SEXが苦手

質問

変な相談ですみません。

私は、SEXが苦手というかあまり好きではありません。
旦那とは昨年の12月に入籍して、まだまだラブラブだと思いますし、子供欲しいねとも話しています。ただ、SEXは2週間に1回するかしないか、といった感じです。
イチャイチャするのは好きですし、肌が触れ合うのも好きです。
でも、胸や性器を触られたり、手の動きに性的な意味を感じると、ダメなんです。
咄嗟に払いのけたり、自分の手でガードしたり、生理前だと、いや！と強い口調で言ったりしてしまいます。

旦那のことは大好きです。
SEXが下手とか、気持ち良くないということもありません。
旦那がSEX好きなのも、私にあわせて我慢してくれているのもわかります。本当に申し訳ないと思います。
でも、どうしてもSEXが好きになれないんです。自分でもどうしたらいいのかわかりません。
子供が欲しいならSEXは必要なことだし、我慢しなきゃ、とは思うんですが。

これは、治療法とか改善策とか、なにかあるのでしょうか。カウンセリングか何か受けたほうがいいのでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.4

68dildo · ベストアンサー

あくまでも単身であり将来的なことに関しての世間体なども気にしての危機感があるのであればなんとかしなければならないのかもしれませんが他の方も言っているように現在の状況で「ダメなものはダメ」であり、また言い訳であったり、これから将来起こるかもしれない窮地をどうご自身で捉えるかだと思います。

性に関しては「嫌いだ」と思われている方も男女問わず現在徐々に増えている様ですがそれは現在の文化のあり方での単なる風潮なんじゃないかなと私は思っています。

質問中でのあなたは「イチャイチャするのは好きですし、肌が触れ合うのも好きです。」とあるんですが性行為と思われるものに対してはダメとあります。

たぶんここに原因解決のきっかけがあるとも思うんですが「性」を切り離してみるのも良いかもしれません。

確かにこの手のカウンセリングもあります。
でもこのカウンセリングって正直あまり意味がないと言いうますか・・・あなたのような方の場合、難しいとしか言えません。

これは私の経験上の話ですがこれらの悩みを抱えた方々のカウンセリングとしての別な方面で協力してきた過去があるんですがそれを通して分かることは性的な部分でカウンセリングするよりも「自分自身を知る」事の方が重要って事なんです。

性行為自体を別な方面からアプローチすればといろんなカップルが相談に来るんですが・・・
そのほとんどが男性側からの依頼なんです。
女性からの依頼の場合はその殆どが「どうすればいいのかわからないから」って具合です。

互の意見を聞いてそれにあったプランを立てて実行しても結果的に良い結果になるのは１割程度
・・・こちらも商売上、それに従いますが、出る結果で私が思ったのは性的なアプローチよりも本人の自覚の方が大事って結果になる場合が多いんです。

また女性側からの「性行為が嫌い」に対する相談、カウンセリングはそのほとんどが選ぶ機関を間違えるとか個人的な相談になると良くない結果になる場合も多いと思われます。

この手のカウンセリングは「好きで困る（依存症）」には当てはまるものの「嫌い」は性的ではなくその人本来の性格等になるの性的側面からカウンセリングしても意味がないんです。

上記のこれらの事はカウンセリングによって何が変わるのか・・・どのような結果をもたらせるのかをご存知ですか？

これらの事は改善は見られても感知はしないんです。

元に戻る割合が高かったり、更に悪化することも有り得るってことですね。

それは現在、一般的になりつつある、カウンセリングですが本人のことを他人が関わり治療するのは無理なんです。
あくまでも補助的に「話すこと、聞くこと」それらのことで緩和する事がカウンセリングなのでカウンセリングでそれがよくなることは難しい部類のものになると思ってもらいていいかもしれません。

ではどうすると良いのか？

やはりご自身を知り直せるところ、直したほうが良いと思うことろを意識しまた自分がどうしてそんな行動をとってしまうのかを意識して考えるしかないと思います。

ですが、正直難しいことです。
好きな旦那さんであっても自分が嫌なことは嫌であり、それは行動にまで出てしまっています。

悪く言うと「自分の意思をそのまま露骨に表現」って事ですよね。
ですが行為自体はあり、「下手でもなく（ここ重要かも）、気持ち良くないとは思わない」

女性が行為に対して「下手ではない」とご自身で言える場合は「何を根拠に？」となるんです。
これまでの経験でそう言われてきたとか自分でもそう思っている・・・・

それこそがあなた自身なのかもしれません。
またそこに解決の糸口もあるのかもしれません。

私は多くの女性と交わってきた経験がありますが自分が上手いと思ったことは若い一番、ノリノリの時期にしかありません。
ですがそれも勘違いとすぐ分かりました。
性に関しての「上手い・下手ではない」発言はその多くが男性側が圧倒的に多い表現です。

でも経験を重ねるとあくまでも個人論ですが「合う合わない」なんじゃないかな？と思うからなんです。

経験を重ねると確かに「上手い」と呼ばれることが多くなりますが・・・・「ダメ」って言われることも無いわけでないんです。

そうなると少数であっても行為中にそれ自体分かることも多く、自分なりに性は難しいなと感じるんです。

文字での表現なので「実はそうじゃない」とかもあるのかもしれませんがたぶんそんなところに解決の方法があるようにも私は感じます。

ダメなものはダメ、嫌なものは嫌で相手の気持ちも考えずに行動にまで出てしまうのならその要因である性的部分の考え方からくる「嫌悪」を自分を変えることで変わる可能性もあるかもしれません。

例えば相手が行う行為が嫌なら自分自身でセクシーな下着を買って身に付けてみるとかそんな小説を読んでみるとか嫌なものを変えるのは難しいですが自分でもできそうな興味のありそうなことがあるのならやってみてもいいかもしれません。

パートナーへの想いがあるならこのままでは皆さんが行っているような事になる場合もあるのかもしれません。

もしそれも嫌なのであればご自身の性的な側面よりご自身自身の性格、本能から見つめ直し直していくほうが良いかもしれません。
もちろん旦那さんとの協力があった方がいいのでしっかり夫婦で話し合いましょう

お礼

回答ありがとうございます。
経験をつんだ方からのお言葉、為になります。
たしかに、カウンセリングに行くとは言っても何をどう話せばいいのか、最終的にどうなりたいのか、自分自身わかっていないと思います。
SEXしたいと思った事が生まれてこのかた1度もないので、そういう性格だと言われれば納得しますし、幼少期のトラウマが～と言われれば、それも納得できます。
結局、自分の事がまったくわかっていないということですね。お恥ずかしいです。
それと、言葉が足りずすみません。
下手ではない、というのは、旦那が下手ではないということです。私自身は上手いとも下手とも言われたことはありません。
ともかく、これ以上旦那に我慢を強いるのは申し訳ないですし、どうにか触られること、SEXすることを楽しめるように頭を切り替えて考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

pluto1991

多分、幼少期に親に折檻されたとか、何らかのトラウマがあるんでしょうね。
こういうのって、メンタルクリニックに行ってカウンセリングを受けたからといって１日で治るようなものではありませんよ。
かと言って、今のままでは相当やばいと思います。
つまり、奥さんが別にしたくないのなら、しなければいいわけで、それは個人の勝手ですが、
奥さんはそれで良くても、旦那はそんな状況でこの後５０年もセックスを楽しめないなんて、男の人生としてどうなのか、といえば、そんな月二回ばかりのしかもしたくないのを我慢して嫌がるマグロを相手に、自分一人だけスケベな顔をして楽しむなんてできるわけがないし、そんな味気ないセックスで自分を許せるわけがないんです。
いや、ほんと、そんなことを喜ぶ男なんてこの世にいないですよ。
そちらの立場にしてみれば１００％の不満を抱えていながら、しぶしぶ結婚したという意味になるんです。他に相手がいないとか、しがらみが長すぎて断れなくなってしまったとか、そういう理由ですね。
なら、少し余裕のある小遣いを持っていたり、エッチな部下が入社してきたとか、そんな簡単な理由ですぐに手を伸ばしてしまいますよ。　もちろん離婚のつもりはありません、だからそれを浮気と言うんです。
夫婦関係を終わらせたくないでしょう？
我慢して歯をくいしばってセックスしろとは言いません、２日に１度はAVを見ながら手や口で抜いてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、思い当たることはあります。カウンセリングは長く通わなければいけないんですね。
仰るとおり、旦那にとって今の状況はとても不満ですよね。したくもない我慢をさせてしまって、本当に申し訳ないと思います。
2日に1度ですか、わかりました。
頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#202047

仕方ないといえば仕方ないですが、性の価値観の不一致は離婚の理由になりますし、ご主人がよそで女を作るかもしれないし、プロに走るかもしれませんね。

ただ、聞いたことがあるのは、過去にSEXに良い思い出がない方（昔の彼に無理やりされていた、とか、アブノーマルな彼氏だった、行きずりでエッチをしてしまって後悔をしたことがあるなど）は、本人が知らないところでトラウマのような状態になることがあるそうです。そういう方はSEXに対して、自分の意思に反して嫌悪感を持つそうです。

カウンセリングなどで治ることがあるそうですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、このままでは愛想を尽かされてしまうかもしれません。
そうなる前に、どうにか改善したいと思います。
本人の知らないところでもトラウマになるんですね、知りませんでした。
子供の頃無理強いされたことはありますが、もうとっくに克服したと思っていました。
カウンセリング、受けてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

shiroya

＞咄嗟に払いのけたり、自分の手でガードしたり

仕方ないですよね。嫌なもんは嫌なんだから。
旦那があなたにセックスを強要できないように、あなたも旦那に「セックスなし」を強要できないんで、いずれ旦那もあなたに見切りをつけるか、外で相手を見つけてくれると思います。そうなるまでの辛抱です。

＞我慢しなきゃ、とは思うんですが。

我慢なんか必要ないです。相手が我慢しているんじゃ、旦那も味気ないでしょう。

＞本当に申し訳ないと思います。

本当に申し訳ないと思っている人が払いのけたり、ガードしたりしますかね。

＞自分でもどうしたらいいのかわかりません。

ここで相談したら、仕方ないよと言って貰える事を期待してたんですか。
本気で悩んでるなら、旦那に申し訳ないと思ってるんなら、こんなところでグズグズする前にさっさと行動起こしてる。
旦那が我慢してくれてるから、優しいからそれに甘えてるだけ。

悩んでたって何も解決しない。
行動起こすことでしか何事も解決しない。

セックスが嫌なんだか、淡白なんだか知らないけれど、セックスを忌避する連中って男も女もいいわけばかり。

お礼

不快なお気持ちにさせてしまい申し訳ありません。
たしかに、言い訳ばかりですね。
旦那に愛想を尽かされないように、頑張ります。
ありがとうございました。