両親の不仲についてアドバイスを下さい。

質問

ここ２ヶ月ぐらいお互いに口をきかない状態が続いています。父親の方はどこかで食事をとって帰ってきても自室に閉じこもっている状態です。ただ、洗濯等は母親が今でもしています。原因がよく分からないのですが、「最近何を考えているのか分からない」と洩らしていました。離れて暮らす姉がいるのですが、以前家族のいざこざがあった時以来、父親の事を毛嫌いしており父親を排除したい考えのようですが、私は父の会社に働いている事もあり今まで贅沢をさせて貰った事を考えても時々は腹がたっても嫌いにはなれません。そんな中我が家に動物がやってきますが、父はその事を知らないので昨日話した所反対しました。その事を母に告げると「もう来週にはくるし無視すればいい」みたいに言うので「それはよくないんじゃ？」と言うと「あんたが欲しいって言ったからプレゼントしようと思ってお願いしたのに、なんなの？？」みたい言われました。「そうじゃなくて、お父さんに聞いてからなんで予約しなかったの？」と言うといきなり怒鳴り散らし「家にいないのにいつ話すのよ！全然反省してないし、私は怒ってるんだから！長い事我慢してきたけどもう我慢の限界なの！」と吐き捨てるように言いました。その言葉がなんだか悲しくてそれ以上何も言えずに黙りました。来年結婚をしようと付き合っている彼と話をしていますし、その事は母も知っています。前に「いつまでこの状態なの？これじゃあ話がすすめられないよ」と言った所「それはそう思う」とは言っていました。挨拶もまだなので、本当に今からなのですが家族がこんな状態で披露宴をする意味があるのかとも思ってしまいます。父親にはまだ話をしていませんが、私自身もう傷つきたくないし嫌なものを見たくないという精神状態で、話すのは怖いです。でも、どうにかしたいし、どうすればよいのでしょうか？色々とご意見を伺いたいです。宜しくお願い致します。

回答No.9

yoko12 · ベストアンサー

ＮＯ５です。
ＰＣのトラブルで、一週間もネットにつなげませんでした。補足を見るのが遅くなって申し訳ないです。

その後、動物はもう届いてしまったのでしょうか。
お母様の気持ちを和らげるのにはとてもいいかもしれませんが、お父様にはご質問者様も仰ってられるように、ますます阻害された気分になるのは避けられないでしょうね。
お父様以外の家族が、かわいい動物を囲む‘輪‘には入れないでしょう。
寂しい。。。と思います。
お母様の、お父様に対する反発の表れにも取れます。

お父様が、どう受け取るか、そして、その気持ちとどう付き合っていくかはお父様次第です。
家族のために一生懸命働いてきた。。。この事実を無駄にしないのがご質問者様の存在ではないでしょうか。
優しいご質問者様のことをきっとわかっていてくれますよ。
もっともっとお父様とお話しする機会を増やされるといいのではないでしょうか。
ご婚約者の彼も交えると尚いいでしょうね。
お父様に息子が増えることになるのですから、喜んでくれるでしょう。
男には男同士の話もあるでしょうし。
そんなこんなで、ペットよりも、自分の娘の存在のほうがずっと支えになりますよ。

披露宴はされていいと思いますよ。
招待した方に心から‘どうぞよろしく‘の意味を込めて。
家族の中で、どんなわだかまりがあろうとも、いつも娘の成長を願ってきたお父様には、娘の晴れ姿が一番の贈り物になると思います。
ご両親に感謝の気持ちを伝えるいい機会でもあります。

どうぞ、お幸せになってくださいね。

お礼

再度回答有難うございました。
補足の件を気にして頂いて嬉しいです。
＞家族のために一生懸命働いてきた。。。この事実を無駄にしないのがご質問者様の存在ではないでしょうか。
本当にそうだと思います。
父の事も母の事も気遣って彼と乗り越えていこうと思いました。本当に色々なアドバイスを有難うございました。
＞どうぞ、お幸せになってくださいね。
本当に有難うございます。がんばります！！

回答No.8

MA25

お母さま、だいぶストレスがたまっていらっしゃるようですね。
「私が動かなくては」と思ってらっしゃるとのこと、お優しいですね。でも、多分質問者さまがすっきり解決することは難しいと思います。
多分お母さまだって、夫婦仲良くしていたい気持ちはあっただろうし、あなたの結婚について自分たちのことが障害になっていること、とても気に病んでいると思いますよ。
ご自分のことも責めているかもしれません。
それに、あなたはこれから優しい彼と結婚、自分は結婚生活に問題があって、娘も嫁いでしまう・・・とても寂しいと思います。お母さまにもどうしていいのか、わからないのではないでしょうか。好きでこんな状態でいるわけではないと思いますから。

「娘が結婚するっていうのに、親として何やってるんだろう・・・」と思うかもしれないですが、いろんな意味で責めないであげてほしいと思います。

披露宴のことですが、両親の不仲を見る（見せる）のが嫌ならば、立食式やパーティー風な感じで行うとか、少し工夫をしてみては？　今、ありきたりの式よりもオリジナルウエディングが流行っているし、招かれたほうもそのほうが思い出に残って楽しいですよ。

お母さまの話を聞いてあげられるなら聞いてあげて、あなたはそのことを反面教師にして、よい結婚生活をおくられるといいと思います。

お礼

回答有難うございます。
そうですね、一番寂しい思いをしているのは母だと思います。もう少し寛大な気持ちで母に接していこうと思います。

回答No.7

marimarimariru

結婚の時って、なぜか家族の問題が表面化するんですよ。どこの家庭でも１つや２つ、問題は持っています。話すのは怖いかもしれません。でも、この問題を直視して（解決には至らないかもしれませんが）納得した結果となれば、彼との結婚生活は揺るぎのないものになります。

結婚生活は山あり谷ありです。ここで逃げないで。大丈夫、あなたのお父さんとお母さんです。縁が切れると言うことはありません。ただし、お互いの立場を思いやりを持って尊重してあげてください。「私が結婚するからなんとかして！」みたいな態度ではなく、謙虚な気持ちで。ご両親がそのような状態になった理由は何かあるはずです。

完璧に解決したという状態にはならないかもしれません。でも、せめて披露宴には家族で仲良く出席できる環境にして欲しいですよね。おめでたいことなので、みんなにも大人になってもらいましょう。そのためにはやはりあなたが動かないと。

彼が「頑張ろうよ」と言ってくれたんですね。よかったですね。この問題を乗り越えたら、きっとあなたはますます魅力のある大人の女性となっていることでしょう。がんばって下さいね。

お礼

回答有難うございます。
marimarimariruさんのおっしゃること、よく分かります。「そうなんだよなぁ～」と理解できる事で、私が動かなきゃ何も始まらないんだろうなと思います。
嫌な事から逃げないで見ようとしないでいるのが一番卑怯ですよね(苦笑)
謙虚な気持ちで接していきたいです。

回答No.6

hiropin777

こんばんは。

両親の不仲というのは、子供にとっては嫌な事かもしれません。
私も、昔は、両親がちょっと喧嘩しただけですごく悲しかったりしました。
子供の時っていうのは、事情も解らずただただ悲しいだけでした。
でも、大人になるにつれて、喧嘩なんて大した事ないって事も解ったし、
また、喧嘩になったり不仲になってしまったりする原因も見えてきたので、
今となっては何とも思いません。

あなたももう大人の方のようですし、
仕方のない事とは思えないですかね？
私はまだ未婚ですが、会社の同僚に、夫婦不仲の４０代女性が居ます。

そのオバサン夫婦が不仲になった一番の原因は、
サラ金への借金だと聞いています。
他にも、浮気されたとか、いろいろあったみたいですが。
そのオバサンも、一度嫌と思ったらとことん相手を嫌ってしまうタイプの方で、
今は、会話も無い、顔を合わす事も避ける生活を続けてもう５年以上になります。
オバサンの旦那さんは、あなたのお父さんと同じように、家では自室に閉じこもって出てきません。

彼女は、旦那さんの事は大嫌いだし、離婚もしたいようですが、
子供がまだ中学生で、難しい年頃なので、躊躇してます。
旦那さんの事嫌いだけど、洗濯と食事はきちんと旦那さんの分もやってます。
ほんとはやりたくないけど、生活費入れてもらってるから仕方なく・・・との事です。

あなたのお母さんも、きっと、お父さんといろいろあった上での不仲だと思いますし、
仲良くして欲しいと願うのは子供として当然だとも思うのですが、
親の気持ち（お母さんの気持ち）を理解してあげるというのも、大人のあなただったら必要だと思います。

ちなみに、その夫婦不仲のオバサンは、子供はすごく大事にしてますが、
「もし子供が『お父さんと仲良くして』って言ったらどうする？」と聞いた時の返事は、「絶対無理」でした。

不仲の原因が解らないとの事ですが、
一度お母さんに聞いてみてはいかがですか？
子供とは言っても一人前の大人なんだから、
話してくれると思います。

お礼

回答有難うございます。
とても大人のご意見を伺えて大変参考になりました。
＞あなたももう大人の方のようですし、仕方のない事とは思えないですかね？
なかなか難しいですね。その人の性格にもよると思うのですが、私はやはり見たくないですし、そうかっこよく割り切れないです。

回答No.5

yoko12

ご両親の不仲とのこと。胸が痛いですね。

ただ長い夫婦生活の中でのわだかまりは簡単には解決しないように思います。
今は、決定的な行動に出られないお母様の状態のようですね。どうするつもりなのか、どうすればいいのか、すぐには答えは出ないでしょう。
あなたの言葉にきつく返してしまうのも、一人で悩んでられるからだと思います。
夫婦でしかわからないでしょうね。

ご質問者様はご結婚をお考えとのこと。
婚約者に、正直に今の家庭の状態を伝えてみましょう。
結婚は、新しく夫婦になろうとする二人のためのものです。
最初の共同作業として、この状態で、結婚するための方法を考えるのです。

ご両親が不仲でも、親に紹介できますし、(別々に会ってもらってもいいじゃないですか)披露宴の内容などについては、必要な部分をきちんと相談すればいいと思います。
ご質問者様は、ご両親がどんなに不仲だとしても、子供であることに変わりはないのですから、結婚する意志をしっかりご両親に伝えておきます。
そして、今のつらい気持ちも伝えられたらいいですね。

ご両親にはご両親の人生があります。
ご質問者様も新しいパートナーとの人生が始まろうとしています。
大丈夫です。心から祝福してくれますよ。
本当の巣立ちになったとき、ご両親のお考えも変わるのかもしれません。

お気持ちの優しいままご両親と接してあげてくださいね。

お礼

回答有難うございます。
とても心強いアドバイスで、気持ちが楽になりました。
＞あなたの言葉にきつく返してしまうのも、一人で悩んでられるからだと思います。
そうですね、私と同じように母も悩んで辛い思いをしているんだと気づかされました。

＞婚約者に、正直に今の家庭の状態を伝えてみましょう。
彼はこの事を知っています。「頑張ろうよ」と言ってくれています。優しく親を大事にする彼の為にも両親が仲直りをした状態で挨拶が出来ればと思っていました。でも、yoko12 さんのアドバイスを読んでいるうちにそれは私の我侭なのかな～なんて思いました。私の親ではあるけれど彼らも一人の人間で感情があり、どうしようもない事もあるんですよね。

＞お気持ちの優しいままご両親と接してあげてくださいね。
私に出来る唯一で最大の方法だと思います。改めて接していきたいと思います。有難うございました。

補足

これまでの回答を有難うございます。
皆さんのご意見を伺ってそんなに焦らなくてもいいのかなと肩の荷がおりたような気分になりました。つい、完璧を求めてしまう私の悪い癖がまた出たようです・・・。

ちょっとここで補足をさせて頂きたいのですが、両親がお互いに話をしない状態の中で我が家にもうすぐ動物がやってくるわけですが、父は一応反対しています。私はこの状態で飼えばもっと父が家に寄り付かなくなるのではと思い、その事がとても気がかりです。

父は母が欲しがっているというよりも私が欲しがっていると少し思い違いをしていて、母も面倒を見る事を話すと「そんなのあいつには無理だ」みたいな言い方をして母には無理だと決め付けています。

これ以上お互いが憎みあう事がないように対処したいのですが、何か良い方法はないでしょうか？

また、両親がこのような状態で披露宴を挙げる意味はあると思いますか？きっと同じテーブルでも母と姉だけで会話をして、父だけ一人の状態になってしまうように思います。それなら式は挙げずにいた方が私も家族も嫌な思いをしないのではと思うのですが・・・。何か良いアドバイスを頂けたらと思います。

回答No.4

pomona

今、すごく増えてる「男性の更年期」ってやつじゃないでしょうか？
　女性は「ストレス溜まる～」って口に出して、おまけによく喋るので、実際は女性より男性の方がストレスがかなり溜まってるって話を聞いたことがありますよ。
動物がおうちに来ることもひとつのきっかけになるかもしれませんね。うちの母も動物大嫌いの人でしたが、いざうちに来たら一番面倒見てましたもん。

お礼

回答有難うございます。
＞女性より男性の方がストレスがかなり溜まってるって話を聞いたことがありますよ。
そうかもしれません。色んな事を抱え込むので・・・。
動物を飼う事を反対しているのは父なのですが、父にとってもきっかけとなるでしょうか。母にはいいきっかけとなるとは思うのですが。

回答No.3

zzzmama

家庭内の問題ってすごく難しいですよね。その中で夫婦の問題ってもっと難しいと思います。私の周りにも家庭内別居している人もいます。それは経済面、世間体いろいろあるみたいです。kumaさんが来年結婚されたら、また変わってくるのではないでしょうか。無理をして逆効果というのもありますし、つらいと思いますが、私の母は、父がなくなり、亭主関白だった父といつ離婚しようかと思っていたのに、いざいなくなると今まですごく愛していたかのように寂しいといってます。人間の気持ちってコロコロかわるものだから・・。時間にまかせてみては。なんかアドバイスになってなくてすみません。

お礼

回答有難うございます。
＞なんかアドバイスになってなくてすみません。
いえいえ、とんでもないです。凄く参考になりました。
私もzzzmamaさんと同じように時間が経てば！私が結婚して孫でもできれば！何かが変わってくれるかなと思っていました。
姉からは「唯一の娘も嫁ぐのかと思ったらお母さんは寂しいんだよ。味方になってあげなさい」と言われましたが、どうにかならないものかと焦ってしまっています。でも、逆効果ってこともあるんですよね・・・。私もこれが怖くて行動に移せません。やはり、夫婦間の事は夫婦間で解決させるのが一番なのでしょうか？

回答No.2

tanttant

こんな時こそ手紙を書くのです。

お母さんからお父さんへ心を込めてです。そしてあなたも

今の状態がとても悲しいと切々と訴えるのです。

手紙はお父さんの部屋にそっと置いていてください。

手紙は1回ではなく何回も書くつもりでね。

あなたが仲介するのです。娘からの願いには父親も弱いも

のです。さあ　頑張って！！

お礼

回答有難うございます。
心のこもった回答に思わず涙が出そうになりました。
なかなか勇気が出ず、口に出そうとすると途端に泣いてしまってうなく話さなくなるんですが、手紙なら大丈夫ですね。勇気を出して訴えてみようと思います。
＞娘からの願いには父親も弱いものです。
・・・そうある事を願いたいです。

回答No.1

whitepepper

ここのサイトで、見ず知らずの赤の他人に差し迫ったことを相談できるのにね。同じ屋根の下で住んでいる肉親とは口もきけないって、おもしろいですね。

　家族全員でメル友になってはいかが。メールだったら、いろいろ話せるんではないですか。

お礼

回答有難うございます。
見ず知らずの誰かだからこそ話せる事もあると思います。友達には恥ずかしくって面と向かって話せません。それにここでは本当に親身なアドバイスを頂ける事もあります。
あいにく、両親ともメールができないのでメル友は難しそうです。