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自殺を考えるくらいの憂鬱が続きます。
今年の四月から働きはじめた新卒の新入社員です。仕事は今月で三カ月目になります。 私は、毎週毎日自殺を考えるレベルで憂鬱になり、泣いてしまったり、不安に押し潰されたりしています。 母に憂鬱だと相談したところ(さすがに死にたいとは言えませんでした)、「憂鬱になるのはみんな一緒だよ」、と言われました。 確かにその通りだと思います。 私だけがこんなに苦しんでいるのではありません。 ですが、それでも気持ち的には晴れることはないし、逆になぜそんな苦しい中でみんなが毎日働けているのか疑問に思います。 仕事は最近ようやく慣れてきました。仕事内容も特に不満などはありません。 上司に怒鳴られても、それは私が悪い時なので落ち込むことはあっても、素直に受け入れられます。 でも、一度落ち込んだら、自分はなんでこんなにできないんだろう、と劣等感を感じてしまいます。 自分ではこの憂鬱の原因は 働き慣れていないこと 男性ばかりの職場に私がポツンといること 友人が県外就職してしまい、地元に友人がいないこと ではないかと推測しています。 そこで皆さんに相談したいのは、 ・みなさんも毎日自殺を考えるぐらい、憂鬱な中頑張っているのか？また、なぜその中で頑張れているのか？ ・こういう憂鬱を解消するにはどうしたらいいか？ の二点です。 平日の内は休日になったら絵を描きたい、漫画やゲームを楽しみたい、など思うのですが、いざ休日になると無気力になってしまい、どれもこれも中途半端に手をつけて飽きてしまいます。 そんな感じで趣味も無趣味に近いです。 支離滅裂な文章ですみません。 ご回答よろしくお願いします。
- kmijkis
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- Valgiear
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私も同じような症状で悩んでいました。 私は学校へ通っていたときですが、バイトでは失敗するたびに「何故自分はこんなことをしてしまうんだろう。」などと考えてしまい、夜も憂鬱が抜けませんでした。学校に行くにも、電車にのるにも人が悪口を言ってると思い込んでしまい、周りも悪化しました。結局家のトイレにいくにもままならず、毎晩毎日自分の葬式と自殺を考え、ずっと布団の中でした。貴方の場合も、原因が家庭か友人関係か、仕事にあったりするかもしれません。とりあえず、周りに相談できる相手がいればその人に聞いてもらい、無理ならば病院へいくことをオススメします。あと、仕事がもし辛すぎるのであれば、やめることをオススメします。重く感じないことです。映画の「ツレがうつになりまして。」をみるといいかもしれません。ゆっくりと体調を治しましょう。 甘えだと思わないで下さい。体調を治すのが優先です。時間がかかっても大丈夫です。 家にいるようになっても、それは「引きこもり、落ちこぼれ」ではありませんからね？ 自分は自分ですから。周りにながされないように。 それと、私は、兄が私のおかしな状態にきずき、一生懸命考えてくれました。それからどん底に落ちて、自分でバイト先を探し、今は環境がかわったためか、とても安定してます。 それと趣味も、絵を描くことからマネキンモデルさんや、アクセサリーなどブランドに変わりました。 新しい自分を見つめるのもいいかもしれません。
- NicksBar
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No.4です。 「甘えではないでしょうか・・・」とのことですが、見る人が見れば「甘え」でしょうし、そう思わない人もいるでしょう。 仕方ないですよ。 他人にわかってもらおうと思わないことです。 だって、辛いんですから。 御参考まで。
- NicksBar
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明確に回答のみ ・そうです、頑張っているのです。頑張れなくなったとき別の行動を起こします。 ・心療内科へ行く事です。奇麗事を言っていても始まりません。診察を受け、診断してもらい、処方薬を飲み寛解へ。 動けないときは、無理しなし。動きたくないときは、動かない。焦らない。 先の生活はちょっと変るかも知れませんが、そんな事は恐れるに足らずですよ。 御参考まで。
あなたは仕事が辛いのではなく 周りに話せる人がいないことが辛いんだと思います。 話し相手がいない。 1人取り残され孤独を感じてるんじゃないかな。 男も女も関係ない。 周りの人に声かけて心を開いてみたら何かかわるかもよ。 たぶんあなたは男性に抵抗があるんじゃないかと思いますが 慣れですよ。 慣れれば気軽に話せるから。 そしたら憂鬱もなくなると思いますよ。
お礼
もしかしたらそうかもしれません。 実際男の人が苦手で、怖いと感じたり、劣等感を感じていることがあります。 話せる人は話せるんですが… 慣れる日はくるのでしょうか。 回答ありがとうございました。
- obrigadissimo
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２～３分で読めますので、 星新一さんの『ある夜の物語』を 読んでみませんか。 同じ文庫本にある 〈いそっぷ村の繁栄〉の中の 『アリとキリギリス』も読んでみてください。 こちらも２～３分で読めます。 ちょっと考え方が変わるかもしれません。 星新一さんのショートショートで 先ずは、リフレッシュしてみてください。 どこかのビーチか、 ホテルのプールサイド で読むといいかもしれませんよ。 読後、 質問者さま自身の 『ある夜の物語』を書いてみませんか。 〈ふろく〉 自分のために燃えることができなくても、 社会貢献、社会奉仕などで 燃えることはできるという話を聞いたことがあります。 そうしたことも考えてみませんか。 被災者の皆さんのために 千羽鶴を折るのなどでも 初めは宜しいのではないでしょうか。
お礼
今度書店で星新一さんの本探してみます。 アリとキリギリスはあの有名な童話？と一緒なのでしょうか。 社会貢献、ちょっと調べてみます。 回答ありがとうございました。
- anchorage
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一度、心療内科を受診することをお勧めします。 死にたいですか？そうですか・・・ 私は職場が変わって、似たような症状になり、極端な話、一歩歩くごとに「死にたい」と思っていました。 知人に勧められて心療内科を受診しました。 幸い、仕事を休みもせず、投薬だけでよくなりました。時間はかかりましたが。 心療内科は敷居が高くないので気楽に受診してみましょう。
お礼
anchorageさんもつらい思いをされていたのですね…回復されて何よりです。 心療内科、検討してみます。 回答ありがとうございました。
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自分にスマホゲームくらいしか趣味がないからなのか連休中に暇すぎるー仕事があるほうがましだなーって憂鬱になって、逆に仕事始まると毎日めんどくさい・・・人とかかわるのだるいー憂鬱ってなって休日が待ち遠しくなります。 休みの日、仕事の日の憂鬱さの解消方法や、こういう考え方で生活すると気楽に仕事・休日を乗り切れるよっていう意見があれば教えてください。
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現在高１の女ですが・・・ 小学校高学年～中一までいじめにあっていました。 主に男子にからかわれ、授業中指名されるなど皆の私に目が向けられると 「おぃ○○（あだ名）～！！」とか言われたり、なにかにつけて笑われました。 そのせいで自分の「存在自体」に自信がなくなってしまいました。 それは今でも変わってません。男子の集団を見るとつい引いてしまったり、 自分から積極的に行動することも出来なくなりました。 これは一種のトラウマかなにかだと思います。 で、現在なのですが・・・ ９月からずっと憂鬱状態が続いています・・・・。 原因はやはり学校かと思うのです。 学校に行ってもなんかみんなと比べて劣等感ばかり感じてしまうし 友達もいないし、笑われている気がしてなりません。というか笑われてるでしょう。 そのせいで学校がやすみがちになってしまいました。 一学期は毎日行って授業を頑張っていて、それなりの成績をとることができました。 が、今は授業に集中できないのです・・・。 いじめにあってたときは辛いのに毎日学校に行ってたじゃないか、 頑張って耐えろよこのばか！ と自分のなかの厳しい自分が言って来るのですがもう立ち上がれません・・・。 いじめ時はやけ食いなどでなんとかもっていたのですが、 今は食欲も減り、夜は夢ばっかみて眠りは浅く、朝はとても憂鬱かつ疲れて、 体がだるくてしょうがありません。すばやい行動もできません。 趣味をやる気力もなく、休日は殆ど横になって時が流れるのを感じるだけです。 何も考えてないとき（ぼーっとしてるとき）でも気分が沈んでいるように感じます。 もう疲れ果ててしまいました。。 こんな自分は価値がないし、生きてても邪魔なだけだし 救いの道はもう死しかないと思ってしまいます。 どなたかアドバイス下さい・・・・
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はじめまして。 長文になるかもしれませんが、読んでもらえると嬉しいです。 １か月ほど前からなんだか憂鬱です。 原因は多分仕事です。上司が嫌なのと、仕事に対する不安で、ストレスが溜まっているように感じます。 最初は勤務時間が変わったりして（夜勤など）体調が崩れているだけだと思ったのですが、憂鬱な気分が治らないです。 甘えだなと思うんです。ですが、体調や生活にまで影響があるので、正直辛いです。 仕事は誰だって辛いものだと分かっているんです。 上司の方々は自分より長い時間働いているんです。同期の人や友人もみんな頑張って働いているんです。 辛いのは、大変なのは自分だけじゃないと分かっています。 でも辛くて泣いてしまう自分がいます。ひどい時は仕事中でも泣いてしまいます。 （自分の性格上、人前で泣くことはないので、誰にも気づかれないように泣いています。） それから、死にたいと思ってしまうこともあります。本当に死にたいわけじゃありません。 むしろ死にたくなんかありません。ですが、毎日のように死にたいと思ってしまいます。 楽しいと思うことや、笑うことが減りました。 たとえばゲームをしようと思ってもやる気が出ず、やっても前ほど楽しめなくなりました。 出かけることなんてほとんどなくなりました。 親に買い物に誘われれば、前はわりとどこへでも行ったんですが、今はどこにも行きたくない…というか外に出たくなくて、誘いはいつも断ってしまいます。 友達ともあまり遊ばないです。「息抜きに遊ぼう！」なんて全然思えなくて、誘われたらとりあえず行く、みたいな感じです。 とにかく何もしたくないです。 休日は、月曜日から始まる仕事のことばかり考えてしまい、体が休まっても心が休まらない感じです。 毎日イライラして、何かが不安で、そしてとても悲しいです。 家にいるときは特にイライラしてしまい、家族に対する態度も悪くなってしまって申し訳ないです。 誰かに相談できれば少しは楽になるかな、と思う時もあります。ですがなかなか相談できません。 友達がいないわけじゃありませんが、相談できるような友達がいません。 また、相談から愚痴になってしまい、結局友達に迷惑をかけてしまうんじゃないか、嫌われるんじゃないか、と考えると相談できません。 家族は「大変だね」と言ってくれるんです。ですがそのあとは「頑張れ」としか言ってくれません。 母には、愚痴のように会社のことを話したことがあるのですが、「会社（社会）なんてそんなもの」と言われて終わりでした。 また、当たり前のことかもしれませんが、あまり会社のことをぐちぐち言ってると、母の機嫌を損ねてしまいます。 そうするとお互い嫌な気持ちになるので、結局あまり相談できません。 それに、前にも書きましたが、家族の前ではなぜかイライラしてしまい、きっと嫌な思いをさせてしまっています。 そう考えると、これ以上迷惑をかけれなくて、やはり相談なんてできないなと思います。 体調不良は、主に気持ち悪さ（吐き気？）があります。会社に行く前が特にひどいです。 そのせいで食欲がなくご飯を食べられないことも結構あります。 食べれる時は普通に食べるのですが、なんとなく、「おいしい」と思うことが減った気がします。 食欲の影響かどうかは分かりませんが、体重は１カ月で５キロほど減りました。 会社を辞めれたらな、と思う時がありますが、そう簡単には辞めれません。 次の仕事が簡単に見つかるとは思えませんし、こんなことで辞めてしまったら、今後どんな仕事をしてもすぐに辞めてしまうような気がするからです。 それに、職場には知人（母の友人とか近所の人とかそんな感じです）も何人かいて、辞めた後にその人たちにどんな目で見られるだろうと考えると、辛いとか嫌だからという理由で仕事を辞めることなんてできないと思ってしまいます。 もういっそ、知り合いが誰もいない所へ行ってしまいたいと思う時もあります。 なかなかまとまった文章が書けなくてすいません…。 何を書けばいいのか、とか考えてるうちにごちゃごちゃしてしまいました。 とりあえず私はこの憂鬱な気分をどうにかしたいです。 なにをしても楽しくなくて、イライラして…泣いて。 死にたいと思ってしまうのもどうにかしたいです。 リストカットなどはしていませんが、苦しくない程度に首を絞めて、目を瞑って、そのまま泣いたりする時があります。 このままの生活が続くのは辛いです。趣味ややりたいとこにも手がつかない状態です。仕事をして寝て終わるような日々です。 心療内科とか、そういった病院に行ってみようかと考えたりもしましたが、そこまでひどくはないなと思い行っていません。それに仮に行くとしてもなんとなく不安です。また、親になんと言えばいいのか分かりません。 本当にぐだぐだな文章で申し訳ございません。 なにかご意見やアドバイスがあれば、教えていただけると嬉しいです。
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