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160ｃｍ、67キロ（体脂肪はわかりません）の32の女です。 妊娠前57、出産前70、出産後60だったのですが、産後３年で67キロになってしまいました。 先日、整体に行ったところ、かなり歪んでいて片方に8キロほど傾いていました。そして、元々下半身太りだったのですが、以前より増して、極端に太くなってしまいました。 かなり太ったのもあり、全体的に太ってしまい、何からどうしていいかわからなくなってしまいました。 昔から運動はしてないので、体の大部分が脂肪でかなりセルライトもあるという現状です。 食事を気をつけ、カーヴィーダンス、スカイウォーカーなどを、どのくらいすれば痩せるでしょうか？ 最終目標は、47キロまであと１年くらいでいきたいです。 今まで真剣なダイエットをしたことがないので、子供がいるのでジムに通うのは不可能なのですが、家でできることで、１年で20キロほど痩せる方法がお分かりでしたら教えていただけませんでしょうか？ わかりづらい文章で大変申し訳ございませんが、 大幅に減量経験のある方やダイエットに詳しい方、アドバイスをください。

「絶対おかしいー」が口癖の、１０位年上の女性上司がいて（私も女性です） 他の人にはどうか定かではありませんが、とりあえず私には何かにつけて 「絶対おかしいー」と言っていました。うんざりするほどに。 席が隣だったこともあって、何かと標的になりやすかったのかもしれないです もしくはやはり年下なので、言い易かったのかも知れません。 服装を見ては絶対おかしい、お昼の内容を覗いては絶対おかしい、 色々私生活のことを聞いてきては、お菓子の食べ方から出かける場所にまで すべて文句をつけてくる感じでした。 お菓子の食べ方といっても、たとえばお団子を一口でたべるのか二口で 食べるのかといったような、大人なら通常話題にすらならないような 些細なことです。１から100まで見張られてジャッジされているような感覚でした 残業がとてつもなく多い職場でしたので、早朝から深夜まで、行動すべて おかしいと否定され続ける感じでした 一つ一つのことを絶対おかしいと否定した後、周りの人に「○○はこうなんだって～ ヘンじゃない？絶対おかしい」と同意を求める感じで、 最終的には周囲の笑いものになる感じでした。 周りの人にしてみれば、仕事も忙しいし、話膨らめずにはいはいと同意して おきたかったところもあるとは思います。その女性上司も、 たぶん話題を笑いの方向に持って行きたいんだと思うのですが 持って行き方が常に他人（私）を笑いものにするという手法だった感じです 最初の数年は、なんともない、たかだか話のネタだし気にしないことだ、と 思っていました。ところが毎日毎日の繰り返しの末、自分でもびっくりなの ですが、最終的にその女性上司と話ができなくなってしまいました。 どうしても言葉がでてこないというか、体がその人の方向をみないように している感じでした。 思えばその上司、体重は軽く120キロはあるはずの大きな体で、スカートも 市販ではみかけないようなサイズ、それだっておかしいといえばおかしいじゃないか とか、心の中で上司を悪く思うようにすらなってきました。 こういう性格（私の）って直せますか？ 「気にしない」というのをずっとやってきた結果なので、気にしなければいいと いうのはなしでおねがいします。 やっかいなのは仕事を離れてもその上司とは関わりがあるところです。

最近心に余裕が全くありません。 やらなきゃならないことがありすぎて、でも１つ１つやるのにすごく時間がかかってしまうし、体もとても重くてだるいです。 最近夏バテ気味で余計に動けません。 お風呂に入るのも歯磨きもめんどくさいし、人に連絡返さなきゃならないのに連絡返すのも後ででいいやってなってしまいます。 どうしたら１つ１つ上手くこなして、心に余裕を取り戻すことができますか？？？ 正直今は誰とも関わらずに１度一人の時間を作りたいです。。だれのことも考えたくないんです。。 彼氏のことも、連絡するのがとてもめんどくさいです。

こんにちは。 「のりまきさん」こと乗田 磨輝子です。 私は、片づけを通して、片づけられない依頼人の部屋と一緒に、 その人が抱える悩みさえも片づけてしまい、 今まで何人もの人生に“片をつけて”きました。 お部屋にも人生にも、片をつけることが大切です。 そこで、こんなご質問。 あなたの人生で今、片をつけたいことは何ですか？ ご両親や友人などの人間関係、仕事のこと、恋愛、何でもかまいません。 ご回答お待ちしていますね。 ※この質問はドラマの登場人物の設定で行っています。 ※日本テレビのドラマ『人生がときめく片づけの魔法』 （http://www.ntv.co.jp/kataduke/）とのタイアップ企画です。

自分の欠点を欠点と思わず開き直ってる自分に甘いB型、何かしら才能があれば周りは許容してくれますが、どんどん墜ちていくB型が結構多いと思います。 かくいう私もB型。ほとんどの事はどーでもいいのに、こだわる事はとことんこだわり、まわりが見えなくなることしばしば。集団行動がまともにできないくせに仲間はずれにされるのは嫌。そんな自分との付き合い方がいくつかあります。 ○壮大な計画を立てるのはいいけれど、最後は必ず人の意見を聞いて冷静にもう一度考えて、現実的な計画に修正する。 （旅行の計画を考えるのが好きだけど、スケジュールを詰め込み過ぎる） ○飽きっぽいのだから計画は何段階かにわけて段階ごとに中断しても良い計画を立てる。（例えば趣味のDIYなら、1ウッドデッキ　2物置　3パーゴラ　とそれぞれで一応完結するようにしておく） ○気持ちが入ってなくても、定期的な人付き合いをキチンとする。（冠婚葬祭、年中行事、各種お祝いなど） 世の中のB型の皆さんは、自分との付き合い方ってありますか？またB型以外の方のB型との付き合い方などもあればお教えください。 （血液型と性格の関係を認めない趣旨のご回答はご遠慮ください）

　悪口や陰口を言う人が周りに多く、対処に困っております。 　周りに相談したら、少しだけ鎮まりました。 　しかし、今度は「言ったらぶっ殺すぞ」「お前の弱みを知っているんだぞ」等と脅すようになりました。 　非常に不愉快です。 　なるべく受け流すように心掛けてはいます。ただはけ口にされているんだ、スケープゴートになっているんだというのは分かります。但し、受け流しきれないこともあります。 　次に、自分は自分、他人は他人と考えるようにしています。同じレベルに落ちないように気をつけてはいます。同じ穴の狢にならないようにしております。 　その次に、まともに言葉を受け取らないようにしています。なるべくプラスに、都合よく捉えるようにしております。 　その次に、なるべく距離を置いています。関わりをなるべくしません。さりげなくスルーです。 　以上です。他に何かございましたらお願い致します。

私の家は父子家庭でした。 父は片付けが苦手なひとで 子ども部屋は物で溢れかえり、足の踏み場もなく、玄関には読んだ新聞が山積み、 いろんなものが出しっぱなしの家でした。 （何故だかゴミの分別はしっかりしたり、食器はすぐに洗うなど　そういうところは ちゃんとしていました。） 物心ついた頃から家は散らかっており、友人をまねけなかったので 小学生ぐらいから兄とふたりで片付けをしていました。 そういう家庭だったからか、一人暮らしをしていても 少しくらい散らかっていても気にならなくなりました。 一人だったら良いのですが、彼と暮らしたりすると 自分が綺麗好きでなさすぎることに気づかされます。 意識して片付けるようにするのですが、今でも化粧箱やカバン　クローゼットは ぐちゃぐちゃです。 こういうのって直すのにはもっと根気が必要なのでしょうか。 どう思いますか？ ざっくばらんにお答えいただければと思います。

●自分には、とても出来ない事を簡単に出来る人に対して、憧れを持つ時があります。＊＊＊＊＊＊ーーーーーーーーーーーーーーーーーーたとえば、泳げない人が泳げる人をみると『あの人には水泳の才能がある』と、思ってしまう。＊＊ーーーーーーーーーピアノを弾けない人は、ピアノを弾ける人を見ると『あの人にはピアノの才能がある』と思ってしまう。＊＊＊＊＊＊＊ーーーーーーーーー英会話が苦手な人は英語をペラペラ喋れる人に対して『あの人には語学の才能がある』と思ってしまう。＊＊＊＊＊＊＊ーーーーーーーーー結局【才能】という言葉は、自分の出来ない事を相手が、いとも簡単に出来る人に対して使う言葉なのでしょうか？

大変無知でお恥ずかしい限りですが、 カダフィ大佐の悪いところを教えてください。 独裁で攻撃的な面はわかるのですが、調べてみてもいまいちピンときません。 世界情勢を揺るがしていたのはわかるのですが ニュースをみても流れがつかめないので分かりづらいです。 おバカにでもわかりやすく教えてください。

料理や洗濯はしますが掃除と片付けがまったく出来ません。 フルタイムで仕事をしているのはわかりますが自分が片付けと掃除をしないと大変なことになってしまいます。 子供たちにももう少し綺麗な環境で育ってほしいので、この２点を少しはやってほしいのですがストレートにいうとたぶんキレます。 どうすれば相手に不快感なくやってもらえますか？ いい案があればお願いします。

毎日少しずつ片付けているのですが、毎日少しずつ散らかっていきます。 特にこの時期の片付けは、暑さとともに体力を消耗するのですごく疲れます。 台所と居間が汚くて片付け方が分かりません。 片付けられない母親の事でも悩んでいます。 どうかよいお知恵をかして下さい。 追伸：再度似たような質問で失礼致します。

先月、転職をしました。 入社した際に残業は多いと聞かされていましたが、 毎日3時間ほどの残業があります。 慣れない仕事と残業で精神的に弱っていましたが、 手当てはきちんと支払われるし、 繁忙期らしいのでなんとか頑張っていました。 しかし最近になって急に 難しい仕事を回されるようになりました。 これは先輩も何故新人にやらせるのか、と不思議がっていました。 仕事を振り分けする人が最初は私が新人だってことを 忘れてそのまま仕事を回してきたのかな、と 思って先輩に教えてもらいながらやりました。 ところが、どんどん難しい仕事をまわされるようになったのです。 繁忙期で仕事の手を止めるな、少しでも多くこなせ、と 毎日のように上司が言っているので 先輩の手も止めたくないのですが、 教えてもらわない事には進みません。 なので、先輩に教えてもらうのですが やはり何度も聞いたりすると面倒くさそうです。 先輩でもややこしいと思う仕事なので、 私にはなおさら分かりません。 さらに私に時間をとられる事で先輩が 他の人に仕事がたまってると注意されるのも 本当に罪悪感で一杯になります。 新人だからチヤホヤしてくれ、とか 優しくしてくれ、とか思いません。 ただ、何故この超多忙な時期に わざわざ難しい仕事を回すのだろうか、と 不思議でたまりません。 年明けには仕事が落ち着くらしいので、 そしたら皆も仕事にも時間にも余裕が出てくるし、 その時に教えてもらうのではダメなのだろうか、と思います。 ここ数日ネガティブになってしまって 嫌がらせかな・・・？なんて思ったりしてしまいます。 私が難しい仕事で失敗すると、他の部署にまで響きます。 この忙しい時期に私のせいで迷惑かけたくありません。 それならいっそ辞めてしまおうか、なんて考えています。 でもこんな事で辞めようなんて考える私は 甘えすぎじゃないか、とも思うのです。 もっと辛い思いをしながら働いている人も居るだろう、 と思うのですが、どうしても出社するときが憂鬱で仕方ありません。 どうしたら前向きになれるでしょうか。

唐突にごめんなさい。 自分の弱さが現在を作っているのは承知していますが、 どうしても抜け出せません。 どうか皆様のお力を少し分けていただけませんか？ どうかお願いします。 私は今年度、大学受験をする高校生です。 学びたいと強く思える大学を見つけ、入学を夢見ています。 そのために、勉強をしたいのですが、私にとって大きな壁が立ちはだかっています。 勉強していると、感情が高ぶって涙がこぼれてくるのです。 中学生の頃、私には夢がありました。 その夢を叶えるために、進学する具体的な大学まで考慮して高校の受験をしました。 当時は中学でも指折りの優秀生だったので、高校は概ね選べました。 そこで、多感な高校生活を3年間楽しく過ごせる自信のあった数校を受験しました。 訪問してみて、校風もあっていると思えましたし、行きたい大学の進学率も問題ありません。 試験のとき、窓の外から見える電車を眺めて、あぁ、ここにこれから通うんだな！と、胸を踊らせていたのを覚えています。 高校へ行くには、費用も掛かりますが、中学卒業までは働けません。 なので、当然ですが、親に相談します。 普段から勉強の事を気にかけない父でしたが、母と3人で話の場を何度か設けました。 私はここへ行きたい。訪問して馴染めそうだと直感したし、なりたい職業の道もしっかり見えてくるんだ。 中学生なりに、この高校へ行く理由を訴えました。 私の家庭はそこまで裕福ではないので、パンフレットを材料に学費などの概算も話しました。 私の説得で、父からの了承が得られました。 今思えば、あれは空返事だったのだ、もっと追及しなくてはいけなかったのだと反省するしかありませんが… そして、入学の書類を手に持ち、家に帰りました。 交通費が足りず、途中で母に迎えに来てもらいました。 私は担任に合格し、通うことを報告しましたが、母が、またあとで回答すると言ったのを覚えています。 家では、制服の注文書や案内などを見て、私の気持ちは最高です。 このときまでは、本当に幸せでした。 幸せいっぱいの私に、母は、ごめんね。と、口を開きました。 学費が払えないから行かせられないと告げられました。 事態を呑み込めず、固まることって本当にあるんですね。 その後のことはほとんど覚えていませんが、父に電話を掛けたことだけは覚えています。 私にはどうすることも出来ませんし、気が動転してわけがわかりません。 仕方ないので、間に合う高校を探しました。 そこは、私の胸の中に描かれていたものとは全く違う世界でした。 学校は週に1回、出席は自由だから毎回人が変わる。 校門付近でバイクの爆音が鳴り響き、渡り廊下近くの喫煙所では派手な格好でタバコをふかしながらたむろしています。 授業内容も、授業と言うにはほど遠い、あらかじめ配布されているレポートという名の教科書穴埋め問題の答え合わせ。 当然私には全く馴染めず、友達も恐くて作りようがありません。 ただただ、つらい毎日です。 負の連鎖というのは怖いもので、入試と前後して家庭環境もめまぐるしく変化し、ますますつらくなります。 姉が、母が、次々と家から離れます。 姉が戻ってきたと思えば、家族を引き連れ。 疎遠だった祖母が急に定期的に出入りしたり、私にもわけがわかりません。 弟からは見ているだけでイライラすると言われる始末で、もう何も言えません。 私は何をしているのだろうか。 なぜ、そこで友達と笑いあっている高校生になれないのか。 生きてても仕方ないのではないか。 同じくらいの年の子を見るだけで涙が込み上げてくるほど、現実を受け入れられませんでした。 何が起こっても、私にとっては追い討ちでした。 心が病み、いつの間にか体も病んでいました。 私の病気は、死ぬような病気ではありませんが、最悪なケースの末期でした。 軽い人なら病院に行かなくても治りますし、手術なんて日帰りでできます。 ですが、私の場合は1年以上かかって、今も治療中です。 ここまできてしまうと、自分の生きる意味はなんだったのか？ などとひたすら思うようになりました。 生きていても地獄だし、手術は怖いし、検査も痛いし怖いし。 ですが、病気になって、少し未来を見つめられるようになりました。 考えるうちに、私なりの、生きる意味の答えが見つかりました。 どう考えても、何をたどっても、すべてのものに意味があることを見つけられません。 なので、哲学的なことになりますが、私が生きる意味もないと結論が出ました。 ですが、それでは無意識のうちに死んでしまうかもしれません。 そこで、私は、中学の頃からの夢を追うことにしました。 まず、コンビニ店員を辞め、直接関わりのあるアルバイトに変えました。 なりたい職業の就職場所はピンキリありますが、私が接することができるのは、キリのみです。 ですが、将来そこに立つ私が想像できました。 また、私がかなり歳が離れている唯一のこということもあり、とても可愛がっていただいてます。 生きる気力をいただき、アルバイトに救われています。 活力が少し取り戻せ、そこで、本当の将来の夢とも出会えました。 休みの日に、隣に好きな人がいて、過去になったこの現状を笑い飛ばせるような、ささやかな生活をしたいです。 中学の夢は、そんな将来を迎えるまでにリタイアしないための、目印になってもらいます。 いよいよ、大学進学の道を現実的に見つめられるようになりました。 そこで、問題となってくるのは、学費と学力です。 学費の方は、忌まわしい過去を繰り返さないように、可能な限り自費で賄えるように計算して、なんとかなるだろうとの判断ができました。 問題は、学力の方です。 スタートラインに立つまで、2年以上を要し、高校の学力はボロボロです。 ですが、必死に頑張ろうにも、つらい過去を思い出してしまい、手がつけられなくなります。 乗り越えなくてはいけませんが、どうしてもつらくなってしまいます。 ただ、ここで諦めたら就職するしかありません。 就職するにしても、心がボロボロでは、悲惨な末路を辿る公算が高くなります。 なので、進学するしかないと思っています。 すぐに大学進学が出来れば喜ばしいことですが、難しいのは承知しています。 学費を蓄えて大学生活の負担を軽減することにもなりますし、もし次が受からなくても、その次を…と考えています。 ですが、それもあまり長くは続けていてはどうしようもありません。 心が弱いのは重々承知しています。 私の力が無いのが大きな原因だと思います。 厚かましいとは思いますが、どうか、力を貸してください。 この憎きトラウマを克服したいのです。 ですが、何をどうやって立ち向かえばいいのかわかりません。 過去の決別の仕方を、トラウマの攻略法を教えてください。 スタートラインでずっと棒立ちは悲しいです。 位置につきたいです。 お願いします。

23才 女 フリーターです。 どうしようもなく困ってます。母の事です。 私は実家暮らしで母と同じ部屋に住んでます。 母は買い物依存症なところがありヒステリックです。 特に洋服をたくさん買うんですが部屋に入り切れなくていつも片付かないのです。 脱いだものは一応分けてますが山のようになってます。 片付かないから洗濯に出したり母の服をタンスやラックにしまうと「勝手なことしないで」とヒステリーを起こすので自分でやるように言っても「私は忙しいの」の一点張り。※母は正社員で管理職です。 片付かないから自分の荷物を置く場所がなくリビングの一角に置かせてもらってます。母に私の荷物が邪魔だと言われますが「部屋に置く場所がない。いらない服を処分すればそっちに置けるから仕分けしといて」って言っても「時間がない」と。 母の服がたくさんあって自分の服をしまえるスペースがなく自分の服を処分してスペースを作ってくのが虚しく思います。自分の服も買いづらいです。 実家を出たいのですが借金がありますし家にお金入れないと家族が暮らせないので金銭苦でまとまったお金が用意出来ないです。 住み込みの仕事も考えましたが今、通信で勉強をしてるので厳しいです。不安や悩みで勉強に集中出来ないのが悔しいです。※私は今水商売で食いつないでます。 母からは「アンタ産んで損した」とか「ダメな人間だ」と毎日のように言われ嫌になります。今はなんとか意見出来るようになりましたが子供の頃虐待されてたのでその怖さが残っているのとヒステリーになるので強く言えません。 まず、部屋を片付ければ母の心が安らかになると思うのですが彼女を片付けさせるようにどうコントロールすればいいですか？ これをクリアすれば金銭苦や勉強に集中出来ないといった悩みが解決に導くと思うので厚かましいですけど打開策を教えて頂けますか？ 最後に長々失礼致しました。読んで頂けただけでも感謝しております。

今まで、ずっと耐えて来ましたが、質問させて頂きます。 昨日から今日にかけて、日付を跨ぐ感じで父に怒られました。怒られた内容は部屋が汚い事です。私は片付けられません。もうずっと、小さな頃から同じ事で父に何度も何度も怒られています。いえ、怒る、というより、キレるでしょうか。そして、殴られ蹴られが毎回です。父はそれなりに鍛えているし、私は身体が小さいのでダメージがハンパないです。その上、私の人格を否定するような、罵声を浴びせられます。今日は太ももを蹴られ、突き飛ばされました。父は止めに入ってくれた母親も殴っていました。全ては私の所為なのですが、それでも、耐えるのはキツいです。身体にもダメージが残り、心にも精神的なダメージが残ります。 そもそも、原因は片付けられない事にあります。部屋を見れば服など散乱している物が多く、自分でもわかります。わかっていますが、片付けられません。片付けなければという気は起こります。父が怒るというのもわかります。それでも、出来ないんです。多分、整理整頓の問題では無いんだと思います。私は何か病気なのでしょうか？今回聞きたい事はこれです。 女性であり、素敵な彼氏も居て良い年なので、結婚なんかも考えています。なので、何とかしたいです。 何か思い当たる物があれば少しで良いです、回答をお願いします。ここまで長々とした文章を読んで頂きありがとうございました。 蛇足になり、関係無いかとは思われますが、不安になると良く過呼吸になってしまいます。

40代既婚女性会社員です。社会不安障害とうつ病を長年患っています。 薬はレクサプロ10mgを晩に1錠。その他頓服をいただいています。 月に一度カウンセリングを受けています。 薬が効いているようで、うつ症状は軽くなったのですが、意欲ややる気がなかなか起きません。 肩こりと背中痛があり、仕事の無い日は用事がない限りほとんど寝ています。 食事を作ったり、洗濯物を片付けたりすることがとてもかったるく感じます。 今日も起きたのは10時でした。8時頃には目は覚めていますが、布団から起き上がる気力が出ません。 夜もあまり眠れていなく、よく目が覚めます。 人と会うのがつらいため、ゴミだしもままなりません。 それでも、脳に刺激を与えるので良いと思い、なるべく人と会うようには心がけていますが、正直エネルギーがいります。 仕事も、何とかやれていますが、困難なやらなくてはならないことに対して意欲がわかず、後ろ向きな考えになってしまいます。考えもまとまりませんし、会議などでうまく伝えられません。(職場の人間関係は良いです) どのように考えれば、意欲が沸いてくるでしょうか。 アドバイスをお願いします。

閲覧ありがとうございます、私は22歳の接客業正社員の女です。 最近私は発育障害なのではないかと疑っています。私は高卒で現在の職場に就職しレジ打ちをしています。 しかし入社した年から同じようなミスを約１ヶ月から２ヶ月ペースでミスしてしまい、最近になって発育障害なのか疑い初めて、大人の発育障害等のホームページを見ていると私に思い当たる事が書いてありました。(言い間違えが多い、冗談が通じない等) そしてつい最近も同じミスをしてしまいました。 発育障害ではないかの疑いに私は職場にいてはいけない他の人と同じように休憩したり給料を貰っていいのかとか考えるようになりました、 しかし今の職場は辞められなく、親に相談しても「本当の障がい者の人に失礼だ」と言われただ私が甘えているだけでは？とも考えます。 しかしいくらなんでも同じミスを繰り返している私は何処か欠陥があると思います、精神科にかかろうと考えてますがこれは私の甘えなのでしょうか？

小学1年の女の子の母親です。妹（5歳）がいます。共に人見知りもせず、老若男女関係なく人と関わるのが大好きです。 小学校入学前から、近所の女子とよく遊んでいました。ただみんなは幼稚園、娘は保育所だったので、話題に距離感が少しあり、ある女子（A）によく仲間はずれにされていました。Aは身体も大きく頭もいいので、他の女子を引き込む術も心得ているようでした。いくらいじめていても大人が近寄ってくると態度を急変させ、近くにいた妹におもちゃを貸し「小さい子は大事にしなくちゃ」などと"いい子ぶる"演技等もお手の物でした。もちろんそんな浅はかな行動にはすぐ気付きましたが、Aの親はいまだにこの"表裏"に気付いてないようです。 入学時、人数が少ないせいもあり、Aを含む近所の子がほぼ全員同じクラスになり心配しましたが、意外にもAと一番仲良く遊んでいるようです。 ただ登校時、近所の子と待ち合わせて8人ぐらいで行くのですが、娘が手を繋ごうとした友達の手を引いて連れ去ったり、Aと手を繋ごうとしても振り払われたり、陰湿で執拗ないじめが毎日ではないですが、1年経った今でも続いてます。親の私が介入するのは避けたいとは思いつつ、私自身いじめで辛い過去があるため黙って見ていられず、他に仲のいい子（B）が同じ道を通るのを見て、Bと登校するようにセッティングし、Bと仲良く登校するようになりホッとしてました。Aも娘に関わることが激減しました。 ただ昨日、理由は分からないのですがAとBがひそひそ話を始め、2人で手を繋いで娘を無視して去って行きました。いくら追いかけてもAは娘を振り払っていました。帰って来た娘に尋ねると「その後もずっとBと手を繋がせてくれなかった。Aって意地悪」と言っていたので、「Aはあなたが追っかけてくるのを楽しんでいる。明日はそうなっても追いかけず、別の子と行きなさい。Aばかり見て走ってたら危ないし」と忠告しました。 心配になって今朝はずっと登校を見てました。すると娘以外の女子がふざけながらですが、娘を置いて走り去って行きました。娘は私の忠告を守り最初追いかけるのを我慢していましたが、どんどん引き離され焦ったようで、必死で走り出しました。私も急いで追いついて見るとみんなに囲まれて泣いていました。 私に気付いたAは、取り繕うために「何にも意地悪してないのに泣き出した」と言いました。私は「見てたよ。みんなで娘をひとりぼっちにして走って行ったこと。こんなことされたら泣いても仕方ないよ！これだけいて誰も娘と一緒に歩いてくれないの？娘をいじめる奴は私が許さない」と言ってしまいました。 Aは娘に何度も謝っていましたが、私の前だから"いい子ぶってる"だけにしか見えなかったので、手を繋いでくれたけど、次に普通に話しかけてくれた別の女子と手を繋がせ、Aから引き離しました。Aは戸惑っていましたが、また別の子と手を繋いで登校しました。妹を家にひとり置いて来たので心配ですぐ帰宅しました。 小学1年の子に一喜一憂していたのでは疲れ果ててしまうし、子供相手に真剣に怒ったり脅したりするのは良くないとも思っています。ただ私の虐められっ子経験が黙って見ていられないのです。Aとは関わらない方がいいと経験上見えてきます。 Aの両親は穏やかで話もできるいい人です。ただ教育者で子に対する期待が大きいのか、たびたび1時間以上も泣きながら訴えているAの怒鳴り声が聞こえてきます。勉強やしつけに関して言うことを聞かないのはうちも同じですが、あんなに長時間訴え続けるのは何か大きなストレスを感じているのでは、と思わざるを得ません。そのストレスのはけ口が娘になっているのでは、と思っています。 長文で失礼しましたが、同じ経験を持つ親御さんに今後の対応でいいアイデアがあればぜひお願いします。

気がつくと、部屋が散らかってしまいます。 今、片づけがブームなので、そういう本も買いますが、うまく行きません。 部屋が片付かないのは、メンタルと関係があるとのことです。 私は、ボーダーライン的で寂しいので部屋が片付かないのかもしれません。 メンタルの問題が解決すれば、部屋も自然と片付くのでしょうか。 でも、それを待ってばかりもいられません。 収納が少ないとも思います。 部屋は、ローテーブルと、本棚1つ、もうひとつテーブル、レターケースがあります。 雑誌や本、雑誌の切り抜き、ビーズアクセサリー材料がたくさん、文房具、薬、領収書など、プリントアウトしたもの、スクラップブック、電話、化粧品、ポーチ、広告、チラシ、時計、リモコン、ペットボトルなどがあります。 本来、インテリア好きで、家具なども納得の行くものではないと買えません。 部屋が汚いとますます精神状態も悪くなります。 何か、良い方法、アイデアがありましたら、お願いします。

お世話になります。 ３６歳になる独女です。 部屋は昨年末に多少片付けたのですが すぐにまた散らかってしまいました… 一時の過食で標準から３５kgも増えてしまって、 減量をしても停滞期や無気力でリバウンドの繰り返しです。 仕事も体調を崩し辞め、恋人とも「お友達」になってしまいました。 でも出来る事なら人生の伴侶を得たいのです。 結婚は第二の人生のスタートだと思うので。 １０年程、躁鬱病を抱えている＋高齢なので子供を授かるのは難しいですよね… ２０年以上の子育てをする自信もありませんし。 情けないのですが家事全般も殆ど出来ないのです… 今年こそ片付けと健康の為に料理を覚えたいと思って 基本の本は買ってきたのですが読めていません。 何でも形から入ってしまって… 出来ないで終わる事が殆どです。 いい加減に自分を変えたいです。 でもどうしたら良いのかわかりません。 自分の寿命がいつなのかわかりませんが 平均寿命まで生きるとしたら…長過ぎます。辛いです。 私は一人っ子で両親は既に他界しています。 友達も少なく…孤独な日々です。 作業所での「何気ないお喋りが」ちょっとした楽しみです。 人生の先輩方、どうぞアドバイスを下さい。 よろしくお願いいたします。