共働きについて考える30代カップルの悩み

このQ&Aのポイント
  • 質問者は現在の彼氏と結婚したいと考えており、共働きが必須となることを認識しています。
  • しかし、彼氏の収入が年収300万円程度であり、質問者自身も派遣社員ということもあり、子供を持つことが現実的でないのではないかと悩んでいます。
  • また、彼氏の転職や収入のアップの意思がないため、将来を考えると絶望的な気持ちになっています。
回答を見る
  • ベストアンサー

出産 共働きについて

今の彼氏は年収300万円くらいなので 結婚しても共働きは必須です。 ちなみに私は260万くらいの派遣です。 彼氏も私も子供は欲しいのですが 現実かなり厳しいのかな?と思っています。 彼氏は手取り17万くらいなので 私が出産前から出産後の間は その17万円でやりくりしないといけません。 私自身正社員ではないので一度会社を退職したら 再度就職活動をしないといけませんが 私のスキルだと派遣の事務くらいしかできません。 それに子供が生まれてから 育児家事仕事をすべて二人でやらないといけません。 お互いの両親は頼れません。 今私は一人暮らしで 家事&仕事をしていますが それでも大変だと思うのに そこに育児まで入ったら、参ってしまいそうです。 彼氏は転職するつもりもないし 今より年収アップは望んでいないようです。 将来の事を考えると絶望しかないので 子供を産むこと自体を今のうちに諦める決心をした方が良いのかな と思うのですが、どうしたほうがいいでしょうか? お互い30才です。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#196270
noname#196270
回答No.5

>今私は一人暮らしで >家事&仕事をしていますが >それでも大変だと思うのに >そこに育児まで入ったら、参ってしまいそうです。 でしたら子どもは産まない方が良いと思います。 もし産んで育児疲れから虐待して殺してしまっては 大変ですからね。 でも収入はなんとかなると思いますよ。 生活レベルを思い切り下げて 貯金をいっぱいしておけば大丈夫だと思います。

ctkbwehcdr
質問者

お礼

ありがとうございました。

その他の回答 (6)

  • cera-cera
  • ベストアンサー率26% (65/244)
回答No.7

旦那さんの手取りが17万円ですと… 家賃50000円 水道光熱費20000円 通信費10000円 食費40000円 雑費30000円 お小遣いそれぞれ10000円 ざっとこんな感じなら、 専業主婦でもなんとか暮らせそうですね。 (貯金は一切できませんが、それは質問者さんが再就職してから頑張るとして…) 家賃さえ切り詰めればなんとかなります。 それで子供が幼稚園に入るまで、小学校に入るまでの5、6年さえしのげればいいのです。 カツカツになりすぎないようにするため、2~300万くらいの貯金を出産前に作っておけるとベストですね。 何も絶望することもないと思います。 ふたりにちゃんとした信頼関係が築けているなら、やりようはいくらでもあります。 旦那さんも、根っからの悪人でないなら、 奮闘している質問者さんを見て、 自分も収入を増やすように頑張ってくれるように変わるかもしれませんよ。

ctkbwehcdr
質問者

お礼

ありがとうございました。

回答No.6

子どもを産み、人並みに育てたいなら、稼ぎのいい男を見つけて結婚することです。 今の彼の収入では、育てるだけで精いっぱいでしょうね。 選ぶのはあなたですよ。 もっとも、彼を捨てて、他をと探したところであなたが選ばれるとは限りません。 女には容姿と若さが求められるとよくここで書かれていますが、実はそれだけではなく、本当に大事なのは生活力です。 女だけでなく、男もなんですが、男は稼ぎというわかり易い図式がなりたっていますが、女のそれは隠されています。 若くてきれいというが第一条件のようにみえます。 若さというのは、当然なくなっていきますが、かわりに生活力というのを蓄えていかねばならないのです。 この生活力というのは、自身の稼ぐ力でもいいし、少ない金をやりくりして心豊かに暮らしていける力でもいいのです。 実のある男はそれがわかっており、生活力がある女性をこそ、求めています。 求めず、目先の若さや容貌だけの女を求めた男は結果的にはカス女をつかみ後悔しているのです。 貧しくても立派に子育てをしている家族は山といます。 あなたにそれができるかということです。 彼の子どもが欲しいなら今すぐにでも。 彼以外の子どもでもいいなら、すぐに別れて婚活しましょう。 子どもがなくてもいいのであれば、だらだら彼と付き合い続ければいいでしょう。 いずれにしても選ぶのはあなたです。

ctkbwehcdr
質問者

お礼

ありがとうございました。

  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1132/6857)
回答No.4

彼が17万で転職しないと決めているなら、彼の実家か貴方の実家で「同居」を考えるのが一番ですね。 副業が認められるなら、バイトする。 認められないなら同居で節約する方向で親を交えて考えませんか? 妻となった貴方がキャリアアップして、彼以上に稼ぐと言う方法もあります。 彼がマスオさんになってまで、妻の稼ぎで帰ったら家事と育児が出来るか?にかかってきます。

ctkbwehcdr
質問者

お礼

ありがとうございました。

noname#188799
noname#188799
回答No.3

>将来の事を考えると絶望しかないので 質問者様は、今、自分を見失っていますよ。 自分でも自分が何がなんだかわからなくなっているのでしょう。 派遣社員という自分の仕事も、年収を上げる気のない彼氏も、 すべて自分で選んできたくせに、運命や人のせいにしているだけでしょう。 自分が選んだ道や彼氏に対して、熱も愛も注がずに抜け道(出産を諦める・出産後は派遣の事務ぐらいしかできない)ばかり考えている。 さらに悪いには、あなたは正社員・年収アップ・専業主婦・子供・出産後の生活の安定だけを、 ”希望”だと思っていることです。 将来への希望なんて、そんな問題じゃないでしょう。 貧乏だとか共働きとかいう状態でも、それに感謝を感じ、愛する心を持つこと。 夫婦心合わせて、更なる幸せを目指して、精一杯やっていく。そういうことじゃないの? 誰があなたに派遣社員勤務やその彼氏との結婚を強要しているんだい? 家族?会社?世の中? 誰が強要しているんだよ。 あなた自身が、そうしているんじゃないか。 例えば、30歳なら、看護学校受験でやりなおして看護師免許をとれば、 確実に正職員で就職は可能でしょう。 現在、独身だとしても、卵子を凍結保存しておき、生活のめどが着いてから出産することだって不可能じゃない。 また、その彼氏より年収が高く、転勤族で専業主婦のお嫁さんを必要としているような男性を 婚活で探す選択肢として選べるわけ。 それを目指さない理由って、何なの? めんどくさいって、だけじゃないの? これまで何もやらなかったのも、あなたでしょう。 要するに、生活や周りの環境の問題じゃない。 自分を変えることが先決ですよ。

ctkbwehcdr
質問者

お礼

ありがとうございました。

  • rimurokku
  • ベストアンサー率36% (2407/6660)
回答No.2

>将来の事を考えると絶望しかないので それこそ、今生んでおかなければ将来が絶望的です。 貴方たちの生活を犠牲にしてでも、子供を産んでそだてるのが当たり前です。 年収300万も有れば、十分に子育てする余裕も有るはず。 将来を考えるなら、絶対子供は必要です。

ctkbwehcdr
質問者

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

お互い貯金は無いのですか? それと・・・年収300万で子育てしてる家庭は今時たくさんありますよ 収支の計算をし直してはいかがですか? 贅沢は出来なくなりますが生活出来なくはないです。 ちなみにうちは主人の年収300万ちょっとですが新築で9万少しのローンも払えてます。 娘は1歳です。 今年中に託児所に預けてパートに行こうかと思ってますが、正直お金より気分転換です(笑) 私は実家とは娘が産まれてから連絡を取るのを辞めましたが何とかなってます。 主人の実家は義姉の子供がかわいくて仕方ないようで出入りしてません。 逆に自由に出来るから楽ですよ。

ctkbwehcdr
質問者

お礼

ありがとうございました。

関連するQ&A

  • 「共働き希望なら子供は産みたくない」

    共働き希望の男性に質問ですが 結婚を考えてる彼女に 「共働き希望なら子供は産みたくない」 と言われたら結婚するのを辞めますか? と言うのも私の事なのですが 私は働き続けるのは構わないのですが 働きつつ子育ては無理だと思っています。 と言うのもお互いの両親は当方に居て援助は無理で 彼氏と同居したら私の職場は通勤1時間半になり 私の職場は残業も月20時間ほどあります。 この状態で家事や育児や保育園のお迎え等行なう自信はありません。 だったら子供は産まずに彼氏と二人で過ごしたいと思っているのですが 彼氏としては「子供も仕事もしてほしい」と言う考えです。 彼氏の年収は400万 私の年収は250万です 彼氏がよくばりなのか 私が気弱なのか どうでしょうか?

  • 共働きについて

    30歳女、現在正社員で働いています。年収は300万円です。 今つきあっている彼氏が年収400万なので、共働きしてね。って言われてるのですが、共働きはいいのですが、『共働きで家事もするなんて大変なんだよ』って言ったら、『でも5時半に終わるんでしょ?』って言われてしまい、ちゃんと家事もやれと言われてしまいました。 もちろん、ゴハンは作りますが、友達の奥さんがレトルトやお惣菜を一切使わないらしく、私にも『がんばってね』って言ってきます。 私は共働きならある程度手を抜いて家事をしていかないとしんどいと思いますし、自分でも無理だと思います。 彼はやっぱり奥さんにはきちんとした料理を作ってもらいたいと思っているようですし、家事もしてほしいと思っているようです。 専業主婦なら私だってちゃんとやります。 でも、私だって正社員で働いてるんです。 どうにかうまく彼に伝える方法はないでしょうか? それとも私が甘いですか? ちゃんと共働きでも奥さんが家事をきちんとこなしていくのが普通なんでしょうか? 皆様のご意見を伺いたいです。 宜しくお願い致します。

  • 共働きか専業主婦か。

    共働きか専業主婦か。 こんにちは。 友達(男・女両方)数人と話していた時に以下↓のような話題になりました。 私も友達も未婚です。 私は、 「共働きでも専業主婦でもどちらでも良い。 ただし、共働きなら家事は『手伝う・手伝ってもらう』ではなく、きっちり『分担』したい (家事・料理・地域付き合い・育児・子供の授業参観 etc.) し、お盆やお正月に男方の実家にばかりではなく、双方平等に行きたい。 ⇒仕事面で平等性を求めるなら、家の中のそのほかの部分でも平等にして欲しい。 専業主婦をやるなら、家のことは全て自分がやる。 相手が専業主夫をやるなら、自分が生活費をすべて稼いでくる。」 という考え方です。 と言うと、友達は、 「(1)一般的に女の人は男の人よりも給料が低い (2)育児・子供の世話を男女平等でやるのは難しい (3)地域付き合いや子供の授業参観などに父親が行くのは(来るのは)ビミョー などの理由から、家事を『完全に分担』にしたら、むしろ男の方が大変」 と言っていました。 私としては、 (1)同じ仕事をしていても、妊娠・出産などでブランクがあると昇進が遅くなる・給料が低くなるのは当たり前(それに、日本はまだ男社会ですし)。嫁に同じ給料を求めるなら、まず子供を望むなー! (2)もちろん、出産直後などはそうかもしれないけど、男女関係なく世話できる部分は、男でも育休を取って積極的に育児してくれればいいのに… (3)イメージだけで拒否するのはズルイ! と思ってしまいます。 ※ここでの「共働き」は「お互い正社員」「お互い派遣」など雇用形態が同じであることを意味します。 ※夫婦の学歴は同じであると仮定します。 ※一般的な中流階級の家をイメージしてください。 ※夫婦どちらかが資産家であるなどの特殊なケースを除きます。 ということで、世間一般的にはどのような意見が多いのか気になったので、皆さんに質問です。 専業主夫/専業主婦/共働き、どれを望みますか?家事・料理・育児などの分配割合は?(理想) また、既婚者の方に質問ですが、 実際には、専業主夫/専業主婦/共働き、どれですか?家事・料理・育児などの分配割合は? 以上、よろしくお願いします。

  • 共働きなら子供は要らないと言うのはわがままですか?

    彼氏と子供を作るか等の将来の話をした際に 共働きなら子供は要らないと言うのはわがままですか? 口では彼氏は協力すると言っていますが 付き合っている今の時点で家事は9割私です。 彼氏は休日出勤もあるし平日も夜遅いので保育園の送り迎えなどは無理そうです。 子供ができれば仕事・家事・育児をすべて行う自信がないから子供はほしくないと言ったら 彼氏は「何言ってるの?」という反応でした。 こういう後ろ向きな発言をしてしまうのはおかしいのでしょうか? 誰とも結婚しないか専業主婦をさせてくれる人を探すしかないのでしょうか? 別に仕事が嫌なわけではないです。 私がわがまますぎですか?

  • 共働きの家計負担

    来年くらいに結婚しようと思っています。 子供ができるまでは夫婦共働きをするつもりなのですが、共働きの皆さんは生活費など、どのように負担しあっているのでしょうか? いま、二人で考えているのは、お互いに給料から20万円くらいずつだしあって、家計を40万円程度でやりくりしていくという方法です。今後、子供が生まれたり、どちらかの負担の割合が大きくなったら15万円:25万円などと変えていこうとも思っています。 共働きのみなさんの事例を教えていただけませんか? よろしくおねがいいたします!

  • 仕事と出産

    誰にも相談できず、悩んでいます。 32歳です。結婚してから、派遣で働いています。 仕事は、朝6時起きで、月~金、フルタイム、事務をしていました。 忙しいときは、夜10時ぐらいに帰ることが多いです。 近頃の派遣の仕事は、一日じゅうパソコンにむかいっぱなしのハードな仕事が多く、休憩もないようなかんじの仕事が多いです。 休みもとりずらいです。人間関係もなんか辛いです。 親と同居しているわけではないので、家事もあります。 そのせいか、家事と仕事の両立に疲れて、病気になったりしました。 ストレスなのか生理もこなくなりました。 いま、32歳なのでせめて35歳ぐらいまでには子供が欲しいと思っているのですが、仕事も、出産後の復帰を考えると、 いま、経験を少しでもつんでおかなければ、と思うのですが、 子供も・・と思うと、自分の今の体調の悪さ、(疲れやすい、生理がない、病気がち)を考えると、生理が来るようにコンディションを整えなければとも思うのです。 が、収入の面から考えると、出産後、子供が成長したら、夫婦で共働きはやむをえない状態なので、結局、子供ができても、派遣は続けなければだめと考えているため、今、派遣でも経験をつまなければと焦っていて、でも、体を壊すリスクを抱えながら派遣の仕事を続けて大丈夫なのか?・・という焦りと不安で悩んでいます。 妊娠するまで派遣で働いて、と当初は考えていましたが、生理がこないのが長く続き、仕事のため常に体を壊しているため、コンディションが全然整わず、これでは出産は難しいと考えるようになりました。 派遣なので、育児休暇や産休もとれないので、稼ぐときに稼いで貯金をするしかないし、無論、子供が手を放れて、再就職、のときも、出産前にどれだけ仕事で経験をつんでいたかが勝負ですから、 (今、派遣でも経験を要求される時代だと思います) 仕事をがんばろう・・・と思うのですが、実際は、仕事を休んでしまったり、体が思うように動かず、自分が甘いのかと思い無理をしてしまい結局また体を壊す・・と元から体が弱いせいもあり、自分のふがいなさに悩んでいます。自分は怠けているのだとさえ思えてきます。バカなのだとさえ思えてきます。 どうしたらいいのでしょう。 曖昧な文章になってしまいすみません。自分でも自分がよくわかりません。悩んでいます。どなたか経験者としてアドバイスお願いします。

  • 職責・給料が同等の共働き夫婦の家事分担。

    私達は、アラ40、中学生の子供一人の共働き夫婦です。 お互い職種は別ですが、専門職で仕事にやりがいを持っています。 お互い様々な事柄を協力しあうことを約束して結婚に至ったわけですが 結局、主人は家事・育児をほとんど私任せです。 私がしつこくやるように言うと、いやいやながらやってはくれるのですが いやいややってもらうことで、私の方が精神的にもっと疲れてしまい もういいや・・・と自分でやることになってしまいます。 結婚してすぐに子供ができたことから、 育児休暇は私は専業主婦だということもあり、 ほとんどすべて家事・育児はやっていました。 これがいけなかったのか、育児休暇復帰後もやってもらうのが当たり前に なってしまったのかもしれません。 主人も忙しいとは思いますが、忙しいのはお互い様です。 そういう時こそ、お互い協力し合い助け合うのが夫婦だと思うんです。 最近、自分のことしかしない主人への不満が募り、 結婚の意味を感じなくなってきてしまいました。 今の状態だと、客観的に考えても、離婚による私のデメリットはないような気がしてしまいます。 同等の働きならば、家のことも同等に協力しあいたいと考えるのは おかしいのでしょうか。 共働きでありながら、女性に家事・育児を依存する男性の本当の真意はなんでしょう。 家事分担がうまく行っている家庭は、どのように工夫されているのでしょうか。 今は、仕事は仕事が少し落ち着いていますが、佳境に入っているときは 主人に本当に助けてもらいたい・・・でも、家事を自分からやろうとしない主人に 本当に悲しくなるのです。 男性だって、仕事で忙しい時には、家庭は安らぎの場でありたいと思いますよね。 それは働いている女性だって一緒なのです。 この気持ちをどうしたら主人に分かってもらえるのでしょう? よろしくお願いします

  • 共働きにも関わらず全く家事・育児協力がない夫

    私達夫婦は、仕事の職責も稼ぎも同じくらいの共働き夫婦です。 結婚するにあたって、お互い仕事にやりがいをもっていたのを知っているので、 家事・育児を協力しあうことを確認していました。 しかし、子供が生まれて1年間の育児休暇後、ほとんどの家事・育児を私任せにするようになってしまいました。 仕事と家事・育児と本当に寝る間もない位大変な時期もあったのに、その時すら自分の仕事しかせず、あまり家事・育児の協力を言うと、夜遅くまで帰ってこなくなることもありました。 しばらく言うのをやめて自分一人で頑張るようにすると、帰ってくるようになりましたが・・・ 最近は、人任せの思いやりのない態度に離婚したい気持ちでいっぱいになってきました。 浮気はしているかもしれませんが、証拠がないので、価値観・性格の不一致での離婚を考えています。 専業主婦が家事育児を一切やらないことが原因で離婚できたケースはしっています。 同じ稼ぎの共働き夫婦で、夫が全く家事・育児をやらない場合、その理由を主にで離婚をは可能でしょうか。(調停になった場合) 思いやりの全くない夫の行動で、破たんの理由になると思うのですが。 中学生の子供はいますが、全く育児にかかわってこなかったせいか、 離婚してもいいと言っています。 たとえ慰謝料や養育費がもらえなくても子供一人大学まで卒業できるような 経済力と貯蓄はあります。 ただ、主人は離婚したくないと言っているのですが・・・ 経済力もあり家事・育児がこなせる私は都合がよい妻だと思われているのでしょうか?

  • 共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。

    共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。 私と夫は正社員で働いています。 仕事の拘束時間は夫の方がやや長いですが、私の方が勤務地から遠い為、帰宅時間はそんなに変わりません。子どもはいませんが、家事はほとんど私がやっています。 夫に家事の分担を頼んでも断られてしまいます。夫の主張としては 自分の方が給料が多い為、その分の家事を私がするのは当たり前ということです。 子どもができた時のことや、老後の為にお互いの給与から一定額を貯金しているのですが、その額は確かに夫の方が多いです。 夫の意見にも一理あるのかなと思いますが現実問題、仕事も家事もいっぱいいっぱいの私にしては今の状態がとても苦しいです。私なりに頑張ってはいますが給与が上がる見込みがないし、スキルアップの為の勉強も家事のおかげでできません。 私の反論内容としては、男女平等が浸透しているとはいえ、雇用に関してはまだまだ女性には不利な状態であること。それは私の個人の力だけではどうにもならないことではないのかと話しましたが、私自身の能力が劣っているだけの甘えだと鼻で笑われてしまいました。 また夫の実家から、子どももそろそろという話も出ています。私の勤め先は中小会社の為、育児休暇などなく、妊娠したら退職しなくてはいけません。それに関しても夫は出産後はできるだけすぐに正社員で働くことを望んでいます。このご時勢正社員というだけでも難しいのに、転職できても今よりさらに給与が減ってしまいそう。また家事に加え、今度は育児もしなくてはいけないかと思うと今からパニックになりそうです。 できれば家事を分担してほしい、あるいは専業か仕事をパートにさせてもらいたいのですが、夫からの「家に入れているお金の額」を主張されると何も言えなくなってしまいます。 ちなみに臨月・出産期間中はさすがに仕事をしなくてもいいそうで、その間の夫だけの金銭的負担は私の出産の肉体的負担と換算してチャラにしてくれるそうです……。 周りに相談もしてみようと思いましたが、周りの共働き夫婦も家事は妻が負担、というところが多いので話しても無駄かなって思っています。共働きが当たり前というとこまではわかりますが、家事・育児に関してはまだ妻の方への負担が多いのではないかと思っています。 夫にどう言えばこの生活のスタイルを変えることができるのでしょうか……。 できれば実際に共働きをされている女性、また男性からご自身の経験等を元にして、答えて下さるととても嬉しいです。

  • 共働きの仕事と家事についてー女性の収入が多い場合

    現在の彼とお互いに結婚したいのでお互いの考えを話し合っている(決めてはいない)30歳女性です。 以前から彼は自分の収入を自分の年齢・職種の平均よりちょっといい程度、と言っていましたが、先日その金額を知り、私の年収は彼の2倍近くあることがわかりました。私と彼は全く違う職種についています。彼は私の年収を私の基本的に倹約な生活ぶりから彼よりやや少ない程度を想像しているようです。(今は短期留学中なのでその通りなのですが・・。) 結婚するのにお互いの収入を言わないのはうまくいかないだろうと思っていたのですが、私が自分よりずっと稼ぐとわかったら彼の「家族のために頑張って働くぞ」という気がそがれてしまうのでは(私は好きな仕事を一生懸命やっている彼がとても好きです)とか、勤務時間も長く収入もある私が家事をの多くをやるのでは、ラブラブな時期が過ぎた時にいつかは私に不満がでるのでは、と思うようになりました。 今まで家事や仕事の話をした時にはいつも彼は私が仕事を好きなことは知っていて、「共働きがいいよ」と言い、私が家事が満足にできないかもという不安をいうと「(彼自身も)やるよ」といいます。元々彼はいろいろやってもらいたい人だけど、今は私が喜ぶので時々私が行った時だけ料理を作ってくれているようです。又「家事は私の方が手早いなー」と感じてしまいました。彼は「手伝い」はしてくれるとは思いますが、普通に仕事が忙しいですし「自分(彼)も家事をやって当たり前」ではないように感じています。 私は欲張りなのかもしれません。でも仕事も家事も私には大事で、どちらもストレスなくちゃんとやりくりしたいし、彼とも仲良く続けたらと思います。彼に私の収入を知らせた方がいいのか、私たちは結婚してもうまくやっていけるのか、どうしたら永く仲良くやっていけるのか、アドバイス等ありましたらよろしくお願いします。

専門家に質問してみよう