- 締切済み
彼のお母さんが会ってくれず、困っています。
私は２６歳で、同じ年の男性と七年半交際していて、一年半同棲をしています。 私も彼も結婚の意志はあり、彼は私の実家にも一緒に遊びに行ったりしています。私も一度だけ、彼のお父さんにお会いしました。 ですが、彼のお母さんが何故か全く会ってくれません。 彼から聞くところによると、他人の結婚話には乗ってくるらしいのですが、肝心の本人の話になると聞く耳を持たず、まさに耳を塞いで部屋に閉じこもってしまうそうです。そんな状態が、もう一年近く続いています。 彼は、お母さんの件が落ち着かない事には結婚できないと言いますが、果たして落ち着く日は来るのでしょうか。 また、どうしてそこまで過剰に反応しているのか理由が全く分かりません。一度もお会いした事がないのに、「会いたくない」と言われても納得できないのです。 周りはどんどん結婚していき、交際期間の長い私は友人にも、「いつなの？」と聞かれて苦笑いするしかありません。 「早く結婚したい」・「いつまで待てばいいのか」という事も彼に何度もぶつけていますが、彼本人にも分かるはずなく、いたずらに不機嫌にさせるだけなので結婚話は二人の間で腫れ物のような状態になっています。 いったいどうすればいいのか、どなたか教えてくださいませんか？
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
お礼文拝読しました。 興信所はフェアーで無い事は分かりますが、背は腹に返れないではありませんが、何時までも待たせるのは、如何なものかとも思います。 こうなれば誠意の問題も出てきます。相手の思いを考える人ならもう行動で出ています。 そこまでご自身が待つ御積りなら別問題です。
家柄、学歴、お互いの家庭環境、その点は如何ですか。 家柄旧家で何代目ですと、それなりの格式を重んじるので同棲などご法度かも知れません。 息子には、某名門大学の才女を思い描いている方なら、これは相当厳しいかも知れませんが、肝心の彼氏はどうしているんですか。 普通はお膳たては彼氏がすべき事です、親に頭が上がらない人で舵取りもままならない人なら、前途は厳しいと申し上げたい。 結婚する事が受け入れが出来ていない状況を想像すると、相当な格差も感じます。 話が出来ない状態を興信所などを使い知らべて見るのも方法です。 お預けをしている犬同然は気の毒過ぎます、探りを入れて先方の素行を見るのも方法です、
お礼
回答ありがとうございます。 学歴の差はあると思います。私と彼にもありますが、私の両親と彼の両親にも差はあります。家柄は両家とも一般家庭なので問題はないかと思います。家庭環境も、格差と呼ばれるものはないと思います。 興信所ですか、そこまでは思いつきませんでした。ですがこっそりと様子を窺うのはどうもズルい気がしてしまいます。悪い事をしているわけではありませんので、何か正攻法は無いかと考えてしまいます。
- mikanet
- ベストアンサー率40% (22/55)
お母様があなたに会いたくない理由。まず考えられるのは、子離れできていなくて、息子に結婚してほしくないからというケース。 あともう一つは、お母様があなた自身に対してよく思っていないというケースではないでしょうか。 子離れできていないというケースは、彼自身がしっかりしていれば、問題ないと思いますが、今の状況をお聞きする限りは、少々、頼りなさげな気がします。あなたと結婚したいという気持ちが本当にあるなら、どうして会うことすらしてくれないのかお母様に理由を問いただすと思うのですが、それをしない時点で、早く結婚したいというあなたの気持ちよりも、何やら分からないけど会うのを嫌がるお母様の気持ちを優先しているっていうことになりますよね。これって結構、厄介な問題だと覚悟した方がいいと思いますよ。お母様の気持ちを汲んであげる優しさはあっていいと思いますが、あなたの気持ちに対しても、きちんと応えてあげるべきですよね？例えば、「年内には何とかするから」とか、前向きな答えがあっていいと思うのです。理由も分からないのに、お母様が落ち着くのを待てなんて、あまりに頼りなくないですか？ヘタすると一生待たされるかもしれませんよ。 また、もしお母様があなたのことをよく思っていないというケースであれば、何とかして、印象を挽回しなくてはならないと思います。息子も同罪ではあるのですが、自分の息子は棚にあげ、親に挨拶もなく、同棲するような女なんて...っていうような思いがあるのかもしれません。会っていないのですから、想像だけがどんどん膨らみ、とんでもない女性像ができあがってしまっている可能性もあります。手紙を書く、または偶然を装って会ってしまうなど、あなたがきちんとした、息子の嫁足りうる、素敵な女性であることを証明できれば、意外とスムーズに事が運ぶかもしれません。その際は、清楚さ、品の良さ、賢さ、優しさ、温かさなどが伝わるような雰囲気を心掛けるといいかと思います。 ただ、実際にはお母様が問題なのではなく、彼自身に問題があると考えてみる必要はあると思いますよ。未成年の結婚ではないのですから、あなたにストレスを与えてまでお母様の駄々コネに付き合う必要はないのです。結婚って、二人で新たに家庭を築くのであって、何よりもお互いの存在が絶対で、お互いの両親は二次的存在としてあるべきだと思います。なので、あなたの気持ちよりも、お母様の気持ちばかりが優先されるような事が長く続くようであれば、その後の結婚生活も同様なストレスは起こりうると考えて間違いないと思います。彼を思う気持ちは分かりますが、彼があなたをどれだけ思ってくれる人なのかを改めて考えてみては如何ですか？何が何でも、あなたが絶対！と考えてくれるような人でないと、結婚ってストレスの多いものになってしまうと思いますよ。それか、あなた自身が二次的扱いを受けることをいとわないというのであれば話は別ですが...。 放っておいて治る腫れ物なら放っておいてもいいですが、余計にひどくなる腫れ物もあるので、雨降って地固まる的解決方法が必要な場合もあるかと思います。ご自身の中でリミットを設定するなどして、幸せの待ちぼうけにならないよう頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 きっと本当に、最低な女像が彼のお母さんの中には出来上がってるのではないかと考えていました。だから頑として会ってくれないのだと。 彼は私のことを第一に考えてくれています。実はいま仕事をしておらず、新しい仕事がなかなか見つからないのですが、文句も言わずに食べさせてくれています。落ち続ける私に、「次頑張ればいいから」と励ましてもくれます。こういう人と結婚できれば幸せだろうな、と考えています。 ただ、その優しさがそのまま自分のお母さんにも向けられるのだと思います。 問いただす事は何度もしたのだと思いますが、その度に半狂乱になる自分のお母さんに、それでも問い詰める事は出来なかったのではないでしょうか。 昨日彼に優しく詰め寄った（笑）ところ、三十までにはしたい、とのことでした。私もちゃんと働きたいし、働き出せば落ち着くまで結婚はしばらく出来ないというのもありますので、私はリミットを三十までとして、それを越すような場合は本当に考え直そうかと思います。
- green3103
- ベストアンサー率30% (237/789)
同棲するときご両親は同意されていなかったんでしょうか？ なんか彼のお母様がおかしいみたいに仰っていますが、同棲に怒ってるのではないでしょうか？ 同棲に親が口挟むべきかどうかは色々な意見があると思いますが、 「同棲は絶対許さない！」という考えの家もあるでしょう。 事実、私の母がそうなんですが。私の父は別にいいようなんですが、母はけじめを重んじる人なので同棲を知ったら勘当だと思います。 (でも内緒で1年同棲の末結婚しましたが…) まあ子離れしないで、かわいい息子が取られるのが許せないって気持ちもあるのかもしれませんけど。 私の知人で10年同棲の末、結局彼母に許されず分かれたカップルがいますよ。最後は女性の方からその男との結婚を諦め別れたようですけど…。 そのケースは男がすっごい御曹司で、「息子にふさわしくない」って反対なようでした。 今時親が反対って思いますが、私がきいた、母が息子の結婚を阻止したケース4件きいたことあります…。 すごい母親は、交際女性に「ふさわしくないので別れていただきたい」と手紙を送りつけたとか。 toikkuさんの彼、実は御曹司でご長男ではないですか？ すごい的外れでしたらごめんなさい。 周りにこのケースがいて「結婚反対されてる」なんて普通にきくから…。 結婚自体反対か、無許可同棲に怒ってるか、寂しいから受け入れたくない(子供？)か…とにかくお母様が話したがらないので、お父様にきいてもらうしかないのではないでしょうか？ そして…大人の思春期…更年期になると大人なのにと理解できないくらい子供みたいに感情的になることがあります。(更年期障害) これは感情がコントロールできないこともあるようです。 まさしく過剰反応です。 この場合は病気ですのでどうか理解してあげてくださいね。 うまくいくといいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 同棲の件は彼がお父さんと相談して了承を得ました。その時もお母さんは話せる状態ではなかったみたいなのですが、「もう二十歳を過ぎてるんだし、長い事付き合ってるんだから自分の思う通りにしなさい、お母さんには何も言わせないから」とお父さんに背中を押してもらった感じです。結婚についても、「うちのがすまん」と私に謝られました。 ですが、いくら自分から話を聞かない態度を示しても、実際にそうやって自分だけをのけ者にして話が進められていくのは疎外感を感じるでしょうね。回りまわってそれが全部私のせい、と思われている可能性もあります。 更年期というのは、言われてみればそういうこともあるかもしれません。私の母は更年期の症状が現れていないので盲点でした。もし本当に病気であれば仕方ありません。 残念ながら（？）彼は御曹司でも長男でもありません。息子の結婚に反対する母親というのは、結構たくさんおられるのですね、驚きました。娘の結婚に反対する親が多いような印象を持っていました。 というか、子供の結婚に反対する親というのは、私の周りを見ても彼のお母さんだけなので、私たちのようなカップルの方が今時は珍しいのでは、などとも考えていました。
- hana703
- ベストアンサー率8% (2/25)
わざわざお礼戴きありがとうございます もし、お母様が貴方の名前を知らないのであればいい機会です！名前からの自己紹介と履歴書のような物を添えて下さい 読んでくれるかどうか←彼に「結婚を考えている彼女から」だと伝えていただき、渡してもらいましょう 人間なら嫌でも手紙ぐらい読んでみようか…と思うかもしれません 封筒も縦の物で秋らしい物に工夫してみて下さい 便箋も縦がよろしいです！ あくまでも、いきなり結婚を切り出すのではなく、お母様にお会いしてご挨拶がしたいという文面で… 頑張って下さい 応援してます！
お礼
応援ありがとうございます。 私からも何か出来る事はないだろうかと考えていましたので、手紙や簡単な履歴書のようなものは検討したいと思います。 ありがとうございました。
- hana703
- ベストアンサー率8% (2/25)
そんなに長くお付き合いして同棲までしていてお母さんにお会いした事が無いのが不思議です 今までにチャンスは無かったのですか?? もしかしたら同棲する時に挨拶が欲しかったとか…何か気分を害してしまう事があったのかも 結婚するからにはお母さんからも認めてもらって結婚しないと後々こじれてくるのでこの機会に頑張って下さい 作戦としては彼伝いにあなたからの失礼のない丁寧で心のこもった手書きの手紙を読んで頂くとかいかかでしょう… そしてお会いする時間を必ず作って下さい 強引に結婚をしたのでは長い目でいけば本当に痛手を負いますよ
お礼
回答ありがとうございます。 本当に不思議なんですが、一度もチャンスはありませんでした。実家が遠いというのもあるんですが……。 たとえば私が礼儀を欠いた事によって気分を害しているのなら、それを伝えてもらえたらいいのになあと思っています。そうすれば対処のしようがありますし。 手紙は確かに有効そうです。ただ、私の名前を知っているかも怪しいので、ちゃんと読んでもらえるのか不安ではあります。 両家の親に祝福されたいので、やはり慎重に進めたほうが良いんでしょうね。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
この状態ですと彼が行動に出るしかありませんね。 何故、彼は行動に出ないのでしょうか？ 彼がお母さんに「実は色々と考えたんだけど、来年の３月に結婚する事にしたんだ！」って言えばイヤでも考えざるを得ないのにね！ 第一、結婚を控えているお二人にとって結婚話が腫れ物では、どうしようもないでしょう。 彼が何らかの行動に出ないのであれば、根本的に考え直す必要があるかも知れませんよ。 ２６歳にもなって自分の母親も満足に扱えない彼って、本当に必要ですか？ 「どうしようもない」と言って大切な話にいつまでもフタをするような彼氏って魅力ありますか？ 私の娘の彼氏がそんな軟弱者でしたら・・・・一発、殴ります。
お礼
回答ありがとうございます。 私には彼が必要です。だからこそ長い間付き合っているわけですし。 ですがしっかり、後半部分は胸に食い込んでしまい、「うぅむ」と考え込んでしまいましたが。 お子様をお持ちであるならお聞きしたいのですが、彼のお母さんのような心境というか状態になるのは、どのような原因があるとお考えになりますか？
- zzz_sheep
- ベストアンサー率21% (36/166)
会ってくれないのなら、会う場を作りましょう。 結婚してから姑にネチネチ言われない為に、彼の母が来る来ないは別として、会う場を作った事実が必要です。 二人とも結婚の意志が固く両家顔合わせとなれば、彼の母が出席しないはずはありません。いかなる理由で阻止してこようとも断行して顔合わせの場があった既成事実を作ればよいのです。 その事実があれば、当事者は質問者様と彼なのですからお互いの合意があれば先に進めるでしょう。 彼の母が合意しようがしまいが結婚するのは貴方達です。 個人的に結婚しないのは彼の母を理由に彼が結婚を避けてるだけの気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに既成事実というのはなかなか良い方法かもしれません。ですが、実際に結婚して彼の家に入った時、修復不可能なほど亀裂が入っていたらと考えると、あまり力技に訴えるのは良くないような気がしてしまいます。 彼は避けているのではなく、本当に両親から祝福されて結婚したいんだと思うんです。 私も両親から祝福されたいですし、出来る事なら嫁ぎ先からも歓迎されたいのです。
彼がどうにかしないとどうにもならないでしょ… せめて原因がわからなければ、あなたが努力することは出来ないのでは？
お礼
回答ありがとうございます。 確かにそれはそうなんですが……。 それではこのまま、じっと我慢し続けるしかないという事でしょうか。
お礼
案じていただきありがとうございます。 こうして様々な方からアドバイスを頂き、私自身も色々と考えていく中で、三十までは信じて待とうと決意しました。 ただ受身でいるだけではなく、「マイホームを建てるならこういう感じがいいわ」とか、「子供は二人は欲しいわ」など、結婚を匂わせる事をちくちく言うような攻撃をしかけながら待とうと思います。 よく考えたのですが私には、「私とお母さんどちらを優先させるの？」と無理難題を言う気持ちはありません。彼は何もかもを親を頼っているわけではありませんし、私のことも充分過ぎるほど気を遣って優しくしてくれます。 世間は晩婚の一途を辿っておりますので、私たちもその流れに乗って、人生をゆっくり楽しもうと思いました。人生八十年時代ですからね。