親友に会いづらくなってしまいました

質問

こんばんは。ささいな悩みですが、第三者の目でご意見いただければと思い投稿します。
今年の初めから、20年以上の付き合いになる大親友と、年末のあるアーティストのイベントに必ず行こうと約束していました。彼女がすすめてくれたアーティストさんです。会うたびにイベントが待ち遠しい気持ちを分かち合っていました。
ところが今月、そのイベントのチケット販売時期になり彼女に連絡を取ると、「派遣先の先輩と行くことにした！あなたが行きたがってたの知ってたけど、3人で行くのは気まずいと思ったから誘わなかった。ごめんね！」と言われました。 3人でも良かったのになぁ、と言うと、「じゃあ行く？多分チケット取れないけど」と。
大したことではありませんが、ものすごくショックでした。泣きそうにまでなりました。
その後遊びの誘いがたびたび来ますが、予定が合わず会えておらず、ただ少し安堵する気持ちがあります。
春にはそのアーティストさんの国へ旅行し、限定グッズを買いあさったり、ゆかりの地へ赴くなど、ほとんどを彼女の希望で旅行は埋めました。私は食事や観光などしたかったのですが、話し合って彼女の希望を優先しました。
正直私はそのアーティストさんの大ファンではありませんが、せっかく旅行をその方のため？に費やしたのだし、何より彼女とわくわくする時間が楽しかったので、本当にイベントを楽しみにしていました。
今日も彼女から遊ぼうと連絡が来たのですが、そのイベントの話になるのも、変に気を使われるのも嫌で、返事ができません。
こんなこと今まで一度もありませんでした。大したことではないと分かっていますが、心に引っかかってどうしようもありません。
これからも彼女とは大親友でいたいです。そのためには、私はどんな顔をして彼女に会えばいいのでしょうか。
何卒ご意見お聞かせください。

回答No.1

jeliclecats · ベストアンサー

今晩は。
確かにご質問者様はお相手の事を大親友と思い、とても大切に思っておられるのが文面から伝わって参りました。
健気な程です。
ですが、　御友人の方はどうでしょうか。
アーティストのコンサートに行こうと誘って来たのは彼女なのに、突然「会社の先輩と行くから。知ら無い人と3人７じゃ気まずいでしょ」と言って来る。
気まずくなる状況を作ったのは御友人です。
元々、このアーティストのコンサートへ行く事は御友人が誘ったもので有り、約束は先約制です。
それを違えてはなりません。
ご質問者様が御友人のことを大親友として本当に心から信奉しておられるのは分かるんです。
只、大親友に嫌われたく無くて特に好きでもないアーティストのイベントに行ったり、折角の海外旅行なのに此処でも又件のアーティストに振り回されて折角の文化に触れる機会が中々無かったのでは無いでしょうか。
旅行というものは双方が話し合い「次はここに国立公園が有るみたいだから行ってみようよ」
と相談しながら行き先を決めたり「地元の料理が美味しいらしいよ」と国の料理を堪能する楽しさが有ります。
アーティストの生誕の地に厳かになるのはいいのですが、御友人は自分の世界に入り、ご質問者様の事は余り視界に入って居ない様です。
つまり、シーソーに乗るとご質問者様は傾きますが、御友人はさして傾かないという事なんですね。
「友情の温度差」です。
此の儘ではご質問者様の御友人を思う御厚意が勿体無いです。
失礼乍ら、もう友情には温度差が生じて居る事を受け容れて頂いて、偶にメールをする程度の仲になった方が今後お辛い思いをしなくて済むと思われます。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、私は彼女を本当に心の友と思っています。少し前までは、彼女もそう思ってくれていると感じられたのですが、最近では微妙に温度差を感じるようになっていました。それが現実に思えたのは、もう一人私達の親友と呼べる男性にも彼女が同様のことをしたためです。私に起きた出来事は彼に伝えておりませんが、気の優しい彼が「しばらく会いたくない」と言うほどでした。
旅行のことも、イベントのことも、彼女の希望に埋まりましたが、私は特に不満に感じておらず、むしろ楽しく感じておりました。
約一年間その日を楽しみに2人でわくわくしていた時間を、あっさり無かったことされてしまうんだなぁと彼女の私へ対する気持ちの低さを実感しております。
少し距離を置いて、まず私の気持ちを落ち着かせたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.5

merimotti

こんにちは。普通は先約を優先すべきで、勝手に約束を反故にしたのだからそのお友達は自分勝手で配慮に欠けると思いますよ。
お友達は長い付き合いで、「この子だったら何をしても文句言わないはず」と甘えが出て来たのではないでしょうか。もしその先輩というのが何らかの理由で質問者様より優先したい相手だったとしても、普通は「こういう理由で無下にできない相手なの。あなたと行くって約束はしていたけど、今回はこちらを優先させてもらってもいいかな？ごめんなさい」と事前の説明＆謝罪があるべきシチュエーションです。事前の説明＆謝罪があっても面白くはないですけどね。もしかしたら、その先輩はあなたのように相手に合わせているのではなく、心からそのアーティストを好きで、お友達にもそれが伝わって一緒に行きたくなっただけかもしれないですし、だとしたら納得いく説明はもらえないでしょうしね。

でもいい機会なので、「今回の事は正直すごくショックだった。事前に断りも無く約束を反故にされて、わたしの事はどうでもいいと思われているようで悲しかったんだ。次回からは約束は守ってほしいし、理由があって守れないなら事前にひとことほしいな」と伝えた方がいいと思います。それに対する反応で、相手がこれからも付き合う価値のある人かどうかわかりますよ。

それにしても質問文を見ると、今までそのお友達との縁が長続きしたのは質問者様が自分の気持ちより相手の気持ちを優先して、合わせている事が多かったからだと想像します。合わせてばかり・相手を優先してばかりだと、未熟な人はつけあがってしまうんですよ。「この子が私に合わせるのが当たり前。」になってしまうんです。

親友なんて、自分の意志でなるものでなく、後から振り返って結果的にいつもお互いを尊重しあえてうまがあって、「この子、すごく大切な友達だな」と気づくような相手の事を言うのだと思います。合わせてばかりの相手を親友だと思うのは、相手から常日頃「あなたは親友！大好き！」などと言われていたのではないでしょうか？「親友」という言葉一つで自分の都合良くいつも動いてくれる相手がいたら、そりゃあなめられる原因にもなりますよ。口で言われた事より、その人に何をされたのかを思い出してください。

旅行についても、大切な相手ならば自分の行きたいところだけでスケジュールを埋め尽くすなんていう事はしないはずです。「やっぱり私は行かない」という選択肢もありますし、もし行くなら質問者様も、そのアーティストグッズを売る店の近くにおいしいお店がないか調べたり、近くに観光できる所がないか調べて、「メインはアーティストのゆかりの地を巡るツアーだとしても、ここだけは行きたいな」と自分の気持ちも満足できる方向に持って行ったほうがいいですよ。それで不満を言ったり拒否したりする相手なら、本当に付き合う価値のない人だと思いますし、それでも「大親友でいたい」なんて願う気持ちがあるなら、「共依存」という可能性もあると思います。（依存されることに依存する人の事です）

他のお友達との交流も充実させたほうがいいと思いますよ。「親友！」なんて言わない友達のほうが、よほど質問者様を思いやってくれている事だってあるはずだと思います。

回答No.4

noname#189922

確かに、行く約束までしたのに他の人と行くって言われたのはショックですね。
お友達にはちょっと気遣いが足りないんじゃないかなあ。
あと、何と無くあなたが振り回されているように感じました。
だから友達もあなたに雑な態度をとるようになったのではないかなと思います。別に文句言わないだろ？みたいな認識されていると思います。

すでに他の回答に書かれていますが、ちょっと距離を置いた方がいいかもしれませんね。
もう一人の友達と過ごすようにしてみては？
それか、同じ趣味を持つ友達を見つけましょう。
一人でイベントやライブに行く人だっていますし、同じ場所に居合わせた人に話しかけてみたり、危険性はありますがネットとかでも、同じ趣味を持つサークルのオフ会とかありますよ。
その人じゃなくてもいいや、と思えるような親友をつくれるよう願ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
約束を反故にされたのは、本当にショックでした。今考えると、彼女の中では約束になっていなかったのかもしれません。
私はあまりこだわりのない分、彼女にはこだわりがあるので、振り回される形になったのかも。
アドバイスいただいたように、いろんな方々とお話できる機会を見つけて、もっと楽しい時間を持ちたいと思います。
こうして書き込むことで客観視できました。ありがとうございました。

回答No.3

noname#202739

本音を言えないで、相手に合わせてる時点で、
大親友どころか、友だちですらないよな。

単に付き合ってる時間が長いだけ。

長けりゃいいってもんじゃない。

別にその人がほかの人と行くのも自由だよ。

なんで気を遣う必要がある？

依存しすぎなんじゃないか。

距離を置いて、ひとりの習慣をつけたほうがいいね。

じゃないと、その人のために人生を棒に振る可能性が高い。

犠牲があるのは、友情でもなんでもない。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
長ければいいわけじゃない、おっしゃる通りで、ただ、長さに比例して絆は深いと思い込んでいました。
私は言いたいことを伝えていたので、そこに関して不満はありません。旅行の際にも私の希望はきちんと伝えていたのですが、楽しみにはしゃぐ彼女の耳には届いていなかったのかもしれませんね。
彼女はよく、あなたは1人で何でもやりすぎる、と言っていました。もしかすると、あなたは1人でも大丈夫なんでしょ、という気持ちでいるのかもしれませんね。
距離を置くのが大切かもしれません。ありがとうございます。

回答No.2

ポ ンプ（@8h6a3l2）

親友には隠したい異性と行くと相手の気持ちを汲み取る事も必要かと思います。
トピ主さんは変に友人友人と何でも一緒にと束縛している様に感じます。
大親友なら何時も一緒に居る必要はないので、ある程度相手に余裕を持たせて上げた方が良い関係が築けるかと思います。
トピ主さんが相手に対して「私はこんなに尽くしているのに何故私の言うことを聞いてくれないの」と聞こえるので友人さんも少しうんざりしているのかも知れません。
学生時代とは違う大人の友人の付き合い方も学びましょう。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。

依存、束縛、とは初めて言われました。というのも、私がされているとよく言われていたものですから。
確かに他の人と約束がある、この前他の人とあそこへ行った、などと言えば、機嫌が悪くなるほどでした。気が付かないうちに、相互依存になっていたのかもしれません。ただ、片方が依存状態を脱したというだけですね。
全く新しい観点で考えることができました。ありがとうございます。