墓参りについて。どうしたものでしょうか。

質問

そろそろ定年がみえてきた勤め人の男です。死別と離別の２回の婚歴があり、その亡くした妻についてです。
法要で言えば今年、１３回忌です。
7回忌を執り行ったのを最後に、ずっと墓参をしていません。

理由はあります。
妻の亡くなり方は、劇症肝炎という素人には訳の分からない急病で、突然意識を失くして約10日でこの世を去りました。病院から連絡があって息を引き取っていくありさまを目の当たりにしました。
当時、一人娘は８歳。
その後もう生活はしっちゃかめっちゃか、でした。

７回忌まではまあ普通に墓参を（特に命日ぐらいには）してました。それなんですが。

７回忌法要の手筈を整えて、親族にひと月くらい前に知らせたところ。
私の姉はため息まじりに「みんな忙しいんだから、予定を聞いてから日取りを決めなさい」と言ったものです。私の母は、妻の５年以前に亡くなった夫（私の父）の告別式より、私の妻のほうが「盛大な式」を挙げた、非常識だと私を罵っていたことを後になって聞いてました。それで、もう年忌法要は七回忌でお終いにしようって決めました。

それから、寺へは足が遠のくようになってしまいました。
思いだしたくないんです。妻が倒れてから亡くなるまでのこと。死んでった妻のことを、その前後のことを思うと、気分が悪くなるほど落ち込みます。それと、親族たちの言動。墓の前に立つとネガティブで投げやりな気持ちになります。怒りがわくことすらあります。

で、半年、１年足が途絶え、気がついたらもう５年以上行ってません。
寺には、確か永代供養料なるものを支払った気がするので、お金のことはいいのかな、とも、いや何か料金が発生してるだろうとか、お金の問題じゃないのにそのせいにしようとしている自分もいます。

本当に奇遇というか、何かの縁か、仕事関係でその寺の住職の息子と知り合いました。３０歳前後年下だと思います。でも、だからといって、動きようもないし、一番簡単なのは墓参すれば、そして寺の事務所に話しをすればいいのですが。

５年間もほっぽらかして、どの面下げて行けばいいんだ。
行けないのです。

しょうもない長文すみませんでした。

回答No.3

AnataO192

＞１３回忌です。
・7回忌をすませたのだし、あとは各々の気持ち次第で、どのように故人と関わるかは自由だと思いますよ。
…誰かがやりたいのならその方に任せればいいと思います。

＞妻の５年以前に亡くなった夫（私の父）の告別式より、私の妻のほうが「盛大な式」を挙げた、非常識だと私を罵っていたことを後になって聞いてました。
・お葬式の時は例外なくと言っていいくらい、周りの誰かから不満が出るものです。
「言いたい人には言わせておけ、自分が喪主だったんだし…」くらいに思っていないと…各人の亡き人に対する思いや一般世間のことなどを気にし過ぎると、”あちらを立てればこちらが立たぬ、双方立てれば身が立たぬ”といった状況に陥り嫌な気持ちになるものです。
ほとんどの喪主は葬式をどうやったらいいかなどと亡くなるまで考えていませんから…それが急死ならなおさらのことです。
…亡き人は、そんなことなど望んでいないはずですから、亡き人のほうだけを向いて考えてればいいと思います…まあそれが遺族各人思いがあるから喧嘩になったりするのでしょうけど…そんなもんです人間は。
まあ、そんなことは喪主をやったことのある人にしかわからないと思いますけど…。

＞行けないのです。
・行かないと気持ちが落ち着かないのでは、ないでしょうか。
一歩踏み出す勇気をどうやって出すかじゃないでしょうか。

＞本当に奇遇というか、何かの縁か、仕事関係でその寺の住職の息子と知り合いました。
・このようなことがあれば、なおの事「たまにはお墓に来てね」と言われているような気がするのではないですかね。

＞どの面下げて行けばいいんだ。
・事務所でこちらから話を切り出して言えばいいんじゃないですか。
例えば「偶然にもご住職息子さんと出会いまして、（故人が）たまには来いということだと思いまして…何年も来ていなくて…お恥ずかしい限りで…」みたいな感じで…。
まあご自分なりに言い訳を考えて行けばいいと思いますよ。

…「言い訳を言うな」と育てられた人は世の中たくさんいると思いますが、言い訳を言う勇気が必要な時もありますし…お寺さんとか、そこらあたりの煩悩はよくわかっていますから、いい意味で「ああよくいらっしゃいましたね」等とねぎらいの言葉をかけてくれるはずですよ。
ちなみに私は気が向いた時（盆正月）くらいしか行っていないので「ごめんね」と思っています。
故人も「しょうがないね」と、思っているんじゃないかと…勝手な解釈をしています。

仏さんはお世間さまの事なんかどうでもいいんですよ。
思い出してくれる人と気持ちが通じればいいんじゃないでしょうか。
以上ご参考までに。
<(_ _)>

お礼

ありがとうございます。

そうなんです、その寺の住職の息子さんと仕事面で偶然巡り会ったこと、これは、お墓に来てねというメッセージにも感じるんですね。

そっと背中を押してくださるやさしいご回答、身に沁みます。

回答No.2

bekky1

３月で定年になりました６５のバァです。

あなたご自身の矜持としての問題ですから、世間一般、
ましてや、個々人の’勝手な常識’で納得行くわけ無いとは思います。

正直言って、どの面下げてということなのか、今更、死んだ女房という前の前の女に対する気持ちと、カネ払うのか？という身も蓋もない事も含めて、
なんで今さらに気になるかというと、まぁ、年を取ったからです。

死んだ人はどんどんと増えるのです。
生きている人は今だけ。
丁寧に、墓守していると、日本中がお墓だらけになるんじゃないかと心配になりました、子供の頃ね。
実母は、生きて、お墓の面倒を見る人がいるから、お墓も残る。
面倒見られないお墓は、どんどんとなくなるから、日本中がお墓になることはないと・・・実母の’真理’です。

庶民の墓なんて、５０年と持ちません。
そもそも、江戸時代に、人別という戸籍を’寺’に管理させたから、
死んだらお墓というだけのこと。
平安時代は貴族だって、化野にポイです。
墓にはこだわってなかったのですね。

生きて、今いるあなたの心のなかでのことです。
なので、あなたが無くなれば、また、あなたの心の中のことも無になります。

ちなみに、義理の祖父母の墓は代々の墓として都内にあるのですが、
名字を次ぐ長男の長男である愚息は中卒、高卒認定のフリーターですので、
そのまた次の代には継げないでしょうし、
稼ぎもないから、寺チンも出せないでしょうね。
つまりは、もう、旦那の家名？供養？もおしまいです。

私の実家？は、父母は離婚してますので、父の墓参りなんか一回も行きませんし、どこに墓があるのかも知りません。
母は、献体しましたので、じき帰ってきますが、母の実家に混ぜてもらいます。
法事？やりません。
市民墓地だから、お寺関係ないし、おしまいです。

お礼

ありがとうございます。

ご回答を繰り返し読ませていただいて、諸行無常を説かれているのではないか、と感じ入りました。

回答No.1

志摩 隆（@shima327）

亡くなった奥様のことなので、
他人が軽々しくコメントできないご質問ですが、
お墓が無縁墓（無縁墓地）になることは、世間には沢山あります。
その事情は千差万別で、何が正しく、何が悪いかは論じられません。
七回忌まではしっかりご供養されたのですから、立派なものです。
誰にも恥じることもありませんし、また、心の問題ですから、
誰からもなじられる（非難される）筋合いのものでもありません。
ひとえに、質問者さんの心の問題と考えます。
今の世は、亡くなった方の弔いは千差万別、
海に散骨、お参りは海に手を合わすのみ、なんということも有りです。
＞５年間もほっぽらかして、どの面下げて行けばいいんだ。行けないのです。
そんなことは全く考える必要はありません。
お寺さんは、そんなことで責めたり、批判したりは絶対しません。
＞一番簡単なのは墓参すれば、そして寺の事務所に話しをすればいいのですが。
その通りで、ご自分が納得すればすべて解決です。
墓参し、奥様に「無沙汰してごめん、もう来れないかもしれんが・・・」と
報告して、この件は終わりにする心が（決心）が必要なだけです。
ただ、娘さんがいらっしゃるようなので、一言伝える事も必要かとも
思いますが・・・・。
亡くなった方の弔いは、心の中にあれば、十分と小生は思いますし、
実践しています。
多少、身内の批判はあっても、我が思いをいっています。

お礼

暖かいご回答ありがとうございます。
なんだか、ほっとしました。
回答者様がおっしゃるように自分自身が納得できるように、考えてみようと思います。