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真面目な彼
結婚相談所で知り合った男性と何度かデートしています。 私33歳で彼が34歳です。 結婚を前向きに考えてくれているようで、デート中も結婚について具体的な話を色々してきます。 彼はとても真面目で先のことまで色々考えるタイプです。 結婚後の生活についても細かいことまでどう思うか聞かれるし、子どもができたら自分は仕事が忙しくて家事育児があまり協力できないこともあるかもしれないけど、その場合どうする？(私も仕事を続けたいと言っています)とか私が仕事をどうしても続けたいなら家事育児が無理になった場合自分が役職を下げて家庭に入ることも考えておいた方がいいかとかまで言い出しました。そして私にどれくらいの覚悟で仕事を続けたいと思ってるか聞いてきました。 正直めんどくさいです。 そんなことその時になってみないとわかりません。 今は私は仕事が楽しいし続けていきたいと思ってるけど、子どもができれば考えも変わるかもしれないし、2人とも仕事が忙しいなら家事も育児もその都度協力してやっていくしかないと思うし、それでもダメならその時の状況で実家に応援を頼むとかベビーシッターとかどっちかが仕事を減らすとか対応策を考えればいいと思うんですが。 それでよくない？と彼に言ったら、いやでもある程度は状況を推定して考えておかないとって言われました。 結婚してもないしできてもいない子どものことで延々と2時間もそんな話で、彼と別れた時はあー疲れたと思いました。 そういう話じゃなくて普通にしてる時は楽しい時間を過ごせるんですが。 結婚しても何かあるたびにこんな感じなら超めんどくさいなぁと思ってきて、交際終わりにしようかとも考えています。 彼は普通にいい人だけど、異性としての好意はもてていません。 恋愛じゃなくて結婚だし、居心地がいい相手なら恋愛感情はなくてもいいと思ってるのですが、そんなめんどくさい感じなので、最近は会ったり話したりした後疲れたなぁと思います。 長く話した割に何か解決した気がしないし... でも彼は毎回色々話せて嬉しかったとか言います。 私は疲れてるのに、彼は全然そんなことないみたい。 これってかみ合ってない？というかダメなんでしょうか？ 私も思ってることは伝えてるつもりなんですが、全然伝わってない気がするし... 彼とは合わないんでしょうか？(>_<)
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- takayoshi1115
- ベストアンサー率50% (11/22)
結婚相談所で婚活して成婚退会した40歳の男です。 めんどくさい・嫌だと思っている、感じている時点で、その方との結婚は諦めたほうがよいです。 さらに、度合いは別にして好きになれなくて結婚は出来ないと思います。恋愛結婚とお見合い結婚は違いますが、出会い方と結婚意識が違うだけでお付き合いからはどちらも同じです。 好きでない人と結婚生活できますか？ めんどくさい人と24時間365日一緒にいられますか？ もう少し自分自身を見直してみるとよいと思います。 婚活では妥協も必要です。100%条件が合う方は絶対にいないです。どうしても譲れないところは持っておいて、それ以外は許せるくらいでないと、お互いの生活は難しいでしょう。 自分が一番感じたのは、その男性は自己中で相手の気持ちを考えずにいる、ということです。思いやりを持てない人は、結婚生活がうまく幸せにできない人だと思います。 あなたはまだ33歳です。もっと色んな人に巡り会えると思います。頑張って下さい❗
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15961)
＞正直めんどくさいです。 そんなことその時になってみないとわかりません。 あなた自身が、まだ結婚したくないのか、あまりにも違い過ぎて、上手くいく感じが しません。 難しいんじゃないかな。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11083/34534)
彼は先々のことまできちんと計画されていないと落ち着かないタイプなんでしょうね。真面目で仕事熱心なのはいいところです。欠点は、想定外の状況に極めて弱いことです。敷かれたレールの上なら上手に走れるのだけれど。 だけどそういう人だから結婚相談所を利用したのだと思いますよ。もっと即興に強い人ならね、そんなところを使わないで自分でパートナーを探せるのです。 質問者さんが希望している男性が、人並みくらいには真面目に働いて人並みくらいには稼いでいて、女心の痒いところにそこそこに手が届き逆境にもある程度強くて頼れるタイプがお望みなら、そんな人は結婚相談所にはいません。そういう人はそういうところに頼らなくても自力でパートナーを見つける力があるからです。 ただそういう男性はだいたい自分の思い通りになるタイプの女性か、割と男心を分かっていて痒い所に手が届く女性を選ぶ傾向が強いですから、選ばれるかどうかは質問者さん次第。
- Raquel123
- ベストアンサー率16% (116/703)
せっかく出会えたお二人ですが、現状は噛み合っていないですね。 お互いが想い合っていないと結婚生活は厳しいです。 でも、後々逃がした魚は大きい…ということになりそうですよ。この先、慎重で（限度があると思います。私も大雑把な性格の為、あなたのお気持ちは察します。）誠実な男性に出会えるでしょうか…。世の中には彼のようなタイプってそうそういない気がします。 私は超スピード婚で、夫と結婚後のことを話しあっている時間も与えられませんでした。奇跡的に心身共に夫とは波長が合ったので、見知らぬ土地で結婚生活を満喫しています。何とかなるものですね。子供のことは結婚してから考えて、現在妊娠中期です。夫は２，３人子供を欲しているので、授かれば子育て中心の数年間が続きそうです。 彼とこの先一緒に過ごしているうちに、情が移って…ということにはなりませんか。
先のことばかり考えて満足するタイプですね。 まだ楽しいことならいいのですが、心配事ばかり 考える人。 あなたが言うように「そんなこと、その時になってみないと 分からない」し、対処方法も「その時、その時で変わってくるもの」です。 しかも会話の中で占める割合が異常に多い。 そりゃ疲れますわな。 真面目っていうよりも、こういうのは世間知らずに多いです。 頭は悪くはないが、周りが見えない人。案外知らない事が多いくせに 知ったかぶりをしてしまうとか。 確かに（この文面で見る限り）、お互いの年齢から そういう将来のことは想定しておくにこしたことはないですけど、 そればっかりが話の中心じゃあねぇ。 まあ端的に言って、彼とあなたとは根っこのところでは 合わないと思います。しかしそれでも人は結婚もするし、 家庭も築けるっていうのが不思議ですよね。 足りないところをお互いが補完しあって上手くいく人もいますから。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1182/9781)
他人と話する時には同じ価値観や考え方であったとしても 全ていっていることは正しいのか確認する必要ありますよ 名前いわれれば太郎といえば免許見ていないのに、相手は 太郎なんだと信じて疑わないのは話としては成立しません 貴方がスパゲッテイ好きといえば自分はスパゲッテイ嫌いと いう人間はいないということになります、なぜなら話あわ せないと、お付き合いに支障でますよね 相性が合わないのはストレスになり不仲の原因ですから、違和感 ある人に一緒に行動する必要性ありません。
- go_hidego
- ベストアンサー率22% (120/538)
貴女は結婚するために彼氏と出会ったんですよね。であれば彼氏が将来像を 考えていても可笑しくないと思いますよ。 20代のようなデートを希望するなら結婚なんてまだまだ先の話になります。 私は妻と出会って1年未満で結婚しましたが事細かい将来像は語りません でしたが、自分の頭の中にはちゃんとした形は出来上がっていました。 それを口にするか行動だけにするかは人それぞれでしょうが、30代にも なって将来像の無い人では結婚生活なんてあり得ないですよ。 質問者様は婚前契約書ってご存知でしょうか！？ 欧米では結婚する時にこの婚前契約書を作るのですが、これには結婚後に どの様な家庭生活を築いていくかをお互いの意見を勘案して作り上げる のですが、その中には家事に関する事、育児に関する事などが書かれて います。こうすることで結婚する前と結婚後の態度の変化を抑制する事が 出来ますし契約を守らなければ離婚も出来るというように出来ます。 結婚と言うのは一つの人生契約ですよね。見えない将来だからこそちゃんと 決め事を話し合っておくべきだと思います。日本人は貴女と同じで その時に決めたら良いという考え方が殆どです。ですがこれが日本人の 離婚に繋がっているんですよ。前もって決めておかなかったから、家事育児 は妻である女性がするのが当たり前だという前近代的な発想のままになって 結局女性だけが辛い思いをするんですよ。 今回の彼氏に関しては正直なところ面白くないし楽しくもないでしょうが 結婚を真剣に考えて交際するのであれば受け入れた方が良いかと思います。 ましてやお互いが仕事を持つ身なのですからちゃんとした事を取り決めて おかないと結果的に貴女がしんどい想いをすることになるでしょう。 子供を産み育てるなんてその時に考えたら良いという問題ではないです。 貴女はもう高齢出産の域に足を踏み入れているのですからもう少し 責任を持った話を自分からするべきです。そうでなければ今の仕事も 続けることが出来なくなりますよ。 面倒臭い男性かもしれないけどそれだけ貴女との将来を考えてくれている と思う事です。将来を考えずその場その場が楽しければそれで良いと いう男性よりは絶対に良いはずですよ
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
状況をある程度推察しておきたいという考えは悪くないと思いますが、推察が甘いなあと感じます。彼の話していることを読んでいて思ったのは、妊娠・出産の過程で実際に産む人であるあなたに何の異常もないということを前提にしていて、妊娠時に入院して仕事を辞めざるを得ない状況になったり、出産時にあなたが健康を害して子育てできない状況になったり、ある意味で最悪の状況というのは全く想定されていないですよね。つまり、この程度の会話では”状況の推察”としてはあまり役に立たないなあと思うわけで、”その時になってみないとわからない”というあなたのほうが、実際に大変な現実に直面した時、対応できるんじゃないかなと思います。 実際のところは、具体的に何かを決めるというより、考え方の傾向とか方向性をつかむための会話でしかないと思います。この会話で少なくとも、あなたが専業主婦を希望していないことはわかりますよね。彼の会話の癖として許容できなければ、結婚してからは何かあるたびにこういう会話で、すごく疲れるでしょうね。ほかに考えられることとしては、あなたから言質を取っておいて、不満を言わせないようにしたいのかなとも思います。役職を下げる話まで出ているので、この話を決定事項とされてしまったら、ワンオペ育児か猛烈仕事人間かのどちらかを選ばないといけなくなるわけで、夫婦で協力しつつ、時短勤務とかで状況を見て仕事量を調整するといった働き方は選べなくなりそうですよね。 真面目で先のことまで考えるというと聞こえは良いですが、自分の不利益にならないように予防線を張っているようにも見えますから、この人と結婚しないといけないという絶対的な理由がないなら避けたほうが良い相手じゃないかなと思います。いくら結婚したくても、必要以上の苦労をしょい込むために結婚するわけではないですよね。先のことを考えるのなら、保険の窓口にでも行って、ファイナンシャルプランでも立ててもらって万一の場合に必要な金額を計算してもらったほうがよっぽど役に立つ気がしますし、子育てなんて何が起こるかわからないですから、トラブルがない場合のみで将来を見通そうという考え方の人なら、いざというときに頼れない気がします。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
結婚相談所で習得した「会話法」なのかな。 そんな話で繋がないとと間が持てない人なのかも。 わからないですけど。 デートの度に疲れるのなら普通に合わないんでしょうね。 私ならやめます。
インテリ（エリート）に多いタイプだな。でも、こういうところって、理想な人を求めてきているので、少しでも違えばやめた方がいい。貴女だって、こういう人がという理想像は持っているんでしょ？誰でもいいなら高い会費払ってまで入会しないものね。
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