結婚についてよく分からなくなりました。

質問

ご覧頂きありがとうございます。
30代前半の女性です。

結婚についてどうしていいかわかりません。
私には2ヶ月前よりお付き合いしている同じ年の方がいます。
彼から付き合う際、【結婚を前提として】と言われ、勿論私もそのつもり
でしたので、了承しお付き合いすることとなりました。

ここで、彼と私に温度差があったようなのです。
私はお互いのことを知るため、せめて1年くらいは付き合ってから
結婚できたらと考えていましたが、
彼は今現在すぐに結婚しようと言っています。

もう少し考えようよ、時間をかけようと説得しましたが、
「俺と結婚したくないの？」「結婚しないなら付き合っていく意味がない」と
言われます。
勿論結婚したくないわけではないですが、あまりにも性急過ぎて
戸惑ってしまいますし、不安になってしまうのです。
正直に彼に話すと、「大丈夫大丈夫」とはいうのですが、
私たちの間で結婚後の生活について具体的な話もしていませんし、
お互いのことを知らなさ過ぎると思うのです。

先日彼から、来週うちの実家に挨拶に行こうと言われどうしたらいいのか
曖昧に返事をしましたがどうしたらいいのでしょう。
ゆくゆく結婚を考えてお付き合いしていると言った意味合いのご挨拶は
ありかもしれませんが、彼の言う挨拶は【結婚します】の挨拶だと
思います。
私の実家にも来たいと言っています。

彼のご両親に挨拶などしたら【婚約】が成立してしまいますよね？
※口約束でも婚約は成立するそうですが・・。

彼がどうしてそんなに結婚を急ぐのかも分からないので、聞いてみましたが
ダラダラ付き合っても意味がないからだそうです。

このまま彼のペースで流されたくありません。

どうすれば理解して貰えますか？
彼のことは大好きなので別れたくはないのですが、
今は結婚したくないと言うと彼をがっかりさせるようで言いにくい
気持ちもあるのです。

稚拙な文章ですみません。
どんなことでも結構ですのでカツンと目を覚まさせて下さい。

回答No.6

noname#179949

34歳既婚者です。あなたの価値観が正しいです。はっきりいって結婚を焦る男は、結婚詐欺師くらいのものです。男性でも当然、しっかり付合ってからと考えるのが当たり前です。結婚て、そうそう簡単なものじゃありませんよね？実際に結婚した私も言うくらいですから、あなたの考えはしごく真っ当、今のうちからそのようにちゃんと結婚というものを考えていて素晴らしい、というかそれが普通の感覚ですよ。彼が「結婚を前提として」と焦る気持ちも分かりますが、誰だってどんな付き合い方をするにしろ、いつかは結婚へと向かってゆくものです。自然とそうなら無いと言うのは縁がなかったという人達の場合。もちろん「結婚願望ありません」と言う人とある程度の年齢になって付合うのは時間の無駄でもありますが、そうでなければ無理に付合う時に「結婚の約束」なんてしなくてもいいのです。自然となる相手とはなります。約束させたいというのは、焦っているのです。焦り過ぎです。そういうタイプの人は全てのことを「先に決め」、結局その通りにはならなかった経験を今までの人生においてもしているはずです。未来を決めてかかるなんていうのは、人生の楽しみ方を分かっていない証拠、まず今を楽しむ事、今ある幸せな状況を噛み締める事が大事なんです。
さて解決策ですが、お二人とも結婚を前提に考えていらっしゃるとのこと。ここはあなたの素を出して言いたい事を譲らずにはっきりと伝えましょう。そしてそうやって素直に思っている事を口に出す事によって、相手にも素を出させましょう。一見喧嘩しているようにも見えるかもしれません、しかしこれは今後のお互いのルールを決めていく時にちょくちょく発生する恒例行事です。付合っていると大体のことは「まあいっか」で済ませられるのですが、自分の意見と違う事が出てきた場合はっきりと伝えないと伝わりません。人間というのは、男と女で同じ言葉を聞いても捉え方が違う生き物だからです。今回の件に関しても彼は女性の視点を持っていないと考えられます。その証拠が「大丈夫大丈夫」という言葉に現れています。そういう言葉が聞きたいのではないですよね？「君の気持ちを考えていなくてすまなかった。俺も、もう歳だしちゃんと結婚できる人と付き合いたかったし、でも君が不安なうちに結婚するのは俺も嫌だから一年間じっくり付合ってから決めようか」そうなるのが普通なのですが、男性本位の考えになると前の彼の発言のようになってしまうのですね。彼にあなたの本当の気持ちを分かってもらうためには、お互い格好つけず腹を割って話す事が大切です。幸い２人とも結婚を前提にという事ですので、かえってガツっと言い合って平気だと思います。ここで喧嘩別れするくらいでしたら、我慢して夫婦になってもどれほど困難が待ち受けているかが目に見えます。逆に喧嘩しても別れるという選択肢はない、なんだかんだで解決の道を探そうとするのなら、それは本当に運命の相手だと思います。お互いが幸せになるために、このようにしてルールは作られていくのだと思います。余談ですが一番喧嘩になるのが結婚式です。これがたいていどこの夫婦も喧嘩するようで、面倒くさいし、ナーバスになるし、お互いの家族の意見も親族の手前入ってくるし、そこにお金が絡むとなるともう今までラブラブだったカップルもイライラし出します（笑）。でもそうやって喧嘩を乗り越えてきてきた夫婦はずっと別れずに上手くやっています。恋人気分の時には良い所だけ見せて嫌になったら帰る場所もありましたが、たいていはその時点で既に一緒に住んでいたりするので逃げ場も無く自分をさらけ出すしかないので、かえってお互いに相手の事が良く分かり、そして意見も聞いて真剣な気持ちが分かり、結婚式もやってみると良い披露宴だったりして、お互いを認めあう事に繋がっていくのだと私は思います。質問者さんも彼の事が好きでしょうから、がっかりはさせたくないという気持ちは良く分かります。しかしそれとこれとは別で、と考えてみてはいかがしょうか。彼が盲目な分、あなたがしっかりする所はしっかりする、彼がレールを外しそうになったらしっかり修正して彼を支えるんだという気概で、この問題に取り組んで欲しいと思います。
いつもならおちゃらけて答えてしまうのですが、質問者さんの真剣さが伝わってきましたので、長文になってしまいましたが、同じ３０代応援しております。ぜひ良い恋愛ライフを！

お礼

ありがとうございます。既婚者の方の意見はとても貴重で参考にさせて頂きました。
今を楽しむこと、今ある幸せな状況を噛み締めることとても
心に響きました。
仰るように結婚は【縁】だと思います。
彼がそういう相手なら焦らずともそうなるべくだと思います。

男女で言葉の捉え方が相違するというのはそうかもしれません。
確かに私が聞きたいのは（大丈夫）の言葉ではないからです。
不安な気持ちを理解して一緒に考えて欲しかったのです。

喧嘩や意見の相違はこれからも出てくるでしょう。
お互いんのルールを決める上で喧嘩や衝突を恐れず、
しっかり自分の意見を彼にぶつけたいと思います。

人生の楽しみ方。大事ですね。