婚活疲れ

質問

31歳独身で、ほぼ恋愛経験ありません。28歳～婚活を始めています。何回かカップルになり、食事したり、メールもしたりしますが、自分の、理想と違って上手くいきません。
どうしても、受け身の体制になってしまうので、男性の理想に近づこうと、焦ってしまい自分を作ってしまいます。なので長続きしません。
このまま独身で、恋愛経験もなく、一人で生きていく自信がありません。男性と付き合った事がないので、見る目もありません。それでも婚活パーティーはどんどん参加するべきだと思うのですが、知り合っても、結婚まで繋げる自信がなくなってきました。職場の男性で気になる人はいませんが、そういう男性と親交を深めた方が良いのでしょうか?方向性がわかならなくなってきました…

回答No.9

oignies

何のパーティ―がよく理解せず一回まちがってそういうパーティーに出席してしまいましたが、条件の悪そうなひとばかりおおくて、そのうえうわついた雰囲気でここでだれかとしりあって、その後に進むの無理と判断しました。

職場などで人柄がわかるような環境で出会える人がいるならそちらとの交際を考えた方が確実です。もしくは昔からのつてをたどる・・・

回答No.8

ana-azza

婚活は確かに疲れる時がありますよね。
お気持ちお察しします。

私は主にネットの婚活サイトを使っていましたが
いろんな方とメールのやり取りをしていく中で男性を見る目が磨かれてきました。

基本的に女性はたくさんの男性から連絡が来ますので
（会う前までは）選べる立場になれます。
たくさんの男性の中から、どの方に返信をしようかと考える中で
自分が本当はどんな男性を望んでいるのかということを知ることができました。

私の場合は、ずっと年上の人が好きだと思って相手を探していましたが、
お会いしても何かが違うと感じて断ったりなどしてきました。
そんな中で気がついたのは、実は年下の方が好きだったということです。

こんなふうに意外な自分が発見出来る場合もありますので
気軽な気持ちで利用してみてはいかがでしょうか？

ただし、変な人も多いのでそのへんは充分に気をつけてくださいね。

自分の理想を正しく知ることと
自分らしくいられる相手を見つけることの両方ができたら素敵ですね。

良い方と出会えるように願っています。

お礼

有り難うございます。
自分よ理想が、最近よく分からなくなってきました。ブレてるんでしょうね。結婚は遊びでは無いので、色々な方と会ってみて、良く見極めたいと思います。

回答No.7

tk-tntn

理想と現実は違うんで。
そろそろ、焦らないとね。色々と、わかるでしょ？

回答No.6

nnn_mmm_nm

他の婚活をしてみたらどうですか？
私も一度お見合いパーティに行った事ありますが、これでは結婚相手は見つけられないなと感じ参加を辞めました。
自分に合った婚活や出会いを模索してみてもいいと思います。

35歳まで男性経験のなかった先輩として…（笑）
ありのままの自分を受け入れてくれる相手が一番ですよ。
相手に気に入って貰おうなんてへりくだる必要ありません。
きっと今のあなたで素敵なはずです。
結婚て、本当に大変です。
今まさに実感している真っ只中です。
それでも、お互いを信じて、愛していれば乗り越えられると思ってがんばってます。
そう思える相手でないと結婚は無理です。
条件だの容姿だの、そんなのは「結婚」て制度に進むなら全く効力を発揮しません。
お互いを思いやる心。これ以外は無意味になります。

婚活でもなんでも構いません。
あなたを全力で愛してくれる相手と出会って下さいね。
その為にはあなたの素をさらけ出さなければならないんですよ。

ちなみに私たちは婚活サイトで知り合いました。（笑）

お礼

有難ございす。ありのままの自分をさらけだすってとても大事ですよね。
まずそこが重要ですよね。自分を偽るもは、やめたいです。もう、苦しいです。
頑張ります。

回答No.5

noname#196270

婚活が上手くいかない人に共通点があります。
それは相手と友人になろうとしないことです。
人間と人間ですからまずは基本は友人になることです。
恋人として付きあえても、友人として付き合えない人とは
結婚しても絶対上手くいきません。

とりあえず気の合う職場の男性と仲良くなって
自分に合う男性を紹介してもらってください。
気の合う人に紹介してもらったら
たいてい気の合う人と出会えますよ♪

回答No.4

inuusagi_8

男性と付き合ったことがなくても見る目がある人はいますからね。
付き合ったことがないことは見る目がないことの理由にはなりませんよ。

1人で生きていく自信がないから、
結婚で相手に依存しようと思ってしますのではないですか？

1人でも生きられるという自信を自分で持つようにしないと、
相手の人生を半分肩代わりできないでしょう。

あなたの分は半分背負わせて、
自分は何も背負わないのなら、相手が挫けたらそこで終わりです。

恋愛経験がないことで、相手をちゃんと見て付き合うことから目を背けている気がしますよ。
自分の頭の中で想像した彼と違うからといって、
違和感を感じて付き合えなくなるのはそもそもあなたの付き合い方が間違っているのではないでしょうか。

相手はあなたではないのですし、あなたの理想と違って当たりまえです。
最初からコミュニケーションのハードルが高過ぎたりはしていませんか。
あなたがこうしたいという主張をしないであなたの気持ちを察するなど、
何十年も付き合った夫婦でもないのに難しいでしょう。
ましてや婚活で会った相手に至っては、初対面みたいなものなのですから。

結婚まで繋がるかどうかは、
どれだけ相手のことを思いやれるかどうか、
相手を受け入れ、相手に受け入れてもらえるかどうか、
お互いが相手に寄り添って支え合おうとできるかどうか。
そういうことだと思います。

付き合うのができるのに結婚できないというのは、
大抵相手に求めるばかりで相手の希望とはかけ離れたことをしていたり、
自分のことばかりに気を取られて、
相手の気持ちを置き去りにしていたり、
相手を信じることをせず、
自分の不安やプライドを守るために相手を傷付けたりしてしまっています。

相手の理想に近づこうとして、
それは結婚に繋がるのかと言えば、それはないと思います。

一時的に結婚することができるかもしれませんが、
多くの場合は結婚後に不満を抑えきれず、不幸な結婚生活を送ります。

相手の事が大好きで、
その為に努力するのは良いのですが、
相手に気にいられて結婚したいという目標のためとなると、
結局は相手のことを愛していないので、
次第に嫌になってくるのでしょう。

相手のために「自分が好きでやっている」ことと、
自分のために「自分を抑えて相手にしてあげている」ことの違いです。

自分が好きでやっているなら相手に見返りは要求しません。
自分のためにやっていると相手に相応の反応を求めます。

あなた自身が結婚相手を自分の生涯のパートナーとして、
見返りもない関係を望んでいるかどうかが決め手です。

何のために結婚を望んでいるのかをもう一度よく考えてみて下さい。

孤独を分かち合う相手が欲しいのだとしても、
その相手があなたに全て合わせるだけのイエスマンを望みますか？

職場の男性が駄目だとは思いませんが、
あなたはまず婚活うんぬんより「男性を信頼すること」の方が先だと思います。

あなたの心をそのまま話せる男友達はいますか。
不安を打ち明け、自分のもっとも弱い部分を見せられる相手を探すのが恋愛であり、結婚です。

男友達に全て見せろと言うのではなく、
結婚を意識せず、素の感情を異性に話せるというのは大事です。

嫌われてもいいので素の感情を出すようにしてみて下さい。
どんなに素敵な仮面より、
ありのままのあなたの方がずっと楽だと気付くことが一歩です。

そして、素のあなたが、一緒にいて苦しくない人を見つけることが一番なのですよ。
自分で築いた高い自意識は自分で壊しましょう。

受け身になるのは自分を隠して偽っているからだと思いますよ。

婚活でも、
理想の人を探すのではなく、
"この先友達にはなれそうな雰囲気の人"を探してみてはどうでしょう。
相手から求められるものがなければ、
もっと主体的にコミュニケーションが取れるのでは。
それで恋愛にならなくても、それは仕方がないことです。
お互いに魅力を感じなければ付き合うことはできないのですし、
一方的に罪悪感を感じる必要はありません。

あなたが頭の中で思い描いていることは、ただの想像です。
その通りにならないのが普通です。

相手だってあなたのことが想像と違うことだってままあります。

そこからどう理解しあっていくか。
自分の気持ちを伝え、相手に理解してもらい、意識を共通のものにしていく。
相手がいないとできないことなのですから、
沢山の人と出会って話してみて、
分かり合える相手を探してみたらいいと思います。

焦る気持ちは分かりますが、
焦って結婚するより、
信頼しあえる相手と支え合いながら暮らす方がずっと幸せな毎日を送れますよ。

まずは自分です。

お礼

有り難うございます。
最近、焦りすぎて夜も眠れない状態です。
男性との恋愛経験が無いのに、婚活パーティーでは、その場で話が上手く、感じのいい人ばかり探していました。男性に、素の自分を見せるのが怖いです。
先ずは、自分で作ってしまっている壁を壊す事から始めようと思います。
そして、男性に依存するという考えを捨て、自立する事を考えていかないといけないですね。

回答No.3

noname#196134

相手に合わせて、自分を見失う女性に魅力を感じる男性は少ないと思います。

良い意味でも悪い意味でも自分を持ってる女性が魅力的です。

悪い意味でも良いんですよ。
質問者さんの周りに、ワガママで同性としてつきあいにくい女性はいませんか？
そいう女性に男性は魅力を感じるものですから、常に彼はいませんか？

人生訓として・・・・・・

女性が悪いと思った事が男性は良いと思うんですよ。
異性は全てに自分と正反対だと思った方が良いと思います。

例えば女性ファッション雑誌を熟読している女性には男性からは魅力０です。
逆に、いつもトレーナーしか着ない女性が魅力的なんですよ。

その理由は男性は服の中身に興味があるのであって、服には興味がありません。

一度勇気を持ってトレーナーを着て、すっぴんで婚活パーティーに出てみませんか？
良い結果が得られる可能性が高いと思います。

回答No.2

drg75

自分の趣味のサークルや同好会、習い事教室などに入ってみて、
そこで自然な出会いを見つけるのもひとつの手です。職場は
よっぽどで無い限り止めたほうがいいです。うまくいかなかった
時がかなり気まずくなります。

理想の相手がどういう人なのかは分かりませんが、婚活は女性は
料金がタダみたいな物ですから躊躇せずどんどん参加してみては
どうでしょうか。31才なら婚活市場では真ん中の年齢です。
30代半ばに差し掛かると更に出会いが厳しくなりますので、理想を
追い求めるなら今のうちです。

パーティもひとつの会社に絞らず、色んな会社の企画に参加すると
良いでしょう。趣味で絞られたパーティも存在します。そして見る目は
回数を重ねないと養えません。

努力して失敗して最後に勝利を勝ち取ってください。

参考URL：

http://www.2400.co.jp/

お礼

有り難うございます。
結婚となると、職場で自分のことをよく
知っている男性の方が良いのかなと。
気まずくなるのは痛いですが、取り合えず誘ってみます！

回答No.1

globef

＞職場の男性で気になる人はいませんが、
＞そういう男性と親交を深めた方が良いのでしょうか?

　それなりの「理想」「条件」が
あれば選択肢は、狭くなります。
　だからと言って理想、条件を
広げろと言う訳ではありませんが・・・

　ただ、＜婚活パーティー＞だけ
＜職場の男性＞だけと限定するのも
選択肢が、狭くなりますので
　自分で管理可能な　場、人数を続けたら？

　「理想相手」だからと言って
結婚後　幸せになれるかどうかは、
お互いの努力次第ですけどね・・・