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旦那の鬱で離婚は正解なのか。
こんにちは。 以前にもこちらで旦那の鬱の相談でお世話になった者です。 旦那が鬱になり半年が過ぎました。いまだ大きな変化もなくいい日もあれば悪い日もあるといった様子です。仕事には行ってくれていて、夜は趣味に出かけたり、飲みに行ったりと本人の好きなようにしてもらっていました。自分でもそんな生活をして逃げていると思っているようで罪悪感があったようです。 調子が悪ければ離婚したいと言ってきますが(この半年で４回ほど)調子のいい日は今まで通りとはいきませんがそれなりに穏やかな生活もできていたと思います。 そんな時、私の度量が足りなくなり私の我慢が限界に達してしまいました。私のここ最近のメンタルの弱さとその日の怒涛さ、持病の発作が一緒に出てしまい、家事や子ども３人(７歳、４歳、１歳)の面倒が見れなくなりその場に一時的に寝込んでしまいました。遊びに行こうとしていた旦那がイライラしたようで食器など投げ捨てるように片付けし始め、私自信も〝毎日一人で家事も子育てもしてきて、旦那の体調も受け入れてがんばろう、また前のような生活が戻れるように努めようと思って過ごしてきたのに、私の体調不良さえも許されないのか…しんどいとも言ってはいけないのか…〟という惨めな気持ちになってしまいいけないことと分かっていながら「そんなに嫌そうに怒りながら片付けされても辛い」と大泣きしてしまいました。今まで我慢していたものが爆発したかのように自分でも驚く程声を出して泣いてしまい 、冷静になるとよく分かりませんが「ごめんなさいごめんなさい分かりません」と大声で泣き叫んでいました。 朝起きて体調も落ち着いたときには私に気がついて欲しいように旦那の部屋の机の上に離婚届が置かれていました。 やっぱりこうなるよね…という気持ちで冷静に見つめる自分と、やってしまった…という自責の念に襲われなんとも言えない気持ちです。 鬱の原因は極度の過労に睡眠不足やストレスによりかなり増えた飲酒が主だと思いますが、本人はそれも根本は私のせいだと思っています。私のためにと思って全てやってきた事だそうで、鬱が発症する半月前までは互いに愛し合う夫婦でしたが喧嘩をきっかけに突如避けられるようになりました。彼の中で仕事を辞めるというより離婚を先決しています。 離婚した方が彼のためなのでしょうか。 人が変わってしまったような彼を、私のためにと頑張ってきた彼をどうにか救いたかったのですが私ではもう無理なのかなと弱気になっています。 私も情緒不安定で拙い文書ですみません。 アドバイスいただけましたら幸いです。
- t5m
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
私は、一度離れた方が「お互いのため」になるような気がします。「夫のため」「妻のため」「子供のため」という重圧が、夫婦お互いの（必要以上の）プレッシャーになっている気がするからです。 お子様がいらっしゃるので、一人で居た頃に戻ることは出来ませんが、（シングルマザーとして）経済的な援助は得られます。ご主人は自分のことで精一杯なので、親権は得られないでしょう。 しかし、身軽・気軽になって、自分のことにだけに集中できる環境になれる気がします。独り身の気楽さで病状が改善されれば良いですし、一定期間をおいて、妻の苦労や寂しさが理解できるようになれば、彼からの再婚の話も有り得るでしょう。 ご主人の「ウツ」の原因は、仕事上のストレス。ソレは分かります。でも、暴飲（飲酒）に走ったのは自分の責任だと思うし、「その原因が妻にもある」と言われる事は、とても悲しくむなしいことだと、私は心の底から思います。 今のご夫婦は『ハリネズミのジレンマ』のようです。お互いが「本来、あるべき自分を取り戻す期間」が必要なのでは無いでしょうか。 離婚をしたからといって、「絶対に会ってはダメ」という事はありません。手続き（戸籍や通帳などの名義変更）は色々面倒ですが、慰謝料などを求めない離婚もあります。 今はとにかく、貴方ご自身の状態が心配です。我慢に我慢を重ねる事が、ご夫婦や子供たちにとって『一番良いこと』とは限らないと思うのです。 この場合、ご主人を「突き放す」のではなく、「解放してあげる」とでも言いましょうか。共倒れになる前に、貴方は貴方で「自分らしく居られる場所（ご主人）」が必要だと思います。言葉にするならば、「あなたのためと、私のためを思って」という事でしょうかね。 長文・駄文・誤字陳謝。もちろん、ご参考までに。
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- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
まだ開いているので、 補足します。 〇△✖ は、症状の具体的な程度が 判然としないので、☆ と ★ の数で表現する方が 解り易いかもしれません。 ☆…気分がいい場合 ★…気分が宜しくない場合 お子さんが、3人で大変ですが、 お子さんが、夢や希望を齎してくれますので、 元気を頂戴してくださいませね。 困っているときには、 助けを求めて、 後に、恩返しをすれば いいのです。
お礼
再度アドバイス頂きありがとうございます。 私自身ももっと助けを求めながらしっかり生きて、子どもたちと笑顔で過ごせるように支えていきたいと思います。
- rokutaro36
- ベストアンサー率55% (5458/9820)
のっけから失礼だとは思いますが、「絵に描いたような共倒れ」ですね。 患者を看護する者は健康でなければなりません。 なので、看護する者が病気ならば、共倒れするのは明白です。 ＞仕事には行ってくれていて、夜は趣味に出かけたり、飲みに行ったりと本人の好きなようにしてもらっていました。 これが、そもそもの間違い。 鬱状態で、何もやる気がないならば、そっとしておくしかありませんが、何かをするだけの気力があるならば、「積極的に療養する」のが当たり前です。 それは、好き勝手をすることではなく、鬱を治すために治療に専念することであり、同時に、家族としての責任を果たすことです。 「罪悪感があったようです」 今更言っても仕方ないですが、このような罪悪感は、本人を追い詰めるだけで、逆効果です。 ちゃんとやっているという自信が、鬱を良い方に向かわせるのです。 だから、何もやる気がないときに、あれこれ言うと、追い詰められて悪化する一方になるのです。 逆に、家事を手伝ってもらって、「すごく助かったわ。ありがとう」という言葉が、病状を良くするのです。 だからこそ、うつの治療では、医師と患者と家族が同じ場で話し合いを持つ（診療に参加する）ことが重要なのです。 さて、これからが本論。 ご質問を拝見したところでは、質問者様も精神的に追い詰められているようです。 それも、かなり重い。 普通は、お子様のことをお書きになるのですが、それがないというのは、すでに、そんな余裕もなくなっていることでしょう。 つまり、質問者様ご自身も、医師の治療を必要としています。 ご夫婦で治療が必要な状態というのは、良くありません。 このままでは、破綻への未知を転げ落ちるだけです。 （１）夫婦で治療を受けてください。 （２）第三者の協力を求めるべきです。できれば、質問者様のご両親などの家族が良い。夫様の家族だと、質問者様が気を使ってしまって、援助にならない。それならば、ボランティアを探す方が良い。 （３）お子様を一時的に、どちらかのご両親に預けるというのも一つの方法です。 離婚というのは、一つの方法ですが、今、質問者様の頭には、子供をどうするかということが入っていないように思えます。 離婚は、いつでもできます。 それより、今は、質問者様を治療すべき時だと思います。 私に知り合いに小児外科医がいます。 彼に「子供が泣いて、良く我慢ができるな」と訊ねたところ、 「いや、気にならない。子供が泣いているのを我慢できるという人は小児外科医には向かない。我慢は、いつか、必ず爆発する」 と、言われたことがあります。 質問者様の質問を読んで、彼の言葉を思い出しました。 ご参考になれば、幸いです。
お礼
ありがとうございます。 私自身が潰れないように自分はしっかりしていようとやってきたつもりでしたが時々壊れそうになる時があり、自分でも驚くほど追い詰められていたのかもしれません。 私のせいだ私のことを愛していないと言われるようになり、何とか子どものことだけ考えて過ごしてきましたので、旦那のことは放ったらかしとなっていました。私自身も触れない方が楽だと思っていたのでどんどんコミュニケーションも取らなくなりこのような状態になってしまったようです。今更遅いかもしれませんが。 もちろん子どものことは私以外が育てるなんて考えてもいませんし、ちゃんとしたいと思っています。 なかなか頼れる人もなく現状から抜け出せられずにいます。 ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2237/14838)
離婚した方が彼のためなのでしょうか。 彼の為にではなく、あなたの為に。家事、育児、御病気のこと、御主人の鬱のことで限界だったのでは？ あなたのせいにされちゃ、たまらないですよね。小さなお子さん３人も子育てされて、御主人も支えて来たのに・・・ ただ、お子さんを抱えて生活は大丈夫ですか？御実家とか頼れるところが有るなら離婚も、あなたの為になら、有りだと思います。 頼れる所が無いなら、お子さん３人抱えては大変ですよ。。その辺もよく考えて。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。自分のために。その方が心身ともに健康かもしれませんね。触れない方が楽だと我慢ばかりしてしまいお互いにとってもよくなかったです。 はじめの頃は自分が悪いと言っていたのですが、いつの間にか私のことが愛せない、前のように戻れない、私のためにやってきたことだから私のせいになってしまったようです。 子どもは何としてでも私が育てますが、実家も遠く頼れる人も他になく、専業主婦のため思いとどまっているのが現状です。旦那は簡単に離婚と言ってきますが私には考えることが山ほどでなかなか難しいです。 私の心配をしていただきありがとうございました。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
いまのような彼の状況、すなわち勤務できている 状況では、精神保健福祉のヘルパーさんに来ていただくことは 無理ですね。 双方のご両親に相談して、来ていただいて、小学生と幼稚園の お子さんのお世話を分担していただくとか、家事代行の 便利屋さんやベビーシッターさんなどの力を借りて、 アナタ様がアウトにならないようにすることが 大事ですよね。 ［鬱病は、10年以上が経過しても寛解しないケースが ありますので、この病気でありながら、勤務でき、 趣味や夜遊びに出かけられる彼は奇跡の人でありますね］ 物理的にも、精神的にも、不即不離、 即かず離れず、のスタンスが基本ですが、 局面によっては、励ましの言葉も大事ですので フレキシブルなお気持ちで、対応してあげて くださいませな。 両家で綿密に相談して、 最善の道を選択してください ませな。 ［会社・小学校・幼稚園に、それぞれが通っている 現状では、回復するまで、別居するという方法などが とれませんのでねぇ。難しいですね］ ［「症状日誌」は書いた方が宜しいのではないでしょうか。 〈クライアント自身に躁状態の自覚がないことに起因する 双極性障害Ⅱ型を鬱病と診断してしまう誤診があるのですが、 「症状日誌」を付けていれば、躁状態と鬱状態の周期性などが 判ります〉 鬱病ですと出勤できないし、趣味や夜遊びなども無理な筈 なんですよね。「新型うつ病」という病気は、会社に行けないこと 以外では、普通に暮らせる病気なのですが、彼は、会社に行けている のですから「新型うつ病」ではなくて、「うつ病」でもなく、 症状に波があるようですので双極性障害Ⅱ型っぽい雰囲気的を 感じさせますよね。日誌が無理ならば、カレンダーに、 〇△✖のような記号を記すようにして、症状に、躁転・鬱転の 周期性がないか、知ってみるようにしませんか］ 周期性が感じられるようでしたら、精神科の診断に、 MRI（＝磁気共鳴画像）・光トポグラフィー・血液検査etc. を採り入れている病院で診察を受けることを お勧めしたいです。 早期に、戻れると いいですね。 お大事に！！
お礼
ありがとうございます。 最近旦那への接し方が分からなくなり放ったらかしになっていたように思います。声掛けすら業務連絡だけになっていて私も何も感情を出せずにいました。 実家も遠く頼れる人も、このような状態であることを夫婦以外知らないのも問題ですよね。 鬱なの？と思うこともありますが、家ではローテンションで過ごしており、仕事の電話が鳴るとスイッチが入ったように仕事モードに切り替えています。相当無理しているのか鬱じゃないのか…私にもよく分かりません。 いろいろ詳しく教えていただきありがとうございました。参考にさせていただきます。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12476)
こういうどん底こそ2人で乗り切るものです。別れても解決にはなりませんし、三人の子供で自分の首を閉めます。 家の中に大人が2人でなんとか回せるものがバランスを崩して肩輪走行になっています。時々子供を預けられるような先を探してみませんか。親戚がいない実家が遠いのは仕方ない、となればお金で解決します。ベビーシッターを雇うのです。自分が寝込んでいる間子供を見てくれる人、それは資格保持者である必要はありません。 なぜかアメリカはベビーシッターって高校生でも近所のお姉さんにでも頼めるのに、日本では保母資格とか厳しんですよね。自分の健康と子供を預けることと秤にかけてください。家の近所に連れ出してもらうだけであなたはい寝室に籠っていればいいのです。子供から離れる平和を味わうための金額、どれくらいなら払えますか。 鬱の旦那さんは敵ではありません。同志です。お互いに争うのは内輪揉めであって崩壊の始まりです。
お礼
ありがとうございます。 確かにそうですね。鬱の旦那を受け入れようと決めていたはずが月日が経つうちに腫れ物に触るように避けるようになってきていました。触れない方が楽だと我慢して逃げていたのが悪かったと思います。爆発してしまい今回もただの内輪揉めで終わればいいのですが…また心が折れてしまったかもしれません。子どものことを守りながら向き合い方を考え直したいと思います。 ありがとうございました。
- BUN910
- ベストアンサー率32% (935/2870)
私も昔、うつで同じような経験をしました。 私たちは共働きなので、うつで休んだ私の収入が激減になり、丁度子ども達にも金がかかる時期でした。 妻と離婚ぎりぎりのところまでいきました。 うつは、根深いもので治ったと思っても10年ぐらい心の中で引きづる病です。 私たちもそうでしたが、一度正面から向き合い落ち着いて話をしてみるといいと思います。 恐らく旦那さんも今の状況から逃げ出したくて離婚届を取ってきたのだとおもいます。 (本意ではないと思いますよ) じっくり話し合って結論付ければいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 ただただ時間が過ぎるのを待っているばかりで向き合ってなかったですね。お互いにモヤモヤが溜まるだけで時々我慢できなくなりぶつかる…そんな時間を過ごしてきました。 まだ向き合える力が残っていればいいのですが…簡単なことではなさそうです。 本人が一番苦しんでいることとは思いますが、離婚すれば苦しい現状から逃げれるのでしょうか。彼にとって最善の道にしてあげたいと思いつつ、なかなか向き合えずにいました。向き合い方を考えたいと思います。 ありがとうございました。
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- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
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旦那が一方的に離婚したいと言ってきました。理由は結婚してからの、うっぷんがたまり、我慢が出来ないからだそうです。結婚当初からの日記を出してきて、私にこんなことされた、あんなことされたと書き出しています。 こんな日々のうっぷんが溜まったという理由での離婚に両親や周りの人は反対しています。 しかし旦那は、子供のような自分勝手な考え、俺は～、俺は～と自分の我慢してきたことだけを一方的に言い続けて離婚しかないと、私にもう信頼も愛情もないと言いまわっています。 私の両親も旦那と話をしましたが、自分のことばかりで理由がくだらなさすぎる、もっと大人になれ！離婚したければ、ちゃんと責任をとってその手段もはっきりさせたら、すぐに離婚できるから、早く責任の取り方をハッキリさせろ！と旦那に言いました。 しかし旦那は離婚する、私の顔も見たくないと言うだけで、全く行動せずに、子供の前でもずっと不機嫌でいます。 半年前から弁護士に相談するや、家を出るや、調停をし、裁判ではっきりさせると言っていますが、全く何もしていません。 私はできれば離婚はしたくないのですが、子供のような旦那と付き合うのが、私自身や周りの両親もあきれて、疲れてきています。 旦那は最近、私の恨みつらみだけで生きているようで、笑うこともなく、表情も変わり、痩せてほんと鬱状態です。 私は出来るだけ子供と外に出掛けたり、旦那の実家に子供と泊まり行ったりして、旦那の両親とも楽しくやっていますが、こんな自分のことだけしか考えられない旦那と どのように生活していけばいいか？考えています。 離婚と一方的に言われるまでは、旦那も楽しくすごしていた、家族としても充実していたと言っています。 この旦那の変貌ぶりが理解できません。 私も無理に引き止めず、父親としての役割も果たさないなら、今、旦那は何を言っても、人の話もきけないので、旦那にはいつでも出ていってくれていいし、子供が生活に困らないだけの責任をしっかりとってくれれば離婚するといっています。 ほんとこんなことで離婚するのもバカバカしく思えるのですが、こんなすべて後ろ向きの旦那と生活するのも疲れます。 どうすればいいですか？ 旦那はただ今、離婚したいだけで、何も考えていないように思えます。 補足 ちょうど離婚と旦那が言い始めた頃、旦那には好意を持った女性が出来たようです。 20数年ぶりに旦那が就職してから初めて入ってきた新人の女性です。 旦那は自分が一方的に好意をよせているだけで、今回の離婚理由とは全く関係ないといっていますが、一応、その女性へ旦那が宛てたメールや手紙はコピーしてとってあります。 きっとその女性のことも浮気とまで行かなくても、引きがねになったのかなと思います。 でもこんなことで子供前でも笑顔になれなく、子供の前でも私を罵倒し続ける旦那をみて、最低限、子供の前では父親らしく振る舞ってほしいと思っています。 旦那が子供の前でも離婚の話や私を罵倒すること、無表情でいることが一番苦しいです。
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お礼
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