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イライラしやすくて困っています。 ちょっとしたことでイライラするので、自分が嫌になる程です。テレビで非常識なタレントを見てはイライラ、急いでる時に広がってゆっくり歩いている人達にイライラ、フリーズしたパソコンにイライラ…と、すぐにイライラしてしまいます。 仕事は楽しくはないですが嫌でもないですし、彼氏と一緒に住んでいて、普段の生活はまぁストレスフルというわけではないのに… 食生活は肉中心というわけでもないですが、お菓子は好きでちょくちょく食べるのがよくないのでしょうか？ 菓子パンやチョコ、ポテトチップスなどです。 ヨーグルトはよく食べているのですがカルシウム不足でしょうか？ それとも性格だから直せないのでしょうか？ 何か改善方法があれば教えて下さい(>_<)

元彼の話ですが話をきいてほしくて 元彼と付き合う前から騙されていました。ネット恋愛から始まったのですがプロフィールが全部偽りでした。 性別以外すべてうそ。 それがわかったのは半年経ってから。 彼からではなく彼の嫁から連絡があり判明しました。そこでも独身と聞いていたので既婚者と知り驚きました。 一流企業に勤めているはずが彼女のヒモ男でした。 容姿は交際中に思っていたことですが私より背が低く猫背で映画のシンシテイのジェシカアルバを殺そうとする妖怪にそっくりです。要は気持ち悪いオーラがでてました。 1つだけ、性格だけは良かったです(それも偽りでしたが) 嫁の話を聞き,さらに気持ち悪くなったのが 彼女は若い時から外国人専門でどうしても外国人男が欲しくてネットで探し、仲良くなると世界各国会いに行ってたそうです。そこで今の夫に会い,自国でこじき同然の彼を哀れに思い日本に持って帰ってきたそうです。 毎日彼はコンビニに行く以外家にとじこもりゴロゴロして夜の相手をするだけの人生だそうです。 江戸川乱歩の小説芋虫みたいと思いました。 両手両足がない夫の性の支配者になる。 ほんとに、まともな人間のすることじゃないです。そんな人達が日本にいるのです。 ただ外国人っていうブランドが良いという印象を受けました。中身ではなく。ま、中身は全部作られた、うその性格だとわかりましたが。容姿も性格も悪い。話しても楽しくない。良いところが1つもない。 なにもすることがないので私にうそをついて恋愛すること、嫁に隠れてすることに全神経を注いでいたそうです。あるいみ生き甲斐だったみたいです。 そんなバカみたいな生き甲斐嫌だな 嫁も日本人ですがなんだか日本人をバカにしてるなと思いました。

出会って半年。手も繋いでいない関係です。 半年経ってもずっと敬語で彼は話します。 わたしのこともあなたと呼び名字ですら呼びません。 月に1，2度食事をする度、お金は絶対に出させて くれません。申し訳が無いので会うたびに少しの プレゼントをしていました。 彼はいつもわたしを気にかけて お腹が痛いと言った次に会った時は セイロガン糖衣Aとバファリンと ラディッシュの鉢植えをプレゼントしてくれました。 私が入院したことで現実的な事情が どうともいかなくなり彼の申し出もあって退院後 彼のマンションに間借りさせてもらうことになりました。 一緒に暮らし始めると　彼は決めごとが多いこと 繊細過ぎて少しの物音でも目が覚めたと言うこと 容赦ない鋭利すぎる言葉にうっぷんが溜まって 部屋で酔った時に彼は先に寝ていたのですが 部屋の廊下でわたしは酔いながら彼の名前を 呼びました。すると彼はドカドカとわたしの元へ来て 頭をはたきました。 それが怖くなり数日後に彼の部屋を出ました。 遠距離になったことでなのか彼の言葉は 優しくなりました。全摘出の手術を控えたわたしは その不安から彼に電話をしました。 手術後退院したその後について説得する彼にわたしは 素直に応じることが出来ずウダウダ言ってると もう知らねーよ！と突然電話も本人も切れました。 これまでにも似たようなことはありいつも私が 折れてごめんねをすると彼もごめんなさいしてました。 わたしが謝るべきなのでしょうか？ 彼との関係は破綻しているのでしょうか。 なんだか腑に落ちず分からなくなり 質問させて頂きました。 下手な長文申し訳ありません　 ご回答をよろしくお願いします。

大学３年生です。高卒時に志望先への学力が足りてなく、浪人を認めない親の意志から、今の大学に在籍しています。 大学に入ってからは、もう社会人ということもあり、自分の将来は自分で決めるよう言われ、 入って数ヶ月で休学。新しい志望先への援助は無しという条件で、今は本来の志望先を目指しています。 学力面での見通しは付いているのですが、金銭面での見通しがなかなか付かず、未だにバイトバイトの日々です。 いえ。入ってから支援金とかを受けて、死に物狂いで毎日働こうものなら、或いは可能なことでしょう。 しかしながら、いざという時が怖く。お金が無くてやっていけない。という状態が怖いので、コツコツ貯めてる感じです。 まあ、よくある完璧思考で、結果が伴わないパターン。これについての質問ではないので、置いといてください。 それで質問について。 正直、メンタル面がキツイです。 同じ中高の人がドンドン仕事に就いてってますし、仮面浪人とは言え、私は何も出来ていません。 他にも私のような人はたくさんいるでしょうし、私より年上の人もいるでしょう。 焦りを感じつつも、他にもいるんだ。みたいな余裕ばかり・・・ 親や身内にも迷惑を掛けていますし、迷惑を掛けるばかりではなく、 今までお世話になった分を、早いところ恩返ししたいです。 不幸になってから自覚するのではなく、不幸になる前にそれくらいはしたい。 そんな具合です。 ただやはり、今の状態には何も進展が感じられない。何も見出せないので、 常に虚無感を感じ、ムダな日々を過ごしているような気ばかりしています。 今をムダに過ごしている。 これは経過途中だから。成果を実感して振り返ってみないから、思うことかもしれません。 でも、今までの人生でも、「あの時こうしていれば良かった」と思うことはあります。 しかし、そうは思いつつも、自分の人生全てがムダだったと思いはしません。 あの時の自分の経験が、今の自分のためになってると分かっています。 まあ、自画自賛かもしれませんが・・・ されど、そうは思いつつも、経過途中の自分は不安で不安で。。。 言い訳がましくも、モチベーションが上がらないです。 それでお聞きしたいのですが、皆さんからしてみて、ムダだった時期とかありますか？ 今振り返ってみると、あの時こうしていれば良かったな。と思うことについて、 どういう状況で、どう困窮してたか？また、どうしてムダだったと思うのか？どうするべきだったと思うのか？ それを教えてください。 長文失礼します。 何だかんだで建前口上を述べても、他の人の暗黒時代を見て、安心感を得たい。というのがあります。 モチベーションなんて自分の気持ち次第なのでしょうが、今を脱したく、不甲斐無くもお願い申し上げます。 お手数ですが、ご意見・ご感想をよろしくお願いします。

自動車保険の更新が近付いており、保険会社の変更を検討しています。 安くて安心というものがいいに越したことはありませんが、通販型保険のように対応に時間がかかったり、ましてや肝心なときに電話がつながらないというようなことがあっては意味がありません。 私の友人は通販型保険に加入しておりましたが、事故を起こした際、電話が繋がらなくてすごく困ったと話していました。 目先の安さだけで保険を選ぶとそのようなことになりかねないので、実際皆様が加入されている保険でここはいいよという保険会社があれば教えてください。 できれば、一人一人に専用の保険屋がついて、事故はもちろん、車両入れ替えやロードトラブル等迅速に対応していただけるような保険会社を探しております。 保険料は高くても構いません。 よろしくおねがいいたします。

夏山しか登った経験がないので、 これからの時期に着る、アウターの購入を考えています。 冬山に行く可能性もありますが、基本的には秋に着ると思います。 長袖のインナーにフリースを着て、その上からはおるアウターを買いたいです。 レインウェアは持っています。 この場合、ハードシェルとソフトシェルと、どちらを先に購入すべきでしょうか？ レインウェアはあるのだから、ゴアのハードシェルなどは不要、 ソフトシェルで動きやすさや適度な防風性と透湿性、 保温性を求めればいいと考えていいですか？ それとも、ゴアのレインウェアを持っていても、 さらにゴアのハードシェルを持つor着る方がいいのでしょうか？ （ちなみに、ウェアでもジャケットでも長く使いたいので、 あまりレインウェアをアウターとして着続けたり、 ジャケットをレインウェアとして着続けたりするのは控える方向で考えています） 教えて下さい。 よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。 27歳、女です。 5年間付き合ってきた男性がいました。私より5歳上の社会人です。 今年の春、私の仕事の都合（彼とは全くの異業種です）で遠距離恋愛になりました。 3年で戻る予定でした。 離れる前は「お互い忙しいのは元からだし。頑張って続けていこう」と言い合ってました。 もともと私は仕事人間で、連絡もまめではありませんでした。対して、彼はとてもまめ。 その差が遠距離になって顕著になっていきました。 「せめて一日以内にメールを返して」と頼む彼と「週１の電話くらいが丁度いい」と頼む私とは、妥協点を見つけようとしながらも平行線が続きました。 その中で、受け入れてきた筈のお互いの価値観の違いを改めて認識させられました。 彼が好きだけど、もう無理です。 正直、仕事も３年で戻らず、まだ上に行きたい。 努力して努力して、ようやく掴み取った仕事だから、限界まで試してみたい。 「好きで貴女に合わせるのだから気にしなくていい」「貴女が好きだから待っている」 彼はそう言ってくれてたけれど、私はその言葉に何も答えられないし、何の未来も保証できない。 子ども好きで家庭を作りたい筈の彼に、今の私はあまりに不安定で相応しくありません。 「それは俺が決める事だ」と彼は怒るけれど、もう合わせてほしくないし、待ってほしくない。 「好きでやってる」といいながら必死に不満を隠している声色に気がつかない程、短い付き合いではないのです。 嬉しいけれど、辛くてたまらなかった。罪悪感に潰されそうでした。 初め、電話で別れを提案しましたが、「そんな不確定な未来のことで別れようなんて言うな」と諭されました。 その後、会う予定をキャンセルし、距離をとって、一人になってもう一度考えてみました。 その結果、やはりお互いのために別れたほうがいいと気持ちが固まりました。 けれどその旨メールしたところ、やはり彼が納得してくれません。 「それは理由になっていない」「そんな不確定なことで別れようなんて言うな」 「貴女は逃げているだけだ」「もっと話し合おう」「俺の気持ちも考えてくれ」 そのような内容の返事でした。 正直もうどうしたらいいのか分かりません。 「好きな人がいる」とか嘘をつく事も考えましたが、この４年間をそんな不誠実な形で終わらせたくはなくて、どうしても躊躇われます。 彼は私の仕事が落ち着くのを待って、結婚も考えてくれていたのだと思います。 だからこそせめて、彼にとって一番良い別れ方にしたい。 可能ならば、出来るだけ早く、新しいひとを見つける気になってほしい。 彼の中で私が悪者になっても構いません。 その代わり、こんな薄情だった女のことなんかさっさと忘れてほしいのです。 長々と読んでくださって、本当にありがとうございました。 感情的になって読みにくい文章になってしまいましたが、少しすっきりもできました。 一言でもアドバイスいただけると嬉しいです。 宜しくお願いいたします。

次の文章を日本語に訳してください。お願いします。 Sei hai bisogno di aiuto dimmelo! Dato che mi da fastidio il fumo, non fumare！

公衆のトイレで、ハンカチで手をふきながら出てくるのはみっともないでしょうか。 手をふき終わってから、トイレを出るのが良いのでしょうか。

私は今までGREEのヘビーユーザーで、軽く依存してたし、そこでのグリ友が大切でした。でも、今日強制退会になってしまいました。理由はGREEのメール内でメールアドレスを聞こうとしたことです。GREEは今とても厳しく内容をチェックしているらしく、そもそも、GREEで仲良くなった人と、連絡先を交換したり、会うことを禁じているんです。 そういうサイトではなくて、共通の趣味を持つ人と知り合えて、仲良くなったら連絡先を交換できる、なるべく利用りている人が多いSNSってやっぱりミクシィでしょうか？ それから、GREEで出会った大切なグリ友さんと思っていた人とももう二度と連絡が取れなくなってしまいました。それってすごく悲しいことだと私は思うのですが、一般的にはどう思いますか？また何とかしてその人たちと連絡を取る方法ってないのでしょうか？ 本当に仲が良い子は以前にアドレスを交換していたので、連絡が取れるのですが・・・。

恋愛事情に詳しい方に相談です!! 私は知人の紹介で知り合った女性がいます そちらの女性は24歳のB型の会社員・真面目・恋愛に真っ直ぐで一途・好きになるとその人しか見れない女性・その為か過去に遊ばれた事がある・がっついてくる男性が苦手・メールや電話があまり好きじゃない) こちらの女性に好意を抱いています今までそちらの女性とは３度食事に行きました 今回４度目のデートは映画に誘い今週末に行く約束をしました何通かメールやりとりした後 (女性) うん○○観にいきましょ ○日と○日夜からなら大丈夫だよー (私) じゃあ○日行こう 楽しみにしてる (女性) りょうかい 久しぶりの映画だ と返事がありました！ この次私は何てメール返せばよろしいでしょうか?? (1)上映○時と○時あるけどどっちがいい？ (2)上映○時と○あるけどどっちが都合いい？ 今週末に映画観に行きますが集合時間や、映画の上映時間の事もう決めてもいいて思いますか？ それとも水曜日、木曜日ぐらいでもいいでしょうか？ 映画観る上映時間 集合時間 についてメールする場合がっついてなく尚かつ男性がリードする時なんてメールしたら良いでしょうか！？ アドバイス頂けたら幸いです よろしくお願い致します!!

ダイエットをしようと ジョギングを始めようと 思ってる18歳♀です。 簡潔に言えば、 昼夜走るときに サングラスをしてるのは どうでしょう？ という質問なんですが。 サングラスをする 理由なんですが… (下記参照) コースにしようと 思ってるのは、 広めの車道に交差点や スーパー、飲食店が 建ち並ぶ歩道です。 近くに大学もあります。 夜は車が通ってるものの 比較的歩行者や 自転車が通らないので、 19時頃(と昼過ぎ)走ろうと 思っているのですが、 ノーメイクで 汗かいて必死に 走ってる姿を知り合いに 見られたらと思うと 嫌なのですよ。 (一応年頃なので^^;) サングラスすれば 大丈夫かなと思ったのですが かなり不審者っぽい… 夜はサングラスすると かなり暗く危ない気が… かと言って、ルートを変えようにも、静かな道は 悪ガキ中学生の溜まり場があったり、暗いので不審者などなにかあると怖いので… どうしたら良いのでしょう とりあえず顔を見られても 誰かわからなければ よいのですが…

閲覧ありがとうございます。私は浪人生です。 浪人生のしがない悩みを、どうか聞いて下さい。 私が通う予備校には、私と同じ高校の人はほとんどいません。 ましてや、同じクラスには誰一人知っている人はいませんでした。 「浪人生に友達はいらない」という声が聞こえてきそうですが、その予備校の先生方も「ぜひ 新しい友達をつくって、共に頑張って下さい」とおっしゃっていたので、私は勇気を出して隣の男の子に話しかけ、めでたく友達となりました。 同じ高校同士で固まってる人が大半なので、私はたいていその男の子と一緒でした。 その人は、同じ高校の人がたくさんいるのに、友達はほとんどいないようでした。 少し不思議に思いましたが、根は優しい人なので、私はいい友達だと思っていました。 そしてその人と知り合って４ヶ月がたった頃、突然その人から怒りのメールがきました。 その内容をまとめると、 ・お前は俺の陰口を言っている。 ・俺はお前にいろいろ言われても我慢してるのに、お前はちょっと言ったらすぐ怒る。 ・お前は悪口と冗談の区別もできないのか ・友達の悪口を言うのは人として終わっている ・俺は中学のときにイジメられてた。お前はそういう奴の気持ちを考えているのか これだけ見ると、私は本当に悪魔のような人ですよね…。たしかに、全く当てはまってないとは言えません。 でも、私は決してその人の陰口を言っていません。これは本当に 相手の勘違いです。今の状況が苦しい、あの先生が嫌、などと、他の人に話したことはありますが…。それに、素直になれないことはあっても、怒ったりはしていません。 そして、その人は元々根暗で人見知りで、自分から人に話しかけないので、いつも私から話しかけて、冗談言って笑わせたり、時には同級生の愚痴も言ったりしました。 愚痴はたしかに、言い方に問題があったし、反省してます。 でも、それを含め、今までのバカ話や冗談話など、全てがそんな風にとらえられていたと思うと、ショックで何も言えませんでした。私もイジメを経験しているので、その後の友人との関わりの中で、悪口と冗談と愚痴の区別は私なりに分かっていたつもりなのですが、私よりもっとつらいイジメを受けていた彼にとっては、私の基準も許せなかったそうです。 私は、勘違いされてるところはきちんと否定しましたが、彼の辛い過去を知らず、そして気づかなかったあまりに、彼を傷つけてしまったこと、とても申し訳なく、大泣きして謝りました。 彼はイジメのあと、人間不信になったけど、もう一度信じてみようと思う、と言って許してくれました。そして、これからも友達でいてほしい、とも言ってくれました。そして私は、そんな彼に信用される一番の友達になりたい、と強く思うようになり、いつの間にかその気持ちは恋に変わっていきました。自分でも驚きました。 しかし、喧嘩の前も後もそうですが、彼はやはり何を考えているのか全くわかりません。 私は極力言葉に気をつけ、「無理して私といなくてもいいからね」と言ってきました。 でも彼は表情がほとんどない人なので、今度は私の方が彼を信用できなくなってしまいました。 また、溜め込んではいないか。さっきの発言は大丈夫だっただろうか。本当に私といていいのか。そんな思いが溢れるのです。自分からは滅多に話しかけない彼が、時々話しかけてくれると、そのときは安心するのですが、私から話しかけても、迷惑そうだったり、一人でいたいとほのめかされたりして、またすぐ不安になります。そして私は最近その気持ちが押さえきれず、時々彼に当たってしまうようになってきたんです…。もう自分が嫌で嫌でたまりません。自分に自信がなくなってしまいました。 ガサツで冗談がキツくてお人好しでおせっかいでお調子者で感情がすぐ顔に出て…という、欠点だらけの自分が、もう嫌なんです。人付き合いの自信さえなくしてしまいました。いろんな自分の発言や態度を思い返しては、後悔し、自分を責める日々です。いつかは他の友達にも見捨てられ、ひとりぼっちになるのではないかと、時々強烈な不安に襲われます。今までの友達も、こわんな最低な私と、無理に付き合ってきたんじゃないか、心のなかではすごく嫌だったんじゃないかと、そんなことばかり考えてしまい、苦しくて仕方ありません。 私はどうしたらいいのでしょうか…。 そして、こんな状況の中でも、私は先程の彼のことが好きです。それもまた意味が分かりません…。その人と、うまくやっていくにはどうしたらいいのでしょうか。 ちなみに、勉強はそれでもとても頑張っています。志望校にも行けそうです。なので、「浪人生のくせに、そんなこと考える暇があるなら勉強しろ」というご意見だけは、どうか今はやめてください。お願いします。

もうすぐ7ヶ月の下の子のオムツを布オムツに変えてみようか検討中。 きっかけは紙オムツのゴミの量です。 凄い量に加え、週2回のゴミ回収なので臭いも気になります。 布オムツ、私はワーキングマザーなのですが出来るでしょうか？ 会社に出勤するのは週1程度、後は家で仕事をするスタイルです。 保育園は入れていません。母に協力してもらって、こなしてます。 そもそも、オムツについたうんちは洗濯で綺麗になるんでしょうか？ 乾燥機無し洗濯機で大丈夫でしょうか？ 漂白剤を赤ちゃんの洗濯に使っていいのでしょうか？ 布オムツ育児について、何でもいいので教えて下さい！ お願いします。

中２です。 洗剤のにおいが自分でもわかるんですが、それは他の人にとって臭いのでしょうか？ １人の同じクラスの男子に臭いと言われ続けています。 そのことで臆病になり、その人からできるだけ遠ざかって歩いています。 洗剤臭いと自分で思ってるんですけど。 その人の前を通っても平気だと思いますか？ 洗剤のにおいが臭いと思う人もいるんですかね？

現在２１歳の男です。 最近以前よりも寝ているときに金縛りや悪夢をみる回数が増えて困っています。 同じような体験のある方、専門的な知識のある方など、 何か対策などあれば教えていただけるとありがたいです。 悪夢に関してですが、見るときはほとんどが高いところから落ちる夢で、 落下して、地面に激突する瞬間くらいで目が覚めます。 もともと高所恐怖症なのですが、幼い時からずっとみている記憶があるので、 もしかしたら夢が原因で高所恐怖症になったかもしれません。 具体的に最近見た夢は ・エレベーターに乗っていると、床がなくなり落下する ・高層ビルで学校の授業があり、今までの経験（悪夢）から絶対落ちると思った直後だんだんビルが揺れ始め、ビルが倒壊する形で落下 ・下が吹き抜けの2階の通路を歩いていると、誤って落下して必死にもがくもやむなく落下 また、それとは別に最近金縛りに遭います。 金縛りなんて過去遭ったことありませんでした。 状況は部屋の一室で、大体自分の部屋です。 寝ている場所も同じ場所で、感覚や意識も夢というより現実に非常に近く、 自分でも現実か夢かわかりません。 毎回必ず玄関の鍵が開く音がして、誰かが侵入してくる気配すると、部屋のドアが開く音がして、 自分の腕に誰かが触れているような感覚があり、横に誰かがいるような感覚がある時もあります。 とても読みづらい文章になってしまいましたが、 悪夢をみた次の日など、怖くて寝られなくなる日が多いです。 落ちる夢は、落ちる時の浮遊感？というか宙に浮いている感じが 本当にリアル（実際に落ちたことはありませんが）で気持ち悪いですし、 金縛りも誰かに触れられる感触がリアルで本当に気持ち悪いです。 夢や金縛りの内容から、もし不確かでも原因が判断できそうなことがあれば 教えていただけませんでしょうか？ 宜しくお願いします。

婚活をしている30代です。 食事のお会計なんですが ある男性とご飯に行ったとき折半より少し少なめにお金を払いました。 その後またメールでお誘いがきたんですが行く気にならず断ってしまいました。今まで何人か食事に行っていますが10人のうち8人は出していただいてます。 わたしとしては初めての食事に行きお会計は男性がだすのが大人のマナーだと思ってしまいます。 わたしだったら絶対そうしたほうがスムーズでかっこいいと思います。 毎回とはいわなくても初めの食事くらい出してほしいものだと思います。 みなさんはお会計どうしてますか？

　今年の１月直腸がんの手術をした者（女性）です。下部直腸を20センチほど、腹腔鏡手術で取りました。幸いにして、切除した腸にはがんが見当たらず、ほっとしています。 　手術後、徐々に体力や傷口が回復してきましたが、困ったこととは、便・ガス（おなら）が一日に何度も出るのです。便は漏れはしませんが、回数は多いです。こちらの方はだいぶん慣れてきたのですが、困るのはガスの方なのです。 　おなかが張ったような感じがし、場所・時を選ばず出そうになります。知り合いがいないときは、ガスを出しますが、いる時はさすがに我慢します。我慢すると肛門の奥が痛みます。（手術前には痛みはありませんでした。）また、ガスを出したあとに、時々ですが、肛門の奥の方が痛くなるのです。 　このような症状は徐々に少なくなっていくものでしょうか？　主治医に相談すると「たぶん少なくなるだろう」くらいしか話してもらえません。人と会っているとき、ガスが出ないかどうかひやひやする時があって、気が滅入ります。 　私のような困った体験をお持ちの方、ぜひ、教えてください。 追伸；ガスが臭くならないよう、肉などを食べると匂いがきつくなる気がするので、あまり食べないようにしています。その他の食材でガスが臭くなりそうなものも、調べて避けています。

考えるとは何か、と考えてみると 果たして私は考えているのだろうかと思い当たります。 考えているそのプロセスを観察すると、思考というお芝居を鑑賞している存在（意識）がおり、 それがお芝居中で起きた出来事を第三者（他人）に自分の考えはこうだと説明するわけです。 お芝居の結末が悲劇なら、自身のマイナス思考又は不安、他人の事ならば警告又は助言になるわけです。 つまり、「私」と「思考」は分離可能だと思われますがどうでしょうか。 共感という現象も思考部分のコンセンサスをとればいいのですから案外簡単のような気がしますし、思考の結果についてそれほど「私」が悩むこともないのかもしれません。 思考とは何かの前に「私」と「思考」を分けてみましたが、皆さんは自分の思考についてどう感じますか。

今日某定食屋のドライブスルーを利用しました。 母が車を運転していて、利用した時間帯は午後９時頃。比較的、店内は混み合っていて、２分くらいで私たち家族の番になり、４人分（１人１品）注文しました。 会計から、およそ２５分が経過しました。さすがに遅いんじゃないかと感じ始め苛々しました。 私たち車の後ろには、２～３台ほど並んでいて、私たちの後ろの車内の人の顔も、明らかに苛立っているように見えました。（私たち車の後ろにいた内の１台は、途中、注文を止め帰って行きました） なんだかまるで、私たちが大量オーダーして注文の流れを滞らせてるみたいで、母も私も罪悪感を感じていました。 母は「こんなに遅くなるなら、一言店員も告げなきゃダメじゃないの。じゃなきゃ注文しなかったのに。」と苛立っていました。 会計終了から２８分が経過した頃、車内にいる母が店内にいる店員に向かって（その店員は結構暇そうにしてたので）「ちょっと」とジャスチャーで合図して、こちらに来るよう促したのですが、店員は手を合わせて拝むような動作を返すだけでした。 母は「なんだあの動作は。まるで友達に『ごめん』と謝ってるみたいで、軽々しくて腹が立つ」と言いました。 そして、やはり私たちの後ろにいる人の表情が苛立っているのが怖く、再度店員に催促することにしました。 母はその店員を再びこちらに来るよう促し、（車の窓を開けて、店内の窓をコンコンとノックしました）「注文してから商品が出るまでここまで時間が掛るなら、一言言って欲しい。後ろの人も苛立ってるんだから！」と、私から見てもキツく店員に注意したのですが、謝罪され、１分以内で商品が出てきました。会計終了から２９分のことでした。 店内には、サラリーマンが主にいて、満席というわけでなく、ちょっと混んでる程度でした。 でもこういうので店員に注意するのは、果たして常識としてどうだったのかと思いました。 どういう対応をすれば良かったのかと思います。 皆さんだったら、どうしますか？