彼のお母さんが大嫌いです。

質問

結婚準備中のものですが、彼のお母さんがお節介で困っています。

彼とも揉めましたが、最終的に結婚式をしないということで合意した私たち。

お母さんはそれまで何度も何度も式をするよう私たちにすすめてきて本当にうんざりしていましたが、

式をしないという報告をした際、少し残念そうでしたが「２人で決めたならね。」と言ってくれました。

しかし、最近になってまた「こんな簡単なプランがあるから式をしたらどう！？」と持ちかけられました。もうしないと報告したのに…。

しかも聞けば彼の両親がその式場に電話をしたり、話を聞きに行ったりしたようです。

彼はもともと式を希望していたので悪い気はしていないようですが、

私的には、しないということで決定したのに…なぜ親がこんなに口出しするのかと思います。

私の両親は本人たちで決めたらいいと言ってくれています。

お節介すぎる彼のお母さんが大嫌いです。どのように対応すべきですか。

回答No.5

rapisupyon

既婚、二児の母です。

文面から見る限り、彼のお母さんが、度を越して、非常識なほど、お節介という印象は受けません。
ごく普通の母親であり、ごく普通の母親の素直な気持ちだと思いますよ。

もちろん、最終的に、式をするかどうかは、あなたと彼の二人で決断すべきことでしょう。

しかし、結婚というのは、二人の問題であって、二人だけの問題でない・・・という、非常にややこしく、複雑で、煩わしいもの。

親をはじめ、いろんな煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことが、結婚。

親兄弟や親戚など、二人の周りにいる人たちの気持ちや考えを考慮しつつ、周りに寄り添って、周りとの関係を上手に立ち回ったり、切り盛りしながら、自分たち二人の気持ちや考えを上手に実現していく・・・それが、結婚して、相手と家族になり、家庭を築くということ。

「二人のことなんだから、二人の好きなようにすれば良い」・・・結婚というのは、そんな単純なことではないです。
二人の好きなようにすれば良いという事柄と、きちんと周りに筋を通し、けじめをつけ、回りに配慮をしなくてはいけない事柄を使い分けなくてはいけません。

「結婚」というのは、人生の大きな節目。
先ほど記したように、二人だけの問題ではなく、お互いの親兄弟とも家族になるという非常に責任の重いことである。

親にとったら、自分の全てをかけて産み、育て上げてきた大事な我が子・・・その我が子が、本当の意味で、親から離れて独立し、一緒に人生を歩む人が出来た・・・となれば、その親の想いは、とても深いものがあります。
嬉しい、悲しい、寂しい、幸せ、期待・・・いろんなものが溢れます。

歯を食いしばって血がにじむほどの想いをしたりしながら、必死で子供の人生や命を守りぬき、家庭を守ってきたのですから、きちんとけじめのようなものを形として見せて欲しいと思うのはおかしなことではありません。

式をしないことが悪いとは思いません。
人それぞれ、いろんな事情がありますから。

でも、式をして欲しいというお母さんの思いも、おかしいものじゃない。
息子を、それだけ大事に、命がけで育ててきた証拠です。
あなたと彼の二人で決めれば良いと思っている反面、親としての素直な気持ちとしては、複雑な感情があり、どんな形でも良いから、「けじめ」を見せて欲しいという気持ちがあるのでしょう。

結婚というのは、親が口出しするもは、よくあること。
だって、大事な大事な子供の人生に関わることですから。

一生懸命、命がけで育ててきた親に「口出ししないで。」というほうが、逆におかしいでしょう。
めんどくさくても、煩わしくても、理解できないほど腹が立っても、自分たちを育ててくれた「親」だから、仕方ないんです。

黙って、親の言うことを聞けということではなく、これから家庭を持とうとする一人前の大人なら、自分たちの気持ちや考えに固執するのではなく、親の気持ちや考え、立場などにも想いをめぐらせ、理解する努力をして、親に寄り添う心も大事だということです。

あなたの気持ちも分からなくはないですが、彼のお母さんの心を理解できず、「大嫌い」と言って切り捨ててしまうことは、大間違いだと思います。
これから、結婚するのに、こんな程度のことで躓いて、彼のお母さんを「嫌い」と思い込んでしまっては、彼のお母さんとも彼とも、良い関係が築けません。

あなたのご両親には、あなたのご両親の考えがある。
でも、彼のご両親にも、彼のご両親の考えがある。
どちらが正しくて、どちらが間違っているというものはありません。

あなたと彼の二人が、両方の親の気持ちや考えを考慮したうえで、いろんなことを話し合い、調整し、段取りし、前に進めていかなくてはいけないのです。

夫婦になれば、どんな不本意なことも、全て夫婦二人の責任。
お互いの親の問題であっても、それをどう解決して、上手に付き合っていけるかは、夫婦二人の責任、能力なんですよ。

結婚式に関しても、妥協点を探してみてはどうですか？？
式とまではいかなくても、小さな食事会のような形のものをして、写真だけ撮るとか・・・。
どうしても、結婚式が嫌なら、お母さんの気持ちを汲み取った言い方をしながら、お母さんに理解を求める・・・それが、あなたと彼の役割りです。
親を立てる・・・というのは、そういうものです。

私も、主人との結婚の際、私の希望で「結婚式はしない。」と決め、両親に報告しました。
私の両親は、「二人がそれで良いなら、それで構わないよ。」と言ってくれました。

しかし、数日後・・・主人が「やっぱり、結婚式をしたほうが良いちゃう？？」と結婚式の提案をしてきました。
主人に理由を聞いたところ「俺たちはべつに結婚式をしなくても良いけど、お父さんやお母さん、お前のおじいちゃんやおばあちゃんにとったら、やっぱり、娘や孫であるお前の結婚式を見たいと思うから。お前のお父さんとお母さんと話をしてて、口では結婚式をしなくても良いって言ってたけど、何となく寂しそうだったから。俺やお前のためじゃなくて、お父さんやお母さん、おじいちゃんやおばあちゃんのために、小さくても良いから、何か感謝の気持ちを示して、晴れ姿を見せられる場を持つほうが良いと思う。」とのことでした。

私は、主人の言葉を聞いて、自分のことしか見えていなかったことに気づき、すごく反省しました。
それと同時に、私の両親や祖父母の気持ちまで読み取って、気遣ってくれる夫に、非常に感謝し、強い愛情を感じました。

結果、親族だけで、式と食事会をしました。
その式と食事会の中で、私は、結婚式の意味を知りました。
「花嫁のためのものじゃない。花嫁と花婿を、今まで愛し、大事に見守り続け、支えてくれた人たちに、きちんと感謝の心を表し、これからの門出に対して、よろしくお願いしますと礼を尽くす場なんだ。」と。
式と食事会は、非常に質素なものでしたが、両親や親戚からは、「おめでとう。」という言葉以上に「ありがとう。こんな良い式をしてくれて。」「〇〇（私の名前）のこんな姿が見られて、本当に嬉しい。ありがとう。」とお礼を言ってもらうこの方が多かったです。

どうしても式をしたくないなら、しなくても良いと思いますが、彼と二人で必死に話し合い、彼に上手に仲介役を務めてもらい、きちんと理解を求めるべき。
それが、家庭を持つべき一人前の大人です。
たとえ、「大嫌い」であっても、家族として上手に付き合っていくことが出来ないと、結婚はうまくいきませんから。