を続けて 貰うのが一番なのか、新しい人を見つけた方がよいのか。 分からなくなりました。

よろしくお願いします。30代前半男性です。 遠慮をせずに生きる方法を教えてください。 人に対してこんなことをしたら悪いかな、とか こんなこと自分がいうのは生意気かな、とか そんなことを思っているうちに自分のことを主張できなくなりました。 自分がどんな人間かをわかってもらうための最低限の主張もできません。 おとなしい人間だね、といわれます。遠慮しすぎたらたった一度の自分の人生 楽しめないよ、とも。 がつがついくのとはまた別の意味でもっと自由にのびのびと生きたいです。 遠慮ばかりしていて声が小さくなったり スポーツ、武道をしていますが、相手に本気で向かっていったほうがいいのに遠慮したり、 笑顔も卑屈になったり。 私の周りには、人生楽しいことを追いかけて楽しい生き方をしている人がたくさんいます。 楽しいことには貪欲です。 私は、楽しいことにも遠慮して、自分といて相手は面白いのかなとかそういうことを考え 引きこもりがちです、 楽しいことばかり追いかけていると、罰が当たるんじゃないかとか将来困るんじゃないかとか思って楽しいことをするのにも遠慮してしまいます。 もっと楽しく生きるにはどういう精神やマインドを持てばいいのでしょうか。 もちろん場の雰囲気を壊して人に不快な思いをさせるようなことを遠慮を捨てるといっているのではありません。 アドバイスいただければと思います。