別居婚をする際に困惑する私の説得方法とは？
- 近々結婚予定の私と彼は別居婚(週末婚)をすることになりましたが、彼の両親が実家を出るようにと強要してきます。しかし、私は実家に残りたいと思っています。経済的負担や私の希望を伝えてもなかなか理解してもらえません。どのように説得すれば良いでしょうか？
- 別居婚を決めた私と彼ですが、彼の両親が私が実家を出るように強要してきます。しかし、私は実家での生活に魅力を感じており、経済的負担や私の意見を伝えても理解してもらえません。説得するためにはどうすれば良いでしょうか？
- 結婚予定の私と彼は別居婚をすることになりましたが、彼の両親が私を実家から出すように要求してきます。しかし、私は実家に残ることを望んでおり、経済的な理由や私の思いを伝えてもなかなか納得してもらえません。彼の両親を説得するためにはどのような方法が効果的でしょうか？
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別居婚について(長文)
近々結婚予定です。 彼は転勤族。 両家で納得して別居婚(週末婚)することになりました。 私は今は実家に住んでいて、彼はアパート暮らしです。 彼の両親が結婚後は私が実家からでるようにと再三言ってきます。 彼の両親が別居婚を許してくれただけでも感謝しなきゃいけないのですが、あまりにも実家から出ることを強要されるので困惑しています。 彼の両親は、嫁に行った娘が実家にいるのはおかしいと言っています。 世間体の問題なんだと言う事はわかっていますが、私が実家からでるメリットはなにもありません。 経済的負担が増える事や実家にいたい事は伝えましたが、金の問題じゃないと一喝され、あまりの態度にびっくりしています。 あまり揉めたくないので実家をでてアパート暮らしをした方がいいかなぁと思っていますが納得できなくて。何かいい説得方法はありますか？
- DJmays
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- 段取り・結婚準備
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質問者が選んだベストアンサー
子供を作る段階になったら、同居なさるとかいう考えはないんでしょうか？ もしそうであれば、そういえば少しは気がすむかな？ と思いました 従来の結婚とはちがうので、 お２人がいったいどんな結婚にしていきたいのか、周りの人は見当もつかないと思います。 なあなあではなく、別居婚のしっかりしたルールを作って提示なさるのがよいかと思います。 特にお金のことですね。子供のことも。 基本は最初に決めた通りで、何年ごとにルールの見直しを相談するというのも入れておくといいと思います。 ルールを決めておくのは、相手両親だけでなく、お２人の役にも立つと思います。 なあなあのままで結婚してしまうと、 仲のいい時、問題のない時は、お互いの思いやりだけでなりたつと思いますが、 そうではない、波風の立つ時期に、問題になることがあります。 あらかじめ決めたルールに従うという心づもりでいれば、乗り越えやすいと思います。 まだめずらしいことだし、息子さんをないがしろにされているようで心配なのでしょうね。 ご病気などされても、かえって心細い思いをするのでは等。 あなたが旦那さんの家に通うのなら、別居婚というより、通い婚のような感じですね。 通う側の気持ち次第になってしまいやすいですから、ちょっと対等ではない感じもあるんだと思います。 そのような条件で男女逆だったら、あなたのご両親が嫁に出さなかったかもしれないと思いますし。 あなたも１人暮らしを始めることで一時的にフェアになり別居結婚は認めてもらえるかもしれないけど、 結局あなたの本意ではないので、いずれご実家に帰ってしまうことになると思います。 そうなると、裏切りのようになり、あなたと旦那さんご両親との信頼関係を壊してしまうと思います。 フェアになるルールを作るのが、みなにとって一番かなとおもいます。 なんで分かってくれないんだ、分からず屋だ、という風に接すると、ますます信頼をおいてもらえませんから、 相手のご両親の心配ももっともだ、という姿勢で、 安心してもらうだけの信頼を築く努力をなさるのが近道だと思います。
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- glitter12
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はじめまして。最近結婚した20代女性です。 私と夫の実家は大阪ですが、夫が転勤族で今現在の職場が東京のため 私も結婚を機に東京へ引っ越しました。 まず、なぜ別居婚を選ばれるのでしょうか？ 確かに実家を出るのは寂しいですし、見ず知らずの土地で 頼りは夫だけの状態で生活するのは人によっては苦痛に感じられるでしょう。 でもそれが嫌なら結婚しなければいいだけの話。 結婚するのは、その人と一緒に過ごしていきたいと思ったからでしょ？ それを何ら理由もないのに実家に居座り続けるのは、ただのわがままとしか思えません。 転勤族って、働く側（夫）にとっても精神的に結構辛いものですよ。 転勤するたびに新しい人間関係を構築しなければならないし、 生活リズムも変わるし、通勤方法も変わる。もちろん仕事内容も。 常にその変化に対応するよう求められるし、社会人ですからそれができて当たり前なのです。 それを支えるのが妻というものでしょう？ 今の質問者さんは、妻としての責任を何一つ果たしてないことになりますね。 仕事や家庭環境によっては実家を出たくても出られない状況にある方もいらっしゃいますが、 どうも質問文を見てるとそうではなさそうな。 単に、「家事がめんどくさい」「実家にいた方が楽だし」「お金もったいないし」というような 妻としてあり得ない、非常識で自己中心的すぎる考えしか見えてきません。 それなら結婚しない方がよかったのでは？ 夫となられる方がとてもかわいそう。 私が男性なら、まず間違いなくそんな意味不明な発言をする女性は選びません。 実家から出るメリットは何もないとおっしゃいますが、 結婚しているのにも関わらず別居をするメリットの方が 何もないと思いますが…いかがでしょうか。 結婚すれば、質問者さんと質問者さんの親は別家族になるのですよ。 それがお分かりですか？ 結婚後は、もちろん実家に家賃、食費、生活費等を支払う義務があります。 親子ですが、別家族ですから。それが大人です。 それに加えて夫は自分の住む家の家賃や食費、生活費を支払うのですよ。 それらのお金は全て、質問者さんと彼の稼ぎからまかないます。 これのどこが節約になるのでしょうか？ もうちょっと妻として、人として、きちんと考えた方がいいのではないでしょうか。 私とあまり歳が離れていない印象を受けますが、あまりにも幼稚な考えにビックリしました。
お礼
理想の奥様ですね。素晴らしい考えだと思います。 自分の考えが甘いと痛感しています。 別居することで、彼の側にいて毎日いろんな変化に対応し支えてあげられないことは、寂しく虚しいと思います。 私たちは、今のところは毎週会おうと思えば会える距離です。旅費が大分かかりますが。 それでも別居婚を選択しました。 回答を拝見し、妻としての今後について考えさせられました。彼を大切にし、よく話し合って今後の事を決めようと思います。
転勤族はきっとストレスにさらされてしまうでしょうね。 その時に家に奥様がいらっしゃれば癒されると思うんです。 転勤に一緒について来てくれる女性と結婚した方が 彼は幸せではないでしょうか？ そんな女性ならご両親も実家を出るよう言う必要無いですし 揉めることもないので彼のご両親も幸せだと思います。 「あまり揉めたくない」と書いていらっしゃるように あなたも実家を出なくてもご両親が何も言わない男性と 結婚した方が幸せになれると思います。 皆の幸せのためにこの結婚は 無かったことにしてみてはいかがでしょうか？ 結婚は恋愛とは違います。 愛しているだけではいずれ離婚になります。
お礼
「恋愛と結婚は違う」そう思います。 私の幸せ、彼の幸せ、皆の幸せなんて他人には計れません。 幸せかどうかは本人しかわかりません。 相手が幸せになって欲しいと思って何かをしても、本当に相手が喜び幸せになるかなんてわからない。だから話し合って互いを理解しあうことが必要なのだと思います。
- makichachan
- ベストアンサー率0% (0/4)
別居婚する必要性が見出せません。 別居婚する理由としてはお互いの実家は近いが、お互い両親の介護があるとかではないでしょうか？？ 転勤族であるなら転勤先についていく、そして一緒に住むから結婚するというほうではないですか？？ 実家に居たいのであれば結婚はなさらないほうがいいと思います。 そもそもそのことに結婚の意味はありますか？？ 納得できない理由がわかりません。 転勤族だとして今の実家から週末に通う為の資金はどこから出すのでしょう？ あなた自体仕事しているとは思いますが、世間体ではないと思いますよ。 実質経済的負担はあなたが実家にいる限りご両親に負担がかかります。 両家が別居婚で納得している理由もわかりません。 それなら向こうのご両親がちゃんと彼と一緒に住むことで同意しなければ 向こうが実家を出ろという意味がわかりません。 そのほうがお金も余分にかかりますしね。 っていうのかあなた自体結婚にまったく不向きだと。
お礼
別居婚をする必要性やこの結婚に意味があるのかについては、私達二人の考えなので理解してもらうのは難しいと思います。 私は、現在両親を扶養しています。 仕事もしています。 結婚後も両親を扶養することは変わりません。 資金は、自分の給料です。 結婚すれば二人の給料になるかもしれません。 人にはそれぞれ事情があります。
- 1210y
- ベストアンサー率17% (68/382)
なんか、結婚する意味あるのかなぁて感じました。 週末以外あなたが実家にずっといるならば、彼がお給料をあなたに渡す必要ないしね‥生計共にしてないわけだから。 だって、今の状態と変わらないでしょ。ただあなたの姓がかわり、親の戸籍から出るだけ。 例えば子供の学校や持ち家の事があるから、単身赴任‥てのは仕方ないと思いますが。新婚でしょ？ 結婚生活送ってる私の意見では、夫婦は一緒にいるべきだと思いますよ。あなたが思ってる程、別居婚は上手くいかなくなってくるでしょうね‥。 あなたはずっと実家にいたい！と思って、しかもそれを義親に直接言う位ならば‥余計結婚すべきじゃないですね。 義親が怒る理由も分かってないのだから。 納得させるには、あなたが夫について行くか、１人で暮らすか、義家に同居‥のどれかを選択するしかないです。
お礼
「夫婦は一緒にいるべき」と私も思います。 いつまでも別居しようと思っている訳ではありません。 彼が転勤族で、私が住んでいる地域に早ければ来年には転勤できるだろうと言う希望的予定で別居婚することになりました。 いずれ私が住んでいる地域に転勤できるのであれば、私も勤めを辞めずに実家にいようと思っていました。 私の考えが甘いのかもしれませんね。 実家からでる事を考えようと思います。
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- 夫婦・家族
お礼
回答ありがとうございます。 子供ができれば、別居ではなく彼と一緒に暮らそう思っています。 「ルールを決める事」大事ですね。 よきアドバイスありがとうございます。 自分たちも、どんな結婚生活にするのか漠然とした思いしかなかったので、義両親も不安なんですね。 彼と話し合って、今後のルールを決めようと思います。 義両親に信頼してもらえるように誠実な対応をしようと思います。