セックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

質問

４０代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して１２年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな？喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に４回、多い年で年に９回（嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた）といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い（触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい）ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

回答No.10

vanishing_twin · ベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

＞「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
（家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう）
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか？
私ならしませんけど（笑）。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する＝強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ！くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはＨとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする（苦笑）。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お礼

丁寧なお言葉をありがとうございます。

家事育児以外のという、「以外の」ところにぐっと来ました。
例えば、誕生日には赤飯を炊いてお楽しみ企画つくって…とか、仕事でがんばって金一封をそのまま渡すとか、１年に一度の旅行のプレゼントとかしてますけど、その時にはリアクションがあってもその後あまり話題にのぼらなかったことを思うと、今イチだったんでしょうね。

不満はきっとあると思うので、「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」的に話してもらうようにします。わかってそうでわかってなかったかもと感じました。

回答No.2

kurukuru-maru

まず、お母さん脳になってしまったこと。
その後落ち着いてもしたくないとは家事育児そして仕事もですよね？
ほぼ生活主体になっているとは思います。

ご主人が知らないうちに育児の頃奥さんが傷つく物言いをしたのかもしれません。
世の奥さん方の気持ちにヒビが入るのはほぼ出産前後ともいえますよ。
それも男性がそうとは思わない何気ない一言や態度です。
でも心当たりがないと修復のしようもないですね。

子だくさんのお宅は何が違うかというとよく家事育児をご主人がするそうです。
また、家事育児で疲れているときは（加えて仕事もあるとすると）
ゆっくり時間をかけてしたくはないようです。
知人の男性もよく奥さんに最中にまだ？早く終わって、と言われると言ってました。（当時４０代）
奥さんは仕事に家事に忙しかったようです。
さりとて、いきなり勝手にして終わりでは何なのだ？自分はただのはけ口か？と思うのが女です。
それに男性は行為のあとは疲労はあるでしょうが、すっきりして終わりですよね？
女性は結構大変なんですよ、まず、それなりに感じればしばらく体は怠いと言うか次の日も引きずりますし、
体が準備するのかもしれませんね。
なので、しない方が楽な人もいると思う、逆にあまり感じないから面倒なだけという人もいるかもですし。

少しずつ、イベントの日（誕生日とか、結婚記念日）に花や手紙を送ってみては？
いきなりで何？ただしたいだけなんだ、と思わせ無い感じで。
女性として扱う日、恋人として扱う日増やしていく。
でも、まだそっちはしない。
少しマッサージやツボ押しを勉強しませんか？
日ごろのコリをほぐしてあげるんです、それでも、マッサージだけで終わりですよ。
そのうちマッサージがうまければマッサージで頼りにされると思います。
そこで会話したりして心と体をほぐしていってはどうかなと思います。
女性は同調してもらえると喜びます。硬くなった心をほぐしていってください。
少しは恋人時代を思いだすのではないかと思います。

一番嫌なのはしたくないときに触ればしたくなると思って胸や股を触ることです。一気に冷めます。
そういう気持ちになるときは、頭や肩や背中をゆっくり優しく撫でられたりするときですね。
直接的でないのでふんわり気持ちよくなるのでリラックスするんです。
胸でもどこでも弱いくらいの力でなでる方がいいですよ。眠くなるくらいの優しい感じです。
男性は力が強いから触られて痛い女性は多いと思いますから注意です。
心がほぐれて体もほぐれればしたくなったりするのではないでしょうか？と思います。
あと、女性でも本当は排卵のころとか生理前は少しそういう気分になりやすいとは思うのですけどね。
でも次の日がお休みとかの日がいいでしょうね。
家事も分担して負担が奥様だけにならない方がいいですよ。
あと、ちゃんと話を聞いてあげてくださいね、意見せずに君も大変だったんだねと受け止めてあげることです。再び仲良くなれるといいですね。
（ご主人としての立場も大変でしょうが、ここはこらえてくださいね）

お礼

はけ口にされているような気がする、とは妻が口にすることでもあります。単純な性的欲求と愛情を求める気持ちを区別するのは難しいですが、はけ口にされてしまっては気分が悪いに違いないので、こちらも強引なことをしないよう心がけてきました。
「しばらく体は怠いと言うか次の日も…」というのは、改めてそうなんだなあと思わされました。「触ればしたくなると思って」いたわけではないんですが、どうにも触りたくて触って嫌がられるといったことはときどきありました。

まずは受け止めることとのアドバイス、ありがとうございます。確かに、改善するためにはいったん受け止めてから、ですよね。懐の拡大化を図り、向かい合ってみようかという気持ちになりました。

回答No.1

HutsuunoHito

難しい問題です

そもそも奥様が、「性欲がない」という事に納得してしまっている事が、今後の人生において大きな問題になると認識していない事が問題です

こういった相談箱や、ネットで「セックスレス」などの問題について自分で調べてくれればいいのですが、そもそも問題だと思ってないので難しいですよね

子供がいなければ離婚すればいいだけなんですが、困りました

あなたにとっても一度きりの人生です、どこかで奥様に「あなたの考え方はおかしい」「離婚をされても仕方がない事を正しいと思っている」と、はっきりと言った方がいいと思います
あとは自分で調べてもらって、どうなるかは奥様次第でしょうか

損得勘定が優先する女性が多いので、いやいやながら納得したふりして相手してくれるかもしれません
本当の意味での解決は、神のみぞ知るといったところでしょうか？

そういう女性が増えてきているような気がするのですが、中年になって誰にも相手されなくなってオバサン化しても、その人達は本当に女性として幸せなのでしょうか？疑問ですね

給料や、個人資産などは早いうちからきっちり分けておいた方がいいですよ

お礼

おっしゃる通り、妻にとっては「したくないから」→「しない」と理由と現象の関係で完結しているように感じています。話し合いの中で協議離婚の根拠になることも伝えたのですが、脅威には感じないみたいです。実際、離婚は選択肢として考えない方向で思って来たので、見透かされているのかも。

試算を分けておくという考えはありませんでした。備えておくことは重要かも、と気づかされました。ありがとうございます。