ときめかなくても恋愛できますか？

質問

だめんずな彼氏と別れて次の恋愛にむけて色々活動中です。

前の彼氏はモラハラ系でだめな人でした。
でもかなり好きでやっとの事で別れられました。

た新しい彼氏を作るために活動してるのですが、安心や安定はあるものの紹介で会ったのでときめきはないです。服もださくて恋愛経験もないと言ってます。でも、つくしてくれて多分幸せにはなれると思います。

大恋愛をしたあとの恋愛ってどうしたらいいのでしょうか？

あとは、けっきょく女性なれしてる人のほうが話していて楽しいなと思います。

私はそしてもうアラサー。あまり残された時間もないので色んな大きな判断で悩んでいます。

回答No.9

inuusagi_8 · ベストアンサー

大恋愛・・・ですか？
だってだめんずとでしょう？

駄目な男性との起伏の激しい恋愛は大恋愛っていうより、
振り回されて疲れただけの恋愛なのではないでしょうか。
好きだと思っていたのもモラハラ男性の言動に引き寄せられたことからくる一時的な洗脳みたいなものだろうし、
落ち着いた恋愛をしたいと思っていても、
過去のその恋愛が「大恋愛」だと思っているうちは、
まだまだ普通の男性やちょっとださくてもあなたを大切に扱ってくれる男性なんて、
刺激も高揚感もなく、熱烈な愛情表現もなく、ただただ退屈でつまらないものに感じるでしょうね。

女性慣れしている人の方が魅力的に見えるとなると、
確かにあと何度かは似たような男性にふらふらとなびいてしまいそうな印象です。

愛情という名の支配や束縛ではなく、
愛情という名の自由や尊重が嬉しいと思うようになったら、
「多分幸せになれる」ではなくて、本当の意味での愛される幸せを感じられるのではないかと思います。

気に入った女性を虜にして支配するために、
付き合うまではモラハラ男性はとてもうまく女性を扱うことでしょう。

モラハラ男性との共依存恋愛からせっかく脱出できたのですから、
あわてて次の恋愛に走らず、落ち着いて本当にその男性の良さが分かってからお付き合いする方が良いのではないでしょうか。
辛いものを食べて舌が麻痺している時に慌てて薄味のものを食べても、
繊細な味なんてわからないでしょう。

この次の恋愛が一番大事だと思います。

回答No.8

ShidaraReitos

男の見た目にときめかなくても、男が金持ちであれば金にときめくかもしれない。（ｂｙ峰不二子）

回答No.7

dw4y89tuuio

出会った当初はときめかなくても、会う回数を重ねるたびにときめきが増していくこともあるようです。

なんにせよ自分の直感に従ったほうがよいとおもいますよ。

回答No.6

nihonsumire

あまり難しい回答を、期待していないでしょう。ときめかないと恋愛は出来ないでしょう。なぜなら、ときめくことが恋愛に必要だからです。

回答No.5

o09080706o

しばらく一緒にいるうちにすごく素敵な部分がみえてくると思うんですね。

それを積極的に感じ取る感性が質問者様側に備わればいいですね。

モラハラは受身であっても感じ取れることをされてしまうので大恋愛に感じる部分もあります。

回答No.4

qookuuqoo

ときめきはいずれなくなりますが、最初から全くないのはどうかと思います。

安心・安定感があり、ときめく人もいると思います。
手を繋いで嬉しいと思う感情が少しもない人と先へ進めるとは考えにくいです。

服がださいという事ですが、どの程度かにもよりますね。
TPOも考えられない数年前の度を超えた感じだと厳しいものがありますから。

紹介は男性も紹介される女性に良い感じに見られるよう多少気をつけるものです。
初回にそれすらしないのは女性慣れ以前の問題ですから。

人により内面は軽視して外見という人もいますし様々です。
良い所取りの理想にせず、ある程度優先順位と下限のボーダーを決めて少しはときめく人を探してはいかがでしょうか。

回答No.3

MuntiBBA001

ときめきは一過性のものですよ。

回答No.2

yaasan

彼氏ならあなたの思う通りでいいと思います。

だけど結婚するなら、あなたがダサいと思うような人の方が断然いいと思いますよ(豹変する人がいるのは注意)。

ときめかなくては先がないなら、ときめく人を探せばいいかと。そして、妥協はどこかで必要と思います。

回答No.1

lions-123

>ときめかなくても恋愛できますか？

出会い→好意好感→相性や愛のスピードやレベルは人それぞれだと思いますし、自分の気持ちと相手の気持ちの関係も恋愛の進行発展に影響すると思います。

乾いた紙は燃えやすく消えやすい、生木は燃えにくいが一旦熾ると消えにくい。
恋愛の要素としての信頼や誠意、容姿や外見、感性と価値観、スキルや職業や年収、家族関係等の諸要素が交際のスタート並びに進展には要素要件としてあると思います。

主な要素を優先順位付けされ、重要視される項目にはウエート配分を高く設定し、自らがＫＪ法や内観で潜在心理なり本心を探り、貴方の心が、縁があり、出会いがあって、好意好感を互いに抱き合い赤き糸で結ばれた運命の人かどうか、それを決めることだと思います。

＞ 前の彼氏はモラハラ系でだめな人でした。
でもかなり好きでやっとの事で別れられました。
新しい彼氏を作るために活動してるのですが、安心や安定はあるものの紹介で会ったのでときめきはないです。服もださくて恋愛経験もないと言ってます。でも、つくしてくれて多分幸せにはなれると思います。

ジゴロや遊び人はある種魅力的だったり、マメに尽くすとか硬軟の接し方が上手な方が多いのかも・・・
平凡は安心安定だが交際には退屈な側面も・・・
でも、優先順位や決断は、そして幸不幸も、結局は貴方の心が決めることです。

＞ 大恋愛をしたあとの恋愛ってどうしたらいいのでしょうか？

個人的には、過ぎたことは忘れること。
自分の幸せにはどうすれば良いのか・・・
結婚生活や人生に波乱万丈を求めるのか、ほのぼのとした安穏な暮らしを追求するのか・・・
それは、人それぞれであり、他人が決めたり、将来を保証し責任を持てることではないと思います。