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私達の望む形からどんどん離れていく…
夫は「再婚だからやるなら極力地味に。やらないならやらなくてもいい。」と言う意向で、私は初婚ですが「ドレス着て写真が撮れればいい」と言う考えだったので、結婚写真撮影だけで済ませる予定でした。 しかし、親や親戚の干渉がひどく、私達が望む形の式が出来ずに気分が落ち込んでます。 私の両親に「写真だけで済ませる」と伝えた所、父はあっさり了承してくれたのですが、母が「式→披露宴と一通りするべきだ」と強く主張してきて結局「式と披露宴をする」と半ば強引に決められました。 しかし夫が「二度目なので親戚は呼ばないつもり」と伝え母もその条件を渋々了承したのですが、それを夫の両親に伝えたところ義母が「彼女が初婚だから呼ばない訳には行かないでしょ」と言い出して義父も「前回呼んだ親戚は全員呼ぶ！」と譲らなくなり、結局双方の親戚を呼んでやるようになりました。 そしたらなぜか全く無関係な私の叔母や従兄弟が「親戚を呼ぶのに披露宴だけで帰すのは失礼だ！」と騒ぎ出し、「式に参加するのは両親だけ」と決めてたのに、叔母の干渉が鬱陶しくなったのか(？)母が「披露宴に参加する親戚を全員式に参加させなさい」とまた強引に決められました。 そして今度は「料理はある程度のレベルが必要」とか言い出して、予定よりも２ランクぐらいの上の料理を指定してきました。 最初は私達の貯金でやる予定だったのに、親の干渉で予算が跳ね上がってしまい、結局親の援助を受けないと出来ない額になりました。 私は「これからもっとお金が必要なんだし、式なんかに使うお金があるなら残しといてよ」と言っても「それはそれ、これはこれ」と全く話になりません。 夫は夫で「呼ばない事で話ついてる」とか「二度も呼ぶなんて迷惑だろ」と親に訴えても「新婦側が呼ぶのにこっちだけ呼ばないのはおかしい」とか「やるとわかってて呼ばない方が失礼。出席するかしないかは向こうが決めればいい」などと全く話になりません(招待状送っといて「そっちが決めろ」と言うのも失礼な話だと思うのですが…) 私も夫も目立つのが好きじゃないのに無理やり引っ張り出されるだけでも迷惑してるのに、私達の貯金で賄える予算で収まらない規模になり、結局夫の希望も私の希望も全く考慮されず、毎日憂鬱なばかりで全然幸せな気分になりません。 夫も「既に入籍してるんだから式なんて今更感半端ないし、遠い所から呼びつけられてバツイチの式なんて見せられても困るだろ。それに二度目の方が盛大ってどう言う事なの…。」と苦笑いしながら困惑しています(夫は前回、式をしてない) 二人とも親と意見が合わず喧嘩になって険悪になるし、着るのが楽しみだったドレスも完全に冷めて「もうどうでもいい…」って感じだし、式当日も全然楽しみじゃありません。 こんな気持ちになるぐらいならいっそ最初から何もしない方がマシだった…とさえ思います。 こんな気持ちどう整理していったらいいのでしょうか？
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- yaasan
- ベストアンサー率22% (2715/12240)
「お前ら全員うるさい。結婚するのは私たち二人だ。自分たちの望む形以外しない。式をしたけりゃ主役抜きでやってくれ」と言えばいい。縁も切れるなら切ればいい。誰の結婚なのか、もう一度うるさい親たちに言い放ちなさい。それだけでしょ。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
過去に同じような質問をされてませんか。内容が同じように感じる んですが。自分の気のせいでしょうか。 御主人も御主人ですが、貴女も貴女で全く自分の事しか考えていま せん。確かに将来的に見ると出費の金は多いです。ですが、貴女の 御両親は貴女が初婚である事から貴女の晴れの姿を夢見て今日まで 貴女を育てられて来ました。貴女一人で大きくなったのではありま せん。貴女の御両親は貴女が成人となり結婚して幸せになる事だけ を夢見て貴女を育てられました。 結婚式は新郎新婦のためにあると言うのは間違いではありません。 でも新郎新婦だけのためではなく、育ててくれた両親への感謝の意 を込める場でもあります。両家の御両親は色んな事を言われてます が、決して我儘で言われているのではありません。 義父の方が親戚は全員呼ぶと言われたのは、それは親戚を大切にす る意味もあります。何かあった時の頼りは親戚です。親戚を無視し て事を起こす事は代々の恥と考えられているから、それでそのよう な言葉を言われたのです。御主人と結婚された限りは、御主人の親 戚とも今後は付き合いが出来た訳ですから、親戚に貴女の顔を覚え て頂く意味でも基本は招待はすべきです。 失礼ですが、貴女って親戚を大切に思わない人ですね。叔母や従兄 弟さんがどうして無関係なんですか。親戚なんですから発言する事 は許されています。無関係と言う意味を教えて下さい。 どうでしょう。挙式も披露宴も招待も全て中止されては。 両家と両家の親戚、友人知人、来賓者には挙式と披露宴はしない事 をハガキで伝え、二人だけで地域の教会にて誓いの言葉を述べ終わ りにされてはどうでしょうか。 この方法は大昔に勤務していた運送会社の先輩が実際にされた方法 です。両家と両家の親戚と、本来招待しようとした友人知人と来賓 者に送った手紙代、協会の神父さんに対しての礼金、写真館で二人 で撮影した記念写真代と衣装のリース代、これだけで１０万円強で 後は出費は無かったそうです。ただ今も親戚等の付き合いは一切な いようですが、別に生活には困っていないと聞いてます。
お礼
ありがとうございました。
補足
「金は出さぬが口は出す」って一番嫌われるのを知らないんですかね。 叔母や従兄弟が金を出すなら相応の発言権もありますが、叔母や従兄弟が挙式費用を出さ事ないんだから黙っといてほしいんですが。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、こんな気持ちどう整理していったらいいのでしょうか？ A、そんなの簡単ですよ。 ＞どうにもならんことでは悩まないこと。 ＞悩むのは、行動すれば解決する時のみ。 ＞その時も、状況の解釈で悩むのは愚か。 ＞悩むのは、我、何をなすべきか？のみ。 つまり、どうにもならんことでは悩まないことです。悩むだけ、アホらしいでしょう。
お礼
ありがとうございました
- awaodoridaisuki
- ベストアンサー率17% (21/122)
あなた方夫婦の考え方が可笑しいからですよ。入籍は済ませたからと言って、貴女は初婚で親としては娘の花嫁姿はちゃんと目に焼き付けておきたいものです。 それが親孝行と言うものではありませんか。 自分一人で大きくなったわけでもなく、ご両親が居たからこそ今の幸せを掴めたはずです。 私が腹が立つのが、ご主人の２度目の結婚だからとか言って貴女のご両親の気持ちを全く理解していなかったことです。 私も昨年結婚しましたが、結婚に関しては全てにおいて両親や親戚などのお世話になった方に筋を通してから決めていきました。 私もお金がかかる結婚式はしたくなかったからこそ、自分勝手な考えを押し通さなかったんです。 ちゃんと筋を通していれば何の問題もなかったのに、拗れたのは結果的にはあなた方の対応が後手後手になったからではありませんか。 旦那さんの器の小ささと回りに配慮できなかった事が最悪な結果になったと思いますよ。 あなた方も親になれば分かることなのかもしれませんよね。
お礼
ありがとうございました
補足
こっちにはこっちの希望もあるし、それをちゃんと伝えていたのに、新郎新婦の意向を全く汲もうともしない人こそ、配慮もクソもない器小さい人間と思いますけど。 結婚写真撮る時に親も入れる予定だったので、「花嫁姿見せない」って訳じゃないです。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15295/33014)
こんな気持ちどう整理していったらいいのでしょうか？ どこかへ二人で姿を消して、2年ほど経ってから「第一児が生まれたのでおしらせします」と南洋の島から絵葉書一枚ってのはどうでしょう。 結婚式ってものはお二人のためにあるので、父母、祖父母、曽祖父母、親類やハエのようにたかる友達、勤先の上司などのためにあるのではないのですから。
お礼
ありがとうございました
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- 結婚式・披露宴
お礼
ありがとうございました。