- ベストアンサー
嫁、怒りました！お姑さんとの同居で主人の怒りが猛烈に
- 嫁、怒りました！お姑さんとの同居で主人の怒りが猛烈に。
- 主人の怒りをお姑さんに感じて、それをぶつけたりしていました。
- お姑さんは自己中だからです。私が思うところ、でもそれは今に始まったことではないし、結婚して20年間私が苦しんできたことです。
- 夫婦・家族
- 回答数5
- ありがとう数6
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
年取ると、自分が嘘をついても嘘だという自覚も誰かに悪いことを言っても、悪いという自覚もないんだって。 老化現象なのよね。 うちも全くおんなじことされたけど、自分の子供の育て方、つまり自分のやってきたことを否定しなけりゃならないから、ご主人は貴女に何かを吹き込まれてなければならないのよね。 スッゴい妄想なのよね。 衝突は当たり前のことよ。 大丈夫。 どこにだってあることだし、解決策はないわね。あったら、こっちが聞きたいくらい。(笑) 今まで通りに適当に流して、病気くらいに思っていればいいわ。 冷静になって、おばば観察してるとね、将来こんなになりたくないな…こういうことはやらないようにしようと観察物として見るようになるの。 長々考えると自分の身がもたないわよ。 冷たいくらいの割りきりで、神になったつもりで捨て置きなさい。
その他の回答 (4)
- ucopun
- ベストアンサー率18% (58/306)
読んでてムカついてきました。 こんなのを毎日繰り広げてるのかと思うとゾッとしますし、質問者様の心中お察し致します。 本当に、大変ですね。 なんで質問者様が親子喧嘩の緩和材にならなきゃいけないの？ただでさえ嫁という立場であらゆることを我慢したりストレスを溜め込んでいるのに、産んだ覚えのない息子のケツ拭きをせにゃならんのか！(乱文失礼) きっと、質問者様がこれまでに本当に頑張ってこられたんだと思います。だから旦那さんは質問者様が頼りなんでしょうね。いつでも上手に荒波を立てずに姑と過ごしてこられたのを見ているから。 それが嫁の立場で遠慮して肩身の狭い思いを強いられていることには気づいていないのかも知れませんね。 解決策は私も分からないのですが、質問者様は悪くないと思います。 謝るかどうかは、私なら謝りたくないけど最終的には謝って「覚えてろよ…」と残っちゃうかなぁ(^_^;) 本当によくやってると思います。 精神衛生は劣悪ですが、必ず報われるときがくると思います！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 お誉めの言葉励みにします。 そんなにうまくやって来れてはいません。 ただ途中で投げださなかった、逃げなかっただけのこと。 それも一重に子供たちの為と主人への愛情です。 文章がわかり辛かったのですが、 主人は姑に 『お嫁さんに自分の誤解だったことを謝りなさい。』と言ってくれたのですね。 でも、そもそも、主人がいちいち姑に怒って喧嘩しなければ誰にもとばっちりは無かったと思うのです。 家族の平穏の為にそこは我慢できなかったのか？と。 私には我慢を強いるのに、自分は子供みたいに怒る。 男の人ってそんなものなのでしょうか。 甘えているだけなら、私も俗にいう鬼嫁になるべきでしょうか。
- NekozukiKo-be-3
- ベストアンサー率44% (11/25)
No.3で回答したものです。 感じたことをそのままに回答しました（苦笑）が、曖昧になって しまったようで、申し訳ありません。 ＞今回、質問文では割愛しましたが、主人に「おまえが緩衝材 ＞にならないからだ！」と それをうちの嫁に言ったら、たぶん、半殺しの目に遭うでしょう （苦笑） 実の親子が緩衝材にならなくて、一体、誰がなるのでしょうか？ と誰もが思われているのは、おわかりと思います。 ただ、実の親子だとやりにくいことが、嫁の場合だとやりやすいと いうこともありますが、それは、たとえば、パソコンを教える場合 自分の親だとついつい怒ってしまうという類のものです。 あなたの旦那さんから見た姑様の自己中は、パソコンを教えると いったものと勘違いされているのかもしれません。 姑さんが、自己中で耐えられないので、息子の自分が注意す るのは限界があるという考なのかもしれません。 また、自分は、姑に自己中の注意をしているが、自分が注意し ても、全く聞かないので、嫁がした方がいいと思っているのかも しれません。 しかし、パソコンと自己中の注意とは次元が全く違うことは明ら かでしょう。 緩衝材は、あなたができることではありません。 むしろ、旦那がすべきことでしょう（親子関係だから）。 姑様の自己中のおかげで、家族が崩壊するのは、本末転倒 ですよね。 結論的には、 旦那から、「緩衝材を求められる」かもしれませんが、旦那に、 「では、あなたは、どういう役なのか？」と聞いて、はっきり させてみてもいいかもしれません。
お礼
再回答ご丁寧にありがとうございます。 男性にしかわからない主人の考えがあるかと思い、質問しました。 パソコンだけに限らずなんでも接触すると主人の怒りに通じます。 主人も今回は迷いが生じたのか、どうして親を嫌悪するのだろうかと言っていました。 お姑さんが我が子よりも自分を重んじ生きてきたことが原因のようです。どうしても主人はそれに振り回されてきた被害者感が拭いきれません。 私も今まで受け止めてきましたが、そういう甘さが自分の長所と思っていたのですが、もしかしたら自分で引き受けてしまう甘い性格は周りの人間を腐らせるのか…？と。 もっと厳しく鬼のように、毅然と接しても良いのかもしれません。
- NekozukiKo-be-3
- ベストアンサー率44% (11/25)
初めまして、５０歳既婚の男性＆（私の）両親の近くの住まいの環境です。 問題自体は、あなたや他の方のおっしゃるように、解決策なんてないと思い ます。 今回は、特に、「間が悪かった」と。 投稿を読ませていただいて、少なくとも「良いなぁ」と思うことは、 １ あなたが、達観しつつも、怒れる環境にあること ２ （たぶん）姑様の自己中に、あなたの旦那様も気づいておられること ３ 娘が姑に懐いているような感じであること ４ そして、ここの掲示板をご存知でいらっしゃること あなたのおっしゃるように、お姑さんの自己中なるものは、「灰になるまで 治らない」ものなのでしょうね。 旦那様も、あなたに責任をなすりつけるのはどうかと思いますが、自分の親 にきちんと抗議されるお気持ちがあるだけ、まだ、マシかなと思います。 全体の文章の感じから、あなたが怒った場合、旦那様の方が弱いように感じ たのですが、間違いですか？ 今回のようなことがあれば、いつでも、ここの掲示板で発散されてはいかがで しょうか？ いつでも、愚痴をお聞きします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 愚痴を聞いて下さりありがとうございます。 男性からのご意見参考になります。 「間が悪かった」と書いて下さいましたが、 同居していると間が悪いことばかりですね。（苦笑） 良いところを４つあげて下さいました。 よくお気づきで。すべて家族続行の為に苦しみつつ出した答えでした。 基本姑意見しない、好きなようにさせる、でも言うべきことは言う。 子供にはおばあちゃんの悪口は言わない。（子供の精神衛生上のため。） 上記理由のため私の精神衛生は非常に不衛生なのでここを利用するに至りました。 ＞全体の文章の感じから、あなたが怒った場合、旦那様の方が弱いように感じ たのですが、間違いですか？ これはわかりません。ですのでどう考えられるかご意見いただけましたらうれしいのですが、 今回、質問文では割愛しましたが、主人に「おまえが緩衝材にならないからだ！」と言われました。 私は主人とお姑さんとの間で何かしないといけないと思いますか？ 正直、主人が毛嫌いする、お姑さんの自己中観念は、嫁の私の方がもっともっと嫌で仕方がない部分なのですね。 やっと、気にしないように自分で運んでいるのにあえて私が触れて干渉しないとならないのでしょうか？ 前回の質問でも主人に関してのご意見があり、主人はお姑さんと戦ってくれるけれども いつでもそれは私や子供のためでなく、自分のためのように感じてしまうのです。子供みたいに。 そこが私の方が怖そうと感じられたのでしょうか。よくわかりません。
- piano3m
- ベストアンサー率42% (73/171)
ひどいわがままババア改め大分自己中心的なお義母様ですね 孫の心まで振り回すくらいですから お嫁さんなどさぞかしこっぴどい目にあわされてきたことでしょうね 同居20年で悟りをひらいていらっしゃるご様子頭が下がります おそらくご自分が言いがかりをつけられるところまでは ご質問者様なら我慢できたのでしょうね 大事なお子さんを振り回されては堪忍袋の尾も切れるのももっともです いいかげんにしやがれこのくそババア！早く〇ね！ と、言っては多分まずいでしょうから 心の中でたくさん叫んでくださいね 解決策は時間が数十年流れるのを待つ事くらいしか... お役にたてず申し訳ありません
お礼
ご回答ありがとうございます。 すばり、代弁してくださりすっきりいたしました。 これも家族の形、でも子供に悪影響はないのでしょうか。 それだけを心配しています。 祖母と出かけるという当たりくじを引いたはずの娘が引いたのは 「結局はずれくじだったね。」と親子で苦笑していました。 我慢した弟が当たりくじ。 子供たちには一連の事件がどう映っているのか。 後々答えがわかるでしょうが、今はわからないので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご経験者様とのこと発言に重みがありますね。（笑） おっしゃるとおり、妄想癖には辟易しています。 どれだけ付き合いどれだけ振り回されてきたか。 なので、余計なことは申さず、言うべきことはピシャッと言いました。 妄想は、傍観しているとそのまま事実へと無理矢理変換してしまうようです。 言ってもそうでしょうが。 観察物、そうですね。 何かの生き物の観察のように、寒気を漢字ながら世話をしていかねばならないのですね。