母親の言葉…

質問

今日、母と話していて、弟の奥さんの話になりました。

とても気のつく奥さんで、彼らの家へ両親が泊まりに行った時に、父の好きなものばかり食事で出てきた…という話題になったときに
「あんたとは違うわー」と言われ、とても傷つきました。

ただ奥さんを褒めればいいだけのところで、何故私を落とすの？と…

昔から母は、私に対してだけは、誰かと比較したり、けなしたり、否定的な
言葉をよく使います。傷つき、時には怒ったり、泣いたり、やめてほしいと訴えてきました。

私も30代になり結婚し、距離が少しできてからは割とうまくいっていましたが、今回また。。

私も、旦那の両親が泊まりにいらっしゃるときには、お二人の好きなものを作りますし、自分なりに心をこめておもてなししています。

些細な言葉なのかもしれませんが、そんな一言で過去の気持ちがまた現れて、過剰に傷ついてしまいます。

母にとっては きっとそんなに大した言葉ではないかもしれないし、と思うのですが、そんな気持ちと裏腹に酷く傷ついているのも事実で…

こんなことで心を掻き乱される自分も嫌いです。

客観的なご意見いただきたいです。

回答No.2

pikapo · ベストアンサー

お母さんに褒めて欲しかったですね。
幼い頃からずっとずっとその気持ちが満たされないまま今日までこられたのですね。
子供にとってお母さんに褒めてもらう事は愛情確認。
だから質問者様が傷つくのは当然の事だと思います。
心の中にいる幼い頃の質問者様の気持ちを否定しないであげて欲しいです。。
『すごいね』『上手だね』『良く頑張ったね』
てそれだけでも良かったのにね。
もしかしたらお母さん自信がおばあちゃんから否定ばかりされてきてたのかもね、だから質問者様への褒め方が分からないのかもしれないですね。
もしそうだったとしても無理にお母さんを理解してあげようとは思わなくていいですよ。

質問者様はまず傷ついたご自身を癒してあげてください。
自分が一番知っているはずの
頑張った事、出来た事、ありがとうて言ってもらった事、とかとか
自分しか知らないいいところ絶対あるからね♪
自分のいいところを何度も何度も思い出してみてください。
誰かに褒めてもらった事を思い出してみてもいいですね。
今より少しでいいから自分の事好きになれたらいいですね。

お礼

あたたかいお言葉、本当にどうもありがとうございました。

そうなんです。
褒めてほしい、認めてほしい。
そんな子供の頃からの心をいまだに持ち続けているんだと思います。
頑張ったこと、他人に褒められたこと、いろいろありますが、母親に褒められたくて頑張っていたような気もします。
セラピーを受けてみることも考えてます。私自身のこれからのために、母親と仲良く過ごしていくために。。

今の私の気持ちにより近いアドバイスをいただけたのでベストアンサーとさせていただきました。
涙が出ました。

回答No.3

pikapo

すみませんお伝え忘れました。
回答2のpikapoです。

ご主人様のご両親をお泊めして、心からもてなす
きっとご主人様の事も大切にされてる心優しい方だと感じました。

回答No.1

blazin

客観的な意見を求めている時点で、
貴方の心には既に「客観性」がある、という事。
それが貴方の成長なんだよ。
確かに、
お母さんの対応は「相変わらず」。
でも、
相変わらずだからこそ、
今このタイミングで酷く動揺する話でも無いんだよ。
本当に貴方が書いているように、
お母さんにとっては「大した言葉では無い」。
もっと言えば、
「大した対応では無い」。
今までも、
今回のような形で貴方を引き合いに出す事が、
貴方絡みのコミュニケーションの「鉄板」なんだよ。
お母さんにとってはね？
「鉄板」を強く訴えて（叩いて）みても、
痛くなるのは素手の貴方の方なんだよ。
昔の貴方は、
感情的にお母さんに訴えてきた。
でも、
結局訴えが届いた事が事態の収拾を迎えた訳では無くて。
貴方自身「が」自らの成長のプロセスで結婚し、
少し離れる事で母親に距離を置けた事。
それが、
何となく母親の対応や、
それに伴う感情を「過去」に出来たような気になっていたんだよ。
でも、
お母さんには相変わらずの「鉄板」があり、
貴方は久々にそういうお母さんにぶつかってしまった。
特別何かを変えたり、解決してきた訳じゃ無い。
その分だけ、
「相変わらず」心乱される貴方もいる、という事。
こんな事、というレベル問題では無くて。
貴方の中に昔から存在している「受け止め難い」対応。
それが今になっても矛先として向けられる事がある。
貴方も、
以前の私とはもう違うんだから、
以前の私のようには響いてこない。
（良くも悪くも影響を受けない）。
そういう自分になっていると思っていた（思いたかった）。
ところが、
今のこの感じは・・・
まるで過去に感じた「あの感じ」そのままなんだよね？
本当に時間が戻ってしまったかのようにイライラしてしまう。
そういう自分が何だか変わり映えが無いようで嫌になってしまう。
でもね、
それは素直な貴方の姿なんじゃないの？
客観的な要素は貴方自身の中にも増えている。
以前の貴方と比べれば、
今の苛立ちの波長自体が小さくなっている。
そして、
今の貴方が本当に傷ついているのか？
昔の傷が擦られて疼いてしまっているのか？
そのどちらも半々位なんだよね？
貴方は、
そう感じている自分を素直に認めてあげるんだよ。
同時に、
今までもそういう流れの中で繋がっている関係でもある。
貴方にはどうしても折り合いきれない部分でもある。
それでも、
それ「以外」は昔よりも上手くいっているんだよ。
自分でも書いているじゃない？
割と上手くいっていましたが～と。
上手くいかない部分はこれからもいかないよ。
貴方が止めて欲しい言動はこれからも止めないかもしれない。
でも、
上手くいっている部分を中心に二人の関係は廻っている。
その事実から目を切らない事が大事。
貴方は未だに、
貴方がしんどく感じる対応を「しない」お母さんを求めている。
どうせお母さんは私にはそういう対応なんだよ・・・
諦めて、決め付けて、目を瞑って。
それはなんだか寂しくて、切ないよ。
貴方が拒んでいる部分もあるんだよ。
実は、
相手がお母さん故に感情的になってしまう。
分かって欲しい。分かって欲しい。分かって欲しい。
未だにその気持ちって捨て切れていなんだよ。
踏んばってしまう貴方がいる。
それが、
貴方の心を想像以上にかき乱す要素だったりする。
相手が大好きなお母さんだからなんだよ。
そういう自分の反応のメカニズムが分かると、
自分自身に対してもっと優しい気持ちになれる気がするよ？
改めて深呼吸を忘れない事。
貴方には、
自分の人生のステージでやるべき事が沢山あるんだから。
これからもお母さんと仲良く。
そして、
自分自身とも仲良く、バランス良くね☆

お礼

的確に分析していただいて、本当にありがとうございました。
何度も読み返して、その通りだなぁと感じました。

上手くいってる部分を中心に私たちの関係は廻っている。
ほんとそうです。
いつも上手くいかないわけじゃないんです。
過去から引きずってる気持ちに触れる言動が少しでもあったときに、私のスイッチが入ってしまうんです。

そこで感情に任せてしまわず、仰るように深呼吸して。。
笑いにかえるか、聞き流すか、冷静に嫌だと伝えるか…
何が良いかはケースバイケースかもしれないけど、まずは少しそこで冷静になって、視点をかえてみるのが、私の課題だと思います。
仲良くしていきたいです。

ありがとうございました。