別れてもいい？

質問

私は３０台前半の男性です。結婚して９年。子供がいます。
子供ができてからは、妻との夫婦観、家族観が合わないと感じはじめ、
話をすればするほど性格が合わないんだなぁと思うようになりました。
簡単に言えば「イライラ」します。愛情も感じなくなってしまいました。
すでに４年ぐらいはそんな状態です。
加えてHも非常に義務的に感じるので（もともと好きでない上に、子供ができて
からは私に触れられるのも嫌いなようです）、もうしてません。

でも、子供もいることだし、そう簡単に別れるわけにもいかない・・・

それを誤魔化すように、遊びで他の女性とこれまで何人となく隠れて付き合ってきましたが、
最近では、こんなのいつまでも続けられないと思い、キッパリと別れた方がいいのかなぁ・・・
と。自分では、家でどうしても満たされない分を外に求めて、なんとか精神的にバランスをとってきた
つもりなのですが、もう限界です。

男性、女性の既婚者、離婚経験者の方、ご意見ください。

回答No.7

q-type

誤魔化しで浮気しちゃったのが原因なのでは？
その辺夫婦の会話って必要なのでは？

お子さんの事も子供の世話とか共有されてます？
意外とその辺の恨みというか・・、結構根深いと思いますよ
その辺の負担を分かち合わないと育児疲れで○ＥＸ所じゃなくなってしまうように思います

「小さい子供２人もいるんだからしょうがないでしょ！」を拝見して奥様は育児疲れにように感じます
って事で奥様に育児休暇ではないですけどhamutaro77さんが一日お子さんを連れ回して「月に一日くらい何もしないでも良い日」をプレゼントしてあげてはいかがでしょうか？

子供の面倒って結構疲れますよ

求めるダケが夫婦（家族）愛ではないように思います

お礼

ありがとうございます。

補足

>「月に一日くらい何もしないでも良い日」をプレゼントしてあげてはいかがでしょうか？

それに近いことはしてますよ。休日は子供連れて遊んで、お昼と夜はレストラン。洗濯も全自動で洗濯＆乾燥♪お風呂もパパと仲良く。

大分続けましたが、効果ないですねぇ…（泣

回答No.6

shige_70

#3です。
補足欄を読ませていただきましたが。。。

奥さまは『旦那の面倒までは見れない』とおっしゃるのですね。なるほどなるほど。
つまり、あなたは奥さまに面倒を見てもらいたかったということでしょうか。

よく、男性は妻となる女性に対し、母の代わりのような役目を期待すると言いますが、あなたも奥さまに対しそのような存在であることを期待していたのではないですか?
それではだめです。大人同士が結婚したのですから、対等でなければ。片方が子供になってしまっては、もう片方に負担が集中しますよ。

奥さまに求めてばかりではなく、あなたも夫としての責任を遂行するよう行動するべきだった、ということです。
(あなたがそう行動してるつもりだったとしても、奥さまがそのような発言をするということは、足りていないと言うことです)

そういうことであれば、できれば離婚ではなく、関係の修復を目指した方があなたのためではないでしょうか。
浮気はきっぱりやめて、家の中でのあなたのあるべき姿を考え、それに従って行動することです。そうすれば、奥さまのあなたを見る目も変わってくると思います。

そういう努力が出来ないと言うのであれば、あなたは結婚生活にむいてないということです。遊んでくれる女性もたくさんいらっしゃるようですし、離婚して自由になさるのがいいと思います。

一念発起して修復に取りかかられることを期待します。

お礼

ついでに妻としての責任もお聞かせください。宜しくお願いします。

補足

再回答ありがとうございます。

多分寝室を共にすることを求めなければ、Hを求めなければ、布団の上げ下げやシーツ交換やアイロンがけなどを求めなければ上手くいくと思います。

夫としての責任ってなんでしょう？

回答No.5

tasukudon2000

お礼ありがとうございます、そして補足の件です。躊躇しているうちは修復の可能性があると信じています、直接奥様を知っているわけではないので憶測ですが、子育て真っ最中ですよね（私もです）すぐブチ切れてしまうのはやっぱり冷静さが今の奥様にはないのかもしれません。専業主婦でしょうか？それだとなおさら家に閉じこもりで悶々とします。ちょっとの時間だけでも子供から解放され外の空気を空いたと思ったものです。自分だけが辛いような錯覚に陥りました、でも感情をぐっと抑えて、相手の立場になって考えてみたんです。仕事で忙しいのに自分の時間だって欲しいのに、お風呂も入れてくれるしちょとしたお買い物も頼めて助かるし。
夫は夫なりに、例えそれが私が望んでいないものでも本人は気を効かせたつもりなんです。だからその分相手を思いやろうと努力します。小さなことでも積み重なればそれが偽善ではなく、自然な行為になっていったんです。恋人同士のような関係ではないです、夫婦は。子どもの存在でいくらでも変れます、ある意味試されているんじゃなかって思いました。
初めにも書きましたが、人は余裕がないとやさしくはなれないんです。でも、自分は誰かに支えられているって事を思い出して欲しいし、忘れちゃいけないです。誰かに感謝しながら居られるってすごく幸せなことだと、結婚をし子育てをしながら家庭を築いている上でとても感じました。
一度　ご両親などにお子さんを預けてお二人でゆっくり過ごされてみてはいかがでしょうか？なにか忘れていた気持ちを思い出すことが出来たら、いくらでも今後の力になるのではと思いました。それから、修復を試みるのに、今後は妻がこうだから。。という理由で浮気はいけません。ばれなきゃいいという言葉は好きではありませんが、これから本当に努力しよう思っても一瞬で崩れますよ。もうやめてくださいね。奥様は＞最後には「小さい子供２人もいるんだからしょうがないでしょ！
これの前文には「私も離婚したいけど」？とくるのでしょうか？子どものためというならば最高はお二人が仲良くなることで、離婚の理由ではないですよね。母子家庭では大変だから仕方なく維持している、なんて思っているのならば、今どうして稼いでくれる夫を少しでも労わる気持ちが本来ならば必要ですし。。
冷静さ、家族のあり方、お互いの存在の意味を個々でもいいから気にとめておければ・・いつか切れなく話もできないかしら。。私の場合なので。すみませんこんな感じです。

補足

＞一度　ご両親などにお子さんを預けてお二人でゆっくり過ごされてみてはいかがでしょうか？

これは無理です・・・

「小さい子供２人もいるんだからしょうがないでしょ！」の前文には「あなたに気を遣ったり、身の回りのことをすることはできない。」です。言われればなんとかやるけど、言われなきゃやれないそうです。また、言い方も気に入らないそうです。「文句があるならでていけば？！」がいつものキメ台詞ですね。
こんな状態で、話合いできますか？

回答No.4

tasukudon2000

既婚子ども二人です。子どもが生まれるとどうしても中心はそちらです、無意識にといっていいほどに（＾＾；頭では夫婦お互いのことを考えていても、実際は子供に時間を取られたりで微妙に会話などがずれていくんですよね、ちょっとしたずれが大きな原因を生んでいるような気がします。私は妻側の気持ちでしか分らないのかもしれませんが、少なくとも子育て中は自分でも変？と思うぐらいに性欲が減退し、極端ですが触れられるのも嫌って時期ありました。精神的に満たされない、落ち着かない時って余裕ゼロです、余裕がないと人って他人にはやさしくできないんですよね・・。それが悪循環になるんだと感じました。修復できないから別れる？と思いたいところに「子ども」の存在があります。かすがいとは言うけれど、子どもを挟んで考えると「家族が増えた分、環境だって変化する、対応しきれない自分たち」それを客観的に見ることが出来たらいいと思いました。それはどうするか、面倒でも話すことにつきるかなあと思いました。喧嘩して後味悪くても誤魔化して過ぎ去るよりずっと自分らしさが出るし、その積み重ねで自分たちの家庭のあり方みたいなものがだんだんと出来てくる、分ってくる・・上手くコントロールできるようになる。最近そう感じています（まだ６年ですが）愛だ恋だではない家庭の難しさですよね。でも、喧嘩してでも主張することをやめたい時はやっぱりその時期（離婚）なんでしょね・・。家庭内の出来事をいくら家庭外でバランスをとってみてもダメだと思いますよ、ストレス発散だけでなんの解決にもなっていませんから。

お礼

他の回答者の方々からは「裏切り＝謝罪、別れ」という返事をいただきましたが…乗り越えられるかどうか、微妙ですが、もう少し頑張ってみたいと思います。
ありがとうございます。

でも、tasukudon2000さんのところは、どう乗り越えたのですか？もし差し支えなければ、お返事いただければ幸いです。

補足

今、丁度話が決裂して自分の部屋に戻ったところです。
>主張することをやめたい時はやっぱりその時期（離婚）なんでしょね・・。

なるほどと思います。

彼女と話すと直ぐに彼女はブチ切れて話が通じなくなります（会話ができなくなる）。面倒でも話す努力は、正直これが原因で怠っていました。
最後には「小さい子供２人もいるんだからしょうがないでしょ！（３と４．５歳）」で終わります。そうですかね？って思ってしまう自分…
ガンと引かない彼女をみると、ほんと可愛くないねって思ってしまうんですよね。

「触れられるのも嫌って時期ありました。精神的に満たされない、落ち着かない時」の彼女に「対応しきれない自分たちを客観的に見ること」って難しいですね…

回答No.3

shige_70

離婚経験者です。

奥さまとは、そういったことについて十分話し合ってきましたか?
誤魔化す前に、とことん話し合うべきだったと思います。自分の不満を他の女性で解消しなければならないほどせっぱつまった状況であったこともきちんと話しておくべきでした。合わない、いらいらする、などと言い訳せずに。

隠れて浮気してきたということは、奥さまがそれを知ったら怒ると思ったからでしょうか。奥さまはまだあなたに愛情をおもちなのでしょうか。
そうだとしたら、それこそ早く別れるべきでしょう。あなたの行動は奥さまに対するたいへんな裏切りなのですから。

馬鹿正直に浮気のことを白状しなくてもいいですから、慰謝料と養育費は覚悟で離婚なさってください。
白状するのをすすめないのは、あなたに不利とかではなく、奥さまが意固地になると離婚しづらくなるため結果的には逆に奥さまが不幸になる可能性があるからです。つらい思いをさせるかも知れないですし。夫婦間には隠しごとはあってはなりませんが、別れるんだったらいまさら言わなくてもいいでしょう。
お互いに幸せになれるような離婚を模索してみてください。

お礼

ご意見、ありがとうございます。

補足

「触らないで」とか「ウザイ」とか言われましたが、とにかく嫌みたいです。旦那の面倒までは見れないそうです。

隠れて浮気してきたのは、時間が経てば状況が変わると私の心のどこかで思っていたからでしょう。離婚なんて考えていませんでしたから。
でも結局私が我慢できなくなってしまいました。

回答No.2

aiaisama

再婚相手見つけるチャンスって３０代までだと思います。
セックスしてくれない妻をせっせと養うなんて、まるで奴隷生活じゃないですか！

これ以上病まない内に、早めの行動を。

お礼

ご意見ありがとうございます。

補足

全くHしてくれなかったわけじゃないんですが、いつも「え～～、するのぉ…（ハァ…）」ってな感じなもんですから…悲しくなるんですよ、男としては。

回答No.1

noname#7603

もう、きっぱり別れてください。
そして、子どもの養育費を、しっかり払って、ご自分の義務を果たしてください。
慰謝料もきっちり、お支払い下さい。

あなたには、結婚生活を送る資格がないと思います。
たとえ、誤魔化しでも、結婚中に、遊びでも、他の女性とお付き合いするのは、間違っています。

結婚したら、独身の時に許されたことでも、制約がでてくるのは当然のことです。

もっと、早く別れるべきだったと思います。
一人になって、自由になって、責任は果たしながら、ご自分のしたいようにされた方がよろしいかと思います。

お礼

ご意見、ありがとうございます。

補足

＞もっと、早く別れるべきだったと思います。

そうですね。
時間をかければ、少しずつでも理解しあえるだろうと思っていたのですが・・・
でも、結局はこんな風になってしまいました。