初恋の彼の幸せになる姿について
- 初恋の彼の幸せを願う心情と、30年来の幼馴染みである彼との特別な関係について語られています。
- 彼の息子が入院し手術をすることになり、その心配と安心の連絡について述べられています。
- 彼との関係における誤解や嫉妬について言及しつつ、自分の気持ちを整理するために意見を求めています。
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初恋の彼…幸せになって欲しい
以前初恋は一生忘れられない？という質問をした者です。 http://okwave.jp/qa/q8790791.html この幼馴染みの彼の息子が病院に入院し、手術をすることになったとラインが来ました。 わたしは心配になり、 大変だね。 奥さんを支えてあげてね。 退院して落ち着いたら連絡ください。 と返信をし、 手術は成功し、今日退院したよ。 気にかけてくれてありがとう。 と連絡が来ました。 なので、良かったね。今夜は久々家族団らん楽しんで。 とだけ送りました。 以前の質問にも書いてありますが、 彼とは30年来の幼馴染みで、良き男友達です。 初恋で10年片想いしてましたが、 今はお互い既婚、子供がいます。 でもなにかあるとこうして、お互い連絡を 取り合える仲で、これからも大切にしたいと思っています。 今は本当に彼が家族と幸せになってほしいと本気で 思ってます。彼のことは一生忘れられないと 思うほど好きです。 でも恋とは違うもっと大きな意味での好きだと 最近は思います。 彼はどう思ってるか分かりませんが、 友達以上ではあると思いたいです。 旦那はそんな30年も前からの初恋相手と 未だに連絡を取り合ってるのが気にくわないというか 信じられないみたいですが、大切な人です。 好きだけど奥さんに対する嫉妬もなければ、 彼の子も可愛いと本気で思います。 自分でもよく分かりませんが、出会えたことを 嬉しく思っています。 わたしは自分でどうしたいのかよくわからなくなってきましたが、 誰かにただ聞いてほしかったのかもしれません。 これからも一生ものの友達でいたいと思ってますが、 30年も固執してるようで、自分でも怖くなる部分もあります。 こんなわたしに一言いただきたいです。 ちなみに夫婦関係は良好です。
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質問者が選んだベストアンサー
あたなは自分にとって何が大事か。 優先順位がきちっと分かってて恐らく今後もそれを守っていく 人なんだなと思います。 その幼友達の事を想うのはあなたの心に余裕があるから。 余裕＝隙間 といってもいいかもしれない。 その隙間にちょっとした潤いを。彼の事を想い切なさに浸る。 そらが今のあなたの日常のちょっとしたアクセントになってるのかもですね。 もちろん元々、彼の事は純粋に好きだ。 思い続けてる気持ちだって本物。 けど自分が結婚した時点でとか何かのきっかけで 本当に必要なら忘れられるのが人間です。 究極な話もし生きるんだ死ぬんだって問題に直面した場合 彼のことを～ なんて考えてる余裕なんてないでしょう。 あなたは「彼のを事忘れられない」のではなく「忘れられない自分である」 事を選択したのです。 自分の生活が第一優先。それに支障きたさない範囲でちょっとした恋愛気分を 保ってられる。心の保湿液的な意味で。 純粋な想いは本当でしょうが一方では自分の生活をベースにそこからの打算も 働いてる。つまり ＞今は本当に彼が家族と幸せになってほしいと本気で 思ってます。彼のことは一生忘れられないと 思うほど好きです。 ＞好きだけど奥さんに対する嫉妬もなければ、 彼の子も可愛いと本気で思います。 は今のあなたにとっての彼の位置づけとして最もしっくりくる形なのです。 そういう風にあなたは自分の気持ちがコントロール出来る人だ。 もし奥さんへの嫉妬に狂ってたならば日常に潤いどころではありませんからね。 つまり簡単に言うと「あなたにとってプラスに働くように彼の想いをコントロールしてる」 って事ですね。他の方がこれ以上進んだら、万が一を心配してますが あなたはそんなバカはする人ではありません。 万が一彼から会おう、好きだみたいな事を言われたとしても最終的には 断るような気がしますね。
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- okuda_sumire
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＃9です。 私が先の回答であなたが優先順位を守る人だうんぬんっていうのは より感覚的といいますか。 あなたが彼の事を思う気持ちは本物で何か偶然が重なるなり 何かのきっかけがあったりしたら理性がふっとんでフラフラと行ってしまうかもしれない。 ＞わたしはそこまで理性的な人間ではありません。 ってのは正直なあなたの気持ちでしょう。 損得勘定抜きにして甘い誘惑に負けてしまう弱さは人間なら誰だってあります。 私が言いたいのは仮にそうだとしても、具体的にそういうい状況になった時 あなたは自分の気持ちにストップをかけれる人なんじゃないかと。 理屈や理性ではなくより感覚的に。 例えば車を運転してて目の前に子供が飛び出してきたら誰だってブレーキ踏むなり ハンドル切ったりともかく子供とぶつかる事を避けようとしますよね。 それと同じような感じで頭で考える前に感覚がそれを拒絶するような気がするんです。 ＞自分は友達からもすぐ感情で動くが、いざとなるとストップを かける人と分析されてます。 あなたに近くそして客観的あなたを見れる友人さんの弁も私と同じ ような事を言ってるんだと思います。
お礼
二度も回答ありがとうございます。 確かに理性というよりも感覚的なものかもしれません。 理性を保ちつつ、幼馴染みとしてこれからも 付き合っていきたいと思います。 勿論家庭が一番で。
５４歳既婚男性です。 幼馴染の息子さん大事にならなくて良かったですね。 私は、地元を離れ学校に入り、 首都圏で就職したので地元の繋がりが一切きれました。 割り切れた、恋人未満、友達以上の親友で、さらに幼馴染。 貴女が、本当に羨ましいです。 先日、例の後輩をＦＢで発見して友達リクエストをしましたが拒否されました。 三十数年会っていませんし、苗字が変わってなかったので色々あったのでしょう。 苗字が変わってなかったので発見できたのですがね。 今更ですね、ただ少し寂しさを感じます。 話が飛びますが、カサンドラ症候群は御存知ですか？
お礼
いつも回答ありがとうございます。 最近やっと彼と本当の幼馴染みになれた気がします。 この状態を保ちたいなと思います。 Facebookはわたしも登録していますが、 本当に仲のよい友達しか登録していません。 プライベートな写真とかも貼ってますし、 本名なので、たとえ昔のクラスメートから申請が あってもよほど親しくなければ承認してないですね。 なので、あまり気になさらず。 あと結婚してても旧姓の方が繋がりやすいため、 旧姓登録しているかたもたくさんいらっしゃるので、 未婚かどうかは分からないですね…。 カサンドラは初めて知りました。 なるほど…ですね。でもうちは旦那がASと自覚してるので、 違うかもです。
- Macpapa10
- ベストアンサー率9% (127/1288)
夫婦関係は綱渡りです。 35％の離婚率50％の仮面夫婦。 綱から落ちる要因が一つ増えているという自覚は持った方が良いと思います。
お礼
離婚率、仮面夫婦率を足すと、かなり無理しながらも 継続している夫婦がいかに多いかということですね。 今は残りの15％に入ると思っていますが、 躓いただけで、綱から落ちてしまう自覚を しっかりと持っていきます。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
旦那さんに見られても困らない範囲の会話に留めるのがいいかと… あなたも旦那さんの初恋の相手、自分で見て安心したように。 見られたら困る内容は…同性のお友達に
お礼
回答ありがとうございます。 何でも話せる間柄だったので、 かなり突っ込んだ話もしており、 以前は見られてまずいラインは消していました。 今は旦那に見られても困るような内容はないので、 わざわざ消してもいませんが、 姑の悩みなんかはさすがに消してます。 男女を思わせるラインはないです。
- hyuuma8579
- ベストアンサー率29% (326/1097)
人はみな、上下、前後、左右の六方向に対して関係性をもって生きています。 私を中心として見るとき、上の方には父母や上司や年長者がおり、下の方には子女や年少者がいます。 前には、先生や指導者や先輩がおり、後ろには弟子や後輩や自分に従う者がいます。 右の方には、夫婦や兄弟、親しい友達、同僚などがおり、左の方には、自分と意見の合わない人、反対する人、性格が一致しない人がいます。 この六方向に人間関係を円満に結んだ状態が最高に安定した幸せな位置だと思います。 あなたは、良き夫や良き友達を得ているわけですから、六方向中の右方向は、満たされているといっていいでしょう。 あとは、残りの五方向に対しても同様な円満な関係を持つために努力すべきだと思います。 ただ、決して忘れてはならないのは、夫婦関係だけが、性関係を持てる特殊な関係だということです。 どの方向に対して如何に深い結びつきで円満だったとしても、唯一夫婦関係だけが性関係を結べるのです。 そのことだけは忘れないようにね！！
お礼
回答ありがとうございます。 六方向については全く知識がなかったので、 勉強になりました。 六方向から見るとわたしは両親にも恵まれていると思いました。 ただ義母とはあまりうまくいってないですが、 旦那ともまあまあだと思っています。 両親や旦那、子供を傷つけない母として今後も行動しようと 思います。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
優先順位ははっきりさせとくべきでしょう。 誰を幸せにしたいのか。 旦那なのか、幼馴染なのか。 それが重要なポイントでしょ。 旦那にとっても。
お礼
回答ありがとうございます。 初恋の相手ばかり幸せになってほしいと 書いてますが、本当に大事なのは家族ですよね。 分かってるつもりでしたが、多少いい気になってる 部分もあり、考えさせられました。 家族を大事にします。
ごめんね、続き。 下の回答は言外に 「メールで満足できるうちならね。そのうち我慢できなくなったらおしまいだ」と 言っています。 つまり、今でもうすでに「円満を保てるギリギリ」のラインまで来たのだと そのことは忘れないようにね。 （旦那さん視点的な意味で） 円満じゃなくても家庭は家庭なんだけどさ。
お礼
そうですね。 旦那にも幼馴染みの、初恋相手が近所におり、 たまに大勢で飲んだりしますが、最初はやっぱり 嫌でしたね…今はその人とわたしも知り合いになったので、 妬くこともしませんが。 気持ちが沸き上がらないよう、会わないように 必要最低限のラインで済まそうと思います。 ありがとうございました。
- mors333
- ベストアンサー率32% (96/299)
素敵な関係だと思います。 相手の方の奥様、質問者様のご主人に配慮をした関係であれば全然良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。お互いの相手に誤解を与えるような ことは慎み、これからも良き幼馴染みでいれたらいいと 思っています。
あなたの旦那さんがそうであるように 相手の奥さんもあなたとの関係を疑う日が来るかも知れない。 奥さんに嫉妬をしないのは 「私も彼の大切な 友人である」という余韻に 浸る余裕があるからでは。 家族ぐるみのお付き合いに発展する気もないならば 年賀状と暑中見舞いのやり取りくらいにしておいて 自分の家庭をもっと大事にし、 相手にも自分の家庭に集中（彼家族によからぬ疑惑を与えぬよう）させるようにするのが 一番良いと思いますね。 彼が大事であるならね。 でも多分それは無理だと言われそう。 結局のところあなたは「彼のちょっと特別な友人」という立ち位置が 楽しくてやめられないと思うから。 メールで済んでるなら、まだ良いと思うけどね。 でもその場合、会ったらアウトだな。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにおっしゃる通りです。 旦那と婚約し、結婚、出産、子育て中は 思い出すこともありませんでしたが、 同窓会で再会してから、ちょっと昔の淡い初恋を 思い出しました。 子育てに手がかからなくなったから、ラインするのが 心地よくなってしまったのは否定できません。 会わないように、家族を裏切ることのないようにしたいと 思います。
- komaba-hongo
- ベストアンサー率13% (14/101)
夫を一番たいせつな人と思っているんですよね？
お礼
回答ありがとうございます。 はい。一番は家庭です。お互いに。 ただ旦那の嫁姑問題等旦那に話せない悩みは ラインで相談しています。会ってはいません。
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