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結婚相手の嘘と家族の問題
- 結婚相手の嘘と家族の問題について、30代男性が疑問を抱いています。知り合いの結婚相手のお兄さんが家出をし、その理由が家族にも思いもよらない問題だということがわかりました。
- 結婚相手の嘘によって、結婚した男性は不信感や悩みを抱えるようになりました。なぜお兄さんがどうしようもない人物だと言われたのか、そして家族の問題があることに気づいたことで、夫婦間に亀裂が生じる可能性があります。
- 知り合いの男性はどう接すればよいのか悩んでいます。彼は騙されたような感じがしてやりきれない状況です。相手の結婚相手やその家族とのコミュニケーションを通じて、問題の解決を図る必要があります。
- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
どんな内容かは知らないが、その知り合いが、自分の心に収めておくことができないのなら、奥さんに聞くしかないよね。 今のところ、お兄さんからの一方的な情報なので、双方の言い分を聞いて、その知り合いが自分で判断するしかない。 それが事実であり、誰もが内容的に婚姻を継続することが難しいと思うようなことであるならば、奥さんが離婚を拒否しても、裁判所で認められるのではないかな。 但し、会話を録音でもして、証拠を残しておいた方がいいと思うが。
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- eroero4649
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結局その肝心の部分がボカされているので、客観的な回答は不可能です。推測するに、お兄さんが家出をしたのはお兄さんに問題があるのではなく、実家のほうに問題があるからだった、ということだと思いますけれどもね。 けれどお兄さんのほうも自分の実家に連絡して「妹、結婚したんだってね。その旦那さんという人が俺のお店に来たよ」なんて余計なことはしていません。「そんなことをしたら離婚してしまうだろう」と思ったからではないでしょうか。そうすると、お兄さんはお兄さんなりに妹の幸せを願っているのだと思います。 だとしたら、問題は「お兄さんのことを黙っていられた」のではなくて、「奥さんの実家に問題がある」ってことだと思います。その問題にどう向き合うかですよ。 そのことを、奥さんとご両親は隠したかったんですよね。隠していたけれど、明るみになってしまった。そしたらもうあとは「分かったうえで気づかないフリして受け入れる」か「自分の人生だけじゃなく、こちらの一族のほうにも問題が起きるから離婚する」の二者択一にならざるを得ないですよ。 そしてそういう決断は、周囲は何もいわず本人に任せた方がいいです。それで本人がどっちを選んでも「そうか」とだけ答えたほうがいいです。どちらにアドバイスしても、もし上手くいかなくなったときに「お前のいうことに従ったら俺は不幸になった」と八つ当たられるかもしれないからです。「どうしたらいい？」は「結局お前がどうしたいかだよ」としかいえないですね。 客観的にいえば「それを事前に知っていたら結婚はなかった」というようなことならもう夫婦関係はほぼ破綻していると思いますけどね。
お礼
＞隠していたけれど、明るみになってしまった。そしたらもうあとは「分> ＞かったうえで気づかないフリして受け入れる」か「自分の人生だけじゃな＞く、こちらの一族のほうにも問題が起きるから離婚する」の二者択一にな＞らざるを得ないですよ。 その隠し事はまぎれもない事実で大きな問題だとしたら離婚に発展しても 不思議はないことかもしれないと思いました。 ＞客観的にいえば「それを事前に知っていたら結婚はなかった」というよう＞なことならもう夫婦関係はほぼ破綻していると思いますけどね。 そうですね。男性が家出をしたお兄さんに会ったことで、 嘘をついた奥さんとその家族は嘘をついたことに関してヒヤヒヤしているかもしれないと 思いました。
- ShidaraReitos
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何もかも伝聞と推測だらけで裏付ける物的証拠がないのだから、それだけで判断するのは危ないな。 例えばいま時の人の籠池理事長だって、証人喚問でいろいろ言った発言内容が物議をかもしているけど、決定的な証拠がない上に総理夫人が証人喚問に出てこないから真実は闇の中といったぐあいにね。 とはいえ具体的な相談のようなものを受けている以上、答えないワケにはいかないのも事実だ。 質問者さんができるのは提案まで、決断はその男にまかせるしかない。 具体的なセリフ例はこんなものか。 「もっと情報と証拠を集めて下さい。それを見て総合的に判断してください。それで奥さんを糾弾するのは離婚覚悟になりますが、あなたにその覚悟はありますか？」とな。
お礼
＞「もっと情報と証拠を集めて下さい。それを見て総合的に判断してくださ＞い。それで奥さんを糾弾するのは離婚覚悟になりますが、あなたにその覚＞悟はありますか？」とな。 状況によっては離婚に発展する可能性もあると感じました。
- espresso1081
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まず回答者は、そのお兄さんの言ったことが真実かどうか判断できません。 一見とてもまともそうでいて、家族並みに深くつきあわないとその異常さがわからない変な人というのはいます。 一方、親子は遺伝子を継いでいますし核家族は密室ですから、変な親とその遺伝子を継いだ変な子が、ハタから見れば非常識な感覚で平和に暮らしていることもままあるでしょう。 私は、実家の親兄弟とはほぼ縁を切って暮らしていますが、私の実家の連中にしてみれば私がろくでなしです。 私にしてみれば、私の親兄弟は全員発達障害者（弟は診断済み）で、母が子供達を食い物にしている状態（これ、ハタから見ると仲良く助け合う良い親子関係にしか見えません）で、私だけは母に対抗できるまともさがあったと思っています。 そういうわけで、そのお兄さんがまともなんだろうと思いたいところですが、こればかりは他人には判断出来ません。 質問者さんの知り合いの男性が、誰の何を信じるかはご本人の決めるところですから、質問者さんの立場で出来るアドバイスは、ウソを言う人は沢山いるので、確証のないことをうっかり真実と認識しないように気をつけた方がいいということくらいかなぁと思いました。
お礼
この問題は「大事な場面での嘘」は大きな問題に発展することがあると感じる出来事だと思いました。
その隠し事が、どれだけ重要な内容かにもよると思うのですが、奥様とそのご家族は隠し続けたいんでしょうね。 お兄様がいると、それができない。。 でも、本当は奥様から事前に正直に言ってもらいたいですよね。 どうしても、そのお知り合いの方と結婚したかったから隠していたというのは、今更言うまでもないことです。 あとは、その内容によって、どうしても許容できない事柄なのかどうか。 将来の生活設計に影響を及ぼすことなのかどうか。 （悪い例えしか想像できないので、記載はしませんけれど） 私は、結婚はお互いの信頼関係が築けなければやがて破綻してしまうと思うのですよね。 例え浮気があっても、浪費やギャンブルや病気があっても、根底には、嘘のない崩れない信頼関係があると思うのです。 まず嘘はいけませんね。一度嘘をつかれるとこの先も嘘に嘘を重ねるのではないかと疑ってしまいますね。 「嘘の上に成り立った結婚生活」を続けるかどうか。。 そうなると、もう負のトルネードです。 この先、一緒に墓場まで持って行ける内容なのか、また、そのお知り合いの方が一緒に背負っていけるのかどうか。ご本人の覚悟次第ではないでしょうか。
お礼
>あとは、その内容によって、どうしても許容できない事柄なのかどうか。 > 将来の生活設計に影響を及ぼすことなのかどうか。 > （悪い例えしか想像できないので、記載はしませんけれど） 私もその内容を聞きましたが、こういうおおやけ場所では書けない内容ですし、もし私がその男性だったとして、事前に事実えお知っていたら、 その女性とは結婚しなかったと思います。 ＞まず嘘はいけませんね。一度嘘をつかれるとこの先も嘘に嘘を重ねるので＞はないかと疑ってしまいますね。 ＞「嘘の上に成り立った結婚生活」を続けるかどうか。。 私も「大事な場面での嘘はいけない。」と思いますし、その知り合いの男性も「大事な場面で嘘をつかれたこと。」がやりきれないようです。
お礼
>それが事実であり、誰もが内容的に婚姻を継続することが難しいと思うよ>うなことであるならば、奥さんが離婚を拒否しても、裁判所で認められる>のではないかな。 離婚どころか、場合によっては裁判に発展することもあるうるような 問題なのですね、驚きました。