結婚後の住居について

質問

いつもお世話になります。

おかげさまで近々結婚するこになりました。

しかし、結婚後の住居について揉め事になりような予感がするためご質問させて下さい。

結婚後の住居について彼女と度々話をしているのですが、
これまではお互いの実家、職場のちょうど中間くらいの土地に
新居を立てようということで概ね決まっていました。
実家同士の距離は車で1時間弱です。
(といってもすぐにはお金がないので数年先にはなりますが)

しかし、先日彼女が突然「土地が高いから実家の土地が空いているし
そこに建てよう。」と言い出しました。
その時に私はそうなんだ、とうっかり聞き流してしまったのですが
よくよく考えるとその提案には賛同しかねるため、
なんとか元の方向に話を持っていきたいです。
彼女がどれくらい本気なのか、ご両親が承諾済みなのかも不明です。

理由としては
・自分は長男であり、嫁の実家の敷地内に新居を立てることに抵抗がある。
　※しきたりにうるさい地域ではありませんが、私の両親としては快く了承はしないだろうと思います。
・彼女には独身の兄が2人おり、本来はどちらかが住むべきではないかと気が引ける。
・私は仕事の帰りが遅くなることが多く、そうなると彼女は暇だからと頻繁に実家に帰るでしょう。
　それは立派な夫婦と言えるのか疑問。
等があります。

そもそも私の考えは頭が固いでしょうか？
彼女が本気の場合、皆様ならどのように説得しますか？
是非ご意見お聞かせください。

回答No.14

LOTUS18 · ベストアンサー

まず確認が必要です。本当にその土地を使えるのかどうか。
あちらのご両親の意向は確認済みなのか。
もしそれが承認済みで向こうの親も乗り気なら、
取り込まれないようにしましょう。
そちらに家を建てると、恐れていることが起こるし
それ以上のことが起こる可能性もあります。
ご自身の実家ともぎくしゃくするでしょう。

例えば、ですが
仮に資金援助をお願いした場合、
質問者様のご両親は可能でしょうか。
話を通さなくてもいいのですが
もし可能なタイプのご両親であれば
彼女がまた同じ話をしてきたときに
「実は両親が援助してくれそうで、
俺の実家の近くに新居を構えてはどうかと思う」
という話を出してみましょう。
こどもができてもお母様が面倒を見られそうなら
単純な条件的には同じような感じになります。
おそらく彼女は大反対するでしょう。

並行して、中間地点で現実的に購入可能な物件を探しておきましょう。
そして妥協点として、そこを提案するのです。

でもそうなると、帰りが遅くなるとはいえ
奥様と同等に家事育児をすることになります。
可能でしょうか。

もし奥様の実家の近くに家を建てて
母娘の仲が良い場合
彼女は妻、にならずに娘、の意識のままになります。
喧嘩しても近くに家があれば気持ちが大きくなります。
別れても環境は変わらないので、
我慢して考えをすり合わせる、ことが
しにくくなるでしょう。

子育てに関して、実母に頼る気満々、なのであれば
夫婦間の考えよりも母娘の考えが優先されるかもしれません。

ご自身の思い描く結婚生活はどんなものでしょう。
二人にとってどうするのがいいのか
彼女ができるだけストレスなく自立して「妻」になれる生活が
どういったものなのか
考えてみるといいんじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
現状の問題点、解決案、今後のことを丁寧に書いて頂きとても分かりやすいです。
私の思い描く結婚生活・・・うまく文章にできませんが、
私たちは「家族」になる訳ですから、お互いの事を思いやって、
尊重しあえるような夫婦になりたいです。
結婚が決まるまではとても仲の良いカップルだったのですが(笑)、
最近ぎくしゃくしているように思いますで、
今一度、日ごろの感謝とこれからのことを二人で話し合ってみようと思います。

回答No.13

inuusagi_8

私が奥様の立場でした。

私は主人の気持ちを聞き、自分の父（養子です）の昔を思い、
いろいろ考慮した結果、実家の土地に家を建てるのは止めました。

子育てのサポートが必要なのは一時期です。
しかしそれぞれの実家との関わりは一生です。
どちらか一方に偏れば、それは後になってはっきりと現れてくるものだと親世代の話を見聞きして感じました。

兄妹がいればそれは後にさらに大きな禍根となる可能性を残したまま、
しばらくは表面化しないで育つのでしょう。

私は夫の大切なお金で建てる家が、夫が心から寛げない家になるのは辛いです。
自分自身のこだわりよりも、
後々誰かが悲しんだり、我慢を強いられたりするようなことにはしたくないものです。

その時は非常に苦しみましたが、主人を苦しめないで済んだことが大きな救いになっています。
自分たちの努力だけで築けるもので十分ですね。
お世話になった分はやはりお世話で返していかないと、兄妹を始め周囲も納得しないだろうと思います。

お返し不要と言う人にも二種類います。
最初からまるであてにしていない人と、不要と言いつつ内心期待している人です。
妻のご両親に良くして貰えば、いずれあなたからのお返しは必要かもしれません。

お礼

逆の立場からの大変貴重なご意見ありがとうございます。
今までぼんやりとしていた私の望む家庭像というものが少し見えてきました。
inuusagi_8様のご家庭は私の描くイメージと近いように感じます。
私達もそうなれるよう、お互いを尊重しながら今後のことを考えていきたいと思います。

回答No.12

noname#242299

決して頭が固いのではないと思います。
他の人が自分をどう捉えているのか、ではなく自分はどうしたいのかが大切なのではと思いますね。

彼女の考えのままになってしまうと一番困難になるのは、貴方ご自身から彼女の両親や兄弟への気遣いが必要になります。自分の家でありながら居心地の悪い思いをするようになってしまう事があります。

血が繋がっていても気を遣います。上手く断れない、休みたいのに家に入って来られるなど、小さな事が積み重なって、辛いというマイナス状態になることがあります。

途中から家族になる貴方の気遣い様を
彼女にご説明なさってはいかがでしょうか。
大きな問題ですね。

お礼

回答ありがとうございます。
現時点での私の気持ちを的確に代弁して下さっていると感じます。
今すぐ答えを出す必要はないと思いますので、二人でじっくりと検討していきます。

回答No.11

awaodoridaisuki

貴方って結婚がどのような関係を作っていくのかをお分かりでないですよね。
貴方の言っていることは全てにおいて憶測ですよね。
それならば、奥様の実家に行って義親や義兄弟とちゃんと話をすれば良いじゃない。
長男だからとか、奥様が実家に頻繁に行くことなどしょうもないことを考えるべきではないよ。
奥さまは後々子供を産み育てて行くんです。
貴方は完璧に育児に参加できる自信ありますか？無いでしょう。

だったら奥さまが育児をしやすい場所に生活の拠点を置いて上げるのが旦那としての優しさだと思いますよ。

貴方のご両親に燗しては貴方が説得すれば済む話でしょう。

今の時代無駄な金利まで支払って家を建てるべきではありませんよ。子供たちにどれだけの学費が居るかも分からないし、あなた方の将来の生活資金も準備していかないといけないのですよ、！

奥様の実家に土地が余っていると言うことは無駄な土地を買わなくて済むのだから、ラッキーだと思うことです。

奥さまを幸せにすると約束して結婚したのであれば、それを有言実行するのがあなた様の義務と責任だと思いますよ。

何度も言いますが、しょうもないプライドみたいなものは必要ないんです。

奥さまが毎日笑顔で生活できる環境を作り上げれば、奥さまは貴方と結婚して良かったなと思うはずです。

私も旦那様の実家に同居してますが、親が側に居てくれる方が楽ですよ。
核家族にすれば信頼関係を作れる友人を作らないといけないけど、親が側に居てくれたら何時でも助けて貰うこと出来るよね。

子供を産み育てていくことを前提に考えるなら奥様の提案は最高だと思いますよ。

夫婦として生きていくなら、知らない土地よりも知っている土地で友人たちも居る場所でゆったりとした時間を過ごす方が楽ですよ。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
また、旦那様のご実家に同居されているうえでのお言葉のようで参考になります。
おっしゃる通り憶測の部分はあります。
ただ、これまでの彼女の発言から、そうなる可能性が高いだろうとは思います。
育児の件についてはもちろんできる限り協力するつもりですが、
同等に参加できるかと言われると今の仕事では正直難しいかもしれません。。。

回答No.10

波 蔵（@namizou2018）

あまり焦る必要はないかと思いますが。
説得するしないの話ではなくて、お互い住居に関しては考えや思いがあるようなので、どうするのがお互いにとって一番ベストなのかをゆっくり決めていけば良いかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
「説得」という言葉が良くなかったですね。皆様の回答を見て思いました。
私としては今すぐ答えを出す必要はないと思っています。
彼女が「これ！」と決めたらこちらの意見をあまり聞かず突っ走ってしまうタイプなので、
いったんストップを掛けたいという意味でした。
まず、今の自分の考えを聞いてもらうようにします。

私も少々言い方が悪い時がありよく後で後悔するため、
なるべく角が立たない言い方はないか、ということです。

回答No.9

noname#250375

ご質問の文章、拝見しました。
できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
　感情を加えずに、できるだけ簡潔に、そして知的に回答しますので、その積りで読んでいただくと嬉しいです。

１）まず、結論。別れるべきです。強くそう提言します。以下。その理由。
２）住む家のこと、大事ですね。
３）人生で一番大事な、価値観ですね。
４）お二人の、その大事な価値観が違う！
５）どんなに、話し合っても、折り合いがつかない！　合意できない！
６）もう、合意できる手立てはない！
７）それなら、別れるのが賢い人生。
８）合意できないお二人が結婚しても、100歳人生を楽しく共有できません。
　途中に喧嘩、話し合い、合意できない。即、破綻です。離婚です。
９）でも、良かったですね！
　結婚する前に、お二人が、どんな人間かが分かって！　
10）お互いに、大事なことを話し合える、そんな人を探しましょう。
11）話し合えて、合意できる、そんな寛容は人を探しましょう。
12）お幸せにね！

補足

おっしゃっていることが先の回答と支離滅裂なのですが乗っ取りですか・・・？

回答No.8

noname#250375

＞彼女が「土地が高いから実家の土地が空いているしそこに建てよう」と、
　言い出しました。

　ご質問の文章、拝見しました。
　できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。感情を加えずに、できるだけ簡潔に、そして知的に回答しますので、その積りで読んでいただくと嬉しいです。

１）最初に結論です。彼女の実家の土地はどんな形にしろ、利用しない。
２）金はかからないし、いい話ですね。と、最初は思います。
３）でも、何だか、問題がありそうですね。
４）そうです。値がただ、というものには、必ずといっていいほど、問題があり
　かも知れないからです。
５）あなた方お二人が結婚して、80年間仲良く、睦まじく、
　暮らしていくには、何かが大事か。それを真剣に考えねばなりません。
　長い人生において、トラブルの原因の多くが、お金です。
６）長い人生において、他人からお金を借りない、貸さないのが賢明です。
　例の小室さんの金銭トラブルをみればすぐ理由が分かります。
７）彼女には、兄が2人おり、その二人と利害関係をつくらないことです。
　「あの土地を安く売ってあげた」とか、「相続したようなものだ」とか、
　いろいろ言われる原因になります。
８）以下、提案です。
　両家と利害関係の無い、中立的な場所に新居を定めるのです。
９）新居は、文字通り、新生活です。新しい旅の始まりなのです。
　これから、お二人で、汗を流しながら、素敵な家庭を築くのです。
　生まれてくる子どもさんのことも、真剣に考えてください。

10）最後に私の、結婚哲学をお伝えします。
　60数年の間の結婚生活の経験をもとに、わたしの稚拙な哲学を作文にしましたので、引用します。
　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　☆☆☆☆☆　結婚は、男レンガと女レンガの二種類のレンガで　☆☆☆☆☆

　結婚は、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。
　それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい所を生かす。大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ。
そのようにして作られた家は強靭だ。
　男レンガだけで家をつくろうとすると、その建築は破綻する。女レンガだけの場合も同様だ。
　よく「性格が違うから・・・」などと子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとするヤカラがいるが、そんな人間に結婚する資格などない。兄弟姉妹の間でも、性格の違うのがたくさんいる。
　結婚とは、二つの文化が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。永続できる結婚は、高級な男と高級な女にしかできない芸術なのだ。
　結婚して、「性格が違うから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として欠陥品なのだ。
　自分が欠陥品だということの認識がないから、離婚して相手を不幸にする。
　離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だ。 (2013)
　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　☆☆☆☆☆　夫婦は女優と男優だ　☆☆☆☆☆

　結婚してどちらかが天国に召されるまでの間、二人は無期限のドラマを演じ続ける。
　プロジューサも監督も二人が勝手にやる。俳優が足りないときには、臨時に子ども達が舞台に引っ張り出される。
決められた台本は無い。それぞれが即興の台本を作って、家庭という舞台で日々日夜演じる。
　それ故に、悲しい筋書きのものもあれば、楽しいものもある。本気になって二人で喧嘩を演じることもある。茶碗を投げたり、離婚騒ぎを演じることさえある。
　演じながら泣くこともあり、足で相手を蹴ることもあり、腹を抱えて大声で笑うこともある。真剣に深夜まで演じることもある。
　毎日のドラムを演じることにより、双方の愛と信頼感と演技力が深化する。
　暮らしの中で、多少の困難に遭遇してもこの愛は壊れない。むしろ、更に強くなる。(2012.11.10)
　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
読んで頂き、ありがとうございます。
素敵な家庭を築いてください。
80数歳の男

お礼

素敵な作文まで書いて頂きありがとうございます。
お金のことは慎重にですね。
もう１つの回答とは別の方と信じてお礼申し上げます。

回答No.6

noname#236926

ごめんなさい（>_<)
　彼女さまの実家の土地に家を建てると、彼女さま、とても
嬉しいでしょうね( ,,`・ω・´)。
　おいおい話をして行くのが良いと思います( ,,`・ω・´)。
　いかがでしょうか・・・？

お礼

回答ありがとうございます。
他の方の回答にも記載させて頂いたのですが、表現が不適切だったようですみません。
彼女とゆっくり話し合って決めたいと思います(^^)

回答No.5

BigBossAce

こんにちは、60代の男です。

ご結婚おめでとうございます。

私は長男ですが、私の姉も実家(父の)の土地に家を建て住んでいます。
ですから私とは隣同士です。もちろん賃料無しです。

実家の土地が空いているからと言う事ですが、実家と隣り合わせでなければ、メリットの方が多いと思われます。
同じ敷地内、もしくは距離が近い場合はデメリットも増えます。

お相手の方とよく話し合われた方が良いですね。
長男で在れば、家督を継ぐ可能性もありますし、貴方の両親の老後の面倒を見ることも視野に入れる必要があります。
お墓の事、菩提寺の事など今は何もなくても何十年かしたらかかわる必要が出てきます。

メリットは家を建てるのに土地代がいらなのはもちろんありますが、将来お子さんが複数出来たときに、貴方の実家と2軒になるのでプラスになりますね。
それと嫁姑の問題が起きにくいです。

他には、土地に関して将来お相手の方が相続できるように確約してもらうとか、わずかでも賃料を支払い、賃貸契約をしておくとか、対応は必要ですね。

>そもそも私の考えは頭が固いでしょうか？

そんな事はありません。人はそれぞれ育った環境も違えば、持っている観念も違います。
それに、家族への思いや、男の責任感やプライド(ほとんど役に立ちませんが)もあります。

>彼女が本気の場合、皆様ならどのように説得しますか？

貴方としては、奥さんの実家の土地には住みたくない訳ですね。
説得するというより、現状と将来起こりうる課題をお互いが理解して、別の所へ建てるという選択を二人で決めるというのが良いですね。
お互いしこりにならないようにする必要があります。

お相手には、とても良い提案だけどと、前置きをしてから、お二人のお兄さんの件、貴方のご両親の件、お墓や菩提寺、遺産相続の事、お二人のご両親の考え気持ち、など課題になりそうなものを挙げて、まず二人で話し合うのが良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
場所は敷地内のようなので、どうしても気が引けてしまいます。。。
また、この質問をさせていただいた後、自分がどうしたいのかよく考えてみました。
プライドというよりは、私の両親(特に父)は口には出さないものの同居してほしいと思っているはずで、
それをせず、しかも向こうの実家の傍に住むのはあまりに親不孝ではないかという気持ちがあることに気づきました。

回答No.4

marissa-r

デメリットは敷地内に建てるとは借りができてしまう事にもなるので何かにつけて、それを言われかねない。
メリットは土地代がチャラになる。
子供の面倒を見てもらえる。

“男として”だと前者なのかな。
まあ、中間地点に建てるのが互いにフェアだとわたしは思います。
もし中間地点に建てるなら、お金がなくてもどうにかして建ててしまった方が何も言われずに済みますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
中間地点のまま話が進んでくれれば何も悩むことはなかったのですが、
結婚って難しいですね。
まあ、彼女がどれだけ本気かわからない状況なので、私が考えすぎなだけかもしれません。

回答No.3

nekosuke16

恐らく、彼女のご両親の意向（特に母親）でしょうかね。

ただ、貴方がはじめから婿さんとして彼女のご両親た兄達との同居を、ある程度了承していたというならまだしも、突然、親の敷地何に新居を新築し、そこに住まいするなど、あり得ないでしょう。

つまり、結婚による二人の独立という大前提が崩れてしまう。

また、親との同敷地内となると、当然、独立という点からは程遠い実家への依存、往来、嫁さんにとっては事ある毎に責任を回避し逃げ込める場所として、まともな新婚生活にもならないでしょう。

考え方は人それぞれですが、私ならば、とても了承できないですね。

親と近過ぎることは、独立と責任という意味からも、決して好ましいことではありませんからね。

貴方の頭が固いのではなく、当たり前の感覚だと思いますよ。

それに、既に結婚前から「独立」と「責任」という二人の決心に親が介入しているということでしょう。

貴方に婿さん的な気持ちがなければ、いづれ何かしらの問題が起きると思いますがね。

お礼

回答ありがとうございます。
婿に入るといった話は一切しておらず、彼女も私の性になるつもりでいます。
なので違和感を感じています。
私の感覚がおかしい訳ではないと聞けて安心しました。