結婚条件について

質問

26歳のOLです。
今年27になります。

1年半付き合っている彼氏がいます。
彼氏とはお互いに結婚を意識しており、
今年中に、双方の親にそれぞれ挨拶をする予定です。

結婚後、どこに住みたいかなど色々話しつつありますが、年収はどれくらいかなどお金に関することはまだ聞けていません…。私もきかれていません。

ただ先日、貯金についてきいたところ、
1人暮らしをしてる関係であまり貯められてないといった答えが返ってきてしまい、
非常に不安になりました。
一人暮らしをしている男性ってこんなものでしょうか？

今後一緒にためていけたら、と思うので
提案はしてみようと思いますが…。

正直不安になりました。

また、友人が大手企業に勤めている彼氏がいるのもあって、なんだか羨ましくおもってきてしまい。
やっていけるのか、不安になってきてしまいました。

最低ですよね。

自分もお金を貯めてはいますが
一般職なので（理由にはならないかな）
相手に負担してもらう額が多くなることもあるかもしれません…。なるべくはお互い同じくらいで、とは考えていますし、私も働いていくつもりですが。

結婚って付き合うのとはまた違うとききますが、
結婚に必要な条件、あった上で良いものってなんでしょうか。
愛が冷めてもお金さえあればうまくやっていけますか？

わたしの両親は不仲でしたがお金はある程度あったので一応家族としてはやってこれましたが…

結婚の話が着々と進む中でかなり最低ですが、
お金のことを気にするようになってきてしまいました。というよりも、生活のレベルでしょうか。
ある程度良い暮らしがしたいなどと考えてきてしまい、でもそれを彼だけに求めるのは悪いし…とか。
こんなこと気にするなら、わたしは結婚しないほうがいいのかな、とか考えています。

また、今の人となら幸せになれるような気もするのですが、結婚ってむしろ逆でどん底に落ちても一緒に頑張れるような人がいいんでしょうか？

今の方はとても優しくて穏やかで
素敵だなと感じる部分がたくさんあります。
わたしのことも受け入れてくれ、毎週会ってても
あきません。

でも結婚をお付き合いの延長で考えて良いのかわからなくなってしまいました。

ご結婚されている方に色々体験談などもまじえ
お話を聞かせてもらえれば嬉しいです。

支離滅裂ですみません。

厳しいご意見はご遠慮いただきたいです。

回答No.6

doraneko66 · ベストアンサー

何を言っているのか良くわかりません。
自分の幸せは、自分で作ってください。

幸せは、人に作ってもらうものではありません。

子供を作ったとしても、夫婦の意志のもと子供作るのが、一般的です。

人に頼ってばかりでは、幸せにはなれません。
世の中、お金周りの良い旦那と結婚して、旦那が不倫していたらすぐに騒ぎ出すじゃないですか。

そんなもんそういう旦那を選んだ道なだけです。

一緒に頑張るってのは、人それぞれ頑張り方が違うので、同じ頑張り方は出来ません。

なので、一緒とつけるとどうしても自分より頑張っている姿を見ないことには、納得出来なくなるでしょう。

あまり一緒にとかというプレッシャーをお互い受け持っても破綻するだけだと思います。

最初からお互いの頑張りを認め合うところから始めるべきだと思います。

それとあなたが助け合う感覚も彼に金銭的な不安を覚えている時点で、あなたが彼を助けるつもりが感じません。

助け合うと言う都合良い言葉で、自分だけ助けてもらおうとしているだけです。
それで助けてもらえなさそうなら、他の相手でも探そうかと浅はかに考えているだけです。

26、7にでもなって、ガキみたいな甘え方では
何も幸せは掴めないでしょう。

補足

思いの外、みなさん多くのコメントを書いてくださり、とても嬉しく思います。
okwaveの方々は親身な方が多いんだなと
実感しております。
朝から勉強になりました。
ありがとうございます。

回答No.9

cat093068

こんにちは。
結婚って、その後の人生を左右する大きなイベントですよね。
いろんな悩みが出てきて、当然です。

私は現在、48歳。39歳の時に結婚しました。
実は、それ以前に27歳の時に、婚約までして、結婚しなかった経歴があります。
それまでの27年間の人生の中で、大きな決断。
その後の人生を、相手と一緒に過ごしていく、相手の人生を背負って歩いていくことに怯んで、その時は、結婚できませんでした。

私は、不思議と、その時はお金のことは、そんなに考えませんでした。
それよりも、相手の両親と上手くやっていけるか、相手がうちの親と上手くやっていけるか…の方が、気になってました。

質問者様も書いてますが、お金＝生活レベルだと思います。
あなたの生活レベルが、今、どの程度で、どのレベルを望んでいるのか分かりませんが、彼も仕事を続けて、あなたも仕事を続けるつもりならば、一般的に考えて生活はできると思います。生活レベルが知りたいなら、彼の家や彼の実家に行って見てみれば、分かります。あなたの実家と比べて、どうなのか。

私の経験では、お金は何とかなると思います。但し、その場合、お互いの両親が結婚を了承し、わだかまりがない状態が条件です。そうすれば、結婚って、祝い事ですから、多くの人があなたたちを祝福してくれるはずです。

あなたと彼が、どんな付き合いをしているの分かりませんが、共通の友人がいるのであれば、その人にいろいろと聞いてみるのも、手かと思います。

上手い回答になっているか、分かりませんが、ご参考までに。

お礼

ありがとうございます
まさに人生の分岐点
同じですね

回答No.8

ShidaraReitos

ふうん、厳しい回答をする主義の私にとっては「なに甘ったれてるの？」って質問だがな。
彼の貯金額だけで、そこまで不安が拭い切れないのなら、別れて友達に自慢できるような大手に勤める男と付き合えばいいじゃないか。
人と比べてどうするんだよ？それこそ彼に失礼だ。収入というのは本人でどうにかできるのは残業代ぐらいなもの。その残業代ですら出ない企業も多いからね。

極論を言えば、借金さえ隠していなければ問題ない。借金は正当なもの（奨学金など）以外はダメだからな。
いまは結婚してもそのまま添い遂げるのも難しい。独身時代の貯金はお互いの相手に言う必要はない。
貯金額そのものじゃなく、一か月の収支について２人で情報を交換することこそ、必要だ。
今時点なら、「いくら貯金があるの？」ではなく「結婚の準備にいくらまでなら、出せるの？」と聞いた方がいい。
出せる範囲で結婚式を行い、結婚後の財布の管理について話し合うことが必要だよ。

よく、既婚の男から愚痴を聞かされるが「結婚した時点で俺の貯金だけが結婚資金で無くなってしまったよ。カミさんはどれだけ貯金しているか教えてくれないんだよ」とね。
これを聞くと男の貯金だけをアテにするのはどうなんだろう？って気がするよ。

回答No.7

zabusakura

良い生活が、したければ自分が、ばりばり稼げば良いと思います。

愛情が無くなるということを経験したことがないので、それについては
何とも言えませんが（１０代から、ずっと夫にも大切にされています。）
お互いが人として尊敬できたり、大切にしたいと思える相手だと、助け合って
頑張れるんじゃないかと思います。

お金が、あっても不仲で一緒にいる生活が幸せだとは思いませんが
幸せの価値観は人それぞれなので・・・。

優しく穏やかな方なら温かい家庭が築けるんじゃないでしょうか？
問題があれば、ちゃんと二人で話し合って協力すれば大丈夫だと思いますが。

回答No.5

bekky1

【最低ですよね。】

まったくもって、最低です。

【厳しいご意見はご遠慮いただきたいです。】

真実は知りたくない、更に言うなら、自分がバリバリ稼ぐから、彼が年収いくらでもokということまで腹をくくってもいないし、
それでいて、レールだけは敷いていて、双方の親には挨拶する予定。

これで今年２７ですか？

結婚辞めたほうがいいですね。
自分の親の経済環境も、仲の良さ加減もお金勘定との釣り合いだと、
生活していてそれとなくわかっているのに、
自分の事となったら、何も考えてないに等しいような、
厳しいことはやめて・・・・ですか。

小学生じゃあるまいしねぇ・・・・。
今時惚れあった同士で結婚するなら、双方が年収３００万からでもokです。
そうでなければ２７－８で結婚できないような情勢だから。
簡単に４００万以上とも言うが、お調べになれば、どれぐらいの男性がコレぐらいをもらっているかは判る。
同様にしてあなただって、３００万？
だったら、どういう結婚生活をしなくくちゃならないかはシュミレーションすれば判るでしょう？
まずは衣食住としての費用、それを賄うほうが先です。
結婚式とか、新婚旅行とか・・・ための貯金が・・・と言うのは２の次の話です。
やらなくたっていいのだから。
更に、共働きを前提での’結婚’なのだから、専業主婦思考のあなた？と、
専業主婦を規定にする旦那になる低収入の彼なら、
今後の生活改善、意識改革が出来るかどうかが一番の問題。

厳しい意見を聞きたくないなら、結婚なんかするほどおとなになってないだけの思考回路だと言うことです。

お礼

どうもです

回答No.4

tknkk7

●投稿文章から、伺い出来るのは、お付き合いをされて、いらして”一年半年でしょうから、どちらかと言えば、どうも”投稿者自身が、先走り傾向なのでは、無いでしょうか。？・・・他の回答者様の危惧も、”その辺では、無いのかな。

●つまり、男女関係・恋愛から結婚への、いざないでしたら、少し具体的に”考える課題も、有るもので、”只、経済力重視だけでも無くて、社会人として、勤労者として、新たな”世帯を持たれる事の、連帯感と”お互いの、情熱でしょう。

➡概ね、男女間では”リーダーシップを”執られるのが”男性なのが何故か、一般的な事なのでしょう。

➡それは、どう考えても”男性の方が、社会人とされては、永く・勤労・保証が
必要でしょうから、”つまり、安定感＋安心感＋将来性＋夢と希望が多いに有る
事でしょうから、文面からは、とてもじゃぁ無いが、彼氏様個人情報が不足ぎみ
でしょう。・・・

ご結婚ですから、条件と言えば、”Ａ／Ｂ／Ｃ／Ｄ／Ｅ下記の様な事でしょう。
A：ご両人双方の、ご両親ご家庭の経済的且つ、資産・世間的尺度でしょう。
B：双方の、健康且つ知能・精神力・社会的な水準と、較べてどうかでしょう。
C：ご性格・行動・話しコミュニケーションの取り方等、総合的なバランス。
D：資金力・計画性・将来性等、更に”勤務先状況の、把握等でしょうから。
E：その他：何より、性格・行動全般に関しての、相性等でしょう。　End

回答No.3

gongorogon

４９歳の男です。
貯金は確かに必要ですが、これからの生涯収入はもっと重要だと思います。
しかし彼氏には、あなたほど先のビジョンが無いのかも知れません。
それならばいっそ、「住むならマンションと一戸建てどっちがいい？」みたいな話から、お金の話に持っていってはどうでしょう。新築物件の前を通りかかったら、話のネタには良いかも。

大手企業に関しては、必ず高収入だとは限りませんし、組合が大きいというだけで、今の時代安定という言葉も当てには出来ません。あまり他人をうらやむのもどうでしょうか。

愛が冷めてもお金が・・・・については経験が無いので何とも言えませんが、子供を第一に考えるが親というもの。暴力でも無ければ、多少の妥協は必要では。

という事で、あなたの事を思ってくれる男性がいるのですから、まずは足元をしっかり固めましょう。お金の話は悪いことではないと思います。あなたの真剣度が彼に伝わるといいですね。
以上、少しでも参考になれば幸いです。

回答No.2

noname#228299

『一人だと生活出来ないけど、二人なら生活できる』なんて昔は言ったみたいですが。デートではどちらが払ってらっしゃるのかしら？彼氏さんのお年は？質問者様とお年が近いなら、お給料もまだ高くないし、遊んでしまう方も。私の両親もあまり仲は良くなかった・・・で、性格重視で結婚。生活は出来けど子供に充分お金をかけられなかった。その時お金重視で結婚相手を選ぶ人もアリなんだと思いました。でもあれもこれもは無いかもしれません。結婚に100%はないですよね。これから二人で少しずつ貯めることで、見定めてみたらいかがでしょうか？

回答No.1

noname#228784

あのー・・・　生活って、お金の事ですからね。
最も重要な事項ですよｗ
最低とかなんとか、どうしてそんな風に思うのか。
その方が疑問に感じます。

内容的に、厳しいも何もない話だと思うんだけど・・
「厳しい意見はご遠慮願います」って、
どういう事を想定しているのでしょうかｗ
厳しいと感じるかどうかは質問者さん個人の感覚であって、回答者にそんなつもりは微塵もない場合もある訳です。

何よりご質問は、単純に・・
「相手の経済状態が見えなくて、結婚後の生活が見えなくて心配だ」
というだけの事でしょう？　違うのかな。^^;
他の部分については、経済状況の心配が大きいせいで、付随してあれこれ気になってきたという事に伺えます。
こういう内容で厳しい回答が出てくる方が不思議だけど…。ま、いいやｗ

確かに貯金は大事ですが　それと同時に
現在の収入も大事です。月収いくらの状態なのか。
まずそこが具体的にわからないと、結婚後の生活を想定できませんよね。

お金について話すこと自体にマイナス思考になる必要はないのですが、
彼は秘密主義なのでしょうか？　お金に対して、両親へ挨拶に行くほどの恋人であっても、踏み込ませたくないという意識が強い人なのでしょうか。

「一人暮らしだから貯金ができない」という彼の言葉ですが
一歩踏み込んで質問した方が良いです。
「月収がいくらで、家賃はいくらなのか」という部分です。
そこがわからないと、結婚資金の貯金や　入籍の時期（結婚披露宴の時期）も決められないじゃないですか。

具体的に結婚を意識するというのは、そういう事です。
お互いの収入や貯金を明らかにして、一緒に結婚後の計画を立てて
それに向かって結婚の準備をするという事でしょう？
もし、そういう話し合いがマトモにできない相手なら
結婚には向かない相手という事です。
（あるいは、質問者さんとの結婚を真面目に考えていないという事です。
絵に描いた餅だけで満足している、夢見がちな男性という事でしょう。）

と、いうわけでｗ
彼に収入を聞きましょう。全てはそこからです。
具体的な月収と家賃、今現在の貯金の額、それぞれを聞きましょう。
その上で、結婚後の生活費について話し合えば良いのではないですか？
（というより、まず結婚資金の貯金からじゃないかな？ｗ
彼の家賃と月収から、どれくらいで結婚資金が貯まりそうか
二人で話すところから始めては如何でしょうか。）

そこでもし彼が　
「え・・　俺、まだそこまで考えてなかった。(汗)　」　という状態なら
「今年中にご両親に挨拶させてもらえるって思ったら、あなたと早く結婚したいなって思って。結婚生活を想像しちゃったの。驚かせてゴメンね。(///;)」
という感じで、夢のある方向へ印象付けましょうｗ

彼がケジメと責任感・現実感のある男性であることを願っています。
^^b　グッドラック☆

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
||ω・)　余談だけど‥
夫婦の喧嘩というのは
・性格が合わない場合
・生活方針、子育て方針などが合わない場合
・お金がなくて、日常の選択肢が狭い場合
主にこの３つが挙げられます。

夫婦で意見が別れた時に、どれだけ臨機応変な選択ができるか。
ここにお金が関わるんです。
お金によって選択肢が広がれば、喧嘩をしなくて済む場合が多いです。
愛情がどんなにあったとしても、日々の食事や環境に難があれば
その程度に応じて人間はどうしたって不機嫌になります。疲れやすくなります。
その内、どんなに仲の良い夫婦でも喧嘩が始まります。
愛情が試されると言えばそれまでですが、問題の内容や程度によっては、致し方のない部分もあります。
お釈迦様ならともなく、私たちは普通の人間ですから。

彼がお金について現実を見て、前向きに話せる人間であると良いですね。
そこがまず大事です。