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育児中の友人の訪問について
- 自分の体力のなさ、容量の悪さのせいで、なかなか思うように生活できていません。
- 困っているのは、友人のことです。友人には１歳未満の赤ちゃんがいます。
- このような場合、どのようにしたら、相手に嫌な思いをさせずに距離をおけるかアドバイスいただければ幸いです。
- 育児
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質問者が選んだベストアンサー
それはお疲れ様です。 育児中でメールの返信を気を遣って考えるのも億劫ですよね。。 私も子供が半年になるまでは、そんな余裕もなかったので、第一子が双子ちゃんならそりゃ当然のお気持ちだと思いますよ！ 相手の方の鈍感さによるのですが、話の分かる方でしたら、私はある程度本音を言っちゃってます。 「汚しても大丈夫だよ。迷惑なら押し付けられないけど」と言われたら 「お返しするものを汚したくないって私が気になっちゃうタイプで～。チキンですｗお気持ちは本当に嬉しかったです！お断りする形になってしまってごめんなさい」と言ってしまいます。 遊びにきてもらうのも 「双子の世話で慢性的に寝不足…体調悪いからしばらくダラダラ育児します！復活したら連絡するね！そしたらまた遊んで下さい★」とか返します。 夕飯持ってくよ！とか申し出をもらったら「優しすぎる！ありがとう！…でも、私がボロボロの姿を見られるのがど～～～しても恥ずかしいので勘弁して下さい（＞ ＜）ありがとね～！」と返す。 ハッキリ言わないで無理するのが一番お互いのためによくないと思います。 相手の行動や考え方を「それは迷惑です」「押し付けです」「ぐいぐい来すぎ！」と否定するのは違うと思います。 「少しでも寝ていたい」「人が来るとそれなりに気を遣ってしまう」「まだ余裕がない」というのは自分の都合ですから、自分はどう考える人間なのか、自分はどうしたいのか、そこをハッキリ伝えたら良いかなと私は思ってます。 とはいえ、最初にも書きましたが、今はそういうの考えるのも面倒でしょう。本当に。 なので、しばらくは「実家の母が泊まりで来るから～」とか何とか理由をつけて断っていてもいいかもですね。
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- woxo
- ベストアンサー率25% (5/20)
ＮＯ4です。 お礼をありがとうございました。 再度の回答失礼します。 気遣いや訪問を億劫に感じたこと、たくさんありますよ。 特に産まれて間もない時期は数えきれません。 親戚などは新生児期に赤ちゃんを見にきましたが、一番睡眠不足の時期だったのでそれはもう…気力を振り絞って愛想笑いです。 億劫だと感じる自分に嫌気がさすこともありました。 相手に申し訳ない、とも。 でも今思えば、心に余裕がなかっただけで誰が悪いわけじゃないんですよね。 だからあまり「相手に悪いな」とは考えず、もっと軽く「ごめん、まだ余裕ないわー(笑)」って感じでもいいんじゃないでしょうか？ 訪問があった際の赤ちゃんへの菌の感染を心配する気持ちもわかります。 私の娘は現在幼稚園年少ですが、しょっちゅう風邪をもらってきますし、今の時期はインフルエンザやノロなど特に気を遣います。 移されるのも移すのも怖いです。 子供が体調を崩したら、看病する親まで共倒れ…なんてことザラですもの。 実際、私も冬になると子供に風邪をうつされて育児どころじゃない！という体験を毎年しています。 幸い子供は鼻を垂らす程度で未だに幼稚園は皆勤ですが。 質問者さんは私を「優しい」と言ってくれますが、単に「ＮＯ」と言えない人間です(笑) なのでお気持ち分かりますよ。 よほど相手が性格が悪いとかでない限り、言いづらいですものねえ。 訪問をハッキリと断れない、これ、私も何度も体験してます。 私から提案させて頂く解決策は前の回答となりますが、「お気持ち分かります」「あなたは悪くないですよ」というのを言いたくて書きこませていただきました。 赤ちゃん時代ってあっという間に通り過ぎてしまうものです。 今はまだ双子ちゃんに寄り添って蜜月を楽しんで下さい。 身体や心のゆとりは後から絶対についてきます。 お友達に目を向けるのはその時でも遅くはないですよ！
- twin-twins
- ベストアンサー率0% (0/1)
私は、もう少しで３歳になる双子のママです！ まだ、３ヶ月という事なので大変さは良く分かります！ 今は、まだ手がかかるから、もう少し大きくなって落ち着いたら、連絡するね！とか子供達どおしが遊べるようになったら、一緒に出掛けよう！とか遊ぼう！とかって言うのは、どうでしょう？ お下がりについてですが、貰い物があるからとかって言ってみては？ うちは、近くにいとこが居るので、たまにお下がりは貰いますが返す予定とかは無いので汚れても構わず着せています！ きっと、毎日ヘトヘトだと思うので、休みながら自分のペースで頑張って下さいね♪ 少しでも、参考になれば良いのですが…。
お礼
「子供どうしが一緒に遊べるようになったら遊ぼう、出かけよう」良いですね。その頃になれば楽しく会える余裕ができている気がしますし、「落ち着いたら会いたいね」という感じがあるので相手も嫌な気持ちにはならなさそうですね。 参考になりました。ありがとうございました。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
うわ～！私がやっていることも親切の押し売りだったかも…と反省して読みました。 服は、使って汚れてもうどうにもならなければ新しいのを少し買い足して妊娠のお祝いついでにあげればいいと思いますよ。 うちも、どんどん人に貸してますが、返ってきたら増えていたり無くなっていたり、全く返って来ない人もいます。 でも、気にしてないです。 正直、家に置いておいても仕方ないのは皆一緒だから。 後は訪問ですよね～。 思いの外、辛くてとにかく寝不足が酷くて…って相談したらどうでしょうか？ 今は1分でも寝たいんだよね～って言われても来るのかな？ 寝不足が解消したら、是非きてほしいんだけどってちゃんと理由と次の機会を作る約束をしたらどうでしょうか？ 適当にかわそうとすると、嫌な感じを受けるかもしれないので、ちゃんといった方がいいと思います。 いいお友達みたいなので、分かってくれると思います。 双子ちゃん大変ですね。 双子ちゃんっていつぐらいが楽な時期なんでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 回答者様は、親切の押し売りをしていないと思います。感じ方の問題だと思うので、私のように「汚したら悪いからお気持ちだけ受け取らせてもらうね」などと言っていなければ、きっとお洋服を貸してもらって喜んでいると思います。 友人が妊娠して洋服をお返しする時に、お祝いも兼ねて洋服を買い足すというのは思いつきませんでした。それなら、汚してしまってもそこまで気にならないかもしれません。 実は、少しでも寝ていたい旨は伝えているんです。でも逆に、手伝ってあげたいという親切心に火がついてしまった感じで…。「寝ていたい」というところで察してもらえるかなと、いつもそんな感じで言っていたのですが、その後「自分がどうしたいのか」はっきり言うべきだったなと反省しました。とても参考になりました。ありがとうございました。
- woxo
- ベストアンサー率25% (5/20)
こんにちは。 来月4歳の女の子とお腹に6ヶ月の男の子がいます。 うちの娘は活発で一人でも大変！ 双子ちゃんを育てているあなたには頭が下がります。 お友達ですが、県外の方なのに月に数回は訪問したいとか、正直ただ単に遊びたいだけのように感じます。 お手伝いに来てくれるにしてもわざわざ県外から来るとか、おさがりも郵送でなく持参するとか恐縮しますよね。 お手伝いで来てくれるとしたら果たして彼女はホテルをとってそこからあなたの家に通ってくれるのでしょうか。 たぶんそれはないですよね。 ご自分のお子さんも連れてくるでしょうし、逆におうちの中は3人の赤ちゃんで大変なことになるのでは？ 私も娘が生後3ヶ月あたりまでは時間があるなら寝ていたい！と思っていました。 気遣って様子を見に来てくれる人がいても対応を億劫に感じていました。 それも双子ちゃんの母なら当然だと思います。 もしかしたらお友達は本当にあなたを気遣っての申し出かもしれませんが、あれこれ理由をつけてお断りしたほうがいいと思います。 それか、正直に「双子ちゃんの世話が思った以上に大変過ぎて今は人に会う余裕もないから落ち着いたらこちらから連絡します」とか。 おさがり持参だろうがお手伝いに来るんだろうが、一度OKを出したら何度でも来そうな感じがするのでお断りしたほうがいいですよ。 それでなくともそんなに頻繁に連絡が来るんですから重荷ですよね。 体を壊したとのことですが、周囲を気にしすぎて自分の気持ちまで壊さないで下さいね(^_^) 今は自分と双子ちゃんを最優先にしていい時期ですよ。
お礼
ご妊娠されているとのこと、おめでとうございます。また、お優しい回答をありがとうございました。ご回答の内容から、回答者様は、きっとお優しい方なんだろうなと思いました。そんな回答者様でも、気遣って様子を見に来てくれる人に対しての対応も億劫に感じたことがあるのですね。いろいろなことを億劫に感じてしまう気持ちを分かって頂けたような気がして、何だか嬉しかったです。 質問文に詳しく書かなかったのですが、友人は県外に住んでいますが電車等で片道１時間半くらいで来られます。なので日帰りです。今までに「お手伝いにいくよ」というのに対しきちんと断りきれず、２回ほどいらっしゃいました。友人がなるべくお子さんを見ていましたが、目を離すといろんな物を噛んだり舐めたりしてしまい、やはり菌が恐いので帰宅後に拭いたり洗ったりしました。友人はミルクなどあげてくれましたが、正直なところ「お手伝いに来てくれて助かった」という感じではありませんでした。もちろん、初めからそれは期待していませんでしたが(^^;)私が、考え込んでいる割にきちんと断れていないのが悪いのですが…。正直に「自分にとって育児が大変すぎて、しばらく余裕がないからごめんね」と言ってみるのも良いかもしれないですね。 私の体だけでなく気持ちまで気遣って頂いてありがとうございます。今は自分と双子を最優先にしようと思います。本当にありがとうございました。回答者様も、寒くなりましたのでお体にお気をつけください。
一人でも大変なのに… 一児の母親なら育児の大変さ分かってほしいものですね(>_<) あまり深い仲でない友人に限ってそういう人多いです。 でも相手には悪気ありません。 同じ様な経験を私もしました… 私がとった対策が参考になれば(^^)d (１)双子ちゃんなのを言い訳に、『せっかくなので服は出来ればお揃いにしたい』 (２)育児グッズは『ダンナがこだわってるからダンナに任せて購入してる』 (３)食事は『生協やってるからほとんど買い物行かなくていいし、メニュー決めて頼んでるから残してもね…』 (４)訪問は『バタバタして散らかってるし、たまには違う雰囲気味あわせたいから、遊びに行かせてもらいたいなぁ☆ 』 などなど笑 私も親友は要るもの持って帰って～ってカンジで沢山くれましたが 、ちょっとした友人は『ベビーカー買わない!?』と新品買える値段で持ちかけられ、先にメーカーとか聞いて『ダンナに相談したら欲しいメーカーが違うって言われたからごめんね。ありがとう。またどうしても必要なものがあったら相談するわ。』とかわしましたよ(^_^)v
お礼
とても参考になりました。どれも角が立たず、明るいかわし方ですね。旦那がメーカーにこだわっているから、というのは素敵な断り方ですね。(ベビーカーを新品同様の値段で持ちかけられた、というのには驚きましたが！！）また何かあったら相談させてもらうね、の一言があるので、断られた方も嫌な気持ちにならないですね。私は、相手に嫌な思いをさせずに角が立たないように断りたい、と沢山悩んだわりに結局あいまいに断っていたので、こんなにサッパリとした明るいお断りもあるんだなぁと驚きでした。回答者様のお人柄なのかな、と思いました。大変参考になりました。ありがとうございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
＞何回もメールが来て、遊びに行ってもいいか聞かれます。もちろん赤ちゃんも一緒です。 １歳の子連れで来るってこと？初産の双子ママさんに対して無神経だねぇ…。 まだ二人目以降なら気持ちも変わってくるけど、１歳の子なんて何病気持ってるかわかんないんだし連れて来ないで！ って思ったって神経質ではないよ。 特別仲がいいわけでもないのに、図々しいね～。自分の子を見せたい＆これが赤ちゃんだよ～数年後にできるからね。 ってお世話の見本にさせたいんじゃない？意外とあっちも荷物が邪魔だ、だけど二人目考えてるから捨てられないって あなたの家に置きたいのかもね。 まだ大物（ベビーカーやバウンサーなど）の貸し借りはありでも、 服のお下がりを返せってあり得ないよ。それでこっちは汚さないかヒヤヒヤして、お礼の品用意して…。 ハッキリ言って割にあわないと思う。双子育児で大変なんだからそんな所に気を回す必要ない。 ＞友人自体は親切で優しい人だと思っているので、こちらの生活が落ち着けば仲良く交流したいです。 子育てで価値観違っちゃうと、もう軌道修正は無理だと思いますよ。 こういうところで気遣いできないところを嫌だなぁ…って思ったらもう再び好印象になることは無理。 少なくとも１歳未満の子がいるのに県外の「知り合い」のところに行って何すんの？ その「お手伝い」「夜ご飯」作ってる間、自分の子供はどうすんの？って感じ。 結局あなたが見るハメになっちゃうんじゃない？ 同じマンションの人と持ちつ持たれつ育児してるのは本人の自由だけど、それを質問者さんにも押し付けるのは どうかと思うね。 ハッキリ言っちゃえば？ 「お下がりは、もう使う予定のないものであればいいけど使う予定があるならごめん受け取れないわ」 「遊びに来られるのもちょっと無理」って。それでへそ曲げるようならそれまでの関係ですよ。 ママ友って対等に言い合えるくらいでないと長続きしないと思いますよ。 どうしてもむこうは「先輩ママ」って立場になっちゃうしね。 あとはウソでも「平日の日中は旦那の母親が来てるから手伝いもいらないよ。遊びに来られても気を遣うと思うからそのうちね」って言っちゃうとか。
お礼
丁寧な回答ありがとうございます。 実は、断りきれず(結局そうなってしまった自分が嫌になります…。)２回ほど遊びにいらっしゃいました。２回目の時は「育児疲れで寝不足で辛いんだよね。今は時間見つけて寝ている感じだよ」とか「家片付ける余裕なくて汚いから…。赤ちゃん連れてくるのに悪いよ」とか、察してくれるかな…と思いつつ、やんわりお断りしたつもりだったのですが…。「それなら手伝いに行くよ」「汚くても全然大丈夫」と、むしろ親切心に火がついてしまったようでした。結局ミルクなどあげてくれましたが、助かった～！というような事はありませんでした。当然ですが(-.-;)友人の赤ちゃんは友人がなるべく見ていましたが、目を離すといろんな物を噛んだり舐めたりされました。寝ている赤ちゃんのそばにあるヌイグルミやお布団までも…。やっぱり菌が恐いので、友人が帰宅後すべて拭いたり洗ったりしました。訪問前も、もちろん掃除しました。なので、その日は本当にグッタリでした。 そうですね。気遣いなどの価値観が違うと、この先あまり仲良くやっていけないかもしれないですね。回答を読ませていただいて、自分がどうしたいのかハッキリ言わなかった事も良くなかったなと反省しました。とても参考になりました。ありがとうございました。
- huankaisyo
- ベストアンサー率42% (487/1155)
県外に住んでおられるという事は、急に無断で来るという事はなさそうですよね？ それならば嘘も方便で、優しい嘘をつかれるのが良いのかな？と思いました。 『育児が大変で、実母（もしくは義母）がしばらく家に滞在してくれる事になったので、訪問や連絡ができなくなる。落ち着いたらこちらから連絡させてもらうね』 という様な内容を伝えれば、いくらなんでも訪問されたりしないと思います。 それでも何だかんだと連絡してきたりするのは「親切の押し売り」をしているだけであって、相手の事を考えての言動ではないと考えられます。 双子であろうと一人っ子であろうと兄弟であろうと、人も育児も十人十色で、誰一人同じではないし同じ育児をしている訳がないのです。兄弟だって性格も違えば同じ育児にはならないんです。 距離をとる事が出来たら育児とご自身の体調に専念し、落ち着いた頃にどういう交流関係にしたいかゆっくり考えて連絡すればいいのではないでしょうか？
お礼
丁寧な回答、ありがとうございます。とても参考になりました。 実は、双子が生後２か月の頃、「寒くなる前に、出産祝いがてら遊びに行きたい」と言われ、断れず遊びに来てもらった事があります。妊娠中も「出産前に一度会いたいね」と言われたのですが、赤ちゃん連れ(当時友人の子は生後５か月くらい)で来られるのが心配でお断りしました。心配しすぎかもしれませんが、風邪などうつされるのが恐くて…。そんな事もあり、寒くなったら赤ちゃん連れでお出かけもしないんだろうな…と思い、１回だけのつもりで遊ぶ事にしたんです。その時は、実母に泊まりでお手伝いに来てもらっていましたが、あまりそこは気にならないようでした。結局、うちが狭いので同じ部屋に居ることになり、母と私と友人でお喋りしました。(その時は、楽しく過ごしました。)でも、そこから「またお邪魔してもいい？」の頻度が上がってきたように思います。実母ではあまり効果がなさそうなので、義母に来てもらってる事にしてみようかと思います。 育児が十人十色というのは、本当にその通りだと思います。兄弟でも、全く違う育児になるというのも納得です。ちなみに、育児の大変さは子供の人数に比例しないと思っています。友人の子は、騒いだりせずよく笑う、とても良い子ですが、友人は育てるのが大変でその頃の記憶がないと言います。その頃は体も壊したそうです。私なら、そうなってしまったら、親以外には訪問されたくないと思いますが、友人は友達どうしで助け合って乗り切ったそうです。きっと友人は「大変なら皆で助け合うのが１番」なんだと思います。何が良いとかではなく、感じ方の違いなんですよね、きっと。でも、睡眠不足でまいっている時に「４時間眠れてれば良いほうだよ～」とか「双子でいっぺんに育つから良いね」とか言われると少し複雑な気持ちになる事も‥‥‥(。・_・。)長々とすみませんでした。 友人に悪気はないので、優しい嘘で乗り切ろうと思います。ありがとうございました。
お礼
すてきなお断りの仕方ですね。このようなお断りの仕方であれば、自分がどのように考え、どうしたいのかが、ちゃんと伝わると思います。それに明るいお断り＆ありがとうと感謝の気持ちもあるので、相手も嫌な感じはしないと思います。私は、改めて思えば、やんわり言って察してもらおうとしていたのかなと反省しました。きっと、気持ちが伝わっていなかったんですね。今後は「自分がどうしたいのか」まで伝えるように改めたいと思います。今までは、断りきれずムリして会ったことがあります。そんな気持ちがありながら会うなんて、自分もつらいし、相手にも悪かったですね。本当にお互いのためによくないですね。 とても参考になりました。ありがとうございました。