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結婚を考えている彼に親の事を話したいです。
今付き合っている彼と最近結婚の話をするようになり、いつ自分の親の話をしていいのか困っています。 彼とは歳が10以上離れており、彼も結婚を意識し出しても全く遅くない、寧ろ少し遅いくらいの年齢です。 私は社会人1年目で結婚にはまだ早い年齢ですが、年上の彼と付き合ってる以上、結婚は意識しなければとは思っていました。 彼が、私と結婚したいと言ってくれとても嬉しいですし、私自身も彼とずっと一緒にいたいと思っています。 ですが、まだ彼に親のことを話していません。 彼の家庭はそれなりに裕福で両親共にいます。 私の家庭は少し複雑で文章にすると私の力じゃうまく伝わらないので箇条書きにします。 ・母、姉(独立)、私、妹、弟の5人家族 ・姉私の父は物心つく前に病死 ・母が昼夜働き女手一つで姉と私を育てる(常に母に彼氏はいましたが、暴力などは一切なくゲームをしたり自転車を教えてもらったりとお友達感覚でした) ・私が小学校高学年の時に妹父と再婚し妹がうまれ、一年たたずして離婚 ・私が中学生の時に弟父と内縁関係で弟が生まれすぐに破局(内縁だったのは姉や私を思い母からの提案でした) ・私が小学生の時から母は精神病で、弟が生まれて少し経ってから様々な事情で悪化(元々病気になったきっかけは私の父や祖父、曽祖母が立て続けに亡くなったことが大きいと考えています) ・母の病気が酷くなり会社を長期休暇し、生活保護を受け始める ・長期休暇になってからは時々働いたりしますが、フルでは働いていません ・母は姉や私に対して援助は一切求めていません(老後は姉が面倒を見るというか、母と一緒に暮らしたい！と言っています) ・母に働く気があってもお医者さんや姉がまだ無理だと反対をしているので働いていない状況です 彼には母が精神病で生活保護を受けていることは話していませんが、それ以外は話しています。 前に彼から一緒に住もうと言われたのですが、“お前は家族と仲良いしまだ離れたくないならもう少し時期をみよう”と最終的に彼が言ってくれ同棲についてはもう少し経ってからとなりました。彼はうちの家族がみんな仲良いとよく言ってくれ、理解してくれています。 彼は結婚する気満々で、1年以内に結婚しようと言ってくれていますが、私はまだ母のことを話す勇気もなく手放しでは喜べない状況です。 彼は母と会ったことがないのですが、会う気はあり私が紹介してくれるのを待っているのだと思います。(同棲の話になった時も、同棲するなら母に会ってもらわないと難しいと伝えると快く会うと言ってくれました) ですが、先入観を持って会って欲しくないので一度会った後で病気のことや生活保護のことを話したいと思っています。 (実際に、母はとてもはっちゃけており愉快な人で精神病を抱えているとは思われません。) いずれと言うか近いうちに話したいとは思っているのですが、一般的に結婚を考えている彼女の母が精神病で生活保護を受けていると打ち明けられたら、どう思うのでしょうか。 私はこんな環境で育ったので何の抵抗もなく受け入れられるのですが、彼は両親もいてそれなりに裕福に育ってきています。 こんな環境で育ってきた人とは結婚は考えられない、と言われれば別れるしかないですし偉そうなことを言ってしまうと私もそういう考えの人と結婚するつもりはありません。 彼はよく“結婚は本人たちだけではなく親も絡んでくる”と話しています。彼はよくても彼の親は納得してくれない可能性が大きいと思います。 さっさと話して決着をつけてしまえば早い話ですが、心の準備も踏まえ一般的な意見を聞きたく相談させていただきました。
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生活保護は 今からは貴方達にも関わってくると思います。 私の知人男性の両親は離婚していて 二人とも生活保護受給してます。 お嫁さんは (10)歳ほど下で 祖父は元銀行員。祖母は 元教員 家族は皆大卒だし お金もまぁまぁ…。 全くの不釣り合いですが 夫婦すごく上手くいってます。 知人男性が 何でも中心で 必要とされてます。 生活保護だからって… ギャンブルする訳でもないのでしょ？ 資格を得て受給してるんだし 仕方ない事だってありますよ。 ただ 結婚すれば 貴方達にも 役所から連絡がくるとおもいますよ。 生活援助ができないかって。 彼にはそう言う事まで 話して キチンと受け入れてもら得たらいいですね。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
彼は温厚で優しい男性のようですので、あなたを受け入れるでしょうね。しかし、彼の親はあなたの生育家庭を知った場合、息子の幸せを願って反対するでしょうね。 ハッキリ申し上げると、彼の親からみるとあなたの親は、親自身の責任は不問にしても、3人の男性との子どもを出産している。精神病である。生活保護を受給している。この事実だけをみて、健全な家庭で生育した相手というようにあなたのことを理解するでしょうか。無理でしょうね。 あなたが負っちゃっているように【こんな環境で育ってきた人とは結婚は考えられない、と言われれば別れるしかないですし偉そうなことを言ってしまうと私もそういう考えの人と結婚するつもりはありません。】あなたは相手の親の出方を受けて立つ気持ちです。ならば、【 さっさと話して決着をつけてしまえば早い話ですが、心の準備も踏まえ一般的な意見を聞きたくて相談させていただきました。】ならば、さっさと決着をつける意味で、心の準備をした上で相手の親に打ち明けるべきです。 お母さんは「精神病」とお書きになっていますが、「躁うつ」気質ではありませんか。少なくとも「うつ」ではないでしょう。何故お聞きしているのかというと、相手の親に説明する場合、お母さんの状態を説明して少しでも相手の親の不安（気質として遺伝しないということ）を取り除くためにキチンと説明した方が良いと思うからです。そして、あなたの対立を招く姿勢もよくないですよ。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
あなたは彼が「先入観」で結婚を考え直さないかについて心配していますけど、私や夫から言えば、そんなものと比較にならないほど、「あなた自身の人間性」に疑問符がつく行動をとっちゃってるほうがよほど深刻です。 はじめ夫に「結婚を考える彼女の母が精神病で生活保護を受けている」ことをどう思うか聞いたら、それだけで結婚をやめようとは思わないと即答しましたが、この話全体を伝えたら、「いくら生活保護に対する世間の目が・・・とか言ったって、本人にできることは「人としてあるべき」と思うことを全うするだけであり、先延ばしにしたり隠し続ける等の小細工で、相手の結論を変えてやろうとか、変えられると思う考え方自体が、人として何か違うと思うので、自分にはそんな人間性の相手は無理だと思うとの事でした。 それに質問者さんは「先入観が」と言い換えているけど、それって単に「事実」でしょう？ 先入観を持たれないようにって言うと何かあなたが被害者みたいですが、言おうと思えば言える「事実」をあえて隠し通しているって事でもありますよ。 これは私や夫の世界観で言ってますから、一番正しいとか正しく無いとかの問題じゃありません。 自分に対しても人に対しても、こういう点でユルユルの人もいれば、そうでない人もいて、「夫婦は釣り合う」とよく言いますが、よくも悪くも、人格的におおよそ釣り合う同士が、長年にわたり夫婦をやれるものだと思います。 ですから、人に聞いたって、参考になるような、ならないような・・・ですよ。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚ジジイだす♪ 彼は10以上離れていると言う事で 彼も結婚に焦っている感じですね～ そんな中で貴方の お母さんの事情を 話されても まず気にしないとは 思いますよ～ せっかくつかんだ 幸せでしょうから 簡単には手離さないですよ～ ただ様子を見る時間は 取った方が いいでしょうね 表向きは気にしないと言っても 心変わりがあるかもしれませんしね 結婚生活を維持するものは あくまでも 二人の信頼です！ 周りは関係ありません これも一つの彼を見極める 試験だと思って 話してみたらどうかな？ それで彼の器量が わかるでしょう もちろん貴方も 彼に信頼される女性に ならないといけませんよ 頑張って下さい！
- kano20
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彼の反応を気にするのなら、一刻も早く彼に母親の現状を伝えましょう。 大人のいい年の彼が、貴方と結婚したいと考えてくれるのですから彼の親御さんに会う日も近いでしょう。 貴方には「言えなかった」でも彼や彼の親からは「隠されていた」と感じることもあると思います。 神経交際なら、結婚も考えて居るなら先に事実の告白です。 それでも彼が貴方との結婚を望んでくれるなら、母親にではなく先に姉や弟に会ってもらいましょう。 事実を伝えなくては何も始まりません、どうか決心を。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。一刻も早く伝えなければいけないですよね。 彼の両親は少し遠くで暮らしていて、彼自身もお盆や年末年始くらいしか実家に帰っていないのですが、いつ両親に会って欲しいと言われるのか身構えている部分もあります。 あまり具体的に結婚の話をする前に伝えたいと思います。 母よりも先に姉弟ですか…。 妹や弟はまだ小学生ですし、先に妹や弟に会うとなれば必然的に母とも会ってしまうことになるので難しそうです。 そして姉は多分母よりも厳しいと思います。姉も勘付いてるとは思いますが、未だに彼との具体的な年の差については伝えていないですし、何よりも姉は私と付き合う人のことを毛嫌いしてしまいます。 普通に私と関わる分にはとても優しくて妹想いな姉ですが、彼に対してあまりよく思ってくれなさそうです。 彼との年の差もありますし、姉からしたら“こんなに若い妹がそんな年の人と…”という感じなのかもしれませんね。 はい。早く決心をつけて話してみます。 ありがとうございました。
- ま ま（@mimomon）
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いずれかは理解してもらわなければいけない部分だと思うので、 彼を信頼して話してみるしかないと思いました。 驚かせてしまったらごめんねと、前置きしてみてから話すと話しやすいかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚するしないに関わらず、お互い信頼して包み隠さずどんなことでも話せる関係が理想です。 そう前置きをすると、話しやすいですし彼も心の準備ができそうですね！話すときは是非その前置きをしてから話してみようと思います！ ありがとうございました。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
結婚するのは当人同士で、両家の親同士ではありません。どんな事情が あっても、当人同士の結婚する意志が強ければ強いほど良い方向に導か れます。結婚式当日までに色んな壁が立ち塞がり、迷いも生じるでしょ う。それを試練だと考えて乗り越えなければ先はありません。 まず第一の試練。それは貴女の家庭の事情を包み隠さず彼の御両親に伝 える事です。年齢が１０歳以上離れているため、交際を断られるのが怖 い。彼と自分の家柄を比較されるのが恥ずかしい。精神病で生活保護を 受けているから白い目で見られるのが嫌。精神病を精神異常者を判断さ れるのではないか。これらの事を詳しく話すのは辛いでしょうが、この 事を隠していると必ず後になって分かってしまい、大問題になって破談 になります。嘘は言ってはいけません。正直に話せば理解して貰えると 思い、辛いでしょうが正直にありのままを話すべきです。 まず家庭の複雑な事情を話し、それで交際を認めて貰えないようなら、 今度は彼の出番です。彼がホローするかしないかで解決するか拒否され るかが決まります。その時に彼が貴女を庇い、両親を一生懸命に説得す るようなら彼について行かれて下さい。もし両親の言葉に賛同するよう なら、結婚しても彼の親の言いなりで人生を送る事になるでしょう。 問題は複雑ですから、これは直ぐには決着しないでしょう。だからと言 って焦っては駄目です。認めて貰えるまで頑張ろうとする気持ちが大切 です。交際期間はどのくらいでしょう。１～２年では彼の本心を知る事 は無理です。あと１年で結婚と彼は考えているようですが、今の段階で は１年では無理でしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 なんだかとても感慨深く涙が出てきました。 確かに彼との年の差やお家柄で反対されるのではないかということもありますが、母を精神異常者として見られることが1番避けたいことでした。 私からしたら母は、季節の変わり目で寝込みがちにはなってしまいますが、他は普通に明るい人ですし友達も沢山います。そして私の事をずっと育ててくれた母です。決して精神異常者と判断されるような人ではないと身内ですが思っています。 彼の両親に全て話し理解してもらおうだなんてそんな大それたことは望んでいませんが、認めてもらうためにも話すべきですね。 とっても怖いですし勇気のいることですが、彼がどこまで支えてくれるのか、協力してくれるのか、それによってこれからの人生を彼と共にしてもいいのかどうかも考えることができますね。 一緒に説得してくれるといいなぁと、切に思います。 彼とはまだ数ヶ月の付き合いですが、彼の年齢的にも早く結婚したいのだと思います。 将来のことを考えるとじっくりゆっくり付き合うよりも、早く籍を入れて子供が欲しいという感じみたいです。 私もまだ1年も付き合ってないのに早いんじゃないか…？とはよく思いますが彼の気持ちも分かるので、出来る限り彼の望みに応えたいのです。 ですが、一度よく彼と話し合ってみます。 本当に1年以内に結婚をするのか、私の親のことを話しても変わらずにそう思うのか、彼の両親はどう思うのか、問題は山積みですが一つ一つ片付けていきたいと思います。 とても心に響くことばかりでした。本当にありがとうございます。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
うーん…。そうですね、一概に「生活保護だから」「精神病だから」ダメとはならない人もいるとおもいます。もちろん、不安とおもう人もいます。かいてあることを見る限り、たぶんあなたも、立場が逆だったら不安に思うこともあるのでは？不安に思わないのであれば、この質問も出てこないでしょうし。 あなたやその旦那さん、旦那さんの親族も、精神に疾患をかかえる可能性だってあります。 そうなったとき、どうなるか。どうするか…。 彼に打ち明けたときの、彼のスタンスで見えてくるものがあるのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 今まで逆の立場だった時のことを考えたことがなかったので、考えてみると色々みえてきますね。 もし逆の立場だったら、不安というか彼がどうしたいのか、ということの方が気になります。 親の援助をしたいのか、それとも一切の援助をしないのか。(親の意思にもよりますが) 私が今回このような相談をさせていただいたのは、会社の人が生活保護に対してあまりよく思ってなかったというのがあったからです。 私自身は今まで特に生活保護に対して悪いイメージを持っていなかったのですが、会社の人の考え方もありだんだん不安になってきたのです。彼も会社の人のように考えているのではないかと…。 そうですね。私が打ち明けた時に彼がどう応えるのか、いくら彼が私を傷付けまいとしても顔を見ればどう感じたのかすぐに分かりますしね。 逆の立場で考えてみたことがなかったので、とても参考になりました。ありがとうございました。
- kaorinzzzz
- ベストアンサー率9% (115/1194)
>偉そうなことを言ってしまうと私もそういう考えの人と結婚するつもりはありません だからそんな偉そうに言えるなら、「＞先入観を持って欲しく無い」「＞いつ親の話をしていいのか困ってる」なんて、誰か他人のせいじゃなく、おたくの損得勘定上の理由によるのだから、もう止めて、事実を並べた上で対等に付き合える相手なのかを確認しなきゃいけないんじゃない？ 現実的な話だが、もし彼も親も気にしないタイプだったら、先に紹介しようが後に紹介しようが大筋ではこじれないと思う。しかし気にするタイプだったら、結婚の話が出るぐらいの間柄なのに、大事な事伏せておいて、しかも一度会わせるまで故意に引っ張って、その後打ち明けるなんて、よっぽど計算したんだねって思われかねないよ。そりゃね、好きだから怖くてっていう解釈もできるけど、経済的社会的な問題を抱える人はやっぱり仕方ないとはいえ、安定が目の前にぶら下がると何だってするよね、そりゃ自分が可愛いから必死だよねって解釈も、どちらもあるからね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。仰る通りなのかもしれないです。 全て彼に伝えた上で、お互いが対等に付き合える関係をこれからも続けられるか考えるべきですね。 実際、全て伝えてしまった後、私自身が彼に対して引け目を感じてしまいそうな気もします。もうこの時点で対等に付き合える関係は不可能ですね。 母に会ってもらうのは同棲や結婚の挨拶と言った重苦しいものではなく、単純に私がどんな人と付き合ってるのか母を安心させるためでもあるんです。(同棲のところの話で少し重苦しい感じにしてしまいました…。) 私がいつも“姉の彼がうちに遊びに来た”という話をしてるので彼もそこまで“結婚の挨拶しに行くぞ！”という風には考えてないと思います。 でも、私がいくら考えてても彼はもっと深く考えて母と会おうとしてるのかもしれませんね。 そう考えると、仰って頂いた通り後から伝えるとこじらせてしまう可能性もあるのだと感じました。 彼は今仕事を辞めて就職活動している最中なので、私にはまだ安定が目の前にぶら下がってるようには思えず、2人で頑張っていけたらなとしかあまり考えていないんです。もし結婚したとしても、仕事は続けるつもりですし全面的に彼にお世話になるつもりは毛頭ありません。いつか子供ができて働くことが難しくなった場合は彼にお世話になってしまうかも知れませんが…。 色々な目線で考えることができました。先に伝えるか後に伝えるかよく考えてみます。ありがとうございました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
私は男だが、裕福じゃないので回答が君の期待しているのに合うかが微妙だ。 私の場合は精神病で生活保護を受けていると打ち明けられる事そのものはあまり気にしないな。 （彼がどう思うかは彼にしか分からないんだがな） 私が気になったのは君のお母さんの結婚歴かな。兄弟で父親が皆ちがう？（！）のって、お母さんの考えが少し分からない。彼もおそらくそのことは気にしているかもしれないが受け入れられているようだしな。 あとは、将来はどうするのかを話し合うことができれば問題ないかと思われる。
お礼
回答ありがとうございます。 1人で考えてるとどんどん悪い方に考えてしまっていたので、そう言ってもらえて少し気が楽になりました。 そうですね。私も母の考えは全く分かりません。 妹や弟のお世話を頼まれることも沢山あり、不満もありました。 ですが、今までずっと姉や私のことを育ててくれたっていうことを考えると母の人生でもあるので強くは言えないんです。 いつも将来の話になると私が逃げてしまうので、ちゃんと向き合って彼と話してみます。 ほんとにありがとうございました！
お礼
回答ありがとうございます。 彼自身、結婚に焦っている気はしますがまだまだ趣味の時間が欲しいみたいです。 落ち着いたら、あれもしたいこれもしたい、とよく話しています。 気にしてくれなければ気が楽になります…。 そうなんでよね。私も心変わりが怖いです。 2人の信頼ですね！ 今の私たちはどうなんでしょう…。 まだ一緒にいる期間も少ないですし、全面的に信頼してる、とは言えないですが少しずつ信頼を積み重ねていきたいです。 と言う前に、早く母のことを伝えなければいけませんね。 そうですね。彼を見定める試験。 そう考えてみるのもいいかもしれません。 はい！私も努力しなければいけませんね。 いつも彼に甘えてばかりなので、私ももっと頼られるようになりたいです。 温かい言葉、ありがとうございました。