私が経験した入院中の出来事とその影響について
- 私は８才の時に入院中に、高熱、吐き気、腹痛の原因が腸が動いていないことであることがわかり、処置として浣腸をされました。
- 入院中、母親がトイレのドアを開けたままで私がおまるに排便している様子を見られたことにより、深い心の傷を負いました。
- この出来事により、私は排泄に関してのトラウマとコンプレックスを抱えることとなり、今でも苦しんでいます。カウンセリングを受けるためにも、このトラウマと向き合うべきか悩んでいます。
- ベストアンサー
意見を教えて下さい。(とても汚い話につき注意)
私は８才の時に入院中に、高熱、吐き気、腹痛の原因が腸が動いていない事だと分かり、処置として浣腸をされ、その後 病室(大部屋)のトイレに行くと「そこじゃない」と母親に言われ 病院からの指示で、おまるに排便させられました。 その時、母親はトイレの戸を全開にして、私の様子をじっと見ていて、 私は下半身丸出しでおまるに排便している姿を母親以外の数人(同室の患者)に見られました。(ちなみに他の方は食事中もしくは直後です) この時私は４０℃以上熱もありましたが、腹痛なんかもうどうでもいい。早く死にたい。次からこの病気になっても治療は受けないぞ、と決めました。 ちなみに、長くなるのであまり書けませんが私の母親は思春期以降も私のプライバシーを認めず私が嫌がることをやり続けた、過度に無神経な人です。なので頼めば戸を閉めてくれたわけでもなく、後にも書きますが、この時から悪意があった可能性もあります。 この話を匿名なら相談できるようになったのは最近のことなのですが、今までこの話を聞いてくれた方の過半数には、自分が私の立場ならまあ嫌だろうけど、子供だから、病院だから仕方ないと言う風に言われた事で驚いています。 (1)想像してみて下さい。 あなたが私と同じ状況だったら、平気ですか？病院だから、子供だから仕方ないと受け流せますか？ 気にする方が、神経質ですか？ (2)あと８才って、そんなに小さいのですか？ 私は、この入院が嫌で泣いたとき、赤ちゃんじゃあるまいし恥ずかしいから泣くなとか、この入院の話も後から親に恥かかせた、そんな病気になることが自業自得だとか散々責められましたけど。 あと二、三年で思春期ですよね。だから、小さいから排泄を人に見られても平気だろうという母親の感覚は一貫性が無く、私には理解できません。 あと、親として子供のそんな姿を他人に見られるのは平気だったのかなとか。(後から人が食事中に汚い話でバタバタして迷惑だったとか言っていたのに) みなさんはどう思います？ (3)浣腸がただの医療行為であり、恥ずかしいと思わない方も、浣腸された後、周囲の何人もの人に排便している姿を見られたり、浣腸する度に周囲の人に言いふらされ、からかわれたりしたら、どうですか？ 恥ずかしい事だと思いませんか？ 母親とは現在関わっていませんが、今の関係に至るまでに、この入院の話について思うことを伝えたところ、「私本人が恥ずかしいと思っていた」ということなんて、母親は想像もつかなかったようで、驚かれました。あと、自分がしたこと(戸を全開にしたこと、何度もその話で私を責めたり人前で悪意を持ってその事を話したことなど)について、全く悪いと思っておらず、「私(母親)ともう一緒に病院行かないんだからいいじゃん」「そんな普通の事でなんで根に持たれなきゃいけないのよ」「そんな下らないこと(入院の話)医者にも話さなきゃいいし、これからはそんな過去は無かったと思って生きていけ。私のせいにするな」と言われました。 病気だろうが大便の話なんか恥ずかしくて当たり前。私の経験を(入院して処置を受けたこと)恥ずかしいと思わない方が人としておかしい。らしいです。 過去の事に捕らわれて今を無駄にする程愚かな事は無い事は分かっています。だからこそ、本当に長い間思い悩み苦しんだこのトラウマ、コンプレックスが、要らないものなら早く手放したいです。 今の状態なら、これから生きていく事に不安があるし(ここまで排泄に関してトラウマがあると、どこかの病気になって手術や入院したとき、処置や介助が受けられません)、何とかある程度話せるようになった今でも、気力と体力を大量に消耗するので悩みましたが、カウンセリングを受けようとしました。 ですが、一度は本題に入る前に「倒れられたら困るのでうちでは請け負えません」と断られ、(その時体調が悪いなんて言っていないのに)病院内で相談するように言われましたが、向き合うべきかそうでないか、今一度悩んでいます。 こんなに長い年月解消されないことが、自然に解消されることも無いだろうけど、心理士さんに、上記のトラウマを話すことは、私にとってエッチな話を打ち明けることより遥かに恥ずかしい事で、変な風に思われないか心配です。 (4)質問です。皆さんは私に、この事と向き合うべきと感じるか、病院に行けなくてもずっと苦しくてもこのまま生きていく方がましだと感じますか？
- iruka64
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- 心の病気・メンタルヘルス
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8歳はかなり大きいです。 恥ずかしいと思いますね。(個人差がある) トイレ全開…私は無理です。 でも別に本当に少し(例えばお風呂に入るぐらい)なら平気でした。 でも9歳になってからはそこまでではなかった(上も下もやだった) のでやっぱり無理です。 知らない人にも見られるのは嫌です。 さすがに嫌ですよね？ お母さんには分からないのでしょう。 子供のことをいくら知っていても。 せめて戸を閉めて欲しいです。
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- zabusakura
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治療の為に行くんですよね？ プロに治療のための材料を与えるってことですよ。 しないと治療できないですよ。 そんなことで、おかしいとか言う人間はプロでは有りません。 ちゃんと話して少しでも気持ちが楽になるように治療しましょう。 何も恥ずかしいことは有りません。
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おそらく、これからお話する私の考えは歪んでいる可能性があるので、この質問を読んで気分を害された方はごめんなさい。 子供の時から思春期にかけて１０年以上、下痢や便秘、それで薬を使ったりすることについて、母親にそのことを他の家族全員に言いふらされる、責められる(自業自得だと)、からかわれる、辱しめられた私にとっては、 下痢や便秘になること、それで薬を買ったり使うこと、程度が酷くて病院に行くことや入院させられること、全てとてつもなく恥ずかしい事です。 また、腸閉塞で入院したことが一度あるのですが、浣腸で治ったためか、この入院の事は１０年以上も母に根に持たれ(そんな下らない恥ずかしい話で親に恥をかかせたと)責められ続けました。 (その入院時に、私がトイレでおまるに排便させられている所を母が扉全開にして同室の人に見える聞こえる状態にして、実際に何人かに下半身、排便しているところを見られたこともトラウマです。) 私にとってどのくらい恥ずかしいかと言うと、性的な事を超える程で、腸以外の病気で入院や手術するときに、前処置や術後のケアで、便の話を聞かれたり、見られたり、お尻を触られたり、浣腸などをされることがどうしても嫌で、治療を受けたくないと考えるほどです。 中学生頃から腸の不調は親に隠して放置し、今でも恥ずかしくて対処ができず、激しい腹痛等が起きても泣いて寝込むことしかできません。 ちなみに、潰瘍や腫瘍があったり、重篤な病気なら、恥ずかしいなんて言ってられないと思いますが、どうしても腸ならば便の話やお尻から検査をしたりするので、私はそれに耐えられる自信がありません。 ちなみに、客観的に(人のこととして)考えると、重篤な病気なら心配するし、仮に症状のみ(下痢や便秘)であろうと、病院に行くことがおかしいとは思わないし、その人は別に悪くないと思います。 質問ですが、私の親は恥だと言いましたが、便秘や下痢で薬を買ったり使うことや、程度が酷くて病院に通ったり、最悪入院したりしても、親に恥をかかせることでは無いんでしょうか？ 私の考えはおかしいですか？ おかしいのなら、一般的な考えになりたいです。 私の経験や、下痢や便秘になることやそれを対処することが恥ずかしくないと思われる方は、なぜ恥ずかしくないのか教えていただけませんか？
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以前、病気、体調管理のカテゴリで質問してしまいましたが、こちらの方が適切なカテゴリだと思うので、質問し直させて頂きます。 よければこの質問より詳しく状況を書いてある、私の以前の質問も参考にしていただけると良いかと思います。 私は８才の時、機能性腸閉塞で入院しました。 その時、病院からの指示で、病室のトイレでおまるに排便する必要があり、その際に母親が戸を開けっぴろげにして、同室の患者さん達に見える状態(実際に数人に見られました)にされ、母親は私の前に屈んでじっと見ていたという事がありました。 その部分が一番のトラウマです。 その後もその入院について、「お前のせいで恥をかいた。そんな病気普通はならない。お前の自業自得だ。」と長年言われ続けました。 また、下痢や便秘、生理が母親にバレると、他の家族に大声で言いふらされ、辱しめられ、責められるので、中学生頃からは腸の不調はどんなに酷かろうと頑なにかくしていました。(生理はどうしてもバレてしまい、１０年嫌な思いをしました) そして、私は大人になった今も、腸が原因らしき腹痛を長年我慢しています。 病院へ行くことも、薬を買うこともできません。 理由は、腸の病気、不調だけは、受け入れられないからです。対処すると、記憶に残るから。 母親がもう近くにいなくても、腸を悪くすると、あんなに恥ずかしい思いをしなければならないのか、という気がしてならないのです。 医師が相手であっても便の話なんてとてもできないし、(上記の入院歴も恥ずかしくて言えません)便を見られることや、処置でお尻を触られることなんてとんでもないのです。 未だにこのトラウマでとても苦しんでいて、自傷や自殺願望があります。 腹痛で病院に行きたいのか行きたくないのかは自分でもよく分かりませんが、そんな事は二の次です。 私の今の考えはきっと歪んでいると思いますが、同じような経験をしたこともない人にの、「そんなこと」と笑われたくはありません。 それでも、私はあまりにも下らないことを気にしているのでしょうか？ このトラウマをはっきり人に話すことは難しいですが、どうやったら乗り越えられると思いますか？
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- ベストアンサー
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