アプリで出会った方との三回目のデートについて、意見

質問

アプリで出会った方との三回目のデートについて、意見をきかせてください！

先方は3つ年上、理系エンジニアです。新幹線で1時間の距離に住んでいます。

毎日やりとりしていて週に2～3度は電話もし、趣味がとても合うこともあって、私としては互いに打ち解けられた良い関係だと思っています。

一度目はランチのみ、二度目はディナーのみでしたが、先方がリードしてくれ、それぞれ良いお店を予約/支払いもすべてやってくれていました。そして二度目の帰り道に告白され、お付き合いをすることに。

ですが三度目、今度はお出かけしようという約束をしていました。動物園と、あるカフェに行きたいねと話していたんですが、今回、先方からきた提案はこんな感じ。

昼ごはん後集合→動物園→カフェ→夜ごはん前解散

私としては、お昼も夜も一緒に摂るつもりでしたので拍子抜けしてしまいました。

先方曰く、この日は私のためだけにこちらに来てくれるとのことです。

もしかすると往復の交通費、デート代、これからの交通費のことを考えてのことかなあなんて考えてみたり（今回は流石に私が出そうと思っています！）、あるいは彼に恋愛経験があまりないから、目的を達成することだけを考えて予定組んじゃったのかななんて考えてみたり……

彼はどんな気持ちでいると思いますか？また、私はどう行動すべきですか？ご意見聞かせていただければ嬉しいです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

彼に任せてあげたら？
彼から告白して付き合うと決めた。
その時点で関係性はタメになり、
貴方もパートナーとして等分の主張が出来る（関係）
それは良く分かるけれど、
これで貴方が前のめりになって色々考え過ぎたら・・・
彼「から」貴方を見つけた（見初めた）
そのアドバンテージを早々に奪い取る事になる。
それは本当に勿体無い。
彼から告白されて付き合うと決めたから「こそ」、
良い意味で彼に委ねる（任せる）
彼は彼なりに考えてくれているんだろう。
それを尊重する。
その姿勢でいてくれる事が彼には一番嬉しい。
そしてこれからも動きやすい。
逆に言えば、
拍子抜け的な意識で既に居られている・・・
そう知ったら彼はかなりショックを受けるよ？
彼が考えているのはシンプル。
お互いに不器用。
彼から見た貴方も超不器用。
まずは、
付き合うと決めた「後」の自分たちに慣れよう。
同じように会うとしても、
付き合うと決めた後の感覚は全然違う。
お互いの胸には、
それぞれ「彼氏」「彼女」の見えないタグが付いている。
その状態で会う事は、
今まで以上にドキドキする反面、
沢山の事を考えさせたり消耗する（だろう）
貴方が望んでいたオールナイトは、
彼目線では消耗した後の自分たちの世界。
まだそこを楽しむ体力や準備が無い。
楽しめる余裕や心持ちを付けていく、
そういう楽しみ方にも前向きに進んでいく、
その「前段階」として夜前解散があるんだよ。
彼からすれば、
あれ「も」これ「も」と詰め込み過ぎて、
貴方側に準備の量を増やす事を懸念している。
結果論で言えば、
貴方のワクワク度は、
彼の懸念を越える位でっかく準備されていた。
交際すると決めている安心感も含めて、
会えた彼とは最大限一緒に居たい。
夜も一緒に居る事なんてストレスでも何でもない。
貴方はそう考えたのかもしれない。
でも・・・
彼はそう考えなかった。
彼目線では貴方はそういうタイプには見えていない。
お互いに超不器用同士。
段階は必要。
徐々に慣れていく。
慣れを足元にして、一歩の踏み出し方を変えていく。
そういう形が不器用同士一番良いのでは？
彼が考えているのはせいぜいその程度だよ？
確かにある程度打ち解けられた（と感じた）
だから彼からの告白もあった。
でも・・・
付き合うと決める事は、
お互いを更に打ち解ける方向に加速させる訳じゃない。
むしろ交際関係として会う。
彼氏彼女として正式になった二人として会う。
考える事が増えるのも事実なんだよ。
二人の未来に「婚」があるなら余計にね？
彼は、
余り勢い任せでは事を運ばないタイプなんだと思う。
自分の許容も考えながら、
相手の負担や受け止められる範囲も考えながら、
その時その時の自分たちが出来る事をやっていけたら。
貴方が望むような、
交際すると決めた事で生じる、
良い意味での興奮のイレギュラーや延長戦。
そういう形はあまり選ばない人かもしれない。
それを、
今後貴方は「彼女」として知っていく事になる。
余り色々考え過ぎない方が良い。
彼から求めてくれた関係を、
さっさと気持ちで奪って（上回って）しまわない事。
貴方は、
どんな彼とでも楽しめる準備をしておく。
時間の長さや分かち合える範囲に関係無く、
私を選んでくれた彼に心からの感謝をして、
付き合う前よりも優しい気持ちで彼と向き合う。
彼だって、
付き合うと決めた「後」の貴方の姿、
それは色々気にしていくはずだから。
考え過ぎちゃうと、
彼目線で言えば固い（まだほぐす作業がいる）
そういう風に見えてしまう。
そうなると、
貴方的にはもっと前に進みたい、
その手前の作業を沢山必要だと彼に思われてしまう。
キスやスキンシップ、セックスのような流れも生まれ難い。
良い意味で、
彼の方が貴方より前にいる（いられる）
その立ち位置を大切にしてあげる事。
彼「から」貴方を見い出せる余地余白、
彼「から」貴方に対して踏み出せる柔軟性を残しておく事。
その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

お礼

ご丁寧にご教示くださってありがとうございます。
おっしゃる通りだと感じました。
私は彼のことをもっと知りたいだからもっと一緒にいたいと思っていました、でもそれは間違ってました。

私が知りたいのは、思いのまま自由でいる彼です。
だから行程も、時間も、ぜんぶ彼の思うままにしてもらいたい。それも含めて、彼というにんげんの考えからくる行為だから。

自分の視野の狭さが恥ずかしくなりました。精進します。素敵な契機をどうもありがとうございました。

回答No.2

noname#247941

アプリでの出会いはこれ以上はやめておいた方が良いかと思います。
簡単に出会えた方とは申し訳ないですが別れもすぐにやってきます。

回答No.1

fumuslover

三度目だし初めてのお食事以外のデートなのだからそこで？？？となる事ないと思います。
あなたが拍子抜けしようが彼にとっては初めてのデートになるので最低限に抑えて様子を見ようとしているのかもしれないし、あなたがいうようにあまり交際歴が無いのならいろいろ詰め込んだプランは思いつかなかったり逆に相手にどう思われるかなど考えてセーブしたのかもしれませんよね。
二回目で食事のみで告白ですもんね。
お互いのことは今までのやり取りで何となくはわかっていても実際会うのとは違いますもんね。

それかただ単に夜は別の用事があるのかもしれません。
初めてのデートで不満(不安)があるなら次回はあなたがリードしてデートプランを考えたらどうでしょうか。
そうすればあなたも払えますしね。

> 目的を達成することだけを考えて予定組んじゃったのかななんて考えてみたり……

よくわかりませんでした。