育て方を間違えたかもしれません。

質問

初めて質問させて頂きます。
不手際がございましたら申し訳御座いません。

高校一年生の娘を持つ母です。

娘が九つの頃に再婚してから、海外を転々とする生活を続けております。

娘は小さい頃から出来が良く、何でもやれば出来る子でした。
ピアノがとても上手く、素人の私から言わせてもプロと張り合えるレベルの物だと思います(ピティナ、全国コンクール等優勝しています)。

娘はピアニストを目指しており、今は勉強よりもピアノに専念しておりますが、娘の才能と努力があれば音楽家になるという狭き門を潜ることは夢では無いと思っていますし、旦那の収入とサポートもあり、経済的にも全く問題ありません。

娘の事は親として誇りに思っておりますが、ただ一つだけ心配に思うことがあります。

娘は幼稚園の頃から友達が出来たことがなく、修学旅行や文化祭等にも全く行こうとしません。
作ろうとすれば出来ると思うのですが、娘にはその気が無い様です。

また、あまり言いたくは無いのですが、性格にも難があると思われます。

娘はとても計算高く、損得勘定で物事を判断します。自分が損をしてまで誰かを助ける様なことは絶対にしません。きっと嘘も沢山ついていると思います。

本人は取り繕っているつもりだと思います。
14年一緒に暮らしてきた私にしか分からないものがあるのかも知れませんが、何か娘の態度に違和感があります。

娘の担任にそれとなく聞いて見たのですが、クラスでは何の問題もなく、寧ろ優しく理想的な生徒だそうです。

娘が小さい頃はこのような事を感じる事は無かったのですが、成長するにつれてどんどん冷めたというか、冷たくなった気がします。
これも成長の証なのでしょうか。

小さい頃の本当に優しい娘を知っているからこそ、もう戻れないのか、と思ってしまいます。
何か辛いことがあったのか聞いてみましたが、ニコニコするばかりで何も答えてくれませんでした。

こう言ったことは言葉での説明が難しいのでよく伝わっているか分かりませんが...

なぜこう変わってしまったのか、寂しくて仕方がありません。
何度も話をしようとしましたが、何も無いと言うばかりで答えてくれません。

本当に何も無いのでしょうか。
私は育て方を間違えたのでしょうか。

どなたか教えてください。

回答No.4

sp550uz · ベストアンサー

良いお子さんじゃないですか。「親の理想に沿わない」とか「素っ気ない態度」＝「育て方を間違えた」というのは、ちょっと違うと思いますよ。

『何か辛いことがあったのか』は、「海外を転々とする生活」そのものじゃないでしょうかね。友達を作ってもすぐに別れが来て辛いとか、ご家庭の裕福さやピアノの才能が有るがゆえの嫉妬とか、多分に有るでしょう。でも、親に言ったところで、「貴方は貴方で良いじゃない」って言われることも分かっているのでしょう。

集団行動が苦手な子供も居ますよ。将棋の棋士なんて、そうらしいです（おそらく、漫画など読まれないと思いますが『３月のライオン』は、棋士の物語。学校の中ではいつも孤独です）。いわばピアノも、個人主義。

性格に関しては、『子供のすべてを知っている』というのは、親のエゴ。親だって、子供の前・仕事場・一人の時では、全然違います。ソレを『偽った姿』かといわれれば、イエスでもノーでもありますし。

親に対して冷たくなるのは、成長の証。『親離れ』ですよ。「何か辛い事があったら、メールでも良いから教えてね」という程度で十分です。

（譜面通りの）演奏が上手な楽器演奏者はたくさん居ます。ただ、それだけでは感動を与えることは出来ません。加えて必要なのは『表現力』です。おそらく、転々とした海外生活の中で培われた「喜び・悲しみ・出逢い・別れ・寂しさ」などの感情が、彼女独自の音を紡ぎ出しているのだと思われます。それがゆえ、輝かしい成績を収めておられるのでしょう。

小さい頃の無邪気な娘を思い出す日々・・・私もそうです。長女２１歳、次女１６歳。「お父さん、大好き！」って言ってくれたあの頃には、もう戻ってくれないんでしょうねー（涙）。娘さんが今一番の辛い事は、「お母さんからの信頼が得られていないこと」じゃないでしょうか。

長文・駄文・誤字陳謝。

回答No.6

noname#246576

才能と努力で他人と競争しながら狭き門を突破するような人の人生ってそういうもんじゃないですかね。評価されることが人生そのものみたいな感じじゃないですか。孤独だと思いますよ。（それがいい悪いという話じゃなく。）

世界的なピアニストの女性とかバイオリニストとか、しゃべらせると大体変わってますよね。ジャンルは違いますけど、脳科学者の中野さんは、頭が良すぎて高校くらいまでは何でみんなこんなに勉強ができないんだろうみたいにずっと不思議に思っていて、周囲からもちょっと浮いていて、だけど東大に入ったら自分と似た境遇の変わった人がたくさんいたので安心した、みたいな話をしてました。

「自分の才能に期待してくれる人」と、「才能とか関係なく信頼関係を結べる人」みたいな両方のポジションの人がいるといいんでしょうけど、お母さんは後者のポジションには就けないんだと思います。お子さんの才能にそれなりに期待していると思いますし。子育てがうまくいったとかいかないの話ではなく。私のただの想像ですが。

回答No.5

nihonsumire

育て方は、十人十色です。正しい、間違った育て方などないと思います。親として、どこまでもお子さんを信じてあげることの方が大事です。
お子さんは、続ける力が試される厳しい環境の中で努力されてるのだと思います。
あなたの育て方を信じて、温かく見守ってあげてください。

回答No.3

pipipi911

アナタ様は、何かしら完全燃焼できる
特技・趣味などを、お持ちなのでしょうか。

義務教育が済んだお子さんに
干渉することは止めて（＝子離れして）
ご自分のライフ・デザインを描き直して、
充実させることを、お勧めしたいです。

お子さんに干渉することに或る種の充実感を
覚えてきた人には、淋しいことでしょうが……これからは
距離を置いて、見守ってあげるように
しませんか。

［日本の文化を教えてあげるなどで、
アナタ様の私生活を充実させてくださいませな。
〈教えることができる日本文化は多い方が
いいですよ〉
多種多様な現地の言葉を身に着ければ、
それを教えることができて、宜しいのでは
ないでしょうか］

Good Luck.
Adieu.

回答No.2

Granpa1969

申し訳ありませんが・・・
質問者さまが何を望んで子育てをされていたのかが良く分かりません。

自立心の強い「出来た」人間にしたかったのなら、間違いでは無いでしょう。
でも、不完全でも人間味溢れる子にしたかったのなら大失敗です。
それとも、どちらも持ったスーパーマンをお望みでしたか？
・・・それは最初から質問者さまが大間違いです。

全てが完璧なんてありえません。
計画的で自己成長に人一倍貪欲になればなるほど、周囲と繋がって自分の立ち位置を確認しようとする行為とは矛盾します。
自分の成長の為には無駄な軋轢を生んで邪魔されたくないから、程々に流す為にちょっとした嘘、彼女にとっては「言葉のあや」を使うのでしょう。
質問者さまの離婚～再婚の間に、彼女は子供ながらに決心したのでしょう。
どう生きなきゃいけないか、葛藤していたと思います。
しかもその後海外を転々としていたら、自分が強くなることが唯一の道だと感じても全く違和感ありません。
なるべくしてなった、と思います。

なので今は、そのまま見守ってください。

壁にぶち当たって様子がおかしくなった時が、質問者さまの出番です。

回答No.1

noname#248402

親離れの時期ですかな、親を一人の人間としてみている時期が来たのですね。友達がいっぱいいても親と合わせない子もいますよ。