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何故か分からないけど、不安で憂鬱です。
自分でもどうしてか分からないんですが、不安で憂鬱で仕方ありません。 理由はわかりません。 それで、夜中に甘いもの（お菓子一袋とかです）を食べては自己嫌悪に陥ります。 吐き出したいとは思うけど、怖くて上手くできません。 それまでは太るのが嫌で、むしろ食べるのが怖かったのに、その反動のように、食べたい気持ちが抑えきれません。 自分で自分が気持ち悪く、醜く感じられて仕方ありません。 どこか、専門の機関（心療内科やカウンセリング？）に相談する、というのも考えましたが、 ・摂食障害というほど酷い状態ではない自分が頼るのは単なる甘えなのではないか。 ・専門家といえど所詮は人間なので、どこまで信用していいのか分からない。 ・こんな私が助けを求めて、助けられる価値があるのか。 という理由から、躊躇しています。 ここで質問すること自体が、既に上記の理由と矛盾するのは分かっています。 でも辛いです。 時折ふっと、消えてしまいたいと思いますが、親より先に死ぬのは、嫌です。 自殺なんてもってのほかです。 でも消えたくなるんです。 どうしたらいいでしょうか。 多分、支離滅裂な文章になってると思いますが、最後まで読んでくれた方、本当にありがとうございます。 何かアドバイスでもあればお願いします。
- rin524
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- manmanmann
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・摂食障害というほど酷い状態ではない自分が頼るのは単なる甘えなのではないか。 ・専門家といえど所詮は人間なので、どこまで信用していいのか分からない。 ・こんな私が助けを求めて、助けられる価値があるのか。 私はちょっとでも具合が悪ければ専門家にかかります。なぜかというと、苦しい苦しくないの基準は自分のものであり、人が決めるものはじゃないからです。 あなたが苦しいとおもうなら、頼ってもいいとおもいますよ。 あとお菓子じゃなく、甘めのガムとかでもいいかもしれませんね。 満腹中枢が刺激されるし、カロリーも控えめになります。
- smi2270
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大変 辛い思いをされているんですね。専門家に話を聞いてもらってはどうでしょうか？ 私が心療内科に通院するきっかけについてお話ししておきますので ご参考に！ お住まいの市区町村で 「無料心の相談」がないか調べてみて下さい。 役所に電話すれば 解ると思います。 まずはそこで相談してはどうですか？ 予約制が多いので 少し待たなければならないですが 無料ですし １時間程ゆっくり相談できます。 気軽に相談できますから 良いですよ。個人情報も守られますし アドバイスも貰えますよ。 相談相手は 精神科医か診療内科医です。もし 心的要因なら 相談したDRの印象が良ければ そのままそこを受診されても良いと思いますよ。
- mpascal
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まだ「うつ」とまでの症状ではないように思います。 もし、自殺願望が強くなるようだったら、即、病院に行ってください。 ＞こんな私が助けを求めて、助けられる価値があるのか。 そんなことを考えるのはナンセンスです。 趣味、旅行、仕事、何でも良いので計画を立て、それを実行していくようにしましょう。格安航空会社を使っての旅行も良いと思いますよ。
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憂鬱、死にたい。 時々このような気持ちになるのですが、 時々無償に死にたくなります。そして誰とも（家族とも）話したくなくなり、 すごい眠くなったり、無性になきたくなり、途方にくれた感じになります。 現在、カウンセリングに通ってはいるのですが、病名も教えてくれないし、 カウンセリング時は話を私が一方的にするだけで、話すことがなくなったときに シーンとした感じがすごく嫌で、カウンセリングがこんな感じならもういいや！っと 思い前回の予約をキャンセルしてしまいました。 家族とも口を聞きたくないときそれによって冷たい態度をとってしまうため よく家族に嫌な思いをさせてしまいます。そんなとき私はこの世にいないほうがいい と思ってしまいます。 以前摂食障害のようになったときに、このまま死ねるかもとおもって体重を今の３５キロくらい 低い状況にしたこともあります。家族は見て見ぬふりをしていましたが… 今はその反動で拒食時より１０キロも増えてしまい、健康的な原料をめざしていますが、 リバウンドの影響で体重にあまり変化がありません。 そのことは健康でいるだけでいいじゃないか、とある程度理解しています。 しかし時々普通に生活していれば普通に好きな服がきれていたのにとかんがえてしまう こともあります。 最近は憂鬱な感じが大分ましだなと思っていたところ、久しぶりの連休明けの講義をうけたせいか 憂鬱なきもちになり、死にたいなっと思ってしまいました。 心療内科では以前神経外科で薬を貰ったということを話したせいか（現在は貰っていない） 処方されませんでした。たぶん憂鬱な期間が長くなく、そのタイミングも不定期な ため鬱ではないと判断されたのでしょうか？ とにかくこのような気持ちになったときどうやって死のうか？と漠然と考えたり してしまいます。たぶん実際死ぬのは痛そうなので嫌だなと思いますが ふっと死ねたらいいなとおもいます。 世の中に迷惑かけるくらいなら、いないほうがましかも。 私は何事もやる前から脳内シュミレーションをする癖があり、やる前から疲れてしまいます。 また悪い予想もしてしまうので、バイト怖くてできていません。 友達も声をかけてくれる人もいますが、基本独りでこうどうするし、気を使わなくていいから 正直楽です。 病院を変えたほうがいいのか、自分の生き方を変えたほうがいいのか もうわかりませんが、基本的に面倒くさがりなのでどうしていいかわかりません。 死にたいとおもったり誰とも話したくないときはどうすればいいのか、 また今は学生ですが社会人になってこの性格でやっていけるのかとても不安です。
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