結婚とは…？離婚しようと思っています

質問

旦那には悪いところは何も無く、義父・義母にもとても良くしてもらっています。経済的にも、その他の環境的にもこれ以上恵まれた結婚をすることは無いだろう、とも思います。ただ、もう旦那を男として見ることが出来ません。旦那は子供が欲しいみたいですが、わたしは子供は絶対にほしくありません。性生活も出来ません。これといった理由があるわけではないのですが、生理的に受け付けなくなってしまいました。たぶん、気持ちが無くなってしまっているのだと思います。
　ここ２ヶ月は家庭内別居状態です。こんな状態では結婚生活を続けていく意味が無いと思っています。私は26歳で旦那は29歳、結婚して３年ちょっとです。お互い再スタートをきるなら早いほうが良いと思うのですが、どう思いますか？

回答No.23

koneko_0105

質問者さん、周囲からは「しっかりした子だ」と言われませんか？
で、自分の中では「そんなこと無いのに…」っていつも思ったりして。
だから何だって事ではないですが。そうなのかな、と。

敢えて私がどういう経験をしたかは書きません。
それは今ここではあまり重要ではないと思うから。
読んでいて私が伝えたいと思ったことを書かせて下さい。
この質問に対しての回答も、書かなくていいかな、と思います。
恐らく、質問者さんの中では、結論へのある程度の道筋はできている様子…。
それを決定してしまう責任を負うのが怖いのかな？
色々考えすぎるが為に決定の判断基準をどこに置けば良いのかわかり辛くなってるのかな？
つまり、やっぱり結局、背中を押して欲しいという気持ちが強いのではないかと思います。

経験も　確かに同体験をしていれば、共感できることはあるでしょうが、出来ない事もあるし、
どう行動できるかは、やはり人それぞれ。
でも、同じ状況で同じ体験をした人なんて、そうそういるんでしょうか？
仮に、”同じ様な”で共感して、その通りにやってみた。
違う結果になったりすることは、ご自分も話していましたね？
同体験をしていなくても、他の自分の未知の物凄い体験をしている人もいるのです。
そんな人から導き出される答えって、きっと凄い。
それがどこから出てきた回答なのか、こんな小さな枠で語ろうとするのは至難の業。

表現の仕方は人それぞれです。
”。”で終わるのと”、”で終わるのとでは同じ事を書いていても　違って思えたり。
でも環境から様々感じた事を自分なりに消化して
それぞれの対処法をあみ出す。
それがわかっていて質問されたのだと思いますから、
表現方法に拘るより、内容を理解しようとするのがこういう場では先決ですよね？

どこから出ようと、肯定的だろうと否定的だろうと、
それは人それぞれなだけで、意見は意見。貴重です。
ハッキリしている様に見える人でも紆余曲折、悩んだり迷ったりしているものです。
「自信を持てていいなぁ」なんて言っているだけで
ここを吸収して自分はこうしてみようと導き出せない内は、
その部分に於いての自分の向上はないでしょうね。

「そんな事はわかってる」と言われるでしょうね。
お礼に対して、反論の様な言葉が出るのは、
質問者さんの、内にあるその　ある程度の道筋　を固定してしまっている所があって、
”自分はこうだ、自分にしかわからない”から抜け出せず、
多様な『意見』を同じ土俵で　広範囲で捉える事が出来ていないところがあるからでは？
自信がない、と思いながら、実は物凄く我が強いのでは？
一方で、自分をしっかり持つことは、難しいけれど大事。
”自分はこうだ”を持っているなら、それはそれで大切にしなければ。
でもそれは、自分の内にしっかり持っていればいい。
その上で、未知の体験をしたかもしれない意見　を消化すればいい。
そうかも、と思うなら、そういう自分を素直に認めて良い意味で開き直れば
今よりも自分に自信がつくと思います。

こういう場合、「相手がどうの、…とか、まず考えてしまいます」というのは、逆に卑怯な考えになりがちです。
実は自分を守っているのだという事を認められないから、最終結論を出せなかったり。

まずは、自分の人生だという事。
そして、自分か相手かどちらに重きを置くのか。
加えて、「話さずにわかる」というのは結果の生み出す事で、
自分から要求することではない。
自分の意思は、迷っている部分も含めて全部投げて下さい。
相手がどう感じるか、どう結論を導くか、その後どう行動するかは、相手の問題でもあり、
質問者さんが自分の中だけでそこまでを決める権利はないし、
たとえ　わかっていると思っていたとしても、
言葉というカタチにしなければ、それは想像でしかない。
お互いがカタチを見せ合えば、見えなかったものが見えるかもしれませんよ？
想像通りであっても、そこで初めて”見える”のです。

最後に、私個人的には、長い目で見たら、
身内的な旦那様＆家族、理想なところはありますよね。
なかなかないですよ？そういうの。
セックスも、求められるならばそれは幸せですよ。
女って、”したいだけなんじゃないの？”とか思ったりしがちですけど、
男って　違う方向から、セックスを大切に思っているところがあるみたいだし。
…という意見も参考にして下さい。

うまく言えない上に、長くなってごめんなさい。
頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。

しっかりしているというか、他人に頼れないみたいです。確かに、ほめられるような言葉を言ってもらうと、「そんなことは無い、自分は良いところなど一つもないのだから…」と思います。

「全て自分のせいだということは無いのだから、そうは思わず、もっと気軽に周りに相談した方が良い」と義母に言われました。「弱いところを見せることが出来ないんだろう」とも

現段階で、自分が何を求めているのか正直言ってわからなくなっています。ただ、自分はどうしようもなく、良いところなんて全く無い人間だ、という持論だけが心の中心に刺さっている感じです。自分に対する評価の全てをマイナスに捉えることで、自分なりに心の調和をとっているのでしょう

言葉や話し合いはとても大切なのだと思います。「相手がどう思うか、相手の気持ちはあなたが考えるべきことではない。あなたはあなたのことだけを考えなさい」そう言われたこともあります。

出来る限りのことはしてみるつもりでいます。ありがとうございました。