夫婦関係に問題あり？親友の夫の態度について

質問

• 親友の夫婦関係には問題があります。夫が妻に対して制限をかけたり、責任を果たさなかったりしています。
• 夫は妻の趣味を禁止し、お金を一切受け取らないで生活しています。また、育児をほとんどしないなど、家族への負担も少ないです。
• 夫婦関係が悪化しており、妻は我慢強く苦しんでいます。友人は彼女の悩みを支えたいと思っています。

回答No.6

t-r-mama

３０代既婚子どもありの♀です。
他の方のご回答やそのお礼も一通り拝見しました。

まずはちょっと気になったことですが…
>普通の友人、程度なら「あなたが選んだ人でしょう？」と言っていたのかも
質問者様は「あなたが選んだのだ」は冷たい言葉だと思ってみえるのかな？と感じましたが…
私はそうは思いません。
自分が選んだのだから責任はある、と再認識させること、冷たくはないと思います。
そんなの放っておいたらいい。本人責任だ。と突き放すという意味ではなく、
結婚とはそういうもので、大人の行動には責任がある、と再認識してもらうことで、
そうだよね、もう少しがんばろう。自分でできることもしてみよう…
と自発的に思ってもらうことも、時には必要だと思います。

私は基本、今回の問題の責任は、
「そういう夫を選び、一家の主の自覚が出来る前に、
　彼女が夫の性格や考え方をきちんと把握する前に、
　自分に寄り添ってくれるようになる(する)前に、子どもを作ってしまった」
彼女自身にもそれなりにあると思います。
また当然ですが、彼女の今の行動・態度にまったく問題がないとは思えません。
(現状の詳細は知りませんが、妻が全て正しく夫だけ間違っている…はないと思います)

質問者様がお友達を思ってご主人に憤りを感じられているのは、とてもよくわかります。
でも、今つらい当事者はお友達です。
質問者様に強い感情があっても、第三者の立場を生かしてできる限り客観視し、
「常にお友達の味方でいながらも客観的にみてあげられる人」
になってあげて下さい。
たとえば私なら、
・本のこと(私なら条件つけて交渉するか、買って隠します・笑)
・親からの援助の拒否
・昼一人で赤ちゃんを見ているのに…関連(先天的に昼寝しない子なんていません＾＾；)
・夫は自分一人の時間は作るのに、妻には与えない(うちもです。男なんてそんなものです)
この辺りはさほど共感せず、人それぞれ・家庭によりけり、というレベルだと思います。　

質問者様は結果的にどうすればいいのか…となると、
やはり皆様のお書きのように「聞いてあげるだけ」が一番だと私も思います。
どう考えてもひどい！と思うことは「え～、それひどい！」と言ってもいいと思いますが、
あくまで客観的に判断してあげてほしいです。
今は「夫＝悪」の公式だと思うので(笑)。
でも悪の夫(笑)が正しいことだってあります。

彼女がすることは、自分がもっとやりやすい状況に、自分で変えることです。
質問者様からの視点での文章なので、詳細は分からないですが…
【自分が考え方を少し変えてみる】
　育児は１人でやるものと考える、こういう夫だから仕方ないと割り切る、
　夫は肉体労働の仕事で疲れているからサラリーマンのイクメンと比べない、など
【夫への言い方を変えてみる】
　>おしめも替えないので、「それぐらいしてよ」と言うと
　妻は夫がやって当然という認識に見えますが、夫はそうは思ってません。
　夫婦で子育てへの考え方が違い、夫があわせようとしないのがストレスの原因ですよね。
　なら言葉だけは妻が夫に合わせ、行動は夫が妻にあうようにもっていきます。
　悪い言い方ですが、夫を上手に「操縦」しないといけません。
【夫への良い言葉を増やす】
　仕事への労いの言葉、仕事が大変だと理解している発言、
　ちょっとしたことでもやってくれたら感謝の言葉、心がけているかな？と…
　自分がいくら大変でも、相手の苦労などもきちんと見て認め、労うことも必要です。
　夫は間違いなく自分の方が大変と思ってます。なので耳栓して寝るのです(笑)
　ひとまずそこを認める、です。そして妻が大変なのも認めさせます(笑)
【自分よりもっと大変な人もいる…などと考えてみる】
　シングルマザー、夫に職がない、持病等で体調が悪い、子どもが持病があって病院通い、
　更には不妊症で子どもが持てない…と考えてみると、自分は贅沢だと思えます。
　子どもがもてない人には子育ての苦労自体経験できないのです。
　子育ての大変さは幸せな苦労で、わが子が健康なだけで本当に幸せなことです。

造園業というと職人に近いですよね。
職人は頑固な人が多いそうですし、実際そうだと思います(身近に造園業の人がいます)。
なので「自分は正しい、曲げない！」というタイプも多いと思います。
そうなると人間関係も難しい場合もあり、家では好きにしたいという思いもあるのでしょう。
そういう職業ならではの理解も必要だと思います。　
人に変わることを求めるより、自分が変わる方が早いです。
また、自分が見るからに変われば、相手も寄り添う気持ちになる可能性も出てきます。
あとは、自分がゆっくりできる時間を、夫に頼らず自分で作ることかと。
ご実家が行ける範囲であればご実家をたまに頼ったり、
また来てもらったりして(勿論ご主人の仕事中に)、
無理なら一時保育などを利用して、リフレッシュできる時間を作ってはどうかと思います。
質問者様が具体的に動けるとしたら、
子どもを預けられるところや、子連れでも楽しめる場所を調べて、
情報を提供してあげることかな、と思います。
ストレスの原因をなくすことでなくストレス解消に協力するのも、１つの手だと思います。

彼女がどうするかは彼女が決めること(これはわかってらっしゃいますよね)であり、
どうすべきか、どういう道があるか…などは、質問者様は考えなくてもいいのです。
歯がゆい思いをされているのでしょうが、質問者様が思う以上に、
質問者様の存在や思いは、彼女の救いや支えになっていると思います。
頑張っているのを知っているよ。無理しないでたまには休んでね。
大好きだからね、私には聞くだけで何もできないけど、いつも味方だよ。
そう言ってあげるだけで十分…と私は思います。
大変長文になり失礼しました。

お礼

解答ありがとうございます。
私の周りも子育てをしてきたママさんがたくさんいて、旦那さんが協力してくれなかった方ばかりなので、いろいろ話を伺っています。
たしかに、ひとりで育てるものと割り切って頑張っていたという話が多かったので、親友を励まして味方になろうと思います。
また、旦那をおだてて、持ち上げて下手に出てやってもらうのは？というアドバイスを周りにもらったので、「言い方を変えて」「良い言葉を増やす」というのも彼女に伝えてみます。

職人柄の頑固さ短気さなのか、生まれつきなのかはわかりませんが…。

私は、t-r-mama様がおっしゃる「もっと大変な人」の部類で、不妊治療していて子供が授からないタイプなので、子供に関してはまだ半分想像の域です。
子育てを実際にされたママさんからのご意見、大変ありがたいです。客観的、というのにも私には限界があるので、ご意見をいただけて嬉しいです。
ありがとうございました。