結婚できる人はできる、出来ない人はできない

質問

結婚できる人と出来ない人の違い。よく分からなくなってきました。
「結婚できない」とぼやくと「外見に気を遣えば、痩せれば、笑顔を絶やさなければ、ポジティブなら、家庭的なら、性格が良ければ、稼いでいれば＝結婚できる」という回答をよくされるのですが。

しかし周りを見ると

・すっぴんで寝巻のような服で外出している人
・８０キロ越えの人
・精神病で３回ほど自殺未遂している人
・薬物依存で過去に逮捕歴がある人
・家事が全く出来ない人
・無職で借金すらある人

そういう人たちでも結婚しています。
結局「こういう人は結婚できるよ」なんてものはなくて。結婚出来る人は出来るし、出来ない人は出来ない。そういう運命なんじゃないですか？

回答No.16

inuusagi_8 · ベストアンサー

再度NO.8です。
>「（結婚できないのは）駄目な部分があるからに決まっている」と書かれていたので、回答者さんはそのご自分の駄目な部分に気付いて直したのかな？と思ったからです。

改善したから結婚できたのか、
何を改善したかについてお知りになりたかったということでしょうか。

私が親にそう答えたのは結婚願望があまりなかった時で、そう答えておけば結婚できない理由全てが私自身の責任になるためそれ以上突込みようがなくなると思ったのです。(効果ありました)

また実際に結婚を強く望まれるタイプでもなく、かと言って何としてでも結婚をして家庭を築きたいと思っておらず相手に譲るとか合わせる気がないのだから、そもそも駄目な部分は多いと思いました。
ハチャメチャではないにせよ、私と暮らすとか大変だろうなと。

その後結婚しないよりは一度は結婚してみたいという気持ちになり、一念発起して婚活して結婚しました。
一年間だけ真剣にやれるだけのことはやる。駄目だったら結婚の優先順位を下げ、死ぬまでに結婚できればとして、独身でも楽しく生きる算段でした。

結婚って結局は相手にとってのno. 1になれないと受け入れてもらえないのですが、
結婚するためにno. 1になろうとすると、
それは本来の自分とはかけ離れたものになるかもしれない。
私は結婚するために自分を捨てたり押し殺したりはできなさそうで、
相手の為に変わることはせず、価値観や常識を押し付けて来なかった男性に縁がありました。

自分の何を直せばいいかをわかっていたとしても、そんなに簡単に直せるものでしょうか。
気を付けて大きなダメージは負わないようにするくらいでは。
その部分に寛容でいられる相手であれば、
ハードルは少し下がり心理的にも楽になれます。
相手が無理ない範囲で受け入れたり妥協してくれた分、相手が苦手な部分を苦じゃない自分が受け入れてあげる。
持ちつ持たれつの相性が良い相手に出会えたに過ぎません。

自分だけが頑張れば良い訳ではなく、
二人がどう強くなっていけるかだと思います。
結婚できる人というのは何でもできる人ではなくて良いのです。

あの頃結婚できなかったのは、
相手を信じて頼ることがなかったからかもしれません。
直したのではなく、苦手なことにも勇気を出して色々挑戦してみたという感じです。

できないとか、苦手だとか、相手がどうとか、考える前にまずやってみた結果、
意外にもうまくいった。とか、
駄目だったけど次はうまく出来そう。
ということが続いての今なのです。

結婚した人は、
結婚するまで諦めずに挑戦し続けた人です。
一度でうまくいく人もいれば、
まぐれ当たりもあります。
私は皆が騒いでいた頃には長い間手を着けなくて、ブームが去った後から始めたら案外面白かったというやつですね。

肩の力を抜いて、手元と周りを良く見て、
楽しんで人に会ってみたらいかがですか。

お礼

再度回答をありがとうございました。
親からの催促を避けるための言葉だったんですね。

確かに相手に気に入られるために全てを相手に合わせると、実際の自分とはかけ離れた姿になるでしょうね。ずっと別人を演じ続けるのは厳しいでしょうし、すぐ破綻してしまいそうです。
回答者さん、相性の良い方に出会えてよかったですね。おめでとうございます。

回答No.15

inuusagi_8

NO.8です。
>独身は既婚者より個として劣っているのでしょうか。
結婚したというだけで優れるわけはありません。

>「昔嘆いていた」ということは、回答者さんは現在はご結婚されているのでしょうか？（プライベートなことなので、答えたくなければ無視していただいて構いません）

はい、既婚です。

お礼

ありがとうございました。
なぜ現在結婚しているのかを聞いたかというと「（結婚できないのは）駄目な部分があるからに決まっている」と書かれていたので、回答者さんはそのご自分の駄目な部分に気付いて直したのかな？と思ったからです。

回答No.14

yuugur

簡潔に言いますと、こだわりが強すぎると婚期を逃します。
結婚とは恋愛とは違います。
結婚後は伴侶と長く人生を共にすることになります。
当然、見たくないような部分、理想とかけ離れた部分もたくさん見ることになります。
それを許容して、一緒に苦楽を共にしていきたいと思える相手が現れるかどうか、これが結婚の大前提です。
理想ばかり見て恋愛の延長としか捉えられないうちは、結婚はできないでしょう。

お礼

ありがとうございました。

回答No.13

dolce0000

質問者さんがある程度まともな人だとすると、これすごく変な質問ですよ。

だって、悪い意味で明らかに変な女性でも平気で結婚できる男性って、当たり前だけどその程度の男性ってことですよ。

まさかと思いますが、そんなことすら説明しないとわからない人？
それか、ストレスから視野が狭くなってしまっているのでしょうか。

質問者さんがそういう相手でもいいから結婚したいということなら、「そんな人でも結婚できる」ことを気にするのもわかるんだけど、

ある程度まともレベルの結婚をしたいのなら、はなからそんなレベルの低い話や人は視野に入れる意味がないでしょう？

これって男性からよくある「死刑囚や極悪犯でも獄中結婚できるのに俺は何でできないのか」と同じですよ。

結婚って釣り合いなので、低ければ低いなりで釣り合う相手さえいればできるんです。
男も女もピンキリですから、ピンはピン、キリはキリ同士ならうまくいきます。

ですから、あれやこれをキチンとしましょうという婚活アドバイスは「あなたもある程度キチンとした相手と出会いたいならそれ相応の準備をしましょう」という話で、何の矛盾もないです。

ただ、多少の誤差はあります。
私家事が全くできないわけじゃありませんが、家事が売りの奥さんには全くなるつもりがなく、そう公言していたけど、プロポーズにも、プロポーズしてくれる男性レベルにもあまり不自由しませんでした。

私にプロポーズしてくれるような男性って、優秀で所得が高いか、仕事もできれば家事もできるか、育ちがいい人が多かったので、家事ができない奥さんでも困らない（お手伝いさんを雇うなど）、それより教養とか美意識レベルで手応えを感じられる相手じゃないと困る、という人が多かったんですよ。

だから夫と結婚した時、義母も、家事なんてどうでもいいわ、それよりこの子とモラルやセンスが釣り合う人なんてほとんどいないから（そういう面でジャッジが厳しい）こんなぴったりの人が見つかるなんて奇跡と喜んでいるのと言われましたよ。

つまりきちんと続いている結婚って、本人や身内からすればざっくり釣り合いが取れているのですよ、他の家庭見ても私はそう感じます。
その釣り合いがわからないなら、質問者さんは「分かりやすい」釣り合いしか理解できないというか、バリエーションが理解しづらいタイプなのかもしれません。

お礼

ありがとうございました。

回答No.12

go-go-box

自分は結婚できない運命なのだと決めてしまえばそれまでです。
イケメンで高収入な高スペックな人ならそれでも周りから寄ってきますが、低スペックならそんな事はないでしょう。
自分が動かない時点でそれで終わりでしょう。
そういう人が結婚できない人なのだというならまさしくそうだと思います。
「自分は絶対結婚できない人間」と決めてつけてしまった人ですね。
待ってるだけじゃ相手はやってこないです。
空から美少女が落ちてくることもイケメン王子様が白馬で迎えに来ることも無いのです。
結局は決めるのは自分です。
貴方が確信するのであれば貴方はそういう人なんですから。
それを運命と言うなら運命かも知れませんね。

お礼

長年婚活していて、気持ちが折れました。色々とアドバイスを頂いて外見内面共に気を遣っていたのですが上手くいかず。その間に上記のような人たちがどんどん結婚していく様を目の当たりにして「努力なんて意味ないんじゃないか？出来ない人は出来ないのでは？」と腐ってしまいました。

回答No.11

agehage

「プロポーズをする勇気のある人と受け入れる勇気のある人」だけが結婚できます
どんなに素晴らしい条件があっても、逆に残念な人でも、この勇気があるかないかなのです

お礼

告白する勇気って必要ですよね。ダラダラと引き延ばされるのも嫌ですし。

回答No.10

LOTUS18

結婚できる、んじゃなくて
自分比で結婚相手としてみてもらえる可能性が高くなる
ということだと思います。
陰気で見た目不潔そうで家庭的でない人
よりは
ポジティブで身なりにある程度気を遣っている人
のほうを
良い、とする人のほうが多いからです。

運命、という便利な言葉で片付けてもいいと思いますが
待ってても何もやってこないので
自分から動く労力は惜しまないほうがいいと思います。

私は万人受けしないと結構若い段階で
自覚したので
私を気に入りそうな人で私もなんか気になる、という人には
積極的に自分から誘ったり意思表示をしました。

ご自身の売りはなんでしょうか。
全体的なプロモーションは自分でするしかありません。
お友達に助言をもらったとしても
それを自分なりに落とし込んで
相手もあることだ、という意識をしつつ
実行しなければなりません。

お礼

私も若い段階から売り込んではいたのですが、全然ダメでしたね。
私が気になった方にはフラれ、私のことを気に入っていただけた方は好きになれず…。無理に「好き」と思い込もうとしたこともありましたが。当たり前ですが破綻しました。
私にとっては相思相愛はとても難易度の高い話です。

回答No.9

zabusakura

結婚できる人はできる、出来ない人はできない
間違いなく、そうだけど・・・
・すっぴんで寝巻のような服で外出している人
・８０キロ越えの人
・精神病で３回ほど自殺未遂している人
・薬物依存で過去に逮捕歴がある人
・無職で借金すらある人
結婚前は、そうじゃなかったのかもしれないし、変わった趣味の人も居るし
自分も振り返れば、高望みはダメだなと妥協したのかもしれないし
何か、その結婚相手の心に突き刺さるような魅力を持っていたのかもしれないし
・家事が全く出来ない人
自分が出来るから問題ないと思う人もいるし、
要するには沢山の人は必要なくって、たった一人の人が、それでいいと言えば
問題なく結婚に至るという話です。

「外見に気を遣えば、痩せれば、笑顔を絶やさなければ、ポジティブなら、
家庭的なら、性格が良ければ、稼いでいれば＝結婚できる」
何もしないよりは、少なくとも、そういうことを気を付ければ
多くの人の対象になる可能性の確率が上がるという話です。

それに気を付けても逆に多くの人が嫌うような要素を持っていれば
それは生かされないかもしれません。

縁は大きいと思います。

お礼

「確率は上がるけれど、かといって必ず成婚に結びつくとは限らない」ということでしょうか。誰かの心に刺さるって難しいですね…。皆さんよく「誰かの特別」になれますね。

回答No.8

inuusagi_8

＞ 結局「こういう人は結婚できるよ」なんてものはなくて。結婚出来る人は出来るし、出来ない人は出来ない。
そこは理解できますが、
「そういう運命なんじゃないですか？」という点においては、
そう思い込もうとするかしないかで今後の運命も別れるだろうなと思います。

昔TVで元予備校講師の林先生という方がおっしゃられていましたが、
目標に届く努力が足りていないない人ほど「こんなに頑張ってる、努力してる」って言うらしいです。
そして目標に届こうとする（またはプロから大丈夫と感じる）学生は、ぼやく学生よりももっと集中して効率よく、そしてものすごく努力しているのに自分はまだまだだと思っているのですって。

>そういう人たちでも結婚しています。
そうですよ。
うちの親が昔嘆いていました。
「親の欲目じゃなくても（私）の方がましと思う人達だって結婚しているのに、どうして縁がないのか」と。
その時私は「そりゃその人達より駄目な部分があるからに決まってる」と答えたのですがね、実際そうだと思うのですよ。

あなたの言っているデメリットは結婚前からあるとは限りませんし、
そのデメリットを上回る良さがあると、相手に思わせることができた人が結婚しているのだろうと感じます。
上記の方にどのような良さがあるのかについては分かりませんし、
あまりあるとも感じませんが、
少なくとも彼らは自分が結婚できないなどとはみじんも思ってもいなかった。
さらに結婚できないことを「運命だからだ」と放棄したりもせず、
恋人を作り、問題があろうが失敗に臆せず結婚したのではないのかなと思います。
そういう意味では『結婚』に対しては、質問者様よりもずっとタフでずっと前向きに考えていたのではないかと感じます。

ぼやいてばかりの人は、そのぼやきをものともせず引っ張ってくれる強いリーダーが必要なんじゃないでしょうか。
ですがぼやいてばかりの後ろ向きな人をわざわざ引っ張ろうとしてくれる奇特な人は少ないですし、それこそその人に他人より抜きん出た才能や魅力を見つけられなければやらないんじゃないでしょうか。

そういう所がないと自覚できているのでしたら、
外見に気を遣ってみる
痩せてみる
自然な笑顔を出せる練習をする
ポジティブな人の考え方を学ぶ
家庭的なら、性格が良ければ、稼いでいれば
「＝結婚できる」じゃなくて「結婚したいなと思われる人に近づく」から良い縁が増えるのではないのかなと思います。

やってみることを諦めて運命だと言うのならそういう未来に近づきます。
届くまでやるのが努力で、届かなかった努力は徒労だと言う人もいます。

お礼

独身は既婚者より個として劣っているのでしょうか。

「昔嘆いていた」ということは、回答者さんは現在はご結婚されているのでしょうか？（プライベートなことなので、答えたくなければ無視していただいて構いません）

回答No.7

Sakura2568

いいなと思う程度の人ならいると思います。
その中から自分を好きになってくれる人も多分僅かながらいると思います。
なのに振られたら断られたら恥ずかしいと言う保身から何も言わないとか、あまりにも自分だけで考えすぎてないですか？

一人で考えて勝手に結論をつけるから相手も初めから最終判断しか求められてない気になるとか。

「いいな」だけの段階で告白してれば傷は浅いし相手に気負わせることもないのに
「この人と結婚したら」とか「この人は運命の相手だろうか」とやたら理由を探してるうちに気を逃し追い詰められてダメージを大きくしてません？

結婚できるかじゃなくて「いいな」程度の段階からコミニュケーションとっていけるかだと思うわ。

お礼

「いいな」と思う人には積極的にアプローチしています。が、振られてしまいました。
年齢的に「結婚」を考えて気負いしている面は確かにあるかもしれません。相手のご家族が問題のある方だと考えてしまいます。

回答No.6

rikimatu

口が達者とかそういうのはあると思いますが
お見合い、合コン、付き合ってと色々な方法で結婚というルートがあると思いますが、結婚する前はそういうダメな部分はまず見せないと思います。
だから結婚してから結婚前はこうだったのにとか文句は出ます。
８０キロ越えの人に関しては太っている人で言っているでしょうから
これは結婚してから太ったのか、元々こういうのが好きなのかですよ。

お礼

「結婚してしまえば、こっちのもの」と隠す人はいるでしょうね。
体形の好みは人それぞれですね。少数ですが「太った人が好き」という人は確実にいますし。