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おかしいところがあれば教えて欲しいです。 障害者福祉施設での生活支援員の求人です。 そこの法人理念は「社会貢献を考え今できることに挑戦する」です。様々な視点から物事を柔軟に捉え、チャレンジ精神のある人を求めているそうです。 志望理由ですが、 「長男が軽度知的障害だと診断され、分からないことばかりで戸惑いがある中、たくさんの方に支援していただきました。自分でも障害のことを勉強し、長男に対し実践する中で福祉関連の仕事に興味を持つようになりました。障がいがある事で生きづらさを感じることもありましたが、貴施設では地域の資源を利用した活動も取り入れられており、利用者と地域が繋がりを持てる事に魅力を感じました。また、仕事で〇〇さんへお伺いしたことがあるのですが、スタッフと利用者さんの距離感が近く、和気あいあいとした雰囲気が印象に残っており、貴法人の一人として働きたいと思いました。 生活支援員の仕事は未経験ですが、サービス業や営業アシスタントで培ったコミュニケーション力や柔軟性を活かし、一人一人に寄り添って安心していただけるサポートをしたいと考えています。また、働きながら資格取得を目指し、スキルアップもしていきたいです。」 と考えました。 おかしな点や直した方が良いところがあればアドバイスいただけないでしょうか。 また、「仕事で〇〇さんへお伺いしたことが〜」のところですが、〇〇には私が応募する施設とは別の施設名が入ります。同じ法人ですが場所が違います。 施設名に「さん」をつけるのはおかしいですか？「様」をつけるべきでしょうか？良い表現の仕方があれば教えてください。 どうぞよろしくお願いいたします。

長文お許し下さい。 27歳のＯＬです。一つ上の彼氏がいますが、お互い休日も住む所も異なり、私から会いに行かないと会えません。 彼は小さな会社の一つの支店を切り盛りしていて、30人近い部下を抱えています。 決して仕事の愚痴を言わず、前向きで器も大きく、男性である前に人として心から尊敬しています。 ですが自分が大切にされているか、となるとかなり疑問です。 誘いやメールは全てこちらから、彼女ですが（一応彼の会社の人には紹介されています）日々のメールや電話での会話もなし。私が体調を崩しながらいつも終電近くまで仕事をし、彼の生活に合わせて会いに行っているのに心配もしてくれない。 夜中まで私が嫌々接待に行かされても、「お客さんにモテるのは名誉じゃない？」と全く心配してくれない。 そんな中、今年下の外国の人から猛烈なアプローチを受けています。 メールを頻繁にくれて、体を気遣ってくれる、とても優しい人です。 ただ、少しおぼっちゃまの様で、私よりも労働時間が短いのに、「疲れた」等、愚痴をメールで言ってたりします。 でも今の彼よりもとても優しいです。 ・心から尊敬する、でも自分の事はあまり大事にはしてくれない彼氏 （非常に生存競争の激しい業界で生き残ってる精神力の強い人、一緒にいると安心出来る） ・自分を大事にはしてくれるが、少したくましさに欠ける彼氏 （優しく思いやりがあるが愚痴や甘えが目立ち、少したくましさに欠ける彼氏） 読んで下さった方、あなたならどちらを選びますか？

　自分は30代（男）で、結婚して子供も一人います。 　しかし、私は非力で頭も悪く天然ボケで、もの覚えも悪く、コミュニケーション能力もなく、したがって仕事で全然使い物になりません。また我慢力も無く、これまでも職を転々としてきました。 　結婚した時は、それでもサラリーマンとしてなんとか生計を立てていく所存でした。私は愚直な所だけはあると思いますので、誠実に仕事に取り組んでいるつもりですが、上司からすれば「何しとんや」というだけのことであり、いつまでたっても進歩もなければ自覚もないという評価で、何度も辞めるように言われており、次の転職も時間の問題となっておりますし、また、あまりにも怒鳴られ回るので、我慢のしどおしです。 　私はどこへ行っても勤まりそうにないということに最近気づきました。転職して、どこの会社で働いても同じようなことになると思っています。けれども働かないことには家族も養っていけないので、泥をすすってでも働こうと思いますが、私のような弱者は淘汰される運命にあると感じました。今の会社にいてもそのうち首になると思います。 　私は社会不適合格者です。もはや乞食も他人事ではなくなってきました。しからば、家族が不憫でなりません。私自身はじり貧をたどって退廃してゆき、この先乞食になったとしても、なんとか妻子だけは無事に生き残らせる方法はないものでしょうか。何とぞ、御教授いただけますようお願い致します。　

２つの意見のうち貴方の意見に近いほうを選んでください。 意見Ａ 受験が代表するように、Ａ＝Ｂみたいな教育の傾向とゆうかシステムに成っている。 そうすると自分で考えたり発言したり表現したりする力が付かない。いわば独創性が無くなる。 確かに方程式や言葉の意味など、決まりきったものがあるし間違いないところもあるけど、それにあまりに固執するとどうしても枠内でしかモノを考えなくなる。 日本ではよく努力をすれば何事も可能だと言われるし思われがち。 それはある意味正しいことは正しい。しかし才能なく努力しても叶うなり伸びる部分はしれている。可能性が少ないと。 才能を努力して開花されるとゆう事が、本当は最も必要。 日本の場合は、封建的や教育のところでそれを台無しにしているような気はします。 意見Ｂ 書店の参考書売り場にはたくさんの参考書・問題集が売られている。どれを選ぶかは受験者の自由だ。そしてその選択が合否に重要な要素となる。 一口に受験といっても大学ごとに出題傾向が違う、法律系の資格試験でも司法試験と司法書士試験と行政書士試験では出題傾向が違う。合格したければ出題傾向にあった参考書・問題集選び、勉強時間の割振りが重要だ。 したがって、受験には自分で考えることが必要不可欠だ。 受験をすることでマーケッティング、計画立案力、実行力が養われる。 現在の日本は史上最も多様化している。 最新のニュースを知るためのメディア一つをとっても２０年前は新聞・テレビ・ラジオ・雑誌だったが、今ではインターネットが加わり、フリーペーパーも町中で配られている。 単純労働は次第に新興国に奪われ、日本が生き残るには高い能力を必要な仕事に変化していかなくてはならない。 今まで以上に才能が要求されている。 産業界も優れた人材探しに躍起になっている。 また自分の才能を伸ばす環境も整っている。 もし自分の才能を伸ばせない者がいるとしたら、それはその者自身の怠け心が原因だ。 彼らは個性という都合が良い言葉で堕落を正当化し、自ら才能を伸ばすことを放棄しているに過ぎない。 その背景には怠惰な者でも生活できるという日本の豊かな生活環境がある。 才能を努力して開花されるとゆう事が、本当は最も必要。 日本の場合は、環境のせいにして努力を軽視する者とそれを擁護する風潮が才能を伸ばすことを台無しにしている。

私にはとある過去があります。イジメと犯罪です。小～中学校までイジメにあっていて生きる力がありませんでした。高校に入学したあとはその時のことを糧として誰かを助ける人になるべく武道を始め将来はそれに似合った仕事に就くために日々奮闘していました。ある日高校三年の時に人生で初めての彼女ができました。そこからは楽しい時間で見事に就職先も決まり後は卒業だけでした。 しかし、彼女とは別れてしまいました。原因は私自身にありました。イジメの経験で人間不信になっていて彼女は頑張って寄り添ってくれましたが限界がきてしまったそうです。始めは恋愛なら仕方ないと強がっていましたが辛くなりました。さらに失恋と過去のイジメの経験もセットで襲いかかってきて精神的に参り引きこもる状態になりました。 そして私は逃れるために自殺を行うため行動し結果、高校卒業間近に警察に逮捕されました。 保護観察処分という形で終わりましたが、学校は自主退学。就職先も自動的に辞退しました。その後は通信制の高校に通い無事卒業して医療系の大学に通っています。 今も周りの人達のおかけでもう一度生きる力を頂き、誰かを助けることができる優しい人になるために勉強中です。今が一番楽しいです。 あの時から4年になりますが今でも自分の行いを悔いています。特に元カノには申し訳ない気持ちでいっぱいです。 自分で言うのもなんですが、少しだけ全体的(人生)一歩前進できたのかなと思います。 唯一１つだけできないのは恋愛関係です。当時は人間不信といってもやっぱりあの時は幸せでした。初の恋愛だったので新鮮に記憶に残っています。 周りの友達は恋愛を楽しくしています。(男子だけしかいないので)自分の過去については知りません。 本当にすごいなーと毎回感心しています。 まだ怖いやらいろんな気持ち(俺もあの時のしっかりと向き合っていれば・・・・)があるのでどうしても一歩進むことができません。 このまま恋愛や結婚もせず１人のままが一番だと思いこませています。こんな自分が幸せになることがいけないことだと思っています。 そんな感じに割りきってできる限りこの分野には触れないようにしていましたが、どうしてもこの部分だけ埋まることができません。先のことは誰にもわかりませんがこれから先どうすれば良いでしょうか？ このまま押し殺して時間が解決してくれるまで待つべきでしょうか？ 最後までありがとうございました！どうか貴重なご意見を宜しくお願いいたします。

こんにちは。初めまして。 20歳の女です。 TVなどで超有名な占い師の方に占っていただきました。 お金を払って占ってもらう（本格的な占い？）のは初めでした。 どうして占いに行こうと思ったのかとのいうと 私は、将来やこれからについて不安でたまらなくて、眠れない日々が続いたので 何か助言がほしくて行きました。 自分の生年月日と家族構成と今住んでいる住所とかを伝えて占ってもらいました。 その占い師の方は、守護神様（？）を呼んでお話しをして、それを私に伝えてくれました。 私は何も言わなかったのに、 たとえば、祖母は肺と気管支が弱いんだね、今は良くなってるみたいで良かったね。とか、あなたは今いっぱいいっぱいなんだねとか、色々と深いところまで当たってました。 びっくりしました。 肝心の、これからは、可もなく、不可もなくという感じですね。と言われました。 私は、将来、絵に携わる仕事に就きたいのですが、やりたいことは向いてないと言われました。 私は、色々と劣等感があって、それを乗り越えるために今、英語を勉強していてガンバっているのですが、うまくいかないと言われました。努力したら報われると思っていたのに、そういうわけでもないみたいです。私は、まじめすぎるみたいです。 私は、20年ちょっとしか人生生きてませんが、 色々と辛いことがあったので、これからはいいことあるだろうと思って生きていたのに、 なんだかショックでした。 人生は自分で切り開くものと思っていましたが、、 最近いろいろこれにチャレンジしてみようと思っても、占い師に言われた言葉が残り、私なんて何やっても無駄なんじゃないかとか、変われないんじゃないかとか思って、何にもなれないんだと思うと、 悲しくなりました。もう人生がつまらないものと決まってるのかと思うと、 生きているのが辛くてたまりません、 占い師の方に ちゃんと寝なさいと言われましたが、最近変な夢ばかり見て、上手に眠れません。 とても感じの良い占い師の方だったので、いい人とは思っていて 健康面とかは問題ないよと言っていただいたので安心できましたが、 でも、頭の中がモヤモヤします。 普段、 テレビの星座占いや雑誌の占いは、当たらない気がして全く信じないし、見ません。 聞かなきゃ気が済まなかったと思うので、自分の責任で、 しょうがないこととは分かっていますが、、ちょっと後悔しました。 占いなんだから信じなきゃいいじゃない！とか思いましたが とても、当たる方だったし、信憑性があって、否定できる要素が見当たらないです。 超有名な占い師に占ってもらったけれど、当たらなかったという方いられますか？ やっぱり、力がある人にはその人の人生が分かってしまって、 ある程度、人生とか運命って決まっているのでしょうか？ これからどうしたらいいのかもう分かりません。 占いに振り回されたくないです。 前向いて生きたいです。 何かアドバイスがほしいです。 文章がおかしいところがあると思いますが、 ごめんなさい。 よろしくお願いします。

今年で27歳になります、男です Facebookを作ったら昔の同級生たちがリア充のように自分の幸せをアピールしていました 現実的で当たり前なことだと思います　 今の世の中これぐらいが普通なんだと思います　 普通です、普通 結婚しているものおれば旅にいっている人もいました、もちろん１人ではないです　 必ず誰かと一緒に　 　 僕と言えば実家で何の活動もしないまま8年ぐらいがたってしまいました 　 学校のいじめが原因で人間不信になり家に引きこもるようになり恐怖症でお金もなかったので特に学校にもいってなかったです 当然友達もいませんでした 毎日つまらないつまらないと言えば家族に八つ当たりして近所にも迷惑をかけていました 部屋にこもればテレビゲームをし外に出れば自転車で田舎町をフラフラして家に帰る〰️〰️その繰りし 人生とはなんなのか考えることもなくただひたすら自分の失敗を愚かな行いをもみ消すようにしようとあえてダメになってやろうってそう思って ある日テレビに夢中になってアイドルを追いかけるように下手な趣味集めて時間を没頭しもうこうなったらおもいっきりダメになってやる、でも俺は特別な人間だ、他の人やまわりとは違う何かを持っている 小さい頃からテレビに憧れていて俳優になる決意をしていて学校でもその事を明かしたことあったけどみんなに笑われた 俺はただ自分のためだけに生きればいいんだそんな思いを抱いたままあっという間に数年がたっていた 何の成長もないじゃんって思うんです、、、 他のみんなは学校に行ったりバイトとかしてるのに何で俺はこんなことしなければならないのか、、、 何で自分から窮屈な考えへと突き進むのか 悪さしてたからです 悪さしてたから皆から避けられるようになって、、 小さい頃から親の愛情を理解しない感じに育ってきたから平気で他の子供に嫌がらせしたり横取りしたりして問題起こしていて隔離されるように特殊学級へやらされました 他のみんなとはそれっきりでやがて転校する羽目になりました だって不登校になれば普通でいれば心配するものでしょ しかしそれも割りとすぐに引きました それだけ俺はやっぱり皆から見放されていることもあったんだなと 自分で分かるんです、やっぱり敬遠されてるなって 当たり前と言えば当たり前だと思います あんなことされれば誰だって避けると 今からでも会いに行きたいぐらいです 行って俺のしたこと全部謝りたいです でももう年です、体で感じます、心の老化とか感動する力が衰えてるって 今みんなに会ったって誰も見るやついないです この通り余裕だってありません 無職して一年間が過ぎ遊ぶお金も使い果たし ろくな思い出がありません、ほとんど１人遊びです 貯金もわずかしかなくこれといった希望もありません 記録も写真も僕の家だけです あの頃はあんなに楽しかったのに、、、 若いやつが羨ましいです 失敗なんかいくらでもやり直しきくから感動も生まれます 俺なんかもう終わりです 死んで人生リセットしたいです もう這い上がる力は残っていません それでも生きたい、生きたいです！

※初めての投稿なので、ご迷惑やマナーに関して失礼がありましたら、すみません。 一応、ｇｏｏの検索も調べては見たのですが、同じような経験が無かったか 私が検索下手なので、見つからなかったかで、探せなかったので、投稿する事に致しました。 ご了承ください。 私の体験では無く、私と一緒に住んでる彼の体験で、昨日起きた出来事なのですが 今ままで、彼は色々な不思議な体験をしてきて、私は横で常に見ていたのですが・・・ 今回は、投稿し意見を聞く事に致しました。 大事な不思議な経験だと判断致しましたので、知ってる方がいらっしゃれば 回答して下さると助かります。 心が恐怖に押し潰され、かと思うと体は快楽と言う不思議な現象だったそうです。 不思議な体験は、あまりの眠気で寝た事から始まったそうで・・・・ まどろんだ感じの中、眠りそうだなーって思ってたら突然に、全身に快感を伴った甘い痺れ。 視界は天井。天井は白の壁紙なので、黒の影が見える事は無いのですが。 当たり前だかが白いよな？と思いつつ、痺れが続いたまま、ぼやーと天井に黒い影が３つ。 形を成してきたかと見てたら、凄い細部まで姿を現した。 黒い影は、影絵のような黒色だそうで彫刻刀で掘ったような感じの虎が三匹。 バランス良く蛍光灯を中心に浮かび上がり、一匹が彼の身体に向かって 入り込んできたそうです。 一匹は、明らかに体に入り込んだと彼は言っていて・・・ 甘い痺れが一気に強くなって意識が混濁。 直感で意識を無くしたら死ぬと感じたから必死で意識を保つ。 しかし、次は二匹目が彼に向かって来たそうです。 甘い痺れは凄まじい快感で、もう一匹に入られたら抵抗不可能になると 彼は直感で判断し、懸命に身体を動かそうとした。 起きようと試みるも、全然、身体を動かす事が出来ない。 私と彼は、子猫を飼ってるのですが、周囲で仔猫が暴れてるのが判ったし 夢じゃないのは間違いない。 金縛りにかかったように動けない、意識は混濁。 死ぬかもと思いつつ、今度は起きる！と強く念じながら再度抵抗。 片手を辛うじて動かす事に成功。なんとか生き残れた感じ。 忘れないために携帯を片手にメールを打ち、パソコンで検索したものの それらしい検索に引っかからなかった為、質問に彼女の私が 投稿する事に致しました。 意識が戻った後の話ですが、体にすごい力を虎からもらった感じがそうるそうです。 一匹の虎は、確実に入られて二匹目は混濁して不明。 三匹目は片手が動いた時点で消えてたそうです。 ちなみに100％妄想空想幻覚ではないと確信しています。 で、入ってきた影は何かの力なのは間違いなく感じてて、説明不能なのですが 何かの能力が一つ増えた感じがする。あくまでも、私は本人では無いので彼の言葉通り 文章を打ち込んでいます。 生きてる中で、不思議な体験は稀にあるのですが 頭で物事を考えて視界ある状態での不思議体験の中で、これが生きてて一番です。 ※もし、この意味を分かる方がいらっしゃれば教えて頂けると助かります。

前回の書き込みです ━━━━━━━━━━━ここから━━━━━━━━━━━ 始めまして。僕は10代からずっと30歳にして家に引きこもっています。 対人恐怖症で外にも出れません。収入もゼロです。 友人はみな立派に就職して、彼女を持って、人によっては結婚までしているのに、僕には何もありません。自分に自信がなくものすごい不安に日々襲われかなり寝たきりのうつ状態でいます。 ただ、昔バイトをして貯めていたお金で投資をしていました。わずかだったお金も投資でうまくいって今は年2000万円くらいに相当するくらいで資産を増やしています。 でも引きこもっているので使い道もありません。生きていくためのお米とわずかな食料以外まったくお金は使ってない状態です。本当はふつうに働いてふつうに彼女を作ってふつうに外に出てふつうに楽しい人生を送りたいのです。彼女ができたらささやかなプレゼントをするのが僕の夢です。でもそれができないでいます。 そして将来にも不安があります。このまま一生引きこもりなのだろうか、一生一人ぼっちなのだろうかという不安です。容姿にも自身がなく、学歴も無く職歴も無いので仕事もなく対人恐怖も加わり仕事もしたいですが自信がありません。 おそらく僕は新人類なんだと思います。今まではこんな人間はお金も底をつき死ぬしかなかった。ところがインターネットの発達で人と会話せずとも投資ができるようになった。そしてお金を稼いでそれで生きている僕がいる。 とても罪を感じます。汗して働かないお金はよくないお金だと聞きました今でも心に残っています。能力も学歴も職歴も無い僕が投資で稼ぐお金は悪いお金かもしれません。そんな悪いお金で細々と生きている僕は悪い人かもしれません。とても罪を感じます。でも今はそれしかできません。僕はどうしたらよいのかわからないのです。 僕は今後どのように生きていけばいいのか分かりません。投資はお金が増えれば増えるほど増えていくので、来年は＋3000万、再来年は＋4000万というように増えていくかもしれません。でも僕にとって使い道の無いお金は何の価値もありません。今後は少しずつ寄付でもしていこうと思っています。 テレビで派遣村とか孤独死とかそういうニュースを聞くたびにいつか僕もそうなるかもしれないという恐怖感に駆られて、ますます資産を増やさないといざというとき大変になるという気持ちになってしまいます。少しでも貯めておかないと僕は餓死して死んでしまうかもしれないという不安です。 僕は容姿も悪いので恋人も結婚もできないと思います。ただ投資で稼いで寄付していくだけの人生。そんな生活にも意味はあるでしょうか。僕が生きていく意味はあるでしょうか。こんな僕に、僕が生きていてよいのか、生きていく意味をお教えてください。 質問番号：5841218 ━━━━━━━━━━━ここまで━━━━━━━━━━━ 前回はここまで書きました。様々なごいけんありがとうございます。とても勇気づけられました。僕の稼いでいるお金は悪いお金ではないということも分かりました。でもたまたまここをみてくれたひとが理解があったからかもしれません。よのなかのひとはやっぱり額に汗して働かないお金は悪いお金だといいます。でも少しだけすくわれました。投資のほうは、がいこくで債務問題というのがあってから減らしました。今はとても怖いです。僕にはこれしか特技がないからです。 僕はLDで、試験を受けてもすべて落ちています。文章の記憶力がとてもわるく、文字を見ても数秒後に頭の中から消えてしまって文章を覚えて問題を解く試験はことごとく落ちています。お勉強していてもどんどん頭からぬけ落ちていくような感じなので勉強してもみにつきません。本当に怖いです。いっしょうけんめいやっても自分が成長していないというのが分かるからです。そういうのもあってとても自分にも自信が持てないでいます。 だからぼくはお金を稼ぐ事が出来ません。お仕事をしても覚えるというのがむずかしくて首になってしまうからです。バイトも首になった事があります。仕方なくお金を増やすという方法で生きています。 でも一生このままでいいのかと悩みます。

昨年父が亡くなり、先日一周忌の法要も済ませてきました。 葬儀のときは、弔問客も多くとにかく大変でしたが、一周忌の際に実家に 寄った様子では、母はのんびり日常を過ごしているようでした。 母は、いわゆる二世帯住宅の１階に住んでいます。 ２階は私の兄夫婦です。子供たちはそれぞれ就職して今はほかの場所に 住んでいます。 １階は母ひとりが暮らしているのですが、ほとんど父が生きていたころと 変わりません。 疲れるからでしょうけど、ちっとも片付いていないのです。 いえ、乱雑とか不潔という意味では決してないです。お掃除もマメにしています。 ただ、もう何年も使っていないような本とか小物とか、とにかく物が多い。 ダイニングにしている場所の壁際とか、いちばんひどいのは母の部屋。 ごちゃごちゃと小物が多くて、足の踏み場がやっとあるという状況。 これも、まあ、以前と変わらないのですが。 マフラーはサイズ、材質いろいろと20本ぐらいあるかな。 洗剤は、お風呂用、キッチン用、床用あれこれとにかく○○用というのを どんどん買っている。 （重層とか基本の洗剤があればいいんだよと言っても、ちっとも聞かない。） 災害用ラジオ付き懐中電灯が大小いろいろ５個ぐらい。 そのうち１個は、先日私がもらってきました。 そうなんです、使っていないものがほとんどなんですよ。 ホント、きりがないです。 急に何もかも片付けたらそれはさみしくなって、ボケてしまうかもしれない ですが、ちょっと物を「整理」したらどうかと思います。 まだ１年ですけど、いつまでもそのままでいいのかなぁと。 今はまだ元気ですけど、体力（筋力、持久力、視力、判断力・・・・）は どんどん落ちてくるでしょうしね。 何か、一言声をかけてあげるとしたらどんな言葉がいいでしょうね。 子供の夏休みに帰省する予定もあるので、手伝ってもいいのですが、 本人がその気持ちがあって、「整理の方針」みたいなものを持って くれないと、母の心には寂しさが残りますよね。 どんな言葉がけがいいのか、あるいはタイミングはもっと数年先でも いいのか。 何かアドバイスがあればお願いします。

明治維新の原動力となったのは、やはりなんといっても薩摩と長州が輩出した人材だと思います。また、明治から大正の時代を担ったのも、維新の動乱の中から生き残った薩摩と長州の人たちですよね。この人達の功罪は別にして、また、私利私欲に走った輩がいるとか、さらには個人的な「好き・嫌い」の問題も別にして、評価されてしかるべき面はあると思います。 そこで歴代の内閣総理大臣を調べてみると初代伊藤博文（明治１８年）から、第１８代の寺内正毅（大正５年）までは、出生地別に見ると、前半は、山口県と鹿児島県の「たらい回し」ですが、９代以降はほぼ山口県一色という感じです。(大隈重信と西園寺公望を除く。)第１９代の原敬(岩手)が平民宰相と言われた理由が、この歳になってやっと分かりました。(笑) 何故、歴代総理大臣を調べてみる気になったのかというと、ふと、現在の安倍総理大臣(第９６代だそうです。)も山口県のご出身ではないか、と想い出したからです。調べてみると、やはり「山口県」でした。そんなこと、調べなくても、当たり前だろう……なんて笑わないで下さい。政治や歴史は、まったくのオンチなのですから。 また、１９代以降では、山口県出身者が４人(田中義一、岸信介、佐藤栄作、安倍晋三)に対して、鹿児島県出身者は１人(山本権兵衛＝第２次内閣、第１６代総理大臣を経験している。)です。 そこで質問の一つは、安倍晋三氏の総理大臣就任というのは、明治維新の原動力となった長州閥の恩恵を受けているといえるのでしょうか？それとも、単に彼の実力なのでしょうか？あるいは他の要因があるのでしょうか？ ということです。 もう一つの質問は、上記したように、１９代以降の総理大臣で鹿児島県出身者は山本権兵衛（第２次内閣、すでに第１６代として総理大臣を経験している。）だけです。山口県に比較して少ないように感じたのですが、これは西南戦争で西郷隆盛が負けたこと、紀尾井坂の変で大久保利通が暗殺されたことと関係があるでしょうか？それとも、単に鹿児島県出身者に総理大臣になれるような人材が出てこなかったというだけことでしょうか？

既に社会人ですが、高校時代に受けた仕打ちが未だに許せず、これで人 生変わったと思っているのでやりきれず、何度も自殺未遂をしました。 どう気持ちの整理をつければ良いのか分からず相談です。 私は高校時代、県で１番の公立進学高校に通っていました。 生徒は皆一流大を狙っているので受験に特化していて、基礎は塾で、 学校は受験対策のみで、私のような凡人には、授業すら分かりません。 しかし将来就きたい職業があり、当時は純粋だったので、遊びも娯楽も 数年間の我慢と封印し、力の限りを尽くそうと賢明に努力し、高１の偏 差値は63ぐらいだったと記憶します。 ところが高１の冬、親が転勤になり、私だけ、祖父宅に残る事を学校に 伝えると、担任が「親の居ない子は受け入れない。」と言うんです。 祖父が居るし他は変わりないのに何が問題？と、親にも学校に説明して ほしいと頼みましたが、埒があきません。 結局、私の意志とは無関係に、この高校は退学扱いになり、高校中退で は困るので、仕方なく他県の高校に編入。 しかし賢明に努力する自分を、まるでゴミのように扱った先生達を恨み、 親の力不足にも落胆し、また編入先のカリキュラムもかなり違っていて、 英語は半分、数学も途中が抜けていたりと、それらを埋めるのに独学で 挽回せねばならず、お陰で高２の秋から「鬱」になってしまい、望みの 仕事に就くための大学に入る実力をつける事ができませんでした。 経済的に浪人は無理だったので、望まぬ大学に行き、全く好きではない 仕事に就いているので、１週間に１度は死にたくなります。 あの時、先生がもっと親身になってくれていれば、あの時、親が学校を 説得できればと、自分とは関係の無い所で、自分の人生が台無しにされ たと言う思いが強く、この先も生きて行けるかどうか分かりません。 親にこの話しをしても、どうしようも無かったんだと言うだけで、それ 以上は親を責める事になり辛いです。 どうしたら、ふっきれるのか、本当に辛いです。

これはあくまで私の意見です。みなさんの意見が知りたいです。 「最近よく、死んだらどうなるのかを考えるようになった。わたしは死んだらもうそれっきりで自分の存在は消えさって、あとは「無」だけが残ると思う。臨死体験や心霊、前世の記憶など死後の存在を思わせるものはあるが、それらは所詮、人間の脳がつくりだした幻にすぎない。科学で証明できないものもあるが、それはまだ解析する技術がわかっていないだけで、いずれすべて証明できるときが来ると思う。神の存在もそうではないか？人はおよそ自らの力で実現できない奇跡を神と呼ぶのだ。今の技術を200年前の人に見せたなら、きっとそれらは神の力とされるだろう。したがって、死後の世界とは人が死の恐怖から逃れるための妄想なのかもしれない。自分がもし死んでしまってもその人のことを誰かが覚えていたら、ずっと存在していけるという話があるが、それは生きている人にとってであり、死んでしまったひとにとっては何にもならないのではないかと思う。そして、前世や生まれかわりは、もし本当にあり得ることだとしても自分が自分だという記憶や意識がなければ、自分が自分として存在しているといえるのか？例え同じ姿形で生まれ変わったとしても固有の意識がなければただの別人だと思う。それならば、人間以外でも自分の記憶があるほうがよっぽど存在していると感じられる。そして、今わたしには、自分が産まれる前の記憶など全くない。つまり産まれてから、死ぬまでが存在していけるときだ。もし、死後の世界があるならば、その世界はきっと満員でいっぱいいっぱいになっていることだろう。また、産まれ変わることで調整しているとしたら結局先ほどいったことと同じだろう。死ぬことは、寝ているときや生まれる前にもどるようなものだ。それを考えるととても恐ろしい。これまで、神の存在や死後の世界を否定することをいったが、それはそう考えられるということで、わたし自身死後の世界の存在を強く願っているし、神も信じているし、信じたいと思っている。しかし、先ほどいったことも考えられるのでどうすればいいのか混乱している。もし、幽霊が存在していたら死後の世界は存在している可能性があると思う。わたしはひと一倍生に執着しているのだと思う。誰かに死んでしまってもそこで終わりではないど、自分の存在はずっとあり続けられると証明して欲しいのです。助けてください。死ぬ瞬間なにもかもなくなってしまうのが怖いです。真っ暗な世界が怖いです。人は死ぬために産まれてくるのでしょうか？教えてください。」 長々とすみません(´・_・`)よろしくお願いします。

自分が生き残る為なら、人殺しでもするのは何故でしょうか。人殺しをして、死んだ死体をみて、何を思うのでしょうか。 まだ、誰も殺してはいない北朝鮮に対して恐怖が恐怖を呼んで、何故か？疑問が消えません。 世界中で唯一、二回も原子爆弾を使い、実際に人殺しをしたことのあるアメリカに対して、またあの国は人殺しをしかねないと恐怖を抱くのは、ごく自然なことです。 もしかしたら、殺されるかもしれないという恐怖。殺したことのあるアメリカが２度と人殺しの道具として原子爆弾を使わないと陳謝する日が来ない限り、恐怖が恐怖を呼ぶ世界はいつまでも終わらないのかも知れません。 戦う必要など、何もないのに、時代の流れと置かれた政治で、働く場所が戦争しかない人々も、本当は、我々がアメリカのように人殺しが出来る訳などあるものか？あんな人殺しが出来る人々はアメリカ以外にないし、アメリカなら、人殺しの経験者だからまたやりかねないと思うのがも知れません。 日本人が戦争にはウンザリしていて、絶対に戦争などする気持ちはないと、考えていることも知っているし。北朝鮮に住む普通の人々も普通に平和で豊かで戦争などない、安全な生活を望んでいるに違いありません。 政治的な国策なのか、一部の反逆者による殺人や略奪なのか、わかりませんが、今のところは平和に統制している北朝鮮がもっと豊かに平和になる道が開かれて、明るく優しい温かい光に照らされて、アジア全体が豊かになることを祈りたいものです。アジアにアジアの戦争を望む人々など、ひとりもいるはずはないことくらい、誰にだって、わかることです。アジアでは原子爆弾を人殺しの道具として誰も1度も使って人殺しはしていないし、使って現実に人殺しをしたことのあるアメリカには原子爆弾を使うなというには説得力がまだまだ足りないのかも知れませんが、なかなか、信じて貰えないみたいです。アジアの中では、誰も戦争は望まないし、北朝鮮の不幸も望まないのに、どうして恐怖が消えないのでしょうか。あの高い技術力で、家電や医療機器や命をまもる技術への転化がなされないのは本当に残念です。我々アジアがヨーロッパのようにパスポートもなく自由に仕事をしたり買い物をする日はいつ訪れるのでしょうか。フランス語のような可愛い韓国語や雄大な美術センスに私はとても魅力を感じるのに、本当に残念です。ヨーロッパやアメリカはアジアに投資して治安維持やインフラを整備して欲しいです。みんなが望む平和と幸せのために、投資して欲しいです。火山が噴火するアジアの天然ガスがガソリンのように価値あるものになれば、貧困や戦争はなくなるでしょうか。それとも、石油を巡る争いのような、戦争が激化するのでしょうか。

社会人しながら、衛生管理業務の知識を得たくて、心理学の大学院を利用しています。 無罪を勝ち取った厚生労働省の村木さんが日系ウーマンに寄せた文章や これまでご本人がだされたコメント・エッセイのようなもの等を根拠に 職場で違法行為が起きないために必要なあり方について検討する場に参加しました。 ・・・ 日本では、村木さんは仕事ができる女性として高く評価されています。 それに触れるたびに、私は仕事を続ける意欲を消失します。 それは私が思っている仕事ができる人物像と大きく掛け離れていることも理由の一つです。 ・・・ 村木さんが定年まで続けられる仕事を持ちたいと思ったのは学生時代だそうです。 以後、そのモットーを貫き、現在の状況のようです。 これまで村木さんが発した全てのコメントや文章等を読み勧めていくにつれ 愕然とさせられるのは、 村木さんご自身が仕事を続ける意思決定をし、それを遂行していることを 最重要課題とし取り組んできたことが十分に伝わってくるのですが、 共に働く同僚や仲間、村木さんがお仕事を通じて関わる一般国民への意識が皆無 ということです。 村木さんの人生観で大事なのは、ご自身がキャリアを築くことでしかなく、 仕事を通じて関わる他人らとwinwinになろうという意識が一度たりとも表現されていない。 つまり、この点に対して無配慮・無関心であったと気づかされます。 最近、流行している、自分がどうしたいか？のみに焦点をあてて遂行する行動学（自分中心心理学） に添った生き方をされているのです。 自分の言動が、他人に多大なる迷惑を与えることであっても、 自分が仕事を続けるために必要と判断したならば、 他人の迷惑は省みずに、その言動を遂行しつづける能力の高い方だと分かりました。 弊社の場合でも、こういうタイプの方が定年まで残ります。 一方、 自分の仕事を通じて、よりよい社会になるよう、仕事を通じて貢献できたら・・・ という意欲を少しでも持っている人は早々に退職します。 同時に、 同僚や仕事を通じた仲間と力を合わせ（管理職なら、少しでも部下の力の引き出し） チームとして良い仕事をしたいと考える上司らは、村木さんタイプの自分中心派に 事実無根の疑惑をでっちあげられ足を救われて、出世はほどほどになります。 【問１】 自分のことしか考えずに言動できるって、仕事を続ける上では最大の武器でしょうか？ 【問２】 他人の痛みに鈍感だったり、他人に配慮できない人って、苦手って思っていました。 私の場合、他人と関わり、良い感じを共感できることを嬉しいと思っていたから。 職場においても他者との関わりは重要だと思ってきました。 けど社内外を見ていても、私のように他者との関わりを重要とおもっている人は さほど出世できず、気がつけば事実無根で足をひっぱられ、ほどほどの出世で終わってます。 けど人間的魅力に溢れているとか、人目や人の関心が集まる人が多いとか、 公私にわたり付き合っても友好的な良い感じ・心地良い感じがあります。 一方で、自分の考えを遂行する能力の高い村木さんタイプの方々は、 他者を必要としない生き方と言えるのだそうです。 自分で自分を幸せにする方法をしっていて実行できる。 他者との関わりで幸せを感じることに重要視しなくても、自分１人であっても十分幸せを感じられる。 脳の遺伝子配列で「無人島で一生涯一人で過ごしても幸せに過ごせる」のがあるそうですが、 そのタイプなのだと知りました。 現在の世の中とは、 他者と共感したり共存しつつ、共に幸福になることを見出す生き方よりも、 あくまでも個を優先させ、個のモットーのみを追求する生き方の方が社会的成功を収めやすいのでしょうか？

還暦過ぎた男が失礼しますが、何かご意見やアドバイスなどをいただければ幸いです。 ７年前に５７歳で離婚しましたが、不倫を隠して定年離婚（５７歳で企業を早期退職）に持ち込んだ元妻への怒気が治まらず、また、熟年離婚男性は早死にするなどの世間の揶揄への反発も手伝って、必至で独り暮らしを貫いてきました。お陰様でその後の社会の変化もあり、熟年離婚男性にとっても生きやすい生活環境が生まれつつあり、ようやく生活は軌道に乗ってきました。 この間、私の学友の５人も連れ合いに定年離婚を切り出され、別れた後で男同士が助け合い、励ましあってそれぞれ仕事も生活も幸福な第二の人生を送っており、これも社会の変化の恩恵かと思っておりますが、連れ合いの女性の方は経済的な苦労が多く、期待外れのようです。 子供はおりませんので、人並の孫を抱いての老後生活もありませんが、おかげさまで健康状態もよく、趣味が高じたライフワークが意外な成長を見せて、本業になり、忙しい毎日です。 今となっては、元妻の許せない仕打ちも自分の成長に繋がったと思えば、今更、意趣返しもほとんど考えることはなくなっています。ただ、心の底には何か残っているのも事実です。 その私に又、元妻の災いが降りかかろうとしております。それに対する私の考え方に、ご意見などをお聞かせ下さい。 と言うのは、先日、元妻が突然訪ねてきて、時候の挨拶も早々に、自分の身の回りについてあれこれと話し出し、経済的援助、最後に復縁してほしいと懇願されました。これには驚きました。 話では、不倫・再婚相手が遊び人で、借金まみれになり、愛人を作り離婚になり、膨大な謝金だけが残った。今更ながら、貴方を一番愛していることに気がついた。許してほしい、今、自分を抱いてほしいなどと戯けたことを言うので考えておくと言って押し返しました。まるで汚い淫売です。 ここで、女に不自由している等相変わらず舐めたことを考えていることに対して、婚約した女性（容姿、頭脳、教養、社会的地位ともに元妻とは天と地の差）の存在をしっかりと知らしめて、諦めさせると同時に、かつて自分のした行為を思い知らせる。 同時に、不貞の慰謝料の調停をかけようと考えています。取れなくても、精神的なダメージを受けてもらう。（離婚後にパソコンに残っていた多数の不貞の証拠を発見、確保。弁護士は証拠力ありと判断） もう、自分は立て直っているし、過去のことと思って放置すればよいと言う友人もいますが、心の奥底に沈んでいた黒い怒りが浮かび上がって来て、立ち止まっております。 どんなものでしょうか。

今日は皆さんに仕事に対する価値観や有り方についてお尋ねしたいと思います。 私はプログラマとして生計を立てており、社会に出て最初の3年間をITプログラマ。次の3年をゲームプログラマとしてやってきました。 それで、現在ゲーム業界で3年やってきて、ほとほと呆れたと言うか、疲れたと言うか。 IT業界で若手でやっている時は、元々ゲームプログラムを組み続けていた(一般ITより複雑で規模も大きい)せいか、経験5年程度のプロと比べても、業務速度が数倍。品質は不具合発生頻度で見て1/100程度の実績を出す人間で、常に優秀な逸材。と言われてきました。 N○TやN○Cの様な大手から、名も無い小規模のベンダーまで色々な場所で様々なシステムやアプリを設計・開発してきましたが、仕事が大変。技術的に難しいと感じた事はありませんでした。 定時後と土日や休日を確実にする為に、妥協せず自分の技術やスピードを追い求め、必ず時間内に終わらせる。終わらせているから帰る。それが自分のポリシーだった感じです。 ゲーム業界に行けるだけの技術力を付ける為に、色々な場所で様々な技術者と触れ合う必要があると考え、大手からの引き抜きもある中派遣をやり続けてきましたが、仕事内容さえどうでも良いと思えれば、23歳時点で大手から正社員で年収550万程度を提案された事も何度もありました。 そうやってゲーム業界に要約入る事が出来た訳ですが、そこからが苦難でした。 IT業界では、こんなに出来る奴見たこと無い。とまで言われた自分が、技術で一度も目立たない。 そんな事自体は別にどうでも良かったのですが、周囲の平均レベルがITとは比較にならず、作業量が尋常では無い。 初めて言われたその作業量をITで換算したら、普通この作業量なら、ITなら余裕があれば5人。無くても3人。それで3ヶ月は見るぞ？ と言う量を、1人で1ヶ月で終わらせてくれ。と。 奢る訳では無いですが、IT系で平凡な技術力しかないプロであれば、絶対に付いてこれない。 入って数ヶ月で逃げ出す技術者が後を絶たない。と聞いていましたが、仕方無い事だろうな。と感じる世界です。 実際の業務環境も大変に劣悪で、入って3年。GW、夏期休暇、年末休暇で平日の休みが取れた事は一度も無く、あって土日に、"休んでも良いよ"と言われる位。 普段の土日も半分近くは何だかんだで出勤し、月の平均実働は250～300時間。ほぼ毎日23時位に会社を出て、家に着くのは0時半。次の日はまた10時から仕事。 毎月100時間以上の残業の中、残業代、深夜・休出手当ては完全にゼロ。 ボーナスもあって年に10万程度で、年収は基本給で320万程度。 http://www.horae.dti.ne.jp/~tatto/game_work_mondai_01.html こんな記事もよく見ます 今日は2ヶ月ぶりの休みで少し体力が戻ったので書いてみました。 と言うか、本当は出た方が良いのですが、身体が痛くて無理なので。 これでも自分はまだマシな方で、月に350時間働き、14万ちょっとで働いている人も友人にいます。 自分に取って、仕事とは生きる為の手段であり、それ自体が目的ではありません。 プライベートでやりたい事が沢山あり、その為には生きる為のお金が必要であり、そのお金を稼ぐ為に仕事をする。と言うのが根幹にあります。 仕事と言う生きる為の手段に、プライベートな時間と言う生きる目的を全て奪われ、かつ生きる為の手段であるお金と言う物が手に入らないと言うのでは、働いている意味その物が成立しません。まさに、タダの奴隷です。 自分には5年来の彼女がいてアパレルで働いていますが、その環境も相当に待遇が悪く、自分だけが酷い。と思っている訳ではありませんが、他もどこもこんな感じなのでしょうか。 あと語弊が無い様言っておくと、ITでも壮絶な場所は多々あります。自分も何度か見てきました。 こんなに馬車馬の様に働いて、一体何が面白いのでしょう。実際、自分は余裕が無いからその日のノルマを少しでも消化するしかない。 その継続で今に至っているので、その質問は愚問かも知れませんが、 会社に尽くし、自分を削る事がそんなに偉い事なんでしょうか？ 競争競争と言いますが、そんなに背伸びして自分を大きく見せて何が面白いんでしょうか。 自分は学生時代色々な事でトップに立ってきましたが、その先にあるのは虚しさや退屈ばかりで、優越感や特別な何かなんて、何もありはしない。 それに、一番になる事なんかより、平和に暮らせる方が、遥かに楽しいと自分は思います。 充実した労働時間を過ごせる時は確かに楽しい物ですが、限度って物があると思います。 物が売れない。より贅沢を求める。一番になりたい。生き残れない。こんな理由ばかりが目に付く世の中ですが、別に納豆と味噌汁と焼き魚で、自然の風の中でも十分楽しくやれないんですかね？

長文ですがどうか回答お願いします　今の状況は知らなくてもいいなら最後のほうに質問が書いてあるので解答お願いします　16歳　小学4年生から今まで一切勉強せず不登校で引きこもり 中学2年生の歳から1年に多くても5回しか出ていない　 中2の歳のときにパソコンを買った　 パソコンを買った以後の生活は　起きてパソコンを起動して一日中触って（パソコンを買った当時はサイトで調べたりしていたがここ1年はyoutubeをずーと見ているそれ以外のことは一切いじらない） 寝ると言った習慣になった　一日2食　それも大体ご飯とふりかけとかご飯と昆布とかご飯と納豆　脳がかなりボケてきた　昔は他の人より記憶力がよかっただけに如実に記憶力が低下しているのが分かる　よく言うボケ症状にほとんど当てはまっている　喋ることもしどろもどろになる　よく言葉に詰まるようになった　中卒　好きなことはゲーム　テレビを見ること　今の状態で20歳になったら働くところなんてあるのでしょうか　あったとしてもちゃんと暮らすためには長時間働かないと駄目と言うのでは結局何のために生きているのか分からないです　 起きて働く場所に行って10何時間か働いて疲れて帰ってきて風呂入ってで寝ると言う生活の何が楽しいんですか　土曜日曜が休みでも　友達もいないし（普通の人は友達と遊ぶのが楽しいそうなのですが僕は一切楽しいと思いません　）だから僕の唯一楽しいことがゲームとテレビなのでそれをみればいいのでしょうか？　そんな休みの生活何が楽しいんですか？　僕はこの引きこもり生活に慣れすぎたのとボケてきたので　1時間なんてあっという間に過ぎてしまいます　引きこもりをしていると聞かれるのは大体が、何をしているの？と言う質問だと思います　脳って生活習慣に合わせてくるものだと思います　初めて休んだときは皆さんと同じ脳、皆さんと同じ思い　つまり「ひまだなぁ」と思ってましたし　テレビもつまんないなぁーと思っていました　何ヶ月もその生活をしていると不思議な物でどのチャンネルをつけても楽しいと思ったり　脳の回転が遅くなっているせいか　1時間なんてあっという間に過ぎていくようになりました　今となってはその生活を何年もしているので五時間とかすぐに過ぎていくようになりました　中卒でも楽しく生きていける情報や（例えば短時間でそこそこ給料がもらえるとか生きていく上で楽しくなるような情報とか　とにかく中卒で楽しく生きていける情報を教えてください）今この状況から何をしていけば楽しく生きていけるかを教えてください（これは中卒と言うことには縛りませんだから例えばまずボケを直す方法とか大学にいく方法とか　ただ今のところ努力する気は0です　もう正直死んでもいいと思っていて　ロープを使って死ぬのが一番楽に死ねるとか自殺のことを調べた上での質問なので努力する気は0です　ただ今は努力する気が無くても　何々をしろと言うアドバイスで例えば何々科にいって　何かが直った場合それ以降は努力する気が出ているかもしれません　甘ったれた質問なのは分かっているのですがもう死を決意した上での質問なので許してください）どういうことを質問しようとか具体的に考えられません　思考が一切出来ません　だからこの文もとりあえず今の状況をいろいろ説明しました もうこの文を書くのに1時間以上掛かっています　　このままの状態で行けば少なくとも20歳になる前には絶対に死にます 僕は頭の中に2つあります　ひとつは最近死のうと思っていること　もう1つは20歳になる直前に死ぬことです　最近死ぬと言うことに関しては50パーセントくらいの感覚でいます　20歳の直前に死ぬことに関しては100パーセント死のうと思っています　　正直今死ぬことに関して一切怖くないんです　ポジティブに死のうと考えているというか　もう泣いたりする時期は過ぎました　死ぬ直前の痛みと死ねずに後遺症が残る場合だけ怖いです　今死ぬ前にもっと楽しいことや中卒でも楽しく生きていける方法や大学に受かる方法などがあるのではないかと思いました　僕に2つ夢があります　1つは金持ちになること　もう1つはお笑い芸人になることです　お笑い芸人についてはここ最近本気で思っていました　正直お笑い芸人のことについて深くまで知らなければ死にたいとは思っていなかったと思います　深く知ることによっていかに自分が才能が無いことを痛感しました　　華がありそこそこ喋れるようになり（僕は喋れません僕がテレビに出て緊張しなかったとしてもイタイ子扱いされると思います　それくらい喋れません　趣味を聞かれても何分も答えるのに掛かります）緊張しないようにできる方法は無いですか？　どうか多くの回答お願いします

30歳男性です。 子供の頃から「何を考えているか分からない他人」がずっと苦手でした。 このままじゃいけない、と思い大人になって人と接する仕事（営業）に就きました。 自分じゃない誰かを演じる、自分を良く見せようと一念発起、 人と関わることも年々苦痛ではなくなりましたが、ずっと身を削りながらやってきました。 二十代はこのまま行けば自分も人並みになれると思ってきました。 人と関われない劣等感を払拭できると思っていましたが、もう疲れてしまいました。 評価を頂き、仕事のハードルが上がると、求められる人間力も上がり、心が付いてきません。 人を喜ばせるためには、満足させるためには身を削らないといけないと、 ずっとそう思ってやってきましたが、三十代になったら削れる身が減ってきました。 仕事はお金をもらうものだから身を削るのは当然だと思います。 しかし、プライベートで削れる身がもうどこにもありません。 二十代の頃は鞭を打って、サークルに入ったり、合コンに行ったりしましたが、 もう人を楽しませる、喜ばせるために削る身がどこにもありません。 人に好かれるためには身を削らないといけないのは当然ですが、 自分が身を削ることを楽しんでいないから、どこにいても辛くなることばかりです。 心の余裕を削りながら、それを他人にも分け与えるような感覚、というか そういうものが自分の中に年々無くなってゆくことを痛感しています。 普通は歳を重ねるごとにそういうものは増えていくものだと思っていました。 自分の「心の余裕」が他人よりもずっと狭くて、それを切り売りする技量もなく、 量が無くなるごとに他人への猜疑心や不安が増えてゆきます。 二十代のころは変に自信があったことも今は欠片すら残っていません。 仕事で求められるハードルも、恋人や結婚の有無を問われる機会も増えます。 元々、対人能力のない人間が無理をすべきではなかったのでしょうか？ 余裕がないから人も信じられない、身も削れない、自分すらも信用できない。 年々生きていることが難しくなるばかりです。

40代の主人の事で相談させてもらいます。 昨年より、様子がおかしく、夫婦関係が上手くいってません。 とにかく仕事のストレスや母の死、その他の要因で、 心が疲れているようです。 許せたものが許せなくなってきているとも言いました。 不眠も数年前からあり（私はうつ病を疑い）、 一度不眠を治療すべく心療内科にも連れて行きましたが、 うつ病を否定され、不眠症という診断で、 一度行っただけで通院を継続しませんでした。 主人はとにかく真面目で、周りに極度に気を遣って生きてきたので、 疲れているんだと思います。 自分の親や身内はもちろん、 私や子供達にまで、自分の気持ちを押し殺して優先させます。 私は何度か自分の気持ちや、やりたいことを もっとさらけ出してもいいといっても、 たぶんできないのでしょう・・・ 先日の相談でも、アダルトチルドレンの指摘を受け、 薄々思ってはいたのですが、改めて勉強しなおすと、そうだろうと思いますし、 これからの人生も生きづらいと思うのです。 主人はこの言葉も知りませんし、私も思ってはいましたが、 伝えた事はありません。 これまで何度かカウンセリングを薦めましたが、 何を話すのか、自分に必要性があるのか、疑問のようです。 アダルトチルドレンの事を一度話してみようかと思っていますが、 何せ、今現在夫婦関係が上手く言っているといえず、 ただでさえ、傷つきやすい性格のようですから、 どのように説明すればよいか、 自分だったら、こういう風にパートナーに伝えてもらえと嬉しい という言い方がありましたら、ご教授お願いいたします。 現在、会社には行きますし、休日には子供とも遊びます。 でも元気とはいえません。 かわいそうです。それを旦那にいつも言ってしまいます。 一番楽になる方法を考えてみたらといってみると、 今はとにかく、一人になって何も考えたくない環境が欲しいようで、 別居の話も出ました。が、行動を起す力も残っていないようです。 別居が得策が悩む所で、 その前にカウンセリングを薦めては見ましたが・・・ 私も旦那がそれらを受け入れ、自分の事に気付きがあったり、 何らかの良い方向に改善する努力をするのならば、 協力していく気持ちがあります。