彼がエッチ嫌い

質問

つい最近も相談にのっていただいた者です。
今回もよろしくお願いします。
彼とのエッチに満足しきれず、また、「しょっちゅうはやりたくない」と言われ、今日そのことについて話し合いました。
そして、わかったのですが、どうやら彼はエッチ（という行為）があまり好きではないようなのです。
ちなみに、私は会うたびにエッチしたいと思っています。
彼も私のことを愛してくれているようなのですが、性行為そのものを好まないらしく、今までも、私を喜ばせるためにしてきた場合が多いらしいのです。それを聞いてショックでした。確かに、しない時もあったのですが、求めてきてくれた時は、本気で彼がしたいと思ってくれたものだと信じこんでいたからです。
「でも、これは考え方の違いだから仕方がないこと。」
と彼はいいますし、私自身も具体的な解決法が見つかりません。

そして、私は無理をして「これからは○○（彼）君がしたいって思った時だけエッチしよう。無理してエッチしても何の意味もないし…。でも、した時は内容の濃いエッチにしてね」とメールでいいました。彼もその意見に納得してくれて「わかってくれてありがとう」とまで言ってくれたのですが、私は何故か悲しくて悲しくて…涙がポロポロとまりません。

だからといって、別れる…まで心が離れたわけでもないし…。もうどうしたらいいのかわかりません。
つきあっているうちからセックスレス状態。
どうしたらいいのでしょうか。

回答No.11

indigoclover · ベストアンサー

2度目の投稿です。

私の浅い経験からいわせていただくど、確かに別れたときにすごく後悔します。でも、いまやっと落ち着いて、考えてみるとそのまま付き合っていてもどちらにしても後悔していたのです。（ちなみに、価値観の違いで私たちはわかれました。）

どちらをとってもきっと苦しいと思います。でも、私は今の道となったことを正解というか、これでよかったと思えます。いまだに、心なしか落ち込んでしまうときはあるのですが・・・
atさんはどちらの苦しいがいいですか？このままつきあっていって、話し合いをしながら、でも、価値観の違いでお互い納得のいかない答えしかでてこない苦しみか、一人になって、もう一度、冷静になって自分もしくは彼を見つめ直し、そこから答えを見つけ出す苦しみ。（文が下手でごめんなさい。）

＜自分の意見や考え方ももっと尊重してほしい！！

「別れたいなら応じる。でも俺は好き。別れたくない。でも○○ちゃん（私）が別れたいのなら、その意見を尊重したいし、受け入れるしかない。だから、もし本気じゃなかったら軽々しくそんなこといわんといて」

ただ単にめんどくさいから、考えたくないか、atさんの気持ちがわかってる、でも自分でどうしようもなくなってatさんのことを思ってのことを本当に思っての言葉ではないのですか？私はきいたかぎりだと、後者だとおもいます。

＜「考え方が違うからしょうがない」って言葉で終わってほしくないんです。

その気持ちはすごくわかります。お互いに、違う人生を生きてきたのだから考えが違って当たり前！！
問題はそこから、お互いにどうしていくかだとおもいます。atさんだけがもがいたところで現状は悪化していくだけ・・・彼もatさんも本当に相手を思いやる力があるのならば、お互いに、相手に合わせることも大事であると思う。ときには、自分の考えを妥協することも必要だと思います。これは二人だけではなく、私はもちろん、ほかの人たちにも言えることだと思います。

最終的に、どうしたいかは、わからなくとも、atさんが決めないといけないことです。

こうと決めたら、たかをくくってatさんが思ったとおりの行動をしてください。

どの道を選んでも、誰も何も言いません。自分の行動に自信を持ってください。

お礼

再度ご回答ありがとうございました。
実は昨日と今日に直接会って話し合いに、話し合いを
重ねました。その話し合いをしたのは夜で、その日の昼は
気まずさを意識しないよう普通に遊んででかけていたんですが、その時に「やっぱりこの人といたいかも…」と思いました。そして、夜、話し合いましたが、彼が「我慢していた」というのは表現がふさわしくなかったようで、義務的でも何でもないということがわかりました。彼自身、イクのが早くて、それがコンプレックスになってしまっていること、それでも私を満足させてあげたい・喜ばせてあげたいという一心で、その気持ちが性欲よりも勝っていたのでついついあんな言い方になってしまったこと、これからのこと…いろいろ話し合いました。私が「私さえ我慢すればいいんやって何回も自分に言い聞かせてたけど…でもやっぱり無理やってん」と訴えると、何度も「ごめんな」と言って謝ってくれました。涙が出て止まりませんでしたが、お互い本当に言いたい事がいえて、なんとか解決の方向にむかって進んでいくことができ、よかったです。そして、昨日も今日も彼から誘ってきてくれました(^_^)
みなさまには本当にお世話になり、ありがとうございました。

回答No.12

hanon

こんにちわ。
体の関係って、とても悩む事ですよね。
私も、今のダンナがとても淡白な人なので、わかります。
ちなみに、ウチも付き合ってる時から淡白な人でした。
最初は「仕事で疲れてるから、そういう気分にならないんだ」と言っていました。
ダンナは肉体労働者で、私はデスクワークなので、そうなのかな？とも思ったんですけど、長期連休になっても、その期間に私が誘ってもダメで。
何度か話を聞いたら、ウチのダンナもただ単に淡白なのだそうで。
私も将来の事とか考えたんですけど、結婚する事にしました。
精神的にも体的にも相性が良い人って、なかなかいないような気がして。
彼は体的には、合わないのですが、性格的には今までで相性がとても良かったので、私は結婚を決めました。
でも、やっぱり今でも体の話をすると、険悪な状況になりますよ。
だから、あまり口にはしません。
でも、これって、やっぱりそういう事も理解しあえる中が良いですね♪
涙が出るほど悲しいのもよくわかります。
私も急に涙ぐんで怒られた事があります。
それを怒るうちのダンナもどうなんだ？と思ったのですが、ダンナはダンナで悩んでるみたいです。
私は悲しいけど、ダンナは辛いみたいです。
あまり男の人だから、そういう事は言わないけど。
だから、at1982さんももう少し考えてみるのはどうでしょうか。
きっと彼は彼なりに悩んでるのかもしれません。
ゆっくりでも話し合ってくれる彼なら、まだ改善の見込みがあると思いますよ。
もし、ウチみたいにそれがダメなようなら、それでも気にせずにやっていけるか考えてみるのが良いと思います。
自分がおばあちゃんになる迄連れ添う相手として、ふさわしいかどうか。っていう長い目で考えてみると良いと思いますよ。
長い文になっちゃいましたけど、お互い頑張りましょう♪

お礼

ありがとうございます。
なんとか解決ができ、仲直りもでき、また前と同じように仲良くやっていこうと話し合いができました。
詳細は↓の方にかいてあるので割愛させていただきます。

＞私は悲しいけど、ダンナは辛いみたいです。
そうなんです！！いつも私は「自分が…自分が…」と考えていましたが、彼は彼なりにつらいと思っているところあるみたいなんですね。

＞自分がおばあちゃんになる迄連れ添う相手として、ふさわしいかどうか。っていう長い目で考えてみると良いと思いますよ。
そうですね。「将来結婚してよりセックスレスになるのが怖い」と言うと彼は「年齢的なこともあるかもしれんけど、それでも○○ちゃん（私）がしたいって思うなら、○○ちゃんを満足させてあげたいから、頑張るよ」と言ってくれました。将来、どうなるかはわかりませんが、おばあちゃんになっても、私が「したい」というと彼は頑張ってくれるかもしれません（笑）

本当に、元に戻れてよかったです。ありがとうございました。

回答No.10

tenn016

自分の過去を振り返って…なのですが・・・

セックスって『相性』が大きいと思うんですよ。
僕は相手によって、ホントに淡白だったり、逆にサルになったりと、ハッキリ変わります。

セックスの相性が合わない相手だと、1～2ヶ月に1回でも充分なのですが、相性の良い相手だと、毎日、それも1回では済まなくなります。

彼氏サンは「昔から興味無い」との事ですが、僕はセックスの相性の良く無い相手の時には「昔から淡白だから」って言いますよ。まさか「アンタとのセックスは合わない」とは言えないですモン。
彼氏さんの場合は本当かもしれませんが、こういう可能性もあるかもしれない…ぐらいの頭は持っておいた方が良いと思います。

愛=セックスでは無いとは思いますので、別れる必要はないと思いますが、『性の不一致』は離婚の原因としても認められる事柄なので、重要な問題だとは思います。

性欲って、人間の欲求の中で大きなモノですから、それをずーっとガマンして行くのはツライですよね…
そうなると『浮気』とかって可能性も出て来ちゃいますが・・・
at1982さんが他に浮気相手を作れば、彼氏さんとも続けれるし、性欲も満たされますよね。
・・・でもそれって、人としてどうなの？とは思いますが・・・

お礼

ありがとうございます。
なるほど、私との体の相性がよくないと思っている可能性もありなんですね。ここには気付きませんでした。
しかし、問いただすわけにはいきませんが（汗）
でもたぶん本当に興味がないのだと思います。
部屋にも一切、そのようなものがありませんし、ホテルに行った時も、私が「見て～ＡＶあるよ～見てみよ！」と言うと「もうええって。そんなん見んでも。おもんないって」と言って普通のＴＶを見たり…。私は女兄弟で育ってきたので、男の人のことがあまりよくわかりませんが、
男＝エッチなもの・性欲があるものだと思い込んで生きてきたので、この考えがくつがえされてビックリしている面もあります。

浮気も実は考えたことがあります。でもそれってホントに人間として最低ですもんね…。

回答No.9

noname#174511

まったく自信のない意見なので、聞き流してくれていいです。

体力がないってところが気になりますね。。

結婚を考えるくらいの男性です。別れちゃうのはもったいないかも～～！なぜセックスが嫌いなのか、はっきりさせたことはありますか？原因をつきつめないと、解決できないですよ☆

それと同時に大切な彼のことだし、まずは栄養たっぷりのごはんをつくってあげることで体力をつけてもらい、性欲を復活させるように心がけてみたらどうでしょう？経験上、貝類（あさりやカキなど）が効きます。

現代の男性は結構性欲ない人が多いらしいです。それは環境ホルモンの影響やごはん離れ（お米の中の亜鉛が生殖機能を高める）、ストレスが原因みたいです。
そうそう、環境ホルモンの影響でオスの貝がメス化してるって話も聞いたことがありますよ。
彼氏さんも、「元々性欲がない」って思ってるだけで掘り下げていったら環境ホルモンの影響かもしれませんよね。

やっぱり大好きで大切な彼氏さんとベッドの中でもイチャイチャラブラブしたいですよね！そんなに愛してくれる彼なんだからすぐに別れることは考えず、まずはちょっとずつ体力面から改善させることを考えた方がいいと思うな♪

お礼

ありがとうございます。
彼の健康管理についてですが…。
これも以前にここで相談させていただきました。
こちらをご覧になってください。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=841511
彼が健康になることは、よほどのことがない限り無理でしょう。

＞なぜセックスが嫌いなのか、はっきりさせたことはありますか？原因をつきつめないと、解決できないですよ☆

つきとめたことはありません…。普通に「嫌い」なのでしょうが…。彼の性欲が強くなることはこれから先もきっとないのだと思います。

回答No.8

kamebu

なるほど・・・
「考え方」の違いですか？
＞それに、私のような考えが間違っているなら、世の中のセックスレス夫婦は全て間違っている…ということになるのではないでしょうか
なるほど・・・
それは人それぞれだと思います。
セックスレスだから別れる夫婦、セックスレスでも愛があれば一緒に頑張って人生を二人で生きて行く夫婦。
どちらが幸せなのか、それは人それぞれだと思います。
＞彼は「お互いをもっと思いやれば全て解決できるんでは？」といいますが、お互いを思いやるって具体的にどういうこと！？という問題に直面しています。
う～ん
彼の言う「思いやる」ですか？
彼はちょっと勘違いをしているのかも知れません。
思いやりだけでこの問題は解決出来るものではありません。
確かに二人で話しあってみる事は大切な事です。
しかし、彼にどれほどの愛、勇気があるのか・・・
それが一番大事なことだと思います。
＞「セックスは愛の一部」
それは昔、私もそう思っていました。
しかし、それだけでは無い事に私は気づいたのです。
でも、今私がそれを言ったとしてもわかってはもらえない様な気がします。
それはきっとあなたがこれからいろんな経験をしたうえで知るべきことであると私は思います。

お礼

引き続きありがとうございます。
ごめんなさい、あの時急いでいて言葉がぬけていました。
＞世の中のセックスレス夫婦は全て間違っている…
　　　　　　　　　↓
＞世の中の、セックスレスで問題をかかえている夫婦…
でした。

セックスだけが愛だけではないということはほんとにわかっていますよ。心が大事。これが一番。
でも、それだけじゃ割り切れない心は…この寂しさは一体どうしたらいいのでしょうか。

回答No.7

miki12

読んでいて・・・「さみしくないかなぁ・・」と
おもいます。
彼がセックスをするとき＝ただの義務感。
面倒だしイヤだけど彼女が喜ぶなら。
あなたがセックスをするとき＝愛している。
セックスをしたい。彼と気持ちよくなりたい。

方向性が違いますよね。
今まで彼がしてきたエッチは心の中から
「あなたとしたい！」とおもったわけではなく
奉仕とか義務ですよね。
それを知ったら女性として後頭部殴られたような
気がしませんか・・・。
これからするどんなセックスもあなたのなかで
「義務感だ・・ほんとはしたくないのに・・」と
思うでしょう。そのことについて、したくないのに
させているから申し訳ないっておもうでしょう。

そんなの楽しくも愛しくもなんともない・・。

いずれ結婚して子供ができても
「子作りのためのセックス」にしかすぎず、
それ以降はほんとになくなるかもしれませんね・・。
多分彼はかわりません。
あなたが我慢し続けるか。別れるしかないです。
問題は「この我慢は死ぬまで続く」ということです。
３０になれば４０になればセックスが嫌いになる
わけじゃないから。
＞確かに愛ってセックスだけではないと思います。
＞でもセックスは愛の一部だと思います。
この通りですよ。
お互いを思いやるといわれたところで愛のあるセックスを
もとめるあなたにたいし義務感からの奉仕セックスを
彼はあたえるだけなんですから・・。

愛がなくてもセックスはできる。
でも心も愛されたいけどカラダだって愛されたい。
これって特異なことでもなんでもないですよね。
私にしてみると普通ですよ。
セックスレス夫婦もいるけどお互い納得してそうなら
いいけどどちらかが不満を抱いているなら問題でしょう。

お礼

ありがとうございます。
私の表現がおかしかったのかもしれませんが、
必ずしも、彼のエッチ＝義務感というわけではありませ。当然、性欲は少なからずあるらしいのでしたい時もごくたまーにある…らしいです。（たぶん）
去年、同じことで話し合いになった時に、私が泣いたものだから…だから彼は申し訳なく思って、したくない時も無理してやっていた…というわけらしいです。
おっしゃるとおり、後頭部殴られたようなショックでしたけどね（苦笑）

何度も「私が我慢すればいいんだ」と自分に言い聞かせました。でもそう思うたびに胃がぎゅっと痛くなって…。彼が我慢していた（義務的にエッチしていた）ことを知って、私がショックを受けたのと同じように、私が我慢をしているのを知っても彼はきっと喜ばないと思います。
もうダメなのかなぁ…。

回答No.6

kamebu

あなたは勘違いをしているのでは・・・
愛とセックスは必ずしも同調するものではありません。
あなたは若いから愛＝セックスと思うかもしれませんがそれは間違っていると思います。
それに彼はあなたのことを愛しているのです。
どうして別れる必要があるのでしょうか・・・？
彼に時々きつく抱きしめてもらうだけでも幸せを感じないのでしょうか・・・
どうしてもセックスなしでは彼の愛を感じないのであれば別れるしかないと思います。
恥ずかしながら私の場合はあなたと反対です。
私は毎日でもＯＫなのですが彼女はまったく関心がありません。
でも長く付き合っているとだんだんとわかってきます。
愛ってセックスだけではないんだな～
って言う事が・・・

お礼

ありがとうございます。
私は勘違いをしているわけでも、間違った考えをして
いるわけでもないと思っています。
「考え方」の違いです。これに、正しい・間違いは
ないと思います。
それに、私のような考えが間違っているなら、世の中の
セックスレス夫婦は全て間違っている…ということに
なるのではないでしょうか。
私とkamebuさんの意見があわないだけで、それが「間違い」や「勘違い」に感じてしまうだけだと思います。
確かに愛ってセックスだけではないと思います。
でもセックスは愛の一部だと思います。

この考え方の違いを、お互いにどうやってカバーしていくか、解決していくか…。
彼は「お互いをもっと思いやれば全て解決できるんでは？」といいますが、お互いを思いやるって具体的にどういうこと！？という問題に直面しています。
「彼のしたい時にだけエッチするようにしよう」と発言したのは私ですが、それだったら、これはお互いを思いやったことにはならないのでは？？と考えています。
う～ん…。難しい…。

回答No.5

Zeke52

その方はどんな仕事をされているのでしょう。
また、体力はあるほう、又、スポーツ好きとか運動好きなのでしょうか。
もし体力が無く、仕事もきついというのであれば、性欲も無くなると思いますが。どうなんでしょう？

お礼

ありがとうございます。
↓の方で説明したので割愛させていただきます。
体力はありません。
私より体力がありません。
仕事はかなりキツイらしいです。
ストレスも溜まっているらしいし…。
しかし、これが直接性欲にはつながっているわけでは
ないと思います。

回答No.4

nintai

彼がどんな人かはわかりませんが、「格闘技」とかストイックなスポーツを習慣的にやっている人は淡白な場合があるかもしれません。　そういう場合はストレスが解消されてて、Hのやる気が起きないそうです。

相性がありますから、わかれた方がいいと思いますよ。無理をせず、心身ともに健康的なお付き合いができるといいですね。

お礼

彼はスポーツはしません。
仕事はプログラマーで、１日中座りっぱなしの
デスクワークです。
しかし、エッチのやる気が起きる・起きないは
直接影響していないと思います。
なぜなら、学生時代からそのようなものに
あまり興味がなかったようですから…。

回答No.3

yotti

今はそれでも良いですが法律上でいえば離婚ができ慰謝料を取れるということです（セックスレスのこと）

　世間ではそんな目で見ているのが現状ですから、あなたがこの方と結ばれて一緒に生きていきたいのなら彼の望むようにしないと長続きは出来ないと思います

　彼が軽々しく別れるなどと言わないでと言ってることは、私があなたと同じ立場だと私の気持ちをもてあそんでるの？　ときっと感じてしまうと思います

　なぜならばその行為を彼は義務で仕方なくという感じで行うということであなたに対してとても愛と呼べる最終課題になっていないからです。

　ですからあなたはそのことを思い出すたびに悲しくなるし彼の思いが薄れてしまいそうな自分がイヤになってしまうのだと思います

　この解決策はあなたの今の気持ちを受け入れることが出来ない彼氏にその涙の意味をもう一度理解出来るか話すしかないでしょうね。

　その話し合いでも彼が理解できないと・・・
だけど別れたくないとなれば
彼から何か得られる物を探しあなたの生き甲斐にして一緒に生きていくことしかないと思います

　残念ながら私の経験上あなたにおすすめ出来ない彼だと思います。

　このことで気を悪くなされたらすいません。

　後はあなた自身の決断でお決めください
あまり人に聴くと自分を失いますよ。

　まだ世の中にはあなたのような方を待っている言い方がたくさん居ますからこの期を境に新しい出会いを
考えるのもいいようにおもえます

お礼

ありがとうございます。
なんだか読んでてはっと気付かされるお返事でした。
前までは結婚を意識するほど一緒にいたいと思える
人でしたが、今は結婚しても長くやっていく自信が
ありませんし、結婚する気もなくなってしまいました。
なのに、なんでこんなに胸が苦しいの…。
↑少女マンガにでてきそうなフレーズですが(^_^;)

別れをきりだしたいとも思うけど、でも言ったら後悔しそうな気がして…。だって、これも考え方の違いらしいですが、「ひきとめる」なんてそんなアホらしい行為はしないと言い張っているので…。

あさって会う予定ですが、勇気をもって別れをきりだしてみようか…と思っています。
でも後悔しそうで勇気がでません(>_<)

回答No.2

indigoclover

こんばんわ、はじめまして。

私の考え方は、彼よりなので、参考までに聞いてください。彼の言う「考え方の違い」というのは間違ってはないと思います。
かといって、atさんのように、愛しているからHをしたいというのもわかります。

私は、正直Hは好きではありません。でも、恋人同士の関係になるとどうしてもとおらなきゃいけない道（？）かなと。相手のことを愛しているからやりますが・・・実際は、全然やらなくてもかまいません。拒みすぎると「好きじゃないんだ」「あいしてないんだ」などといわれちゃいますが、私から言わせると、「相手の気持ちを考えてないのに、そんなこといわないで。」って感じですが・・・

たぶん、私の予想ですが、彼はなにかをきっかけにHにたいして、潔癖みたいな印象があるのではないですか？？（違ったらごめんなさい。）

これからも付き合っていって、彼に不満が積もるようなら、きつい言い方だと思いますが、長くは続かないとおもいます。

実際、私も長く続かなかったです。（男女の差や、相手にもよるので、そうなるとはかぎらないですが。）

いま、彼とこれからもやっていきたいと思うなら、ショックをうけるかもしれないけど、彼の本音を聞いてみたらどうですか？

お互いに本音を話し合うことは付き合っていく中で一番大事だと思います。

お礼

ありがとうございます。
詳しいことは↓の方で説明させていただいたので
割愛させていただきます。

＞たぶん、私の予想ですが、彼はなにかをきっかけにHにたいして、潔癖みたいな印象があるのではないですか？？（違ったらごめんなさい。）

いや～ないと思うんですが…。私自身、何も聞いてませんし、ただ、学生のころからいたって、淡白だったらしいです。

これから、長くつきあっていく自信がないことを彼に打ち明けました。彼の答えは「別れたいなら応じる。でも俺は好き。別れたくない。でも○○ちゃん（私）が別れたいのなら、その意見を尊重したいし、受け入れるしかない。だから、もし本気じゃなかったら軽々しくそんなこといわんといて」といわれました。
正直、自分がどうしたいのかもわかりません。
自分の意見や考え方ももっと尊重してほしい！！
もっと私を求めてほしい！
「考え方が違うからしょうがない」って言葉で終わってほしくないんです。
長く続く自信はないけど、まだ今の時点では好き…。

どうしたらいいでしょうか。やっぱり勇気をもって別れる覚悟をした方がいいでしょうか。