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現在25歳女です。長文すみません！ 愚痴です。 私は高校の頃からずっとどこの集団に行っても人に何か交渉されるといつも応じなければいけない立場になってしまいます。 障害者診断されて障害者として生きているのは2年前ですが、周りからはあたかも障害者だとわかる人にはわかるから自然に上下関係ができたのかはわかりませんが、 中学の頃までは幼稚園や学校も習い事も友達同士の付き合い、ご近所付き合いなど私が住んでる地区の土地柄、お互いにみんなで仲良く協力し合うという雰囲気だったのでありませんでした。 しかし、高校以降の広い社会（私の住んでる地域以外の人とも多く関わる）に出てから、いつも私が損な役回りになってしまいます。 高校生の時は何か物事を決める際に「譲って欲しい」と他の女子たちから言われることが多かったです。 例えば体育祭や球技大会の種目決め、係決めで定員オーバーした時、修学旅行のベッドの数が足りなかった時（部屋が和洋室のため）、席替えのくじ引きで決まった時です。 他にも私は人から頼まれたことをなんでも引き受けてしまいます。 体育の準備や片付けを全部押し付けられたり、ドドスコのモノマネをみんなの前でやらされたり、授業中話しかけられたり、カラオケのあるイベント（遠足のバス車内、文化祭ののど自慢大会など）で強制的に歌わされたりもしました。 複数人から異なることを要求された時はどちらかしかできない時は何していいかわからなくなり、多い方に従ったらあとの人に怒られることもありました。 特にこれは！？と思ったことです。 高1の体育祭の朝、担任から呼び出され、いってみると「やっぱり障害物をやりたい」と泣き出してしまった人がいて変わって欲しいとのことでその時が初めてのことだったのでまあ、その泣いた人に譲ってあげました。 高2の沖縄修学旅行のベッドで私が譲らなかったことにより揉め事になり、班長会の際、生徒指導の先生に相談したら止めにはいって、ジャンケンで決めようと提案してくれていたが、文句を言った人が居てその人がベッドで寝られないという結末になり、私はベッドで寝られました。 そして1番納得いかなかったのが高3の時の夏の球技大会の種目決めです。 種目決めが終わって2日後ぐらいに球技大会じたいは猛暑の天気予報だった為、中止になりましたが、私はソフトボールを希望していて男女別の枠になっていて、希望者が女子の定員よりも1人多くて1人、補欠に回らなきゃいけないのですか、「譲って欲しい」と他の女子の希望者から言われました。 「いつめん同士で同じ種目がやりたいし、みんなバラバラになりたくないから」 「クラスの女子の中で運動部未経験者は私だから」 「高校生活最後の思い出だから選手には絶対なりたい」→これは私も同じ理由です。 「何が何でもやりたいから」 などみんなそれぞれ、理由はあったのですが、 「ごめん。悪いけど今回は・・・。」と断った。すると「何で？」とみんな不満そうに聞いてきて「毎回毎回譲ってもらおうとするなんていけないわ！」と私は言いました。 それでもみんなは「立場をわきまえて」など、私が譲るのが当たり前だと思っていてさらに喧嘩が続き、担任が教室に入ってきて「どうしたの？」と聞き、みんなは「◯◯が意地を張って譲ってくれない」など言い出して、先生に私は呼び出され廊下に出て話をしました。 すると、担任は職業人を育成する高校だったせいか、「卒業後飲食店で働きたいんでしょ？お客さんから何か言われた時に断るわけにいかんでしょ。それと同じことだよ？」と言われ、結局私が悪者にされて譲り、更に夏休みに入った面談でその喧嘩について全部言われ、母親が深刻そうに「うちの子が皆様にご迷惑をおかけして申し訳ございません。」と謝罪し、帰宅後、厳格な母親なので言い分も一切聞かず、反省文書かされたりベランダに閉じ込めて反省させられたりしました。 落ち着いてから私の言い分を言った後、「でも、就職したらもっと理不尽なことあるよ？相手はみんな先輩や上司、お客様で◯◯ちゃん（私）は1番下っ端だから、自分は悪くないと思ってもこうして我慢して悪者にならなきゃいけないこともあるんだよ！お金もらう立場になると文句も言えなくなるよ！これも社会に出る訓練の1つ」って母親は言ってました。 そんなことがトラウマになり、その後の高校生活でも譲り、卒業してから去年の11月までは飲食店でフリーターしていましたがそこでもサボる人（ばっくれ、無断遅刻、わがまま早退、真面目にやらない、手が空いた時に何もしないでただ立っているだけの人）ややる気がない人の尻拭いや他店舗のヘルプ応援、雑用、ポジション交代などとにかく上司だろうと同じバイト仲間だろうとみんなが嫌がって引き受けないような仕事も他の人から頼まれると断れなくて、また断った時には断られたことに関する不満も言われ、結局全て素直に従い、体を壊してしまいました。 お客様からの要望も多く、マニュアル上で出来ないことを伝えるとクレームで暴言吐かれて、今はほぼ退職の休職中です。 知らない人からもこうやって断られると逆ギレされるなんて・・・。 また、バイトがお休みの日でも遊び仲間の中でも要求されて応えられないと怒る人も何人かいます。 たとえばある人は別の友達の連絡先を教えろと言い、相手は嫌がっていたので断ったら「さいやく」「死ね」など暴言吐かれ、 さらに別の人はその人の妹と装ってその人が納得いくまで病院にクレーム言わされ（これも断ったらキレられた）ることもありました。 LINEやFacebookなどのSNSをブロック、申請拒否すれば必ず多くの人に恨まれます。→酷い時は自分のバイト先に何度も嘘のクレーム電話して休みの日に出勤して店長と一緒にその相手に会ったこともあるぐらいです。 この日は家族と楽しみにしていたホテルのバイキングと温泉の日だったのに予想以上に長い時間捕まって結局ゆっくりできなかったくらいです。 また、私は趣味で時々フリーマーケットを市内の公園で開くこともありますが、来場客からも色々言われます。（最近はコロナ禍でやってない） 大幅に値下げ交渉、例えば1000円に設定したものを200円に負けて欲しいと言われて流石にそこまではできないから断ったら逆ギレされて結局負けました。 また、100円の有料くじをした時もハズレは景品なしで1人のはずれたお客さんに言いがかりをつけられることもあり、ずっとその場にいられて他のお客さんの迷惑にもなっていたし、人にタダであげられるものを何も持ってなかったので困ってしまって、10円のものを上げて帰しました。 男性のお客さんにナンパされたこともありましたが正直気持ち悪かったですが何も言えず、ライン交換させられたこともありました。 以上のことから私がこのようなイエスマンという人に言われたことは何が何でも「No」といってはいけない立場にならなければいけないのはどうしてだと思いますか？ 自分以外の人はみんな私より偉いからなのか？と思ってしまいますが本当にそうなんでしょうか？ 同じ境遇の人、身近にこのような人がいた人など意見待ってます！！ もしも、薬物や万引きなど犯罪になって逮捕されるような行動を相手からやってもらいたいなどと言われることを思うとゾッとします。→従うしかない立場であり、従わないと何されるかもわからない人も多いと思います。 そして、新しい職場に行った時にまた新しい人との出会いがありますが、そこでもまた同じような立場にならないようにするためにはどうしたらいいかのアドバイスをしてくれる人、愚痴を聞いてくれる人、コメント待ってます。 お読みいただき、ありがとうございます！

【求人倍率の質問です】新型コロナで求人倍率が低下していますとニュースでやっていましたが、アナウンサーがテロップを出すと昨今の求人倍率のグラフの1番下が1.0倍で、求人が減って就職難と言っているのにグラフの遷移は1.3→1.2→1.1でした。 1.0倍以上で新型コロナによる就職難、就職氷河期って言っていておかしくないですか？ 逆に1.1倍なら、企業は人手不足なのでは？だから物価も人件費も上がっている。 新型コロナは就職氷河期、就職難にはなっていないのでは？

社会人になってから自動車免許は、やはり取りづらいですか？社会人になってから取った方いらっしゃいますか？

ソフトウェアエンジニア5年目です。 技術の移り変わりが激しく、毎日勉強する必要があるのが辛いです。 比較的、勉強自体を楽しめるタイプの人間だとは思うし、IT技術自体も好きな方ですが、それでも普通に量多すぎて辛いです。要領良くやろうとしても、です。 というわけで「隣の芝は青い」現象により、「他の業界なら勉強量をもう少し減らしても同じくらいの給料が得られたりするのでは？」という発想が自然と湧いてしまいます。 他の業界の皆様、日々の勉強量（質）はどの程度でしょうか？ 結局他の業界もみんな毎日勉強しまくる必要がある感じでしょうか？ 【補足】 IT業界というかソフトウェアエンジニアであるメリットは色々感じていて、 ・テレワーク ・コロナでも業績落ちない、むしろ上がっている ・成果主義寄り ・IT技術による業務効率化意識が全社的に高い というのはあるので、こういうメリットとも比較して、転職等を検討したいと考えています。

プログラミングをしてると気づいたら3時間ぐらい過ぎているのですが、これって普通ですか？ それとも私の開発速度が遅すぎるのでしょうか。 みなさんがどれくらいサクサク開発してるのか気になります。

私はどうすればいいかわからなくなりました。自分の叫びを聞いて下さい。長文、感情剥き出しで申し訳ないです。 最初に、原因は勉強、部活、人間関係、家族関係と失敗経験が積み重なったことです。成功体験がない人ってこれだけ狂うんですねって思いました。 昔の話をすると、私の周りには私より優秀な人が多かった。「周りが優秀だから自分も優秀だ」って勘違いをした。誤った考え方だった。小さい時は自分もそこまで落ちこぼれじゃなかった。自分も周りの優秀なようにならないとって頑張ってた。 歳を取っていくと、少しずつ自分の優秀さが無くなって、勝てなくなると今度は、自分が「 特別な人間 」であることに満足するため支離滅裂な行動をとり続ける「特別な自分」に酔った。 プラス、諦めて無気力に無意味に時間を湯水のように使った。何も後先考えず、高校、大学の進路だって全部他人任せ。「 なにもしていない自分 」を誤魔化すため、楽な方に流されて、努力とも自己研磨とも無縁の日々を過ごしてきた。そうやって「努力をするフリ」を続けた。 でも、自分を完全に諦めている訳でもなく、「自分は頑張ってるんだ」やればできるって自分を鼓舞していた。現実に起こる嫌なことがあれば、ことも聞かないフリ見ないフリをして。理屈をこねくり回して、自分を正当化した。 　〜その末路はどうなったと思います？〜 不登校になりかけた。バイトは落ちて当たり前。受験や試験も全て失敗した。浪人もした。友達を失った。周りの人や身近な人の信頼を失った。一生ものの怪我をした。同じ失敗を繰り返した。今も努力なんて大嫌いだ。 自分の絶望の眼差しは同世代へ向き、劣等感と嫉妬、周りがキラキラしているのに何故自分は違うんだって勝手に勝手に憎み、恨んだ。特別な自分というかけ離れすぎた理想像、過去の失敗の積み重ねが「呪い」になった。勝てなくなった他人への劣等感と自分の愚かさが私と私の未来を壊しました。 「生に貪欲すぎる 」って思った。皆に尊敬されるにならないといけない「特別な人間」と 「理想的な生き方」に執着しすぎたんだ。今の自分と比較し、乖離し過ぎて現実を受け止められなくて落ち込むっていうね。 絶望の仕方さえ演技性で正々堂々していない。おかしいふりして逃げているだけ、同情したがりのクソ野郎と思うかもしれないけど、私は分かってるんだよ。 何もかも自分のせいなんだよ。他人を攻撃すればこの状況が治るのか？環境のせいにしたらなんとかなるのか？そんなわけないだろ。 そんな、ありのままの自分でいいってのは自分の事を全部認めないといけないって事だよ。それは自分にとって「敗北」と同じなんだよ。でも、今もこれからも勝てない。どうすればいいんだよ。 認めたくない。絶対に。嫌なんだよ。こんなのが現実じゃない。自分はもっと崇高なものであるべきなんだ！って。 もし、再起したとしても、無駄にしていたロス時間分を取り返せる訳ないだろ。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会に出られないのと同じだよ。「これからゆっくり生きながら考えます」。じゃ駄目なんだよ。もう手遅れなんだよ。 生きてるだけでいいなんて思うわけないだろ。そんなこと言える人は何かを「持っている」人達だけだ。何もないと笑われるだろ。比較されるだろ。愛されないだろ。これが自分だっていう役割が欲しいんだよ。 劣等感という苦痛をずっと感じるより、比較対象を拗らせてでも捏造してでも自分が「勝てる」ようにして優越感を感じるようにする。そして、ナンバーワンという名のオンリーワンの自分に酔うんだ。そして、初めて自分は「生きてる」って思う。 自分はこうした生き方しかできないんだよ。 自分は文才でもでもなければ、プロフェッショナルでもない。何にもない。そんな人が陥る末路はなんだろうねって、 最後のすがりで、小説を読み、自分に似ている登場人物地下室の手記や人間失格の主人公、生きがいのを求めて死ぬの雄介など、初見で読んでみた。自分みたいな奴が「どう救われる」かって希望を持って。結論は、ほとんど破滅の道を辿ってた。どうして救ってくれなかったんだって。 自分みたいな奴は「死ね」って言われてるようなものでした。 先人の知恵を借りてこれなら無理でしょって思った。人格丸ごと変えるぐらいしか方法がないんだよ。 もう今は自分が自分じゃない感覚なんだよ。誰って思うんだよ。 助けてください。もう限界です。

　今、就職活動をしています。今、決まりそう？なところがあり、迷っています（まだ結果はきていません）。 　私は、多分ですが発達のグレーです（一度疑い、病院へ行きました。先生に言われました。薬を出すまでも無いと）。でも、正社員で働いたことはありません（２週間で解雇されました）。その後はずっと契約で、雰囲気の良いところ（大目に見てくれるところ）では長くいれましたが、５年や３年で必ず切られ、最近では１年できられます（仕事は真面目にやっています。物覚えが悪い（人がすぐ覚えるところを１年以上してようやくわかる感じです）、ミスをよくします。そんなにコミュ力があるわけでもないので、雑談が苦手です。仕事ができないとはっきり言われたことも数回あります。ですから、実力を見るところだと１年で契約終了です）。だから結構な数の職歴になっています。 　契約だけでは給料が少なく、夜に健全なアルバイトをしています（副業の規定は有ると思いますが、そんなことも言っていられません）。そこはアルバイトだからなのもあると思いますが、１０年程続けられています（ただ、今でもケアレスミスはあります）。 　正社員で応募したのですが（今まで事務が多かったですが、今度は未経験の職種です。覚えればできそうな仕事ではありますが）、半年試用期間があると言われました。もし、正社員の会社に行って、アルバイトは辞めざるをえなくなるので、使えないと判断されてきられたら、副業のバイトもなくなるので何もかも失くすのがとても怖いのです。実際、以前正社員をきられたところは、解雇になったと恥ずかしくて言えず、家の者にはとても怒られ（私が自主的に辞めたと思っています）、またあの時の二の舞になるのも嫌です。 　だったら初めから受けるなという批判もきそうですが、正社員になりたいという気持ちもやはりあり、歳だし未経験だし、受かるわけないだろうと（まず、書類審査のところでしたので）軽い気持ちで書類を出してしまったのは反省しています。 　今までのように、昼は社会保険はあるが、給料の少ないところで働いて、夜はアルバイトの生活をしていった方がいいのか、正社員になった方が良いのか迷っています（仕事ができれば迷わず正社員でいきますが、何せ自分がこういう人間なので）。 　私はどうしたらよいでしょうか？自分のことなのに決められなくて質問をして申し訳ありません。落ちるかもしれませんが、先に質問しました。

今大学3年生です。 元々飲食店のバイトを3年近くしていましたが、最近のコロナのせいでバイト先が休業になってしまい、コールセンターに入りました。 コールセンターには入りたくかったのですが仕方なく1ヶ月限定ですることにしました。 直接人と会話をするのは好きなので接客業はとても好きなのですが、電話は苦手意識があります。 3月からなのでまだ初めて1週間経っていないのですが、毎日自分が向いていないと思いとても辛いです。 今は入ったばかりでアンケートを聞くという簡単な業務です。 しかし、アンケートを断られても少し強引に聞くと言った感じのです。 元々、あまりグイグイ人に聞いたりするのが得意というわけではないのと、あまり気分の切り替えが得意な方ではないので、電話口で強い言い方をされるととても苦痛に感じています。 また、上司の方からはこの案件はとても楽だからできないわけないよ〜と言われるのもまたプレッシャーに感じてしまいますし、1日のノルマなども決められていて、1日に件数決められその件数アンケートを取ってねと言われます。 仕事なので仕方ないとは分かっているのですが、結構キツく、また少し慣れたら営業のような電話をさせられるそうです。 このようなのは最初はあるあるなのでしょうか？慣れてくるものなのでしょうか？それとも、私自身が向いてないためのものなのでしょうか？ アドバイスお願いいたします。

上記のことを2年くらい前から、毎日言っています。 どうしたらいいのかわかりません。 旦那 公務員（20年目） 42歳 私 38歳。 パート 結婚9年目、子供なし。 転勤族です。 もう20年以上勤めて疲れたと、以前の勤務地で気に入った地域がありそこに住みたい。 完全リタイアではなく、セミリタイアをしたい。 週3位でバイトしたい。と。。。 確かに人生一度きりですから、気持ちがわからない訳ではないし、バイトにせよ新しい仕事をするなら、早い方がいいのか？とも思います。 私は定年まで働いてとは、色々な人生経験上思ってはいません。 私は50歳位でセミリタイアはどうか？と話すんですが、毎日毎日、やめたいやめたいの連続です。 ちなみに心配の一つはやはり金銭面です。 もちろんセミリタイアをしたら、私も働きます（資格があるので、旦那も資格がありますが、それを生かして働くことは考えてない様子） ただ、もし今辞めたら、退職金もふくめて4000に届くか届かないかです（投資類もふくめて） もう少し財力をつけてから退職したほうがいいんじゃないか？と思う気持ちと、一生に一度の人生なのだから早い方がいいのでないか？と思う気持ち揺れています。 どうしたらいいと思いますか

　 例えば女性の場合でいえば、子育てで退職して一段落してから社会に復帰しよとすると、以前は正社員でも今度は単純労同などのパート仕事しかないような話をそこここで聞きます。女性に限りませんが、コースから一度離れたら敗者扱いというのではせっかくの資格もスキルも活かせずにもったいないと云うか、云われている人材難はそういう社会構造が自ら生み出しているということなのではないですか？　人手が無いから外国人という前に、世の中というか会社の構造を変えるのが先ではないかという感想ですがどうでしょう。

幸せになりたいのに、ホストに行ったり風俗したりと、幸せになるのとは逆の行動をしてしまう自分に嫌気がさします。連続質問すみません。 20代前半女です。今は昼職メインのソープ嬢です。 9月いっぱいで昼職は退職します。先のことは決まってないのでソープでとりあえず稼げるだけ稼いで後は誰か相手見つけて結婚する予定です((人生甘く見過ぎなのは分かってます)) 家庭環境が悪くて小学生から17歳頃まで、酔って帰ってきた母親から夜中に叩き起こされて何時間も愚痴を聞かされたり、ヒステリックに怒鳴られる日々でした。母の機嫌が悪い時はフォークやアイロンが飛んでくることもありました。 ひどい日には、カミソリを持ってこられて、自分で自分の腕を切るように命令されていました。 私もパニック状態だったこともあり、言われた通りに切っていました((切ったら切ったで何やってんだと怒鳴られるし叩かれる))。 自分の二の腕を傷つけた後が今でも残っています。 夜中に寝てても少しの物音で飛び起きてしまう癖は未だに抜けません。 父親(継父)も酒癖が悪く、被害妄想癖もあり、よく母と喧嘩していました。 その憂さ晴らしかわかりませんが、いきなり私が胸ぐら掴まれ立たされて『何見てんだよ』『俺のこと軽蔑してんだろ』といきなり意味不明に怒鳴られこともあります。 父親から暴力はふるわれませんでしたが、友達と電話で話してるだけでも悪口を言ってると誤解されてスマホを壊された経験もあります。 こんな環境で育ったからこそ、将来は好きな人と結婚して幸せになりたいという思いがとても強いです。 そのために実家を出て家族とも連絡をしないようにしています。 18歳からデリヘル、20歳からソープと、ずっと風俗をしていますが、今年の春から普通の商社で事務員になりました。 やっと普通になりつつあるのに、このままソープやめて昼職でいい人見つけたら、普通に幸せになれそうなのに、最近急に昼職が嫌になり退職届を出しました。 それだけじゃなく、ホストに通い出してお酒の失敗も多くなりました… 最近せっかく幸せになってきてるのに、幸せになりたいと思ってるのに、ホストに行ったりして矛盾した行動をとってる自分に嫌気が差します。 幸せになりたい自分と、普通じゃ満足できない？自虐に走る自分がいて、私自身自分がどうしたいのかよくわかりません。 もうしんどいです。 やっぱり、家庭環境が悪かった人は幸せになれないのでしょうか？ どうやったら幸せになれますか？ 私が考える幸せは、結婚して子供を産むことです。

書類選考なしの面接ではどんなことを聞かれるのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

初めまして。長文にてお目汚し失礼致します。 相談内容としては婚約者が風俗で働いていました。それを受け入れる事が出来ず、 私が今後の将来について考え直すべきかどうか助言を頂きたくございます。 以下詳細となります。 当方 27歳 高卒 年収 400万ほど サービス業の現場管理職と営業を兼任 婚約者 26歳 専門卒 私とは高校で知り合っています。 7年ほどお付き合いして昨年婚約致しました。 現在アルバイトをしています。 時系列で書き起こしますと3年半ほど前、 もともと身体が弱かった事もあり、当時の彼女が職場の激務で心と身体を病み退職。 フルタイムで働く事はしばらく難しいと週3ほどの派遣を始めました。 ちょうど3年半前から私と彼女の間で結婚を意識し始めた時で、 それを聞いた私は彼女が病んで仕事を辞める事になるまで助ける事が出来なかった事に情けなくなり 楽な生活はさせてあげられないかもしれないけど君がパート務めであってもやっていけるように自分が仕事を頑張ると息巻くようになりました。 当時私は零細の人材派遣会社に務めており、 営業先での実績も買われ現場管理職をやってみないかとお声を頂いていた為 昇進＝収入の増加と安易な気持ちで管理職を務める事となりました。 待っていたのは。 実力が伴わず、朝から深夜までの労働が慢性的に続いて月250時間ほど働き、例え知人の結婚式に参加していても仕事先からの電話が鳴り止まない生活。 それでも給料は手取り20万もいかず、ボーナスも雀の涙。 思い描いていた理想と現実のギャップに耐えきれず、 私は2年半ほど前にうつ病となり休職。 復帰まで半年ほどかかりました。 この時の彼女は私に「私はそこまでボロボロになるほど働いて欲しくなかった」と指摘もありましたが、 2人で話をして一緒に復帰していこうと再起を決意。 うつ病にて休職をしている際、 若い頃に一緒に働いていた知人より会社の紹介を受け今から2年前に転職。 年収400万ほどと高卒の私からすれば最低限の収入が得られる、安定した環境に就く事が出来ました。 1年ほど経ち昨年の話、 彼女の支えもあり(毎週2日は必ず会ってご飯を食べてお互いの出来事を話す等)、転職後の自身はうつ病になった事が嘘のように振る舞えるようになりました。 うつ病の休職で失った貯金もある程度回復し、 収入に関しましては専業主婦にする事は出来ませんが、それなりに大きな都市に住んでいる為車も不要ですしパート務めの奥さんであれば養う事も出来ると考え、 付き合いも長く時期ではないかと思い立ちプロポーズ。 お金なんて良いからあなたとずっと一緒にいたいと泣いて喜んでくれました。 結果直後にコロナウイルスの流行がありました為 一度様子を見ようとご家族の挨拶などがなかなか行えなかったものの、1年近くが経ち最近。 婚約者の様子がおかしく感じるようになりました。 実は仕事を掛け持ちしてるんだと言い出したり(これだけでは判断材料に出来ませんが)、それまでは触れる事が無かった、いわゆる下ネタを知人に聞いたんだけど、と あまり抵抗なくするようになる、 アルバイトにしては頻繁に服を買っているし資金源が不明、など。 一緒にいる時に婚約者の携帯が不可抗力で見えてしまった際、 婚約者が自身の聞き覚えの無い女性の呼び名で誰かから呼ばれている所が見えてしまいました。 私はいわゆる夜の街などは行ったことが無いですが、なんとなく 「これは源氏名では？」と感じました。 後日、ネットで諸々調べた所 婚約者は風俗嬢である事が発覚しました。 ピンサロって所で働いていました。 1年半ほど前から週にだいたい2回ほど勤めていたようです。 ブログのような物も見てしまい、 頭が真っ白になりその場で吐きました(食事中の方は申し訳ありません)。 その日中に婚約者を呼び出し問い詰めた所かなりしらばっくれていましたが、 店のブログまで見せた所で白状。 話した内容は、 ・「2年前に資格取得(元々やりたい事があった)とその業界に対する就職斡旋を謳う企業で騙され、何十万も借金を背負って首が回らなくなった」 ・「その借金は月に3万ほどの支払いがあと13回くらい残っている(こちらは明細まで見せてもらいました)」 ・「お金が欲しかった、あなたと一緒になる為の資金として貯金したかった」 ・「親が自殺してしまうので家族にだけは言わないで欲しい」 ひとまずその場で店へ電話してもらい辞めてもらいました。 その時は頭が真っ白だった為自分が何を話したのか覚えていません。 後日改めて話をした際、 誰かに必要とされて承認欲求を満たす事も目的であったと。 追加で1年前には風俗務めが知人にバレ他の男性と関係を持っていた事も発覚。 避妊などもしていなかったようです。 浮気は今回が初めてではありませんが割愛いたします。 それでもあなたと信頼関係をまた築いて一緒にいたい、受け入れてくれるまでずっと待つからと話をされるも、 私の沸点を超えてしまい手を出し、借金で苦しんだ婚約者を気遣えずただ責める事しか出来ませんでした。 ひとまず婚約者は別の昼職を探す事となりました。 もう今後一生このような事はしないと誓った上。 いくらネットで「風俗嬢は客を金としか見ていない！」などの記事を読んでもどうしてもその光景を思い浮かべてしまい立ち直る事が出来ません。 私はそれから酒に溺れるようになり先々週、 お酒の力もあり耐え切れなくなってビルから飛び降りようとしました(通行人の方に止められたようです)。 本件会社にも伝わり現在、私は自宅療養を命じられています。 甲斐性が無く婚約者の助けになれず、女々しく、蓋を開ければ信頼関係もないまま1人の女性を支える覚悟も無く婚約に至った事も一因です。 酒に溺れ社会に迷惑を掛けた事は私の不徳でございます。 長年お付き合いして私がうつ病になった際も支えてくれた婚約者と頭では再起を図りたいと考えています。 しかし 婚約者の行いはどうしても許せず、裏切られた気持ちで一杯で夜の店の事や他の男性と関係を持った事に対する嫌悪感から 手を握れなくなり下世話な話ですが今は夜もございません。 どのように向き合い失った信頼関係を築いていくのかが分かりません。 流石に事が事でございます為知人には相談が出来ません。 私が今後何をどのように考えるべきか、 もう再起は出来ないのか、皆様ならどのように思うのかなど、 ご意見を伺えますと幸いです。 どうか宜しくお願い致します。

地頭の良し悪しは学力以外の頭の良さですよね？ 地頭の良い人の特徴とは、要領の良さとかズル賢さとか経験値とか遺伝とか兄弟とか関係ありますか？ 地頭が良い人ってちょい悪とか元ヤンのイメージがあります。 なので、元ヤンの人がスカスカの脳に仕事に必要な知識を詰め込んで努力と根性で出世するというのは、努力と根性なのか地頭が良かったのか？ 地頭の良さでどこまで仕事できるのでしょうか？

揉み消しを平気でする人は、罪悪感はないのでしょうか？ 心理専門職、相談員と言っておきながら、 公共機関（図書館）に 就労体験を出来ると、表記しておきながら いざ、相談に行くと説明無しで コラージュと言うテストをし始めたりするものなのでしょうか？ こちらは、就労体験が出来るという言葉を信じて行ったと言うのに。 個人が商業施設の店舗に就労体験をしたいと言って出来ると思いますか？ アルバイト、パートも未経験だから、就労体験をできるという言葉を信じたのに。 県中小企業団体中央会管轄厚生労働省認可地域若者サポートステーションの相談員が間に入れば、出来るのではないかと こちらの意見も言ったのも全く動かない。 提示していることを全く動こうとしない。 自宅から遠い場所ばかりで、出張相談で隣町に来ていてその街で就労体験を望むと言っても 「出来ません。」連呼。 最初は、母親と相談に行っており、母親からも就労体験を望んでいる事を伝えてもらったが、 全く伝わらず、 自分一人で行くようになったら、こちらの日本語が全く通じていない様で。 本部は電車で２時間かかる場所にあり、 産業カウンセラー、キャリアコンサルタントは、どれほど時間が掛かるのか理解しておらず、本部へ来いを連呼。 就労体験を望むのが、そもそも、間違いですか？ 前向きになろうと思ったのが、間違いですか？ 生きていることが間違いですか？ 前向きになる人の気持ちを壊すのが仕事ですか？ 他にもいろいろな質問を ２０１３年３月１１日、３月１４日、４月４日に聞いたが、まともな返事なし。 産業カウンセラー、キャリアコンサルタント、臨床心理士、統括コーディネーター 心理専門職が、トラウマを作って逃げる対応。 家族全員に謝罪すると言いながら逃げた統括コーディネーター。 話にならないので、県中小企業団体中央会に抗議したら、犯罪者にすると言ってくる。 死んだほうがいいのではないかと追い詰めるのが、地域若者サポートステーションの仕事でしょうか？ 全国各地の地域若者サポートステーションに、酷い対応をするのが常識かと質問したら、 自立支援中央センターが、返事しなくていいと揉み消す。 何の為の地域若者サポートステーションなのでしょうか？ 相談者を苦しめるために作られたのでしょうか？ この様な酷い対応をすると分かっているなら、相談なんか行かなかった。 きちんと公表して欲しい。 この酷い相談員たちの対応を。 相談者は、相談員の実験動物なのでしょうか？ 心理専門職という立場で苦しめ、責任的立場の県中小企業団体中央会の職員に、犯罪者にすると言われて、精神的に傷つけられた。 ちゃんとした対応をして欲しい。

私は昔から暗い、大人しい、クールというイメージを持たれてきました。 暗いと言われるのが嫌で、常に笑顔でいるように、話し下手でもこちらから話題を振るように心がけてきました。 小さい子供が好きで、大学卒業後は小学校教諭になりました。2年間働きましたが、コミュニケーション能力のない私は職場にも居場所がなく、授業など人前で話すことも苦手なまま、結局寿退職をしました。当時は軽度のうつ病とも診断され、薬を飲みながら必死に仕事に行っていました。 どれだけ明るく振る舞おうとしても、授業を見に来られた先生方には「元気がない」「もう少し笑顔を心がけたら」と指導を受け、そのたびに自分はやはり暗いんだと、落ち込んでいました。暗いこと、元気がないことを指摘されるのが怖くなりました。 このように自分には全く向いていない職業ですが、退職してからも教師への憧れは変わらずありました。そこで退職から2年経った今、常勤講師として働くことに決め、この一週間は新しい学校に勤務しました。 しかし、たった数日で退職前にうまくいかなかったときと同じ状態に陥り、すでに辞めたい辞めたいと思うばかりです。１つ何かを質問することにも構えてしまって、でも分からないことだらけで、全く仕事がはかどりません。学級開きもうまくいきそうにないです。 新しい学校では明るくいようと、頑張っているつもりでしたが、他の先生に早速「先生、なんかやつれてるね」と言われました。それだけで心が折れてしまって、本当にメンタルが弱いのも自覚しています。 教員を一度退職して以来、パートの仕事をしてきましたが、長続きせずすぐ辞めることが増え、短期の仕事を選んで乗り切ってきました。学生時代はどんなことでも最後までやり切ることができたのに、いつのまにか逃げてしまうクセがついてしまいました。 せっかく卒業できた心療内科にも再び通院することになりそうで、まだ子供たちに会っていないのに仕事を辞めてしまいそうです。 こんな私はやはり教員には向いていませんよね？中途半端に担任を務めて退職するなら、いまのうちに講師を辞めてしまった方が良いでしょうか。

上司：部下に向かって話す ↓ 部下：オウム返しの質問する ↓ 上司：また話す。 ↓ 部下：オウム返しの質問する ↓ 上司：また話す。 ↓ … 上司の方に聞きますが部下がこのような行動をとってしまったら、上司の方はどう思いますか？　　それでどう行動しますか？ 上司の方、回答のほうお願いします。

職歴とは関係なく趣味で得たデジタル・アナログ回路の知識を、求職活動で自分の技能として言えないかと考えた。 ５０歳台にしてリストラにさらされ、自分のエンプロイアビリティに向き合うことになった。製造業の会社で主にPC向けソフトのプログラミング関連の仕事を続けてきたヒラなので、職務経歴書に現れる自分は、プログラマという一本足でしかない。そこで、何か色をつけるものは無いかと考えたところ、学生の頃からデジタルやアナログの電子工作をやっていることに思い至った。PICやAVRといったマイコンをいたずらしたこともある。　しかし、業務経験がなければ、雑誌に寄稿したとか、コンテストとかでの受賞とかの顕著な実績でもないと価値がないようにも思える。 英語では、英検やTOEICの点数を履歴書に書くことでスキルのアピールになるが、電子回路技術とかではどうなのでしょうか。

働き方改革で、残業しないようにすると、仕事をゆるくやって定時に帰るやつが評価され、出来るだけ沢山のやろうとするやつが説教されるという事になりがちです。 どうして時間通りに終わらないか、人に仕事を振れとか、効率を上げろとか、空き時間に出来るだろうとか、明日でいい事はあすにしろとか、なぜ、昨日までにやってなかったか、を、後者だけ追求され、反省させられる。 しかし、そのような反省は、いずれも裏腹で、丁寧にやる、ダブルチェック、手を抜かない、即実行などという言葉で、裏返す事ができる。 効率とは、雑な事であり、 仕事を振るというのは無責任の事で、 言い換えるだけで、善も悪になる。 その上で、いかにして残業しないようにするべきか。教えて下さい。

今度　手術するので　手術の前の血液検査でばれてしまう前に 自分で梅毒既往歴あります。と伝えなくてはなりません。 知らない間にかかって治ってしまったようです。 医師や看護師さん　みんなにわかってしまうんでしょうね。 何か差別、偏見の目で見られ、冷たい態度をとられたり するのでしょうか。 梅毒がとても流行ってしまっているので そのような場面にあった方いますか？ どうでしたか？