これから会うべきでしょうか？

質問

38歳女性です。

職場も友人関係も出会いが皆無でインターネットの有料婚活サイトに入会しました。

私の収入程度稼いでいる人(一般的なOLの給料でいたって普通の年収）、禁煙者、離婚者も可ですが子供がいる人は出来れば1名のみ、借金のない人、年齢は±5くらいの条件を希望しています。

１1歳年上の男性からのコンタクトがあり、年齢は希望より上でしたがこれもご縁と思いメールのやり取りをし始めると他の方のように途中で連絡が途切れることもなく、結果お会いし現在まで3回ほど食事に行っています。

週4くらいで1日1往復程度の簡単なメールのやりとりをしていますが、私自身が電話が大変苦手なので番号はまだ交換していません。

少し惚れにくい性格で初めて会った異性に対して「いいな」と思うことがあまりなく、1回目お会いしたときにその人に対してやはり特別な感情は持ちませんでした。ただ業種も年齢も違うため話題も豊富な人でして、会話もそれなりに楽しく過ごせました。

それから10日後に2回目の食事に誘われたときは居心地もよく、「なかなかいい人だな」と思い3回目誘ってくれるといいなぁと思いました。

3回目誘ってもらったときにすごく嬉しかったので気になり始めているのかなと思いました。

前回会ってから1週間後にドライブ＆食事に行ってきました。

前回2回目より長い時間一緒にいて、会話も続くし「いいな」という思いは再びありましたが、一方で「なんか違うかな」という瞬間も存在して困惑しています。

例えば、

*彼は未婚ですが婚約まではした仲の方がいたそうで、3回お会いして3回とも「前の婚約者」の話がありました。彼女のお父さんが私と同じ業種だったとか、私の好きな地方の名産品の話をしたときに彼女はそれを食べていた、とか程度ですが少し気になりました。

*私の知人友人の話になったとき、どういう知り合いか突っ込んで聞いてきます。

*外を歩いていて、ぬかるみが多い道だったので足元がかなりゆるく往生してしまったのですが、私を気にすることなくさくさく先に歩いていってました。

3回目で相手に対して好印象と少し違うという両極の気持ちが生じた場合、4回5回とお会してお付き合いって始まるものでしょうか？それとも少しでもマイナスな気持ちが生じた場合は何度会っても今後は無理だと思いますか？

ちなみにドライブ＆食事だけの関係です。ボディタッチも一切ありません。3回も誘ってくれているので私に少しは興味があるのかなぁとは思っているのですが？？

一般的な意見を聞かせていただけると幸いです。

回答No.6

inuusagi_8 · ベストアンサー

なにもかもあなたの理想通りの男性なんてこの世にはいませんから、
まだ3回しか会っていないのなら心配しないで彼の良いところを見つめましょう。

彼が結婚しても良い男性かどうかを見きわめるのは、
彼ともう少しお付き合いをしてからでも間に合います。
というか、そっちを見きわめる方が重要です。

私はむしろ婚約までいった女性がいたことの方が安心です。
その年まで結婚を考えて付き合ったことが無い男性だとちょっと共同生活は不安です。
元婚約者の話は彼なりの「結婚できない男じゃないよ」アピールかもしれないじゃないですか。
男性はあなたに夢中になればあなたの話しかしなくなるので、
そっちに集中して下さい。
でも駄目になった理由は聞いておきましょう。

知人友人の話は別に気にするほどではないと思います。
職場がどことかまで聞かれるなら適当にかわして下さい。
そして彼が嫉妬深い性格かどうかを見極める材料にして下さい。
何度もしつこく聞いてくるなら粘着質です。

男性に気配りやエスコートを求めるのはいかがなものでしょう。
職業柄とか、モテ男遊び人でもなければ、
気付かず進む人の方が多いのではないですか。
あなたが教えてあげれば済むことです。

「してもらうこと」に点数を付けるのではなく、
「してもらったこと」に感謝を伝えることが大事です。

「して欲しいこと」は伝えても構いませんが、
あくまでお願いであって、するもしないも彼の自由です。

あなたがしてあげたことに彼がいちいち評価を下していたら、
あなたはどんなお気持ちでしょう。
好意を無にされたような気持になりませんか？
もうしてあげたくないと思うのではないでしょうか。

相手からの好意に「あなた基準の『成果』」を求めるのをやめてみましょう。

あなたが彼を選ぶのは、
プロポーズをされた時、「結婚するかしないか」だけです。

その前にまずあなたが結婚できる女性かどうかを見られていることを忘れないで下さい。
評価をすることに夢中になって、
相手の気持ちに対する反応が鈍ってくると、
後ろ向きな感情しか生まれません。

結婚後の話は、お付き合いが始まってから。

あなたが素直にならないと、せっかくの出会いも縁もすっかり自分で駄目にしてしまいますよ。

失くしてから気付くにはもったいないと感じる人なのではありませんか？

余計な事より、自分の気持ち、相手の気持ちに集中した方が良いと感じます。

興味を持ってくれているならこっちもという、
後出しジャンケンみたいなことはせず、
相手の気持ちを探る前に自分の心に問いかけてみて下さい。
「いいな」と思えるような人が、いること。
それはとても素敵なことですよね。

あなたが怖いように彼だって怖い。
あなたが優しく水を向ければ、彼は安心できる。
彼とうまくいくか行かないかは、あなたの力量しだいです。

ささいな食い違いで毎回こうやって諦めて次の人を探していたら、
いつまでたっても「プロポーズ」までたどり着かないで、
多大な時間とお金と労力を使って出会いと別れを繰りかえすばかりでは。

努力して努力してそれでもやっぱり無理だった、というのと比べると、
現時点はスタートにすら立っていません。
せめてもう少し（精神的に）先に進んでみる努力をしないと、
絆も生まれないし、
問題を誰かと一緒に乗り越える力も身に着きませんよ。

結婚するまでには、本当にさまざまなことを話し合わなくていけないし、
付き合うのと違って、二人だけではどうにもならないことだってあります。
絆や信頼関係が無くては到底乗り越えてはいけません。
たった一人で解決しても虚しいだけ。

次の人を探すことは今は考えないで、
「いいな」と思った気持ちに正直に、じっくり向き合ってみて欲しいと思います。

回答No.8

nakadasi7

人に聞くより、自分のこころに問いかけた方がいいのでは？

ただ、一つ言えることは、何もかも好きになれる未婚の
人に会える可能性は昔に比べて低いということだけです。

たぶん、欠点も見た上で今後、人生構築していくうえで一緒に
楽しみながら頑張っていけるかという視点が大切なんじゃないでしょうか。

ちなみに恋愛結婚したからって、その後、関係がうまくいかなかった話なんて
よく聞きますからね。

常にコミュニケーションとるとか、結婚後の対応の方が重要なんじゃないでしょうか？

回答No.7

igafcb10

４０歳未婚男性です。

お付き合いがNGになってしまうほどの理由ではないような気もしますが、会って間もないデートでの
話題だったりふるまいではないような気もします。

過去の彼女の話はしませんし、足元が悪かったら、ふつうは手を差し出します。
そこで手を繋げるというのもありますけどね。

今後が無理になってしまうのは、どちらかによほど決定的な理由があった時ですよね。
挙げられた内容は、今後デートを重ねていけば解決していくように感じましたよ。

もちろん主さまに興味はありますし、でなかったら３回も誘わないしドライブにも行かないでしょう。

大事にした方がいいですよ。

いい方向に進むといいですね。

回答No.5

satohaimu

多くのお見合いをしてきた人間です(実際、恥ずかしい事ですが)

一言だけ、他人の意見なんて、一切、気にせず、迷っていても自分の直感が絶対に正しいです！

決心がつかないなら、しばらく会ってみるべきで、良ければ、続けて会えば良いし、嫌ならすぐにお断りをして、次の人をすぐに探すべきですね！

繰り返しますが、その判断は他人の意見ではなく自分の直感だけです！

回答No.4

nnn_mmm_nm

それくらい別にいいじゃないと思いました。
婚活している女性全般に言える事ですが、男性側の事をどうこう言える立場なんでしょうか？
38歳というご自分の年齢を考慮して相手を選ばないと一生結婚なんてできませんよ。
あなたの希望する相手の年齢の男性は35歳以下の女性を望みます。
（30代の男性は20代の女性を求めてます。）
どうしても、子供をあきらめた50代男性からのアプローチが主になってくる現実はご理解してますか？
そして、50過ぎまで独身だった男性です。
女性が望むエスコートなんてできる訳がない。

婚活に贅沢を求める時点で間違いです。

辛口を書きましたが、私も35歳でネット婚活をしました。
活動期間半年で、今の彼と知り合いお付き合いしてます。
経験の素に書かせてもらいました。
まだ他にいい人がいるかもなどと目移りせず、じっくり一人の方と向き合う事できっといいひとに巡り会えます。

回答No.3

applelilys

他の回答者さんも書かれていますが、
結婚後の事を考えたお付き合いをしていった方が
良いと思います。

遊んでいて楽しいかではなく、結婚を望むのなら
しっかり結婚生活をしていける人かを
見ていった方がいいのではと思います。

質問者さまが言われている「気になるところ」というのは
お付き合いが深くなっていけばやめてもらうように
言えば解決するところですよね。
価値観があっている人がいいと言いますが、
合わせられる価値観なら最初は合ってなくても
いいと思うんです。

それよりも今誘われて楽しいという気持ちの方が
大事だと思うのですが。

上手くいくといいですね。

回答No.2

noname#196134

大切なのは、相手が遊びか本当に結婚を望んでいるかではないですか？

あそこ嫌い、ここ嫌いって言っていたら誰でも結婚できません。

女性が好む男性って結構、交友が広い遊び好きの男性が多いんですね。
女性が好まない男性が結婚に適していると思います。

人生プランの中に彼がいても良いかどうかですね。

回答No.1

satoron666

一度マイナス面が見えてしまうと、後々だいぶ気になることになると思います。
興味を持たれていたとしても、
自分が相手を「好き」じゃない限り、マイナス面はずっと気になりますよ。