彼女のとの価値観の違い

質問

私は大学三年生です。
先日まで一年半付き合った彼女は五カ月の留学に行っていましたが帰ってきました。その期間は留学先も近いことで数日一緒に留学先で旅行もするほど仲が良いです。
しかしどうも価値観が合わない気がします。
というのも、彼女は今月末から免許合宿にいってしまいます。しかしその行く時期というのが、かねてから彼女が帰ってきたら行きたい場所に行く日にかぶってるのです（その期間しか行く小糸ができない場所）。さらに私も夏休みに入るのでゆっくり一緒に旅行に行きたかったのですが少し先になりそうです。
私は素直に彼女とやっとゆっくり過ごすこともできると思っていたのに、少し残念です。
単純に寂しいというより、最近では会いたい会いたいと口に出すのは彼女のほうにも関わらずそのような期間を大事にされてないような気がするからです。
　また彼女の実家には車もなく、近くに教習所もあるので今焦ってとる理由もいまいちわかりません。しかし彼女は「通いより４万円も安いし院の試験のために卒論も書き始めないといけないからもあるから教習所に通えない」というのです。
そして金銭面が話題に出るともう反論もできなくて、そうですかとしか言えませんでした。（しかし。院に入るのか就職するのかの話もどうするか話もしてたのに自己完結されてて、この時初めて知りました。そこも疑問です、度々勝手にいろんなことが決まってることがあります）
このようにどこか彼女のほうが突っ走ってるような気がしてなりません。
まとめると、(1)就職で使うわけでも自宅に車があるわけでもないのに免許を焦ってこの時期に免許合宿で取りに行く。(2)院の試験などなにかしら決まったのなら教えてほしいのに、このような形で知る(3)私が元々ずっと待っていたけど、行きたい場所に免許合宿でいけない。
以上のことが私にとって嫌な部分です。
しかし彼女は帰ってきたら1か月半も夏休みを一緒にするから許してほしいと言います。
確かに一緒に過ごしてくれる気持ちは嬉しいのですが、どこか的を射てないようで素直に喜べません。
これは私の心が狭いのでしょうか？
ご回答よろしくお願いします

回答No.7

fushigi2012

『価値観が合わない気がする』のではありません。『価値観が合わない』のです。

それは、相談者様の「彼女」に対する価値観と彼女の「彼氏」に対する価値観の違いです。

相談者様は「大学生活を楽しむこと」を考えていますが、彼女は「大学卒業後の人生」まで考えているのです。留学して、免許を取って、卒論書いて…と考えて実行しているのです。

相談者様は、只々、漠然と『彼女との未来』を考えているのかも知れませんが、彼女は『自分の人生』を計画し、進んでいるのです。相談者様は「大学時代の彼氏」です。

このままでは、社会人に成れば彼女は「社会人時代の彼氏」を選び、バイバイですよ。
相談者様も『自分の人生』をしっかりと計画して進むべきです。
その中で、彼女との接点が有るなら「大学時代の彼女」として交際すれば良いでしょう。

回答No.6

kamunabi

彼女は「恋愛しても自分が中心」の価値観で、貴方は「恋愛したら二人が中心」の価値観なんだろうな、と思います。
貴方は、「単純に寂しいというより、最近では会いたい会いたいと口に出すのは彼女のほうにも関わらずそのような期間を大事にされてないような気がするからです。」
コレを彼女に言うべきだと思う。
1～3をゴチャゴチャ言うより、本質はコレだから。
彼女は、貴方が何を不服としてるか？が分からないんですよ。自分には無い観点なんです。
だから、ちゃんと伝えて下さい。
貴方の不満の本質が分かれば、改善されると思います。

そして、貴方は「自分と彼女は別の人間」という意識を持って下さい。
貴方の「度々勝手にいろんなことが決まってることがあります」
コレは越権行為だと思う。
「勝手に」って、何？
貴方の許可が必要なの？
院に行くか、就職するか、彼女の人生は彼女のもので、彼女自身が決断を下せる事に、貴方の許可は要らないと思う。
恋人の貴方に、そんな権限は無いから。
貴方こそ「勝手に」干渉するな、と思います。
彼女は、自分の人生に自分で責任を取れますから、貴方に相談はしても、決断は自分でします。
それを「勝手」と呼ぶのは、貴方の思い上がりです。
心配とか寂しい気持ちは分かりますが、線引きはちゃんとして下さい。

お礼

確かにそうですね。ありがとうございました。いったん僕は反省するためかの所と距離を置いてみます

回答No.5

blazin

狭いと言えば狭い。
ただ、
狭さより柔軟性の無さ（有無）
それが貴方と彼女の最大の違い。
彼女は、
良くも悪くもその時その時の自分がしたい事。
それを「選び」ながら前に進みたいタイプ。
選べる≒柔軟性がある。
という事は・・・
以前選んだ（一度はそうしようと決めた）世界。
それも選び直しが可能なんだよ。
彼女目線ではね？
貴方は、
自分と彼女の時間、
自分と彼女の特別な計画（約束）
それは選び「済み」であって欲しい人。
後々のコンディションの変化や気持ち次第で、
以前言った事を簡単に変えたり止めたりしないで欲しい。
そう考えている。
だからこそ、
彼女がどんどん選んでいく、変えていく姿。
それが上手く受け止め切れない。
自分が逆の立場なら・・・？
自分なら、
彼女との約束（予定）
それは特別な場所に隔離して、
どんな事があっても成り立つようにする（はず）
それ位の存在が、
付き合い続けている彼氏彼女の存在（関係）だ。
貴方ならそういう世界を選ぶんだよ。
その目線から見たら、
以前は以前（今は今）
そんな感覚で日々更新（行進）している彼女は、
必ずしも貴方を優先しない事もある。
幾ら彼氏であってもね？
貴方にはそれがもどかしい。
もっと言えば、
ようやく傍にいて、一緒に過ごせる。
気持ちに待望感があれば、
言わなくてもお互いに優先し合えるのでは？
そうしたいと自発的に思うのでは？
貴方は、
その感覚で彼女を捉えているんだよ。
その感覚で捉えようとすると、
帰国後も足を止めずに自分がしたい事をどんどん。
会いたいと言う事はあっても、
その感覚が彼氏である貴方に持続しない姿。
今の自分次第で変更が容易な彼女の姿。
それが上手く捉え切れない。
同じ交際感覚でも、
彼女はかなり刹那（ライト）
貴方は、
離れている間も待っていて、
近くに来たなら待っていた分取り戻したい。
彼女ほどライトでは「無い」交際感覚がある。
その違いなんだと思う。
狭いかどうか？よりも、
お互いの違いをどう扱っていくのか？
扱い方≒成熟した交際の核でもある。
貴方と彼女にはそれが出来るのか？
貴方も貴方の場所で、
彼女がいない間成長、成熟していたのか？
それがこれから見える。
お互いに違いのある二人。
それも踏まえて、
貴方も自分を持て余さずに、
自分という「軸」もしっかり育てながら、
お互いに心地良さを担い合っていけるように。
忘れずにね☆

回答No.4

o09080706o

これから就職できるかどうかというところなので、いろいろ忙しいのでは。
この先の長い人生を考えると。

回答No.3

hdk6444

私は結婚して２７年経つ５０代の男性です。
私の正直な意見で申し訳ないのですが、質問者様はまだ大学生であって
彼女の人生に対して責任を負える立場ではありませんね。
責任を負えない立場の貴方に対して彼女が何もかもを伝えなければいけない
かと言われれば、そこまで報告する必要はないと思うのです。

(1)就職で使うわけでも自宅に車があるわけでもないのに免許を焦って
　この時期に免許合宿で取りに行く。
これに関してですが、自分のタイミングで取りに行けるものは取りに
行ったら良い事であって、自分が旅行に行こうと思っていたことを反故
されたことで嫌味ったらしく言うこと自体、彼氏としての態度ではないと
思います。彼女の事を本当に大切だと思っているのであれば、気を付けて
免許を取りに行っておいでと言って、帰ってきたら一緒に過ごそうねと
いうのが本当の彼氏の態度ですよ。彼女は貴方の持物ではないのですからね。
(2)院の試験などなにかしら決まったのなら教えてほしいのに、このような
　形で知る
彼女が院の試験の事を決めたからと言って彼氏に必ず伝える必要性は
どこにもないのですよ。貴方と一生涯連れ添うかどうかも分からないのです。
どのような形であろうが彼女が院に行こうと考えているのが分かったのだから
彼氏として応援するよと言えば良いだけでしょう。
彼氏という立場に胡坐をかくと貴方のような考え方になる人は多いですよ。

(3)私が元々ずっと待っていたけど、行きたい場所に免許合宿でいけない。
ずっとと言ってもたった５カ月でしょう。留学先でも会えていたのですから
ずっと待っていたことにはならないです。
彼氏である自分のいう事を何でもかんでも最優先しないといけないと考える
のであれば、彼女に俺の事を最優先に考えて欲しいとちゃんと言いましょう。
それで彼女が貴方のいう事にYESというのか、NOというのかは彼女次第
ですよ。

親に養ってもらっている立場で彼女の事をそこまで束縛したいと思う
質問者様の考え方が私には理解できませんね。
去年大学を卒業した私の娘に聞いてみたら、「こんな彼氏だったら
社会人になったら別れると思う」と言い切っていましたよ。

彼女であるならば、何事も信用してあげることです。自分優先だという
考え方は無くしましょう。
彼女は何も間違ったことはしていないのですからね。貴方の我儘だけです

回答No.2

783KAITOU

ご質問文書を拝見している限り、あなたの方が秩序だった考えである様に思います。彼女の方は、あくまでも欲求であってその欲求を実現させるための価値とか時期とか、はたまた周りの人ととの関係、環境などは全く思考の対象外にある様です。

つまり彼女の考え方は辻褄が合わないのです。いっていることは、そうか。と、言うように彼女が言う行動のイメージは浮かびます。しかし、そのイメージは彼女単独のもで他者を必要としません。簡単に彼女の思考パターンをいうと分裂した思考なのです。（頭の善し悪しとは一切関係なしです。）この通りです。→【どこか的を射ていない】思考です。

回答No.1

noname#259849

価値観が合わないと言うよりも、彼女はきちんと計画的で、あなたは単に無計画と言うだけのような気がしますけど。