良い人に出会うのはそんなに難しいのですか？

質問

婚活を始めた20代後半の男です。
女性から女性への「何人目で出会えましたか」という質問を発言小町で見つけました。100人以上という人もいました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0622/247193.htm

女性にとって、婚活で良い男性を見つけるのはそんなに難しいことでしょうか？
そこには年収、身長、顔といった分かりやすいもののほか、どんな条件があるのですか？

女性が「運命を感じる」「この人だ！ と思う」等の男性を探すために多数の男性と会うのを繰り返しているならば、イケメンでもない私を拾ってくれる女性など存在しないのではないかと思ってしまいます。「悪い人じゃないな」程度では却下なのでしょうか。

【以下は細かな事情です】
これまでパーティーで出会った方を5人ほどディナーにお誘いしました。服装・髪型・食べ方など清潔感をもったものにし、会話もお互い笑顔ではずんだと思っても、2回目は会ってもらえないことが続いています。
私から見ると、会ってくれた人たちは皆さんおしゃべりだけで楽しいし、何回か会ううちに良いところが更にいろいろ見つかってくると思います。私の悪いところを教えてもらえれば努力して直します。
そのチャンスを頂けず、1回目で強い魅力を感じさせなければ却下されてしまうとしたら、まるで新卒採用のような厳しさ、残酷さを感じます。たとえ1回目の足切り面接を通っても、2回目以降での却下も当然あるでしょう。
私の先輩のような男性の質問を見つけました。何十人も会ってもうまくいくとは限らないようです。
https://okwave.jp/qa/q5237946.html

回答No.7

inuusagi_8 · ベストアンサー

＞女性にとって、婚活で良い男性を見つけるのはそんなに難しいことでしょうか？
初めてカップルになった男性と結婚までいきました。
会ってデートをした人はおそらく10人もいません。

＞そこには年収、身長、顔といった分かりやすいもののほか、どんな条件があるのですか？
女性にはそれぞれこだわりがあるので、年収・身長・顔以外の個々の条件こそが本来はもっとも重要な点なのではないでしょうか。
ただ多くの婚活女性は上記の3点が自分の基準以下だとそれだけで大きく評価を下げてしまう人はいますよね。

＞「運命を感じる」「この人だ！ と思う」
そんなもの、恋愛が苦手な女性がたった1回や2回会っただけで判断できるようなら、いくつもの恋を経て恋愛結婚をした女性が離婚なんてするはずがないでしょう。
だからいきなりこの人かも？なんて思う方が私は勇み足だと思いますよ。

年収は婚約するまで聞かなかったし、身長は同じくらいあれば良いだろうと思っていました。小柄は小柄で老後の介護も多少は楽でしょうし。
顔は好みがありますから嫌じゃなければいいかな。
私はこの人だと思う人を探したわけではなく、話が合いそうだからまずは会ってみようというスタンスで付き合った中で、この人と思えたから結婚したわけです。
この人と最初から思えるような人を探していたら、
多分今も「良い人がいない」と言っていたでしょう。

その位「いい人がいない」「良い出会いがない」という台詞は怖いと思います。
「自分似合う人がいない」なら、「たった一回でどうやって自分に合う人がわかるの？」と思えますが、
いい人を探していたら競争率が高すぎてよほど自分が魅力的でない限りは付き合える確率なんて憧れの一流企業に内定が決まるくらい難しいと思うのです。

婚活が難しいのは、
誰もが知っている大手企業は無理だとしても、企業イメージが良く認知された中規模の企業なら自分でも入れるんじゃないのかと錯覚してしまうところだと思います。
社員を大事にする田舎の小規模の会社よりも、CMのうまい外面だけ良い企業の方にがいいと思ってしまうところではないでしょうか。

連戦しているので学生側もそれなりに面接慣れした対応ができるのです。
だけど心の中では「あの会社のロビーや会議室に比べて・・・」とか「会社の側におしゃれなランチが出来るお店がない」「制服がダサい」「友達が誰も知らない会社だし」「ここは楽そうで悪くはないけれど私はもっと良い会社でも入れるはず」みたいな評価を下している気がします。

与えられるもので自分のモチベーションを上げる人なのはないですか。

あなたが小規模の割と安定した地味だけど良い会社だとしても、
その良さに気づける学生はどのくらいいるでしょうか。
世間知らずの学生は自分で体験したことではなく見聞きした情報だけで会社を判断していて、自分のことも相手のことも本当は良く研究できてはいないのです。
婚活というのは経験不足だったり、自己分析が甘い人が就職に失敗して集まっている市場だと感じますから、
その中で少しでも良い相手とマッチングしようと思ったら、
お互いに「見る目」「相手に対する分析力」「自社の良さを上手にアピールする能力」「お互いが何を望んでいるのかを察知・実行する能力」
そういったものは必要となってくるでしょう。

学生が集まらない、面接を希望しないというのなら何をすべきか。
学生が何を望んでいるのかを探ることも大事ですが、
本当にその学生は自社の戦力となり得るのか、張りぼてではないのか、
人事の見る目も問われます。
条件を下げることも考えなくてはなりませんが、学生に迎合して自社のカラーを無くしてしまうような学生を採用するほどなのか。

結局就活も婚活も大した違いはないのだと思います。
学生への見せ方を知っているとか、分かりやすいアピール項目がある企業は有利です。

悪いところを言ってくれれば直します、では駄目なのです。
彼女たちが求めているのは、自分の人生を引き上げてくれる素敵な会社を求めているわけで、先の事は分からないけれど、自分がこの会社をもり立てていくんだという気概があるわけではないのだから。

だからやるべきことは、
彼女たちが殺到するような魅力的な会社になるか、
あなたと一緒に会社をよくしていこうと思ってくれる学生を見つけるか、
そのどちらかではないでしょうか。

何度面接をしても学生が2回目の面接を辞退してしまうというのならば、
アピールの仕方が間違っている、
またはやる気のある集まる学生が面接してみようと思う点がない、
ということではないのかなと思います。

高望みばかりする学生が悪い、という意見も多いのですが、
きちんとした企業には地味でもいい、魅力があるからとそれなりにいい学生が集まるものです。

お互いに地に足を付けた出会いを求めるには、
会社として自分の足元がどうか、を考えてみることも大事ではないでしょうか。

地味でも良い企業はいっぱいあると思いますよ。
だけどそこにはやはり地味だからこそ実力も実績も必要ですからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。ご自身の経験も踏まえていただいた内容で、勉強になりました。
「小規模だけど安定した会社の人事」という比喩には気づきませんでしたが、自身を学生にたとえるよりも自分の状況に近い感じがしました。有名大手企業よりも良いところ、しかもそれは学生が望むものであることが必要だし、そしてそれをアピールする戦略が必要になりますね。
非常に高い壁に思えてきました。それでも努力でなんとかしなければいけません。

回答No.12

sukkyanen

再回答のご要望がありましたので、お答えします。

＞今後、彼氏にしてもらうためには、この男性たちが何をしてくれるといい、あるいはどのように変わってくれるといいという希望はありますか？

事例1、プロフィールに年収が書いていなかったこと。
会って数回目に、加齢臭がしてしまっていたこと。（私は40代ですのでお相手は加齢臭がしてもおかしくない。質問者様はお若いですが、体臭や口臭に置き換える事が出来るとおもいます。）

この方は恐らく何をしてくれても限りなく友達以上にはならないと思っています。
体臭、口臭、加齢臭などの臭いが気になる時点で、恋人以上になり得ません。
体臭だけは清潔に気をつけていても、好き嫌いがあるので何をしても仕方ないです。
話しはよく合うので、既に私は友達付き合いのつもりです。
もし先に進む為の何らかのアクションがあればお断りします。

事例2、身長と見た目と住所が希望と異なる。

現在この方が一番有力です。
身長と見た目は婚活においての優先度は低いですし、この方の場合は何回か会って行くうちに気にならない程度になると思っています。
専業主婦希望なのはOKだそうです。
住所については隣県なのが気になりましたが交通はとても便利で、私の住まいの市内の会社に私の最寄駅を通って居るので、こちらも解消しました。
ただ隣県の持ち家に成人の娘と暮らしていて、そちらに住みたくないのがネックです。
経済的に問題無い方ですので、出来れば今の私の部屋への通い婚を今後提案して行くつもりです。

ファッションについても気になりましたが、それは私がプロデュースすることの了承は得ました。
体臭などはまだ確認できて居ません。
マナー程度に気を付けていて、嫌いな体臭でなければ、例えば結婚後はボディソープや香水など、生活面で気を付けてあげられると思っています。

＞またsukkyanen様の方からは、歩み寄るための行動は何かされていますか？

質問者様の仰る「歩み寄り」はどの時点での事なのか
分かりませんが、
私の方から歩み寄ってまで一緒になりたいと思う方が現れたら歩み寄りますが、そうでも無いのに歩み寄ろうとは思いません。
プロフィールの段階で希望と外れて居てもOKなのは身長くらいでしょうか。

＞でもその最低限をクリアしたとして、では何をアピール（でも自慢はしない）したらいいか、その答えがないことに気づきました。

アピールポイントを作るのも良いですが、ありのままのあなたをどの様にアピールすれば良いかの方が大事だと思います。
性格には全て裏表があり、例えば「優しい」の裏は「弱い・優柔不断」と言えます。
でも裏を言うのではなく、「優しい」とアピールするんです。
ただ優しいとアピールするのではなく、具体的に過去の例を出してアピールするんです。
私が今まで良いなと思った具体例は、

「釣った魚に餌を上げるタイプ。つい甘やかせてしまう。」
ついつい甘やかせてしまう、と言うのは性分です。本当に優しいんだろうなって思いました。

「今までの彼氏の中で一番優しいと言われた事がある。」
わたしにはどんな風に優しくしてくれるんだろうと期待が膨らみました。

上記の具体例はその人の優しさの実績なんです。
ただ単に優しいと言われるだけでは、本当かな？と思います。

次に格闘技をしていた、あるいは趣味だと書いている男性ですが、それを見ただけでは、何かあったらすぐに喧嘩を売るタイプかも知れない、女性に手を挙げたら恐いなと私は思うのです。
「格闘技して居ますが、練習と試合だけで満足しています。」
「格闘技して居ますが、素人相手に喧嘩売られたら防衛のみと心得て居ます。」
などと書いていれば安心します。

質問者様がどの様なタイプなのか分からないので的確なアドバイスになったかどうか分かりませんが、ご参考までに。

お礼

たびたび詳しいご回答をいただきましてありがとうございます。
臭いというのは特に女性にとって非常に重要なのだと思いますが、男女ともにどうしようもない物ですね。近くにいるだけで不愉快になってしまうのですから。私もデート前日にニンニクを食べない、服の生乾きを防ぐなどの対策はしていますが、持って生まれた体臭は自覚も対策も難しく、女性側に判断を委ねるほかない面があります。臭いの他にも、女性に認めて頂くにはいろいろなハードルがあるのだとよくわかりました。
どうしても私は自分の欠点に注目してしまいますが、アピールポイントが何かないだろうかと探してみます。それは欠点の裏返しかもしれないわけで。それをきちんと自覚してアピールできるよう、就活でいう自己分析を十分にしてみます。大変勉強になりました。

回答No.9

eroero4649

婚活を始めたある女性漫画家さんが女性コンサルタントから「どんな男性がご希望ですか」と聞かれたので「優しくて、頼りになって、私を引っ張ってってくれる人がいいです」と答えたら、「それは無理なので諦めてください」と速攻で却下されたそうです。
漫画家さんは「そんな、私、そんなに贅沢はいってるつもりはないです。年収とかはそんなに条件はないですし・・・」とコンサルタントに抗議したら、コンサルタントから返ってきた言葉は「そんな男性はそもそも自分でパートナーを探すことができるので、婚活市場には流れてきません」というものだったそうです。

これが日本の婚活市場のミスマッチなのだと思います。女性は、まあ男性でもそうだと思いますが、相手の異性を今まで付き合った異性と比較すると思うんですね。あの男よりどうかな、とね。
婚活市場で出回る男性のおそらくほとんどは、真面目で欠点はないものの、交際経験が不十分な人たちだと思います。そうすると、今まで多少なりとも痒いところに手が届いてきた男性と付き合ってきたのにそこがてんでダメな男性ばかりが出てくるものですから「コイツは違うなァ」となってしまうのではないかなと思います。

あとね、私は質問者さんみたいな方にいつもいうのですけれど、「僕の欠点はどこだろう？」って考えないほうがいいです。人間は「欠点がないから好きになる」生き物ではないからです。
ノンスタイルの井上さん、ウザいやつですよね？ブサイクの分際でイケメンみたいな振る舞いをしている。ものすごいアンチも多いです。でも、彼の熱心なファンだという女性も結構います。そのファンの子にあんなののどこがいいのか？って聞いたらおそらくは最も多い意見は「叩かれても笑われても前向きさを失わないところ」なのだと思います。そこに惚れているんですね。「面白いから好き」という人もいるでしょう。でもどちらにしても何がしかの部分が長所に見えるからです。

ただ婚活女子が年収などの社会的な条件や外見以外に何を求めているのかは私もよく分からないところがあります。だから私は婚活やんないんですけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。客観的な視点で、全体が見えます。
私も婚活市場の典型的な男性のひとりで、恋愛経験は少ないほうだと思います。自然に彼女ができてそのまま結婚できたのなら、婚活を始めなくてもよかったのです。
欠点はあまり考えないことにします。おっしゃるとおり、欠点がないから選んでもらうのではなく、良い点があってこそ選んでもらえるわけですので、その良い点を自分でつくっていく必要があります。一朝一夕にとはいきませんが、なにかアピールポイントをもった男になるべく頑張ります。

回答No.8

hatarakuzinkaku

難しいです。病んだ社会で伴侶を得る事は、非常に難しいのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
たとえ社会が病んでいたとしても、それでも伴侶はほしいです。努力します。

回答No.5

sukkyanen

＞女性にとって、婚活で良い男性を見つけるのはそんなに難しいことでしょうか？

難しいですよ。
男性の方が登録者数は多けれど、婚活と偽って体目的の男性もいます。
独身と偽って既婚の男性もいます。
先ず真面目に婚活している人を探さなくてはならないのです。

＞そこには年収、身長、顔といった分かりやすいもののほか、どんな条件があるのですか？

上記の回答と重なりますが、先ず真面目に婚活して居る人です。
他の条件は人により色々ですが、その色々のうち、私の条件として回答するならば、清潔感が第一優先順位です。
それから非喫煙者、ギャンブルしない人、浮気しない人、遠方じゃない人。

それらをクリアしてメールのやり取りしている時にダメだなと思うのは、最初から馴れ馴れしい文章、下ネタをふって来る、会ってもいないのに彼氏ヅラする、挨拶くらいの文章しか送って来ない、自分のことは言わずに質問ばかりしてくる、個人情報を沢山聞いてくる、など。

会うことになって、ドタキャンする人、大幅な遅刻をする人、割り勘を申し出てくる人。

そして会った時に無理だと思った男性は、生理的に無理、口臭、体臭、写真と大幅にズレがある人、年齢が嘘、言葉使いが下品、モテ自慢、金持ち自慢、ボディタッチが多い、エスコートが下手過ぎ、失礼な物言い、自分のことばかり話す人、など。

1回目クリアしたけど2回目会うに至らなかった人は、2回目のデートはどちらかの部屋と言う人、ドライブに誘う人、彼氏になったと勘違いした様な発言。

何回か会ったけどダメになった人は、どうしても友達以上と感じられなかった（手を繋ぐとかキスをする事が想像出来ない、話すのが楽しいだけ）、他に気になる人が出来た。

こんな感じです。

＞女性が「運命を感じる」「この人だ！ と思う」等の男性を探すために多数の男性と会うのを繰り返しているならば、イケメンでもない私を拾ってくれる女性など存在しないのではないかと思ってしまいます。「悪い人じゃないな」程度では却下なのでしょうか。

今まで20人と会いました。彼氏になったのは2人です。
1人目はお世辞にもイケメンとは言えませんでした。
2人目は逆にすごいイケメンでした。
同じ女性でも、イケメンじゃないから云々ではありません。
アピールの仕方も大いに関係あると思います。
会ってはいませんが、イケメンじゃない自分は無理でしょう？と言ってきた男性がいました。
イケメンかどうかは関係ないと送り返したら、「ブサイクぽっちゃりの僕はいかがでしょう？」と言ってきたので、ブサイクぽっちゃりが嫌なのではなく、そのアピールの仕方が嫌だったので断りました。
文章だけで初めからマイナス面だけをアピールしてきて、会いたいと思うはずがありません。
良いところは無いのか！？と思います。
例えば優しいとよく言われます、とか悩み事の相談を受けて解決して感謝される事が多いです、とかの方がよほど好印象です。

確かに、後で知ったマイナス面を、素性知られていないからと言って、とても酷い言葉でなじる女性も居る様ですので、それで心が折れて、ならば初めにマイナス面を言おうとしたのかもしれませんが、逆効果です。
なじる女性をベースにしても意味がありません。
酷いことを言われたく無いのが優先されて、本来良い女性に出会いたいのに、本末転倒です。
酷いことを言う女性が居たら、そんな女性と出会わなくて良かったんだと思い、次に行けば良いんです。

悪い人じゃ無いなと思った人には正直に伝えます。
「アリ！と感じるものはありませんでしたが、ナシ！と言う決定的なものも感じませんでした。すぐに彼氏とか考えられませんがそれでも良ければ（2回目も）会いましょう。友達から会って行って、それからそれ以上（彼氏）を考えられる可能性はありますが、無理ならごめんなさい。」
それでも良いと言われたとしても、新たな男性には積極的に会って行きますよ。
だってまだ彼氏ではありませから。

＞会話もお互い笑顔ではずんだと思っても、2回目は会ってもらえないことが続いています。
私から見ると、会ってくれた人たちは皆さんおしゃべりだけで楽しいし、何回か会ううちに良いところが更にいろいろ見つかってくると思います。

私も楽しく笑顔で会話盛り上げますよ、どんな人とでも。
初めて会った人と気まずくなるのは嫌なので。
そのおかげか、会った人ほとんどが「楽しかった、僕はまた会いたい」と言って貰えました。

＞私の悪いところを教えてもらえれば努力して直します。

いちいちそんな事言いませんよ、そんな義理もありませんし。
断った時にあなたが食い下がるしか無いと思います。
「どうしてでしょうか、教えて頂ければ今後に役立つと思いますので、お手数でしょうがお教え頂けませんか」と。

＞そのチャンスを頂けず、1回目で強い魅力を感じさせなければ却下されてしまうとしたら、まるで新卒採用のような厳しさ、残酷さを感じます。

1回目しかチャンスは無いと思って頑張りなさいよ、と思います。
新卒採用よりも厳しく残酷なんですよ、婚活は。
だって、就職は応募者数の何％かは採用になります。
でも婚活は35億5千万人分の1なのですから。

＞たとえ1回目の足切り面接を通っても、2回目以降での却下も当然あるでしょう。

ありますよ。3回目も4回目も、ずっとそうです。

＞私の先輩のような男性の質問を見つけました。何十人も会ってもうまくいくとは限らないようです。

人と比べてはいけません。あなたとは条件が違ったりしますから。
数人と会って上手く行く人、行かない人が居ます。
何十人と会って上手くいく人、行かない人が居ます。
もしかしたらあなたは何百人と会わないと上手く行かないのかもしれません。
だからって諦めますか？

何人と会って何人目と上手く行くかなんて結果に過ぎませんよ。
上手く行くまで頑張るしか無いんです。

今まで婚活で会った男性は、自分をアピールするのが下手だなとよく思いました。
モテ自慢、金持ち自慢についてはアピールのつもりだったのでしょうが、男性の思惑通りには受け取れませんでした。
モテ自慢は浮気の心配あり、金持ち自慢は婚活なのに援交相手を探してるの？と思いました。

あなたは女性から選ばれる為の何がありますか？
それを上手くアピール出来なければ、1回目の足切りにばかりになるでしょう。
男性と女性とでは少し違うかもしれませんが、私が男性に会う時に気をつけていることを友達にアドバイスしたら上手くいって彼氏が出来ました。
それは、服装は似合うものか清楚系。
彼氏が居ない状態でもリア充で居る話し、自分と居たら楽しいことを想像させること、ネガティブなことは言わない、明るく楽しそうに話すこと、でした。
私はこれで95％の確率で男性から好感を持って貰え、5％は断られました。
ただし、断られたのは、恐らくその男性は体目的で、会っている時に私がそれに応じる反応をしなかったからです。つまり体目的の男性だったので私がそれを回避したにすぎません。

それでもまだ結婚に至る出会いはまだなのです。
彼氏までは考えられないけど何回か会っている男性は2人居ます。
2人とも私さえOKならいつでも彼氏になりたい様ですが、私がまだその気になれない状態です。
あなたは自分をよく知った上で、女性にはどの様にアピールすれば良いのか少しは勉強された方が良いでしょう。
ネットで検索すれば多少の事は勉強になりますよ。
私はネットの書き込み、記事、などなど何時間も読み漁りました。
メールや自己アピールの書き方、男性の心理、女性のこのセリフにはどの様に思われるか、どういう男性にどういう態度で居たら良いか、などなど。
そして今だにアンテナを張って情報をキャッチしています。

そうやって相手の女性の方が間違い・悪いと言ったって、良い女性には巡り会えませんよ。
人を変える事は出来ないけれど自分を変える事は出来ます。
自分が魅力的な男性になって行けば自ずと魅力的な女性に出会えますよ。
出会えて居ないという事は、まだまだ力不足ってことです、私も含めてね。

あなたはネガティブな記事や書き込みを見て悲観的になって居ますが、婚活で幸せな結婚をされた方だって沢山居るんですよ？
普通に出会っても、幸せになる人、不幸になる人は居ます。
もちろん婚活で幸せになる人ならない人は居るってことです。
片方だけ見て悲観的になるのはどうなんでしょうね。

婚活、お互いに頑張りましょう！

お礼

ご回答ありがとうございます。女性の視点を聞かせていただけてとても勉強になりました。20人にはいろいろな人がいたのですね。
私の場合、臭いに注意する、自慢しないなどの最低限のマナーは守っているつもりですが、改めて肝に銘じます。

でもその最低限をクリアしたとして、では何をアピール（でも自慢はしない）したらいいか、その答えがないことに気づきました。これではどうでもいい男性のうちの一人でしかないですね。、魅力ある男性を目指すべく努力を重ねたいと思います。

補足

恐縮ながらもしよろしければ追加で教えていただきたいです。
＞彼氏までは考えられないけど何回か会っている男性
＞私がまだその気になれない状態
これらの男性は、大きな欠点はないけど今ひとつ彼氏としては魅力に欠けるのだと思います。今後、彼氏にしてもらうためには、この男性たちが何をしてくれるといい、あるいはどのように変わってくれるといいという希望はありますか？
またsukkyanen様の方からは、歩み寄るための行動は何かされていますか？

回答No.4

chiychiy

＃３です。お礼をありがとうございます。

＞何十人にも会って良い人を探すというのが理解できません。まして婚活イベントでにわかに知り合った相手ですから、ゆっくり話してみてその人の良いところを探すほかないように思うのです。

フィーリングって判りますか？
意味ではないです。そういう感覚です。

ちょっと、失礼だとは思うのですが、
はっきり言いますと、モノのいい方考え方が
ぞんざいな印象を受けます。
特に「探すほかない」これってあなたが逆にそう思われているとしたら
落ち込みませんか？
別にいいと思いますか？
真面目に思うんですけど、探すのではなく
それは感覚で見つかるものだと思うのです。

どうしても付き合わなければいけない、お見合いや政略結婚なら
別なんですけれど、こういう場でそこまでストイックになる必要もないですし
もし、相手にそういった妥協点を見出そうとしているのなら
それは最初の段階から、失敗、失礼というものです。

＞あるいは趣味が同じ人など、条件でのマッチングを最初から使えばいいのでしょうか。でも「趣味が同じ」という事実があっても、それは相手を見てのことではないと思います。

人によりけりではないでしょうか？
食事に行って、あなたが話をしている中で一人盛り上がっていて
相手はそれほどでもないから、次に会ってしまうと
きっとしつこくされると思って、2度目に行かない可能性もありますし
また、その時にあなたに受けた印象で無理だと思い、長引かせるのは悪いと思って
次に行かない可能性だってあります。

次に会ってくれないと判らない

と思わないということです。
初めて会った人で、この人と思う人もいれば
100人でもあってもダメという人もいますし
それは人によって違うってことです。

何も相手が正しくて、あなたが間違っているとかではなく
その逆だってあるのですから、
例を挙げて一部だけしか見ないで、考えを固めても
損だとは思います。

何人に逢ってもいいのではないでしょうか？
あなたにもその権利があり、相手にもその権利がある
お互いがフィフティフィフティなんですよ。

対等なんですから、相手だってあなただって
断る権利もあるわけです。

趣味があって、それであなたを見ていなくても
趣味を通じてあなたの人となりを見ることだって
あるんですから、共通のものがあるというのは
それだけで強みだと思います。

海外旅行が好きな彼女に
あなたは嫌いだったとします、
でも、二人とも読書は大好き。

たまに海外旅行に行ってみたいという彼女に
どこまで譲歩できるかじゃないですか？

ちょっと、少しの文章ですが
一方的という感じもしないでもないです。
深読みする必要はないですが、自分のことだけじゃなく
相手の気持ちを汲み取ることも大切ではないでしょうか？

マッチングの方がより確率は高くなると思いますよ。

お礼

度々ありがとうございます。

＞フィーリングって判りますか？意味ではないです。そういう感覚です。
自分の場合、たとえば高飛車すぎる人だったらお断りすると思います。
でもフィーリングといえばもっと具体的かつ、言葉で説明できない感覚のことを指すのですよね。これが私には掴めていないのだと思います。

＞「探すほかない」これってあなたが逆にそう思われているとしたら落ち込みませんか？
＞相手にそういった妥協点を見出そうとしているのならそれは最初の段階から、失敗、失礼
確かにわざわざ探さなくても、会ってすぐにわかる良さはいくらでもありますね。あと前述のフィーリングとか、趣味や職業といった共通点のこともありますから、この人だ！と思うという事態が現実的にありうる話だというのは少し見えてきました。もっと相手を見て、相手が自分についてどのように思っているかもよく考えていくようにしたいと思います。

回答No.3

chiychiy

こんにちは

＞チャンスを頂けず、1回目で強い魅力を感じさせなければ却下されてしまうとしたら、まるで新卒採用のような厳しさ、残酷さを感じます

なんか違うと思います。

あなたは１００％に近い対応を相手にしたつもりになっている感じが
するのですがいかがでしょうか？
全て女性が悪いような感じすら受ける内容です。

チャンスは貰うものではなくつかみ取るものだと思いませんか？

じゃあ、何故チャンスがないのはなぜかということですよね？

あなたのことは見た目、年収、対応
全てにおいてそこそこはクリアされているのだと思います。

リンクを貼った質問、これを見てあなたは何を感じましたか？

こんなに沢山回答を得ているのに退会する前に
ありがとうのお礼すら書かれていません。

人って何気にそういうところ見抜かれてしまいますよ。

顔がどうのというのは確かに絶対ないとは言い切れませんけれど
（生理的な部分もありますし）
それ以前に、それをコンプレックスにして
引き合い出されると相手は身構えてしまったりもするのです。

あなたのことで言えば、これだけの内容ですから
憶測になってしまいますが、相手に対して物凄く
ガツガツしているようにみえるんじゃあないでしょうか？

これは女性にも言えることなんですけど
もう結婚したくて仕方ないというオーラは
ある意味「誰でもいい」にも感じるものなんです。

5人の女性と話してみて、あなたに対しての感情は
きっと同じようなものだったと思います。

あなたが相手を責める前に、まず自分のあり方を
考えられたほうがいいような気がします。

時には足すだけではなく、引いてみることも
魅力の一つになることもありますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
これまで5人の方に会っていただいて、後で「あれを言わないほうがよかった」など気づくことはありますが、そのほかに自分では気づかない重大な過ちがあるのかもしれません。十分思い起こして反省すべきです。
リンク先質問の回答にお礼がないことにも気づきませんでした。そのような重要な点を見逃すのは不注意でした。

まだ結婚に焦ってはいませんが、「誰でもいい」と思っているのは概ね本当です。それゆえ質問の本題である、何十人にも会って良い人を探すというのが理解できません。まして婚活イベントでにわかに知り合った相手ですから、ゆっくり話してみてその人の良いところを探すほかないように思うのです。
あるいは趣味が同じ人など、条件でのマッチングを最初から使えばいいのでしょうか。でも「趣味が同じ」という事実があっても、それは相手を見てのことではないと思います。

回答No.2

toiawasedesuyo

５７歳　男性
貴方にとって良い人とはどの様な人？
私は料理がうまい人が希望でした
１．美人だけど、何も出来ない
２．不細工だけど、何でも出来る
貴方はどちらが良いですか？
貴方は相手に何を求めるかですよ

お礼

ご回答ありがとうございます。私にとっての良い人、というのは現状ありません。それを決めるとチャンスを狭めるように思えるからです。
例にある１・２どちらの人がいいか、すぐに答えられません。１の人には少しずつお願いすればいいし、２の人にはファッションに気を使ってもらえばいいので。でもこれは「誰でもいい」というのと同じですね。。。

回答No.1

tzd78886

結婚というのは妥協の産物です。今迄の価値観を白紙に戻して新しい価値観を作り上げていくのですから我慢は必要なのですが、今は一人っ子やせいぜい二人にきょうだいがほとんどで、子供の頃から自由にさせてもらっていることが大半なので自分を曲げることが苦痛になってきます。そんな我慢をするくらいなら、「運よく出会えればラッキー」くらいの考えで深刻に探していないのですからレベルが上がるのは当然です。そんな人はとっくに結婚していることがほとんどなのは当たり前ですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。我慢や妥協というと否定的ですが、歩み寄る努力というようなことは誰と結婚するのであれ必要になると思います。その努力をスキップしようとする人と一緒になるのは難しいのかもしれませんし、努力のできる人は若くして結婚できてしまう気がします。