お付き合いする彼の年収に拘るのはいけない事？

質問

先日、デートをした男性がいます。
人柄がとても良かったのですが、200万の年収で、更にはその年収に満足しています。
貰いすぎかもしれないとまで、、
で、今の世の中共働きが当たり前だよね。って言ってました。
一人暮らしの経験のない、実家暮らしの男性です。
更にうつで昔退職した事があったけど、最近もおかしいから、辞めたい。が、同棲はしたい、と。

私は世の中の平均年収以上の収入があり、努力してきた人間です。
ずっと一人暮らしで、誰にも頼らず生きてきてます。

明らかに考えが違うのでお付き合いはしませんが、友人に200万の年収で満足している男性30才半ばの方がいるって言ったら、条件で相手を選んでは駄目。と。
好きになったら周りに止められてもお付き合いしますが、男性にお付き合い前に現実を言われて愕然としました。

私は女性で子供が欲しく、子供が出来たら一時的にも無収入になります。
そこまで考えて、男性側の努力の無さに情けなく思いました。

でも、それが普通の最近の男性と友人に言われて、ショックを受けました。
実際、友人の言う通りなのでしょうか？

回答No.14

noname#188799

世間の人たちは、本音と建前をちゃっかり使い分けているんですよ。
賢い女性は、「共働きでも専業主婦でもどちらでもいいよ」というような男性を
選ぶんです。

この条件でこの男性を選ぶ女性は、よほどモテない、頭の悪い人でしょう。
だって、同じ条件で、「どっちでもいい」という男性と「絶対、共働き！」という男性の
どちらと結婚した方が得でしょうか？

だいたいにおいて、「共働きで出産時の生活費も折半。でも、自分は育児休暇を取りたくない」という、
狡い男性なんて、それなりの育ちなんですよ。
女性に頼ればいいとうような、よほどの情けない父親に育てられたんじゃないでしょうか。
尊敬できない父親に育てられた可愛そうな人だと思いましょう。

回答No.13

noname#192508

まるで結婚前の私みたいな男性ですね。
確かに私も結婚前は年収200万でした。当時、実家暮らしです。
（結婚してから役員昇格したのでぐっとあがりましたが）

それから、私も共働きは当たり前だと思ってます。
共働きが当たり前ということは、共家事であるということです。
家事も育児も完全分担ということです。

>私は女性で子供が欲しく、子供が出来たら一時的にも無収入になります。
>そこまで考えて、男性側の努力の無さに情けなく思いました。

私はこれを読んで、あなたの「努力してきた人間」というのはハッタリなんだと納得しました。

何故かわからないでしょう？
努力してきた人はわかるんですよ。
努力してきた人は、夫がどうであれ、自分の力で切り開くんです。

つまり、一時的に無収入になるなら、それだけの蓄えを自分でするのは当然なんですよ。
子供がほしいのはあなたでしょ？子供というリターンを得るために、一時的な無収入というリスクを
取るのは当然のことです。

金もないのに、レストランで飯食い放題なんてできないんですよ。
何か手にしたいなら、何か失う。そんなのは小学生でもわかる当然のことですよ。

そこまで考えれば、何の努力もリスクもなしに、子供が手に入り、ましてやそのリスクを男性におしつけるとは、
まさしくあなたが努力をこれからもしない人間なんだということはよく理解できました。

また、一時的に無収入になるのは、働かなかった場合です。
だったら、働けばいい、そう考えられないのは何故でしょうか？視野が狭いように見えてしかたないです。
妊娠している人も、出産したばかりの人も、働いている人はごまんといます。
誰かのしたで働く人もいれば、自営で働く人もいます。
色々な「働ける」選択肢がある中、あなたが、敢えて「働かない、無収入」の道を選ぶのは理解しがたいです。

最近の普通の男性は、実家住まいであっても、家事や料理などは軽々とできる人が多いですよ。
家事ができる男性と結婚した女性が家事もろくにできないなら働くしかないでしょう。

回答No.12

ushitomishi

あまり女友達の意見は当てにしないほうが良いです。女はいつもお互いライバル。自分の夫より条件の良い夫なんて認めたくないんですから。

さておき、２００は少ないんじゃないんでしょうかね。あと、鬱って再発しやすいから、大変ですよ。苦労するかもしれません。

回答No.11

noname#193391

それは収入と言うより人生における価値観の違いだと思いますよ。
これは大事でしょう。
何を良いと考え、何を悪いと考えるかという価値観の相違です。
この差は埋められないです。
一番大事な部分だと思います。

だけど当然相手に対する条件を厳しくすれば候補は少なくなってしまいます。
コレばかりは仕方ないでしょう。
完全に一致する人は少ないでしょうから、どこまで妥協できるかを考えた方がいいかと。
収入がどうしても譲れない部分であれば妥協は出来ないでしょうし。

ただ、あまりに選んでるとやがては選べない立場になる事もあります。
その時になってから妥協するってのは結構辛いだろうし、そんなして妥協しても長くは続かないでしょう。

200万円で満足してると言うことは満足できる生活水準が低いとも言えます。
こうなるとお金のかからない彼氏であるとも言えますね。
逆に収入が高くても生活水準が異様に高い人は後々お金がかかる可能性もあります。
要は残る金額はいくらなのかって話です。
売上多くても経費が嵩めば赤字になるわけで、家庭も経営も一緒です。

お礼

ありがとうございます！

価値観、、ですね。
私が持っている価値観と違うから驚いたって事が当てはまります。

年収が低いのに満足出来る男性をみて疑問を感じ、質問をさせてもらい、非難されるかと思いましたが、みなさんから、私のモヤモヤを言葉にして頂き、感謝しております。
ありがとうございます。

回答No.10

no2nna8n

その彼とは相性が合わないんだな、と思いました。

彼に合うのは年収１００万円～２００万円の、仕事はそこそこ、成果を出すまでがんばりきれないけど、貧乏生活には文句を言わないで我慢できる女性なのでしょう。
彼自身、頭も良くなさそうだしね。
あまり知的に高い女性は合わないと思います。

男女の仲って、最初は性的な好みから入りますけど、長く関係を続けようと思うと、互いに尊敬できる部分って必要です。
彼に対して尊敬できそうな所ってありますか？
あなたによっかかる気満々のダサ男に見えますけれども…。

例えば同じ年収２００万円でも、研究に没頭している貧乏学者とかならまた違うんですけどね。
起業して借金があって差し引きで２００万円だけれども、将来は絶対に会社を大きくするんだ、とかね。

年収うんぬんよりも、男としての魅力が何一つ感じられません。

友人の意見は意見として、あまり左右されなくてもよろしいのではないかと思います。
自分の人生を考えた時、経済的なことを考えるのは当然ですし、友人はあなたの人生には責任を取ってくれませんからね。
その時の気分で思ったことを言っているに過ぎません。

子供を持つ結婚をすることが目標ならば、経済的な面も含め、戦略的に臨むことをお勧めします。

お礼

確かに、お金がなくても、目的があれば素敵だし、私も協力を惜しまないと思います。たとえ友人でも、、

人柄が良かったので、、と思いましたが、頼る気が最初からあると言われた様な気がしている時点で終わりでしたね^^;

お付き合い前に正直に考えを伝えて来た事は、正直者だと思いますが、、
彼から学べる所は、、ないかもです。

条件云々より、しっかりとした男性なら、200万の年収で満足しませんね。

回答No.9

491228

お付き合いする彼の年収に拘るのはいけない事？

全くいけないことではないと思います。

現段階の収入の大小は大きな問題では無いですが、
今の状況に満足しているのが大きな問題です。

逆にいえば、今年収が高くても、将来安泰ということでもないです。
仕事に対する向上心と家族を守る責任感が最も大切な事です。

お金は本人次第でいくらでも稼ぐことが出来ます。しかし家族を守る
気持ちがなくては、いくらお金があっても無意味ですし、守る気持ちがあっても
稼げない人（仕事に対して向上心）は結果守ることができません。

二人の将来を考えるなら、相手の将来像を描いてみるのも良いと思います。

お礼

ありがとうございます！

将来像を描く、、良いですね。
実践してみます^_^

回答No.8

rokometto

そうですね、最近は野望や欲望がない男が増えました。
そこそこ暮らせばいいと。

私は教育に問題があると思ってますよ。
夢を具体的に進路化して教えない、子ども同士で夢をあざ笑うのを放置してる、個人の才能や長所向き不向きを調べたり教えたりしない。
将来設計を大学生ですらできてませんからね。

でもそんな人ばかりではないですよ。
ギラギラと成功や成り上がりを狙ってる男、自分の夢や目標のためにひた走る男、そういう人はいます。

お礼

ありがとうございます。

私も男性の方が考え方が甘く思いました。

でも、今までお付き合いした方はギラギラし過ぎでしたので、ギャップに驚きと同時に、ショックを受けました、、

回答No.7

a-matuki

こんにちは。

年収「だけ」に拘るのは良いこととは言えませんが、総合判断して
年収が低い「ことに満足して頼る気満々」だからお断りした、という
見方で良いのではないでしょうか。

独りで生きて行かれるなら、その年収で満足しようと良いでしょうけど
多分世の中を知らないのだろうなと思います。
（うつをお持ちで今までそれ以下の収入だった・・・とか）

実家暮らしなら、生活の厳しさを現実として知らないのでしょうから
年収云々以前の問題ではないかと。

まぁ、バブル期のように年収ン千万以上じゃないと男と認めない！
というわけでないなら、現実的にそこそこ年収のある人でなければ
難しいと思うのは当然だと思いますよ。

お礼

はい。
平均的な年収か、もしくはそこを望んでいるなら、、と、思います。

アドバイスありがとうございます。

回答No.6

noname#189779

>実際、友人の言う通りなのでしょうか？
うーん、結婚だけじゃなく遊ぶだけならいいんじゃない？
条件なく付き合う、むしろ自分に正直に付き合える。

だけど、vbno1さんの場合、しっかりとみて考えておられるから、そういう男性をまず好きにならないでしょう？
正直に、好きにならない、魅力を感じない。
だから条件で付き合うとかじゃなく、そういう考えの人が好きじゃないので付き合えないでいいと思うんですよね。

ちなみに私でもこんな男いやだわ。
私の夫も収入は普通レベル（私は結婚前に上場企業に居たので夫より高い）ですが、200万で満足、共働き（最初から養う気が無い）ような男って魅力を感じないんですよね。

お友達がいうのは条件でまず人を割り振るのはどう？という話だと思いますよ。
貴女は条件で割り振ったのではなく、その姿勢で割り振ったのですから。
ご安心を！

お礼

ありがとうございます。

念押しみたいに、共働きが今の時代当たり前だよね。
生活出来ないもんね！って、何度も言われたので、さりげなく、年収の話題にして、発覚しました。200万を普通だと思い込んでたので、私もそのレベルだと思ってる様な反応をされました。
生活のために、二人が力を合わせ、、みたいな。

サラリーマンの平均年収は、高収入が押し上げているだけで、実際は200万が多いんだ、、と、譲りませんでしたので、私は外資系の専門職で働いているから、、よく解らないけど、平均は私はあるよ、って、その方には自身の年収をぼかしましたが、その方にとってのショック療法？になったかどうか、、

回答No.5

Sakura2568

その方、友人（またはその身内）に紹介してあげたら？
全力で断ると思いますけどね。

条件で選んじゃだめよって
同じ言葉を返してあげたらいかがでしょう？

お礼

友人は男性なんです。

高収入らしく、自分がお金で選ばれてしまうから、女性には条件で選んで貰いたくない！って、言われました。

でも、流石に養う必要があるレベルの方とお付き合いは、、と。