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　私は嘔吐恐怖症で、すごく困っています。 主人が吐く事も、パニック障害の発作が出てしまい、介抱する事すら出来ません。 　私自身14年ぐらい、吐く・目の前で吐かれる、を経験していなくて、それが原因で、嘔吐恐怖症になったのかな、と思っているのですが・・・。 　どうすれば嘔吐恐怖症を克服できるのでしょうか。 　心理カウンセラーになりたくて、私自身、色々勉強していたのですが、どうしても、嘔吐恐怖症の克服の兆しが見えて来ません。 　やっぱり、慣れるしかないのでしょうか。 子供が出来た時のことを考えると、薄情な母親になりそうで、本当に困っています。 　　よろしくお願いします。

私の母は、7年ほど前にパートで働いていた時に、周りから臭い、臭いと言われてからずっと自分が臭いと思い込んでしまっています。 実際には体臭はまったくありません。 いろいろなサイトを見てみると、自己臭恐怖症という病気に症状がそっくりでした。 私の前から人が逃げる、家の前を通る人が咳払いをするなど言っています。 家族に内緒でワキガの手術も何回もしていました。 最近、ひどくなってきて家から一歩もでれないようにまでなりました。 一緒に心療内科に行こうと言っているのですが、「私はおかしくない！そんな所に行っても治らない！」と聞く耳を持ってくれません。 孤独になっている母を見てられません。 どうにかして、治す方法はないでしょうか？？

私は幼少期に逆流性食堂炎にかかってしまし、その頃から嘔吐恐怖症になっています。 その頃に大変辛い苦しい思いをしたのでそうなったものだと自身で分ってますが、少しでも気分が悪い体調がすぐれないと感じた時に「いつ吐いてしまうのだろうか？」と言う感に囚われ冷や汗が流れてしまいます。 他人が嘔吐するのを見るのもきらいですが、自分がするのはもっと嫌ですね。 この症状って改善できないものでしょうか？

政府の愚策なおかげで今後、消費税が８％、１０％と上がり家庭の経済環境はさらに悪化して厳しくなり、商品を売る側としても売り上げの伸びも厳しくなるでしょう、そこで経営が厳しくなる業種、業界、逆に横ばいの業種、業界は何でしょう。

私は現在１７歳ですが、日常で男性を不快に思うことが多々あります。 単に男性が嫌い・苦手というわけではなく、特定の人をかっこいいなあと思ったり、 もっと話したいと思ったり、ほかの女性と話していると少し嫉妬してしまったり、 ドキドキする対象であったり、そういう感情は持っているのだと思います。 でもその人に異性として意識されると、なぜか気持ち悪いと思ってしまいます。 それまでのスキンシップは何ともなくても、急に不快に思ってその人を嫌悪してしまい、 そんな自分勝手な自分に対してもどうしたらいいのかわかりません。 父親に幼い頃押し倒されて脅されたり、男の子にいじめられたり、 そういう経験はありますが、幸い私は良い男友達にも恵まれているし 男性そのものにトラウマがあるという自覚は持っていません。 例えば最近では、尊敬していて、一緒にいるとドキドキするしかっこいいと思っていた 年上の男性とふたりきりになったときに、さり気なく何度か身体を触られたのですが、 それからは気持ち悪いとしか思えなくなってしまいました。 良い先生だな、素敵だな、もっと近づきたいな、と思っていた男の先生から 「イイ女だ」とか「色っぽい」と言われてからも同じような気持ちになりました。 どんなに相手を人として好いていても、好きだと言われると抵抗してしまうので 今まで誰ともお付き合いしたことがありません。 自分でも男性恐怖症なのかなあと思いながら日々過ごしています。 また、逆に同性に対してはどんなに性的に近付かれても平気なのです。 女性からキスされても可愛いなあ、かっこいいなあというドキドキがあって キス以上のことも経験しても不快には思いませんでした。 「同性から見ても可愛い女の子」はときどきいますが、そういう子を見ると 可愛い、守りたいと自覚するほどその子を好きになることもあったし、 バイト先で落ち着いた大人の女性と出会うと、ぽっ...///と 惚れたー！！という感覚になったり・・・。 男は近付かれると駄目だし、女は私も女だし、本気で恋するほどでもない。 無性愛なのかと思うけど同性異性問わず「好き」になることはある。 性的要素を含む接触に不快感を感じるだけなら潔癖というかもしれないけど 同性からであれば受け入れるし自分もそういう事を望んだりする。 一度仲のいい人に相談しても「わけがわからない」と言われ、 自分でもずっとわからないままです。 女友達に相談して気持ちわるがられても嫌だし、この場を借りて相談させて頂こうと思いました。 私は何なのでしょうか(´・ω・｀) 男性に対して異性として意識されると防衛本能以上に「気持ち悪い」と感じてしまうのを、 治すにはどうすればいいのかわかりません。 私はまだ１７年しか生きていないし、出会いが足りないのも自負していますが、 これから先も素敵な人に出会ったところで同じだったら・・・と思うと不安です。

私は28歳にもなって恋愛に対して非常に初心で恐怖症もあります。 (とういか駆け引きや人の行動を読むのが苦手) 実は小5の時に、塾で男子から「こんな女、好きな人いたら頭悪いよな」って言われたことが未だにトラウマとして深く傷ついています。 ずっといじめられてきた私が今までで一番傷ついた言葉でした。 (ちなみにその男は先生によく叱られる悪ガキで最終的に私より成績が悪くなっていた) それでも今思えば彼の台詞は事実なんだと思い込み、自分に自信が持てません。 例えばコンパ行っても何話していいかわからず、とりあえずノリに乗るだけ。 肝心の男性陣は私が話しかけてもそっけなかったり、 結局はメアド交換だけで終わったり(相手が興味なさそうだとこちらも引く方)。 確信したのは先日の婚活パーティで自分を選んでくれた人が少ない＝モテなかったことです。 見た目は細いけど可愛いとは言われるので悪くはないのかと思いますが、外見で得をしたことは一度もありません。 そんな私でも好きになってくれていた人はいましたが、その時は自分の方がそこまで好きにはなれず、8か月のち別れました。ひどいですね。 もちろん誘ってくれた人もいない訳ではありませんが、いざとなると怖くて断ったり・・・。 自分に魅力がない上に、怖がりでおとなしくやたらお堅い雰囲気だけの冴えない女なんです・・・。 こんな自分で将来大丈夫なんだろうか、と思っています。 どうやってみんな彼氏を作ったりできるのでしょうか？ 私に足りないのはいったい何なのでしょうか？ 28歳なのに情けない質問ですが、いじめられ、人一倍辛い過去を過ごしてきたので・・・ごめんなさい・・・。

こんにちは。対人恐怖症に悩んでいますが、善い治療法は、ありますか？あったら教えて下さい。

はじめまして。 ちょっと、相談に乗っていただけたら嬉しいです。 多分、たまたまだと思うのですが、、、、ある、有名な質問サイトに、質問を投げかけました。 仕事の内容で、このようなシチュエーションで困っていると書きました。 そうしたら、回答者の方の一人が、私の本名を使って例文を作ってくださいました。 「例えばっこう言ったら良いんじゃないでしょうか？●○会社のＡＢＣ子です・・・・」 というこのＡＢＣ子の部分が、私の名前そのものだったんです。 私の名前は、そんなに難しい名前ではありませんが、花子さんや太郎さんというような一般的に例文に使用されるような名前ではありません。 名前の漢字は違っていたのですが、なんかとてつもなく怖くなってしまいました。 会社にはこの質問にこたえられるようなタイプの方はいないし、ＰＣを家でそこまで見るような方もおられませんが、会社の悩みなども投稿していたため、なんだかとっても怖くなってきてしまいました。 接客業だったから余計です。。。 あまりマイナスに考えたくないので、、、、勝手で大変申し訳ありませんが、前向きな励ましの回答を頂けたら嬉しいです。。。

遠距離の彼氏とすれ違いで別れを告げたものの、同意や連絡がなく、やはり別れたくないと伝えるも音信不通になりました。 数回メールをしても返信がなく、別れてるのか別れたいのかわからないまま彼の誕生日があり、プレゼントを送った時、彼からお礼メールがあり、会社が今バタバタしてると書いてありました。 しばらくして彼の会社が大変な事態になってるのをネットで見ました。 私はパニックになって彼にメールで励ましたりしましたが返信はなく、しばらくそっとしておこうとメールはしませんでした。 現在で２ヶ月半です。 クリスマスにはクリスマスカード、お正月には年賀状を送りましたが、連絡はありませんでした。 今日彼から荷物が届いてました。デコポンです。これは去年も同じで、運送会社なので色々な食べ物を送ってくれていました。 今までの私ならすぐメールをしていましたが、お礼メールをしないといけないと解っていても、返信がない事はかなりのトラウマ？になっていてストレスがたまります。 とりあえずバレンタインもあるので、日曜日に届くようチョコとパンツを送りました。 メールをするべきでしょうか？ けど返信がなかったらまた凹みそうで…ストレスたまります。 バレンタインのお礼メールが来たら、私もお礼メールするのはおかしいでしょうか？ 彼は運送会社の経営者、多忙、無口、会ってる時はよくしゃべります。 連絡無精、言葉よりも行動で示すタイプ、誠実。ほんとなら今年から一緒に暮らす予定でした。 彼は別れたと思っていないのでしょうか？ 諦めようと思った矢先の事で戸惑ってます。

摂食障害です。今、また食べるのが怖くなっていて、食べれません。 昼はサラダくらいしか食べれず、朝は、食パン半分に味噌汁、果物少々に野菜の煮物です。 夕飯は、コンビニおにぎり1個に、肉か魚1人前食べてます。 油は、母が少々料理したのを食べるくらいです。 摂取カロリーが600くらいしかないと思います。 そのため、医者では、体重減少してきていてまずいと思っているということは伝えたら、体重減少のデメリットとをよく考えてみようと言われ書き出したのですが、なかなか恐怖に打ち勝つことが出来ません。 どうしたら、食べれるようになるでしょうか？この怖さを拭い去れるでしょうか？ いずれにせよ、この暑さで、食べないと大量くなくなり、仕事ともできなくなります（仕事は続けたいです） ほんとに、どうしたらいいでしょう？食べなきゃいけないのはわかっているのですが怖いのです。 食べたい欲求はすごくあります。 １０００キロカロリーはとらないとまずいですよね？ アドバイスお願いします。 肥満恐怖と言っても、太っているのが醜いとは思ってませ。ただ、少し食べると、１キロ増え、次にまた食べると１キロ増えという感じで加速して止まらなくなりそうで怖いのです。あるいみ、あり得ない妄想なのですが・・・・どうしても抜ぐいだせなくて・・・。

昔むかし真夜中にＴＶで見た映画なのですが、タイトルに異様にインパクトがあった為か、内容を全く覚えていません。かなり古い映画だと思います。 ストーリーをご存知の方、どうか教えて下さい。宜しくお願い致します。

短編集です。一人の男が民家に泊まりにきます。 その家はなぜか汲み取り式トイレが満タンでガスが漂っていたり、 奥さんが同じ魚ばかり夫にだしています。 夫が妻に毎日暴力を振るう家で、男はノートを見つけます。 それは事故死の切り抜きばかりで、妻が夫を事故に見せかけて 殺そうとする本心を知り、男が震えて終わります。 題名ご存知の方教えてください。 　

こんにちは。血圧恐怖症の大学生です。 年明けに雇い入れ時健康診断が控えています。 私は大学2年生の時、健康診断で血圧測定で緊張しすぎて再検査になってから血圧不安症です。 親が高血圧ということもあり、血圧が高かったらどうしよう、再検査になったらどうしようと考え脈拍も上がり本当に再検査になってしまうという悪循環です。自動血圧機を見るだけでも緊張してしまいます。大学の保健師の方は、この性格を理解して下さり、別日程の際でお話しながら手動測定をしてくださります。そうすると緊張も取れて上は115くらい、下は78くらいの数値になります。 最近は雇い入れ時健康診断で検査にかかったらどうしよう、内定取り消しになったらどうしようと不安であまり眠れません。 そこで質問ですが、血圧機を見ても緊張しない方法はありますか？ 深呼吸をしてもなかなか落ち着きません。 最近は元の血圧をもっと下げたら良いんじゃと思いら食生活の改善、運動に取り組んでいます。

30代半ば、独身です。 8年ほど一人暮らしをしていましたが、事情があり来年4月まで実家で暮らすことになりました。 私の両親は夫婦仲が悪く、私が子供の頃から20代の頃までは2～3日に1回は怒鳴りあいの喧嘩をしていました。 暴力はないですが、子供の頃は、茶碗を食卓に投げつけ夕飯が食べられなくなったり、母のいる部屋の窓ガラスを故意に割ったりしたことはあります。 父はそもそも喧嘩を売りたくて仕方がなくてどうでもいいことでなんくせをつける、母は独善性が強く人を一方的に避難するという感じで、どっちもどっちです。 母と私、父と私の仲は良好ですが、私はいわゆるアダルトチルドレンの傾向があり、人からどう思われるか気にしてばかり、自尊心や自信がない、極度にドライ(他人を全く信用しない)、毎日のように死にたいと思ってしまうというのが20年近く続いています。 実家に帰ってきてから、はじめのうちは良かったのですが、先日子供の頃を思い出すような言い合いをしているのを耳にしました。 しかも表で大声でなのでご近所にも聞こえていたと思います。 時間にして2～3分だったと思いますが、その間息ができなくなってしまい(子供の頃もそうでしたが恐怖？の緊張によるもの。過呼吸とかではないです)頭が真っ暗になって、子供の頃を思い出して暗鬱な気持ちになりました。 ちなみにその後は二人はケロッとして、普通に暮らしています。 本題なのですが、今まで実家に住んでた頃もそんなことは良くあったはずなのに、一人暮らしをして両親と距離ができたせいか、その怒鳴りあいを聞いて「頭がおかしいのではないか」「人に対してあんなふうにものを言うなんて信用出来ない」「あんなに怒鳴り会ってたのに普通に話してるなんて、逆に怖くてかかわり合いたくない」と強烈に思ってしまい、両親と話せなくなりました。 その件は昨日起きたのですが、もう家にもいたくないので土日は満喫＆外食で凌いで一切会話していません。 怖くてできないです。 ホテル暮らしに変えても良いのですが、さすがに月30日ホテルはつらいのと、両親も70近くなり実家に住むことを喜んでくれたので、最後の親孝行という気持ちと、元々子供の頃から親が通ってた宗教(私も昔はかなり連れてかれました。今は私は行ってません)の教え「親や周りに感謝する、周りを責めない憎まない」というのが染み付いてて、若干板挟みになっています。 そもそも、今回のように人に対して一度ダメだと思うとどんなに些細なことでも受け入れられず、縁を絶つ癖があるのですが、いい年してしょうもないことですし、無理してでも、何も考えず父母と今まで通りやっていけば良いのかなとも思います。 どのようにしていくのがいいでしょうか。 自分だったらこうするなぁと言うのがあれば教えていただけるとありがたいです。

日本政府が新型コロナウイルス治療薬レムデシビル特例承認日本で初の治療薬となる。 「レムデシビル」が引き起こす重篤な腎機能という副作用急性腎不全を発症。緊急の人工透析が必要に成る。 副作用がある　レムデシビルこうした事態に拍車がかかり日本でも急性腎不全患者が急増する。 透析患者に成れば一生1週間に3日～4日透析をしなければ生きてはいけなくなる。 此でも阿倍や加藤は承認すると言っている恐ろしき連中だ。 皆さんは此でもレムデシビル打ちますか？

こんにちは。閉所恐怖症とパニック障害について、お聞きします。 （ちょっと個人的愚痴も入っているかもしれないですが、お許しください。） 事の起こりは、先日、お泊りもする仲良しママ友（お互い子連れ/私より5歳下）を、私の友人のBar（カウンターのみのところ）に誘ったときのことです。 今回は飲みが目的ではなく、ちょっとした立食イベント（15時～）をするというので、その人を誘ってみました。（ママ友は全く飲めません） すると「好きな食べ物があるがあるから、行きたい！」ということで一緒に行くことになりました。 楽しい時間を過ごして帰宅後・・・ ママ友から「楽しかった！」とお礼のメールが来ていました。 楽しかったなら、と「次はお花見とかの企画もあるから、また誘うね～」 と、軽い感じで返事をしたら、 次の返事は 「実は私、閉所恐怖症でパニック障害があって・・・ 　子供がいるのに、たばこの副流煙が気になって・・・ 　あなたの友達を否定するわけじゃないけど・・・」 などなど、いきなり長文のメールが来ました。 私にはなんだか、「障害」を持ち出して言い訳をしているような気がして「？」と思ったのと、 ちょっと腹立たしくなり・・・ 周りはみんな子供好きだったし、 私の友達を押し付けたわけでもないし、 それぞれに、周りも気を使って、ママ友や子供に話しかけてきてくれて、 特に失礼があった様子もありませんでした。 煙草も、一番遠い換気扇の下で、たった一人、一本吸っただけです。 （私もたばこに関しては、あまりひどいと喘息のような症状が出ます。） ただ、それぞれに場が合う合わないはあると思います。 それならば、 「ごめん、私飲まないから、やっぱりああいう場は合わなかった」 でいいのではないでしょうか。 だんだん気持ちが先行してしまいましたが・・・ その子はUSJのアトラクションはすべてオッケー、 車の運転もします。 とても閉所恐怖症には見えないのですが・・・ 閉所恐怖症ってそういうものなのですか？ 私も、ネットでちょっと調べたくらいの知識しかなく、 もし、「障害」という言葉を安易に盾に使い、断り文句にしたのであれば、 腹立たしいなぁと思い、質問させていただきました。

人前や人と話す時に緊張して体の震えが止まらなくなります。 自分の後ろに人がいるだけでも見られてるのではないかと緊張して震えてしまい、授業中とかは大変です。 他人から見たら気持ち悪いと思われるかもと思い、震えないようにと頑張るのですが余計意識してしまい駄目でした。 男子達が「あいつ何で震えてんの」「気持ち悪い」という話をして笑ってるのを聞くと凄く嫌な気分になり、毎朝学校に行くのが憂鬱です。 でも将来の事を考えると登校拒否なんて絶対できないと思い頑張って学校に行ってます。 人前で緊張しない人が羨ましいです(>_<) 改善方法があったら教えて頂けませんか？

前に姉の闇金での借金のことで相談しました。 ソフト闇金というところに借りたようなのですが、ここ数か月返済が滞っているようで、その結果、どうにもならなくなっているみたいです。 私の一人暮らしの家にも取り立ての人が来ました。 どうしたらいいでしょうか？

セシウム入りの乳製品を摂っていた事を知って以降、セシウム恐怖症です。 去年の10月まで宮城県製造のヨーグルトを多量に食べていましたが、セシウムが検出されたと聞き、食べるのを止めました。 そして12月、それまで大量に飲んでいた岩手県(盛岡市周辺で製造)の牛乳から、市民測定の値6Bqが検出されたのを知ると、翌月から被曝対策になると聞いたビタミンCを、サプリメントで毎日1g摂るようになりました。 しかし、ビタミンCではどれ程防げるか分からなかったので、迷った末に、昨日、牛乳を飲まない決意をしました。 岩手県の牛乳は、12月に6Bq、2月に8Bqと上昇しましたが、Twitterによる最新の情報では、岩手県南部のものも1～2Bq程度に改善していました。 何れも市民測定です。 他にも宮城県の牛乳を偶に飲んでいたようであり、試算した僕の1月までの被曝量は、20μSv弱のようです。 日本の環境放射線では、大気0.4mSv＋経口摂取0.4mSvで、年間0.8mSv内部被曝しています。 世界平均では、大気1.26mSv＋経口摂取0.29mSvで、内部線量は1.55mSvです。 つまり、原発事故により余計に内部被曝しても、長期間海外に滞在したと思えば、年間0.75mSvまでなら問題無いと思います。 暫定基準値(5mSv/y)は兎も角、新基準の1mSv/yは妥当なのでは？ 但し幼児に対しては、出来る限り被曝量をゼロに近付けるべきだと思います。 僕は危険な食品を摂り続けた事になるのでしょうか？ 将来癌になるリスクが上がるという所まで来ているのでしょうか？ ネイチャーメイドC500の買い溜めがあるので、それを飲もうと思いますが、レスベラトールやケルセチンを飲んで、被曝した分を埋め直した方が良いのでしょうか。

中学生の頃は頻繁にとてつもない恐怖を味わってました。 それがたまに起きることはありましたが、ここ一・二年の間は特にひどく、頻繁に悩まされ、恐怖感で眠れなかったりすることも多々あります。 何かいい改善方法はありませんでしょうか。ちなみに、私の場合は死後の世界や死後に何か残る事はなく一瞬にして物理的に無にかえるもの、と考えていますので、恐怖時は、あと長くても○年したらそうなってしまう、とか、自分だけでなく人の事も考えてしまい恐怖におちいることがあります。 どうか、もしも何かいい方法があれば教えていただければありがたいです。なお、宗教関係の信仰の勧めなどには応じられません。