心の病気・メンタルヘルス

閲覧いただきありがとうございますm(_ _)m 私は不眠症で､3年前からハルシオンとサイレースを処方されています。 ですが最近､耐性がついてしまったのか､眠れても3時間くらいで目が覚めてしまいます。 その後は全く眠れません。 薬を変更してもらった方が良いのでしょうか？ 私は寝付きが悪いタイプなのですが､オススメの睡眠導入剤ありますか？

閲覧いただきありがとうございます 私は仕事のストレスで7年前からうつ病と不安障害と不眠症になり､合計10種類薬を処方されています レクサプロ､トリンテックス､ミルタザピン､レキサルティ､アリピプラゾール､ブロマゼパム､ロラゼパム､ヒベルナ糖衣錠､トリアゾラム､フルニトラゼパムです 15年かかりつけの内科の主治医からは､精神薬飲み過ぎだよね〜､体逆に辛いでしょ？と気遣ってくれます 確かに精神薬の効果はイマイチよく分かりません でも飲まないと逆に不安です 抗不安薬は即効性の効果があると感じています 精神科の主治医の先生には正直に､薬の効果がよく分かりませんと伝えたところ､すぐ効く人と､何年もかかる人がいるからね､とりあえず飲み続けていきましょうと言われます 先生は優しくて信頼しているのですが､処方薬が多すぎる気もしています 自立支援医療制度のおかげで薬の自己負担額は1ヶ月2500円までに収まりますが､無職で働けない状態の私にとっては2500の出費も痛いです… どうやって減薬出来るようになるのですか？ 今の精神科に行きながら他の心療内科に相談に行くのってありなのでしょうか？ 教えてください

昔はゲームなんかやりたいときやってましたが今はユーチューブとかほん怖とか特番ティバー見たりして朝方になり、あーー、ゲームしたかった。したい。と思いながら、睡眠薬飲んでからゲームしてます。これは、良くないですよね？体調も良くないので暇さえあれば寝てしまいます。ゲームは可愛い感じので、恐怖とかではないです。時間の取り方が年々下手くそに、なってしまいました。どうしたら柔軟な若い頃みたいに出来るようになれるでしょか？。

私は今日、生理前ということもあるかもしれませんが、妹と比べられてしまい、劣等感を感じ、自分に腹が立ってしまったあまり、自分のコスメ（安価）を床にたたきつけて壊してしまいました。 こうなると頭で分かっていても、悔しさが勝ってしまい、思わず割ってしまいました。１年近く使っていた物なので時期的に手放すのは問題なかったかと思いますが、物に罪はないのになんてことをしてしまったのだろうと、後悔が募りました。私は本当に大人げないです。今後、物に当たって壊してこんなやるせない思いはしたくありません。またお店に行けば買えるものなのですが、一度壊れると元に戻らないのは人間の心と一緒なので、今にも「ごめんね」と言いたい気分です。生理前はいつもイライラしてしまうので、どうすれば物に当たらないようになれるのか対処法を教えて下さい。

不眠ということで、通院していてうつ病とも言われました。 ただ、つい先日、自分としてはっきり自覚した気持ちがあります。 「なんで翌日のおもしろくもない予定のために早めに寝ようと いけないんだろう」と。 特に明日が楽しみとか、先々、良い予定があるわけでもありません。 寝る理由が見つからなかったのです。 それが本音でした。 眠れないのではなく、眠って備えたい予定がない、と。 それを長く心療内科に通院しているのに医師には話していません。 もし、その本音を伝えたら、医師はどう対処するのが一般的ですか。

閲覧いただきありがとうございます。 私は28歳で､うつ病を患っております。 精神科には13年通院していて､去年うつ病だと診断されました。 10代の頃は統合失調症と強迫性障害でした。 症状は､無気力､ダルい､やる気が出ない､体が重い､ベッドから起き上がれない､お風呂に入れない､過食､不眠です。 特にお風呂には月1か月2しか入れていません。 体はおしり拭きで拭いています。 着替えは4日に1回くらいです。 下着はなんとか毎日変えています。 それだけの動作でもどっと疲れます。 抗うつ薬(レクサプロ･ミルタザピン)を服用していますが､正直効果がありません…。 月1の診察代と薬代､交通費がもったいないなとも思います。 でも薬が無いと不安で生きて行けません…。 うつ病って完治するものなのでしょうか？ 寛解まではいけますか？ 若くて元気だった頃を思い出すと切なくなりますし悲しいです。

とても不気味な悪夢を見ました。 今まで見たことのない種類の悪魔でした。 初代ガンダムみたいな感じで宇宙で戦争してる世界観だったのですが、夢の中で喋ってる内容、登場人物の顔、機体（ガンダムでいうモビルスーツや宇宙船）の形、風景、全てが理解できませんでした。 夢の中で使用されている言語はかなり不可解で、適当な羅列を組み合わせた文字化けみたいな言語で何を言ってるか全くわかりません。 相手の顔、機体、風景など目に見えるものは全て壊れたテレビのようなノイズがかった感じで、物理的な「物」として認識できない本当に意味のわからない形をしていました。特に機体なんかは言葉では言い表せられない今まで見たことのない形です。 世界観がガンダムっぽいのは最近初代ガンダムを見始めた影響だと思います。目に入るもの耳に入るもの何一つ理解できないのに何故「宇宙戦争している」ことだけわかったのかわかりません。 今悪夢から目覚めたばかりで混乱しており文章がめちゃくちゃですみません。目覚めた後も「機体に乗って戦わなくちゃ！」としばらく夢から醒めませんでした。 突然勇者になったり幼少期に戻ったりなど夢の中では突拍子もないことはよく起こりますが、ここまで理解できない不気味な夢は初めてです。 精神病院へ行った方がいいのでしょうか。

閲覧いただきありがとうございます。 私はうつ病で ･レクサプロ 2錠 ･ミルタザピン15mg 2錠 ･レキサルティ 1錠 ･アリピプラゾール 1錠 ･ブロマゼパム 1日3錠 ･ロラゼパム 1日3錠 ･ヒベルナ糖衣錠25mg 1錠 ･ハルシオン0.25mg 2錠 ･フルニトラゼパム 1錠　を処方されています 内科のかかりつけの先生からは精神薬少し飲み過ぎだね〜と言われます… そうですかね？ 精神科に通われている方はこのくらい飲む事が普通だと思っていました。 多いですか？ 薬代もバカにならないのでやめられるならやめたいのが本音ですが､薬がないと不安です。 すみません教えてくださいm(_ _)m

エバミールでな無寝なかった場合はどうしたらいいですか？また、寝れないことで体に悪いでしょうか？

現在26歳社会人男性です。 表題の通り、発達障害でも生きやすさを感じる方法が知りたいです。 僕は、恥ずかしながら発達障害を抱えており、ASDとADHDの併発型です。これのせいで、26年間生きづらさを抱えて過ごしてきました。特に、「もしかして発達障害かな」と気づくまでが本当に苦しかったです。発達障害とわかってからも「発達障害だから仕方ないか」と割り切れるようにはなったものの発達障害を盾に逃げてるような気がして仕方がないんです。 特に、仕事でチームで働くときとか生きづらさ半端ないです。やりづらさとかも半端ないです。怠けてるわけでもないのに、「お前結局何もしてないな」とか「やる気ないだろ」とか「お前ぼーっとしてないで動けよ」とか言われ続け、悪気なんてないのに、これで26年間過ごしてきたので、心の傷はなかなかのもんです。 家族に相談しても、「もっと頑張らないと」とか「そんなの皆経験して乗り越えてきてんだよ」とか「努力不足だね。楽して生きてきたからこういう結果になるんだよ」と誤解も生まれ、絶望してます。 あと、発達障害であることとその特性を説明して理解してもらおうとしても、「え、そんなの誰でもあるよ。それが発達障害だったら皆発達障害だよ」とか、周りは励ましてくれてるつもりだとは思うんですけど、僕からしたらバカにされてる気分になり、なかなか分かり合えなくて苦しいです… 好きな人ができたこともなく、恋愛もしたことないです。恋愛の始め方もガールフレンドの作り方もわかりません。なんせ、この歳だと結婚する女性も徐々に現れはじめてるので、尚更です。 理想の恋愛ですが、 ・何も語り合えなくてもただそばにいるだけでお互い心から幸せを感じ合うことができること ・そばにいるだけで、お互い「こんなに素敵な人のそばにいられるなんて幸せ」と心から思えてそれがモチベーションに繋がり、自分に自信がつき、お互い見た目も心も美男美女の関係になれること これが恋愛や結婚の理想です。 発達障害という無性に心を苦しめる呪いを解くためには『真実の愛』が必要です。 ディズニーの美女と野獣に似てますが、愛することと愛されることを経験することで、自分の心の中にある『生きづらさ』の呪いが解け、見た目も心も美しいプリンスになれます。期限はわかりませんがこれは確実に言えます。 1人ディズニー行って色々勉強しましたが、その中でも、この美女と野獣というアトラクションには心打たれました。「もしかしたら自分もこれで呪いが解けるかもしれない」と思うようになりました。 美女と野獣のような大恋愛ができれば、僕の心の中にある呪いが解けるかもしれません。 アドバイスお願いします。

幼い頃の両親の教育？虐待？の影響でトイレに行くことができません。 小さい頃からずっと人前でトイレに行くなと教えられていた影響で一人暮らしをしている現在でも自宅以外のトイレが一切使えません。 どうしたら使えるようになるのでしょうか。 いつからかは分かりませんが他の人が周りにいる時はトイレには行かないようにずっと言われていて学校などでもトイレを使ったことは1度もないです。

発達障害は友達できない人が多いみたいですが、境界型知能は友達ができないですか？ユーチューバーのただフリさんは友達いないみたいですが、境界型知能のせいですか？

実家暮らしですが両親と食事を摂るのを躊躇してしまいます。 強迫性障害であまり働いていないのでずっと家にいるし後ろめたさしかありません。 親のことは本当は嫌いではないのですが病気の症状で鬱々としていて話すのが煩わしい、鬱陶しいと感じます。 自分のペースで食事を摂りたいし食べ物を勧められたりするのも面倒で食べているところも見られたくありません。 また、強迫観念に取り憑かれていてリビングから自室に戻ったら繰り返し強迫行為をやってしまうため食事中だけでも気を紛らわしたくYouTubeを観ながら食事をしています（ながら食べは本当は良くないですが唯一気が紛れる時間です） 両親と食事を摂ったら結局気を遣うだけだし嫌々会話をし自室に戻ったらまた嫌な強迫行為と向き合わなければいけないため息抜きの時間がなく余計に病みます。 毎日何のために生きているかわからないけれど更にわからなくなりそうで… 両親とは食事の時間をずらして摂っています。 でも毎日母の帰りが遅く食事の時間をずらしたいがために生活リズムが大幅にずれています（昼夜逆転とまではいかないけれど昼に起きる生活しています） 逆に私が早く食べるという方法もありますが料理する気力もありません。 次の日がバイトのときだけ朝起きれなくなってしまうため渋々一緒に食べています。 職場でも業務連絡程度しか人と喋りません。 嫌でも両親と一緒に食事を摂り何かしらの会話をした方がいいのでしょうか？ たまになら耐えられるけれど毎日となると何を話せばいいかわからないし親側も気まずいと思っていそうです。 食事中はテレビがついていますがテレビも煩わしく私は一切観ません。 テレビの話題を振られても適当にはぐらかしています。 動画を観るという唯一の楽しみも奪われてしまうし…（別の時間に観ればと思われるかもですが強迫行為に長時間奪われてしまうためそういった時間はありません） でもこのまま昼夜逆転のような生活を続けていては一般的な生活ができない、一行に人並になれないと感じます。 やはり我慢してでも両親と一緒に食事を摂り普通の時間帯に起きて生活すべきでしょうか？ 何の楽しみもない我慢だらけの生活になりますが… それとも無理して一緒に摂る必要ない、今のままでもいいと思いますか？ 若しくは何かいい考えがあったら教えてください。

元々身体の不調があった彼ですが、付き合って3年たちます。最初の1年のときも連絡つかなかったりなかなか会えなくなって、一昨年の秋、連絡が取れるようになって毎日連絡取れて月に一度会えていたのに最後に会ってまたここ行きたいとか話していたのに突然、未読が始まって、既読スルー、未読が続いて1ヶ月後に入院してたと。昨年の5月最後に電話出来た時に彼から自分ではそう思ってなかったけど、周りから鬱だと言われて病院に通ってる。今は一時退院していて連絡も取れないし、会えるのも分からない。連絡出来るときは返すけど。と言われて…その後も私は他愛のないLINEをしていていつもありがとう。と連絡来たきり連絡はなく10月を最後に今まで今年の5月くらいまで未読でしたが、月一の連絡を6月にしようとしたら今までのものが既読になっていました。 その後はまた未読だと思うのですが、彼の状態が少し上向きになってきたという事でしょうか？ ずっと未読が既読になったのが信じられなくて…

突然ですが恋愛をしている自分がとても気持ち悪く思えてきて仕方がないです。恋人のことはすごく大好きなのですがそれ以上に自分のことが気持ち悪すぎて話すこともままなりません。以前は気持ち悪いと思うこともなく、普通に接すことができていたのですが最近になってから恋愛をしている自分が気持ち悪くなり、今に至ります。話している内容は至って普通なのですが、自分が気持ち悪すぎて話したら嫌われるかも、や、今何してるか聞くだけなのにこんなこと聞かれたら気持ち悪いかなどと考えてしまい躊躇ってしまったり、素っ気なくしてしまいます。どうしたら気持ち悪いと思わずに済むようになるでしょうか、、

さっきまで普通にできてた？のに急にあれ私何してんだろ、なんでここにいる？とか考え出すと違和感を感じてもやもやしてここから逃げ出したい、気持ち悪くなることがあるんですけどなんででしょうか？ 人と面と向かって話している時によく起こります。家族とか

自分は昔から几帳面で神経質な性格です。 ここ最近、日常生活にて以下の症状に悩まされています。 ・充電器などをコンセントに挿す際ホコリや汚れがついてないか差込部の確認 ・窓や玄関ドアを開け閉めする際、その周辺など何か物を落としてないかの確認 ・着替えの際、服やズボンに汚れなどがついてないか確認 ・物などを手で取る際に手や物を触る面の無駄な確認（これが一番酷い） 他にもありますが、共通して言えるのが普通なら気にしない事を無意味に確認して時間を無駄にして悩んでいます。 メンタルクリニックに行き強迫性障害と診断。薬は飲んでますが効いてる感じはしません。 無駄な確認をしないようにするには何か解決する方法はありますでしょうか？

現在26歳社会人男性です。 彼女いない歴年齢です。 発達障害を抱えており、人間関係全て崩壊しました。深い関係を作ろうとしてもトラウマでなかなか前に進めません。要は発達障害はとても生きづらいんです。 周りからは、「何も頑張らない楽して生きてる怠け者」とか「話を聞かないやつ」と思われてしまいます。最終的には「お前、信頼失うぞ」の一言で終わってしまいます。脳の発達障害で治らない箇所を酷く指摘され続けながら生きてきたので、うんざりです… どこに行っても、どこの職場に属してもです。26年間発達障害によるいじめを受けてきました。『自分の発達障害の部分を指摘する＝いじめ』と捉えます。こう考えれば、26年間いじめに遭ってることは事実です。 しかし、高校生くらいから自分を変えたく自分磨きを始めました。筋トレをして、カッコ良くなって、強くなって『いい女だから男になりたい！いい女を守れる男になりたい！』 そんな思いで、10年以上も自分磨きを始めました。筋トレ、美容、ファッション、資格試験合格、読書から知識を得て実際に行動する、などなど実行しましたが惨敗でした。 しかし、頑張りました。あらゆる甘いスイーツなど、遊びなど我慢してここまで頑張ってきました。それに比例して女性に求める理想も上がりまくりました。でも仕方がないんです。体験、環境が自分をこうさせたんです。 二度と生きづらさなんて感じたくありません。生きづらさを感じることが100%ない女性と真剣な交際したいです。 理想は、 ・発達障害によるいじめで脳に負荷がかかり、癇癪を起こし、適応障害になった自分の心の呪いを解く必要があること→理想の女性を愛することと愛されることを体験したら、自分は心の呪いが解けます。身も心も美しい白馬に乗った王子様になれます。これが叶わなければ僕は一生癇癪起こした脳が変形した野獣のままです。 ・上記の呪いが解け、理想の女性と恋に落ち、その女性の見た目も心もさらに美女になること ・発達障害がない人たちは恋愛は簡単だし楽勝ですが、発達障害はもがき苦しんでここまで頑張ったという看板があります。→発達障害がない人すなわち普通の人間では叶えられないような大恋愛をすること必須です。 アドバイス下さい！！

閲覧いただきありがとうございます。 私は28歳で15歳の時から精神科に通っています。 若い頃は統合失調症で､現在はパニック障害とうつ病です。 今は群馬県に住んでいるのですが､紹介状を書いて貰い､都内の大学病院に通院しています。 処方薬は、 ･エスシタロプラム錠10mg 2錠 ･ミルタザピン錠15mg 2錠 ･レキサルティOD錠1mg 1錠 ･アリピプラゾール錠1mg 1錠 ･ブロマゼパム錠1mg 1日3錠 ･ロラゼパム錠0.5mg 1日3錠 ･ヒベルナ糖衣錠25mg 1錠 ･トリアゾラム錠0.25mg 1錠 ･フルニトラゼパム錠2mg 1錠　です。 ですが､月1で都内に行かなければいけないので大変です…。 とても体調が悪い日が診察日と重なると､もっと憂鬱な気持ちになります。 交通費も時間も掛かります。 電車やバスなどはパニック障害の発作が出やすいので､母親が車で送迎してくれています。 母親は仕事をしており､忙しいのでせめて3ヶ月に1回くらいに出来ないのかな？と話し合っています。 何故なら､診察までの待ち時間が2~3時間なのに対して､診察は1分ぐらいで終わるからです。 体調はどうか､食べられているか､よく眠れているかしか聞かれません…。 先生は優しくて感じの良い方ですが､忙しそうです。 私は根暗で話を広げられないせいもあるかと思いますが､こんなに短い診察時間と待ち時間が見合ってないと思ってしまいます。 先生に1度､せめて2ヶ月に1回の診察ではいけませんか？と聞いてみたところ､精神薬は30日間までの処方制限があるからね〜と言われました…。 それって本当ですか？ 3ヶ月に1回くらいに出来ないのでしょうか？ 他の群馬県内のクリニックに行ったらバレてしまうのでしょうか？ すみません､本当に悩んでいます…。 教えてくださいm(_ _)m

こんにちわ。28歳女結婚しています。 子供はいません。 私は発達障害（ADHD/ASD）があります。 特にASDが強いと言われています。 幼少期から1人でいることが多く、 子供の頃から、人とコミュニケーションをとるのが難しく、学生時代はほとんどいじめられて過ごして来ました。勉強もワーキングメモリーが通常の人の７割しかないため、赤点が多く、今でも四則演算ができません。 私は、言っていいことと言ってはいけないことがわからないため、それのせいでいじめられていたのかな？っと思います。友達は高校で初めてできました。（今でも連絡取ってます） 言われたことにも素直に聞いてしまうため、 相手が悪いとか判断することもできず（いじめられた内容を親に話したところ、どうして怒らないんだ！と言われたことがあります。） 相手を怒らせてしまった自分が悪いんだと思ってしまいます。 これは、社会人になっても同じで、就職して1年足らずで社内でいじめの標的にされ、今まで何回も適応障害になりました。 自分で判断して物事を人に伝えることができない（言っていいことと言ってはいけないことがわからない） ため、トラブルに発展することが多く、 側から見ると、騙されてる行為でも、騙されていると認識できなく、警察官にお世話になったこともあります。 今では、結婚しているため、旦那に事前に相手に話しても大丈夫なのか毎回確認をとっています。 確認を取らないと、相手を傷つけてしまったり（相手の立場になって考えることができない）、トラブルに発展してしまうため、これはなくてはならないです。 ただ、旦那に確認することでも、確認することを忘れて、相手に話していいのか、話してはいけないのかわからなく、トラブルになってしまうことがあります。 過去に人とのトラブルが多かったのも原因で、 26歳の頃に私は不安障害になってしまいました。 人とぶつかると過呼吸になったり、 遠出をすることが怖く、1人で外出できません。 人と会話をするのも1人だと不安で、ストレスを強く感じてしまいます。 私の母は、強迫性障害ですが、相手に話していいことと悪いことがわかるらしく、どこか外出する時は母とも一緒に出かけるようにしました。 そうすると、外出しても隣に母がいるため、言っていいことと言ってはいけないことを確認してくれるので不安なく過ごせます。 今は、こんな感じで過ごせていても、 何年か経った際に、私みたいなASDの人はどうやって1人で過ごせているのか気になります。 ちなみに旦那は定型発達です。 私は良し悪し（話していいのか）の判断が下せないため 旦那にはどうして話してはいけないのか？話すと相手はどんな気持ちになるのか？を1セットで伝えてくれます。 旦那に教えてもらうと、そんなふうに相手は感じ取ってしまうんだ！といつも驚きます。 ただ、シュチュエーションや内容が微妙に違うものでも、考えて行動することができないため、その度に旦那に相談しないと、相手とトラブルに発展してしまいます。 怒るべきポイントも、わからないため、 すごく嫌なことを相手から言われていても、 怒っていいのかわかりません。怒ってしまうと、私がおかしいと言われたことがあり、おかしいんだ。とずっと心に残ってしまい反論できません。 私は普通ではないので、相手は普通の方だから、 私が間違っているんだ。と引き下がってしまいます。 SNSを見ると発達障害者に対して、アスペルガーは糞！とか投稿している人をよく見ます。 そう思われてしまっても仕方ないのかな？とも思いますが、ASDってだけで、こいつダメだ！というレッテルを貼られるのは辛いです。ASDでも症状は十人十色だと思うので、その人の人間性を見て欲しいと考えてしまいます。 最近炎上した芸人？のフワちゃんも発達障害なんじゃないか？と言われていますが、同じ障害でも、こんなに自分から反抗できるのはすごいなーと思ってしまいます。 私とは真逆な人な気がして、でも、似てるところもあるなぁ（相手の気持ちがわからない）と思います。仮に障害だとしても、みんな全て同じではないんだなぁと感じました。 話が逸れましたが、文面では、失礼だと思えない！や、コミュニケーション上手いじゃん！とか言われますが、 直接の対話ができないため、とても悩んでいます。 ここで質問することではないんだとは思いますが、 医者ではなく、みなさんの意見を聞きたいです。 （もちろん、医者にも相談はするべきだと思います。） 伝え忘れていましたが、 私は精神福祉障害者手帳2級を持っています。