離婚 アドバイス下さい

質問

私30才相手31才。交際期間1年。結婚期間１年。
私、うつ病。今、お互い実家で別居中。

結婚生活は、私は自分のことしか
考えてなく、最終的に旦那の前で包丁を
もってしまった。
なので別居になった。
[包丁は相手に向けたりつきつけたりはしていない]

旦那と二人で話す機会があり、旦那は私の事が
まだ好きで、価値観もフィーリングもあう。
でも、包丁のことは一線を越えてしまってる。
もう少しはやく気づいてくれてたら…と言われた。

私が、週末婚をして、徐々に信頼を取り戻して
ほしいという提案をすると、うーん…わからんと
言われました。

とにかく二人で話してても拉致があかないから、
年明けにでも、両家そろって話し合いするから、
その時に、僕と両親三人を説得できるアイディアを
考えとけば？アイディアはたくさんあった
方が良いと思うけど。ただ、離婚として方向は進んでる
けど、と言われました。

旦那は口では感情をコントロールできると
言われても、できないときはできないから、
もう一度包丁もたれるのではないかという
不安が一番こわいみたいです。

ご両親が反対してたら再出発は無理だそうです。
ご両親と旦那を、再出発にむけて、納得させる
良いアイディアはないでしょうか？

私は今のところ週末婚しか思い付きません。

旦那には、今までの自分の悪かったところは
謝っていて、旦那には、努力してるのは分かるよ
とは言われてます。

相手のご両親と同居というアイディアもあるの
ですが、むこうのご両親が嫌がりそうなので…

まだ好きと言われて、価値観もフィーリングもあ
うと言われて、でもそれと今回の包丁の件は
別問題といわれました。
皆さん何かアドバイス下さい。
よろしくお願いいたします。

回答No.8

yonesuke35

＞　　私30才相手31才。交際期間1年。結婚期間１年。
　　＞　私、うつ病。今、お互い実家で別居中。

　離婚確定とのことですね。

　離婚はあなたが同意しなければ成立しません。

　相手が離婚したければ慰謝料を出すように言いましょう。

　あなたは夫を傷つけたいとは思わなかったのですから離婚する義務は有りません。
　相手が離婚したいのであれば裁判所に訴えてからにしてもらいましょう。

　相手が離婚したい、そうですかハイ解りましたでは結婚の意味が有りません。

回答No.7

yonesuke35

＞ まだ好きと言われて、価値観もフィーリングもあ
＞ うと言われて、でもそれと今回の包丁の件は
＞ 別問題といわれました。

　喧嘩になる原因は何なのでしょうか？

　その原因は、解決できないのでしょうか？

お礼

離婚確定しました
回答ありがとうございました

回答No.6

mamamia99

ご主人と結婚したときから、うつ病でしたか？

うつ病にかんして、専門医で治療していますか？

包丁を持った理由はなんだったのか、自分で理解していますか？

包丁を持ったとき、「これはいけないことだ」という気持ちが少しでもありましたか？

ご主人とご主人の両親を説得する方法があるとしたら、
あなたが自分をコントロールする能力がある・・・と、専門医が診断してくれることです。
うつ病が良くなってきている、良くできる方法をあなたが理解し、実践している・・・等々。

でも、多分、ご主人もご主人の両親も「離婚」で話がまとまっているんだと思います。
なぜなら、あなたの書いた文章のなかに、答えが見えているからです。

「両家そろって話し合いする」　⇒　自分一人だと、あなたに離婚を断られるから。
「離婚として方向は進んでるけど」　⇒　彼と彼の両親の結論
「ご両親が反対してたら再出発は無理」　⇒　あなたにダメ押ししています。

ご主人とご主人の両親の立場に立って考えてみてください。
ご主人はまだ31歳です。2人に子供はいませんし、やり直しがきく年齢です。
あなたは、自分で、こういうことを書いていますよね。
*　「結婚生活は、自分のことしか考えてなかった」
*　「うつ病」
*　「包丁を持ち出した」

キツイことを言うようですが、
このような女性と、ご主人はこれからも生活していかないといけないんですか？
ご主人の両親は、そんな女性との結婚の継続を望むでしょうか？

これで、もし子供が生まれたらどうなるんでしょう？
ご主人はそれも考えたと思います。子供が近くにいても、包丁を持つのではないか？
子供ができたら、育児のストレスで、あなたのうつ病が進行してしまうのではないか？

あなたに「まだ好きだけど」と、伝えているのは、穏便に離婚したいからにほかなりません。
あなたに逆恨みされたり、憎まれたりせず、ただただ穏便に離婚したいのです。
そうでなかったら、31歳の大人の男が、離婚するのに、両親まで持ち出してきません。

あなたは、まず、うつ病と包丁を持ってしまうような行動を起こす源の治療に専念するべきです。
ご主人を愛しているなら、「自分の勝手」で、ご主人を縛りつけようとせず、
自由にしてあげたほうがいいと思います。

それをご主人に話したら、もしかしたら、ご主人も「おや？」って思うかもしれないですよ。

お礼

結局離婚確定しました。なんか、お金を私が請求しない
ように、書類かかされるみたいです。
つかれました。

回答No.5

松延 英樹（@maznobu）

身内の恥をさらすようで申し訳ないですけども、私の両親の教訓から。

ちょっと長いですが、先ずエピソードからお話します。
登場人物は私の父と母です。

その父は家庭内DVをする人で、そのとき母は渾身の決断だったんだろうと思う。
俺が小学２年のとき、俺に母が包丁を突きつけて、父を脅すという事件がありました。

「この子を殺されるか離婚するかどちらかにしろ」という感じだったと思います。
結局、離婚はありませんでした。

そしてその事件からもう40年近く経つんですが、
6年前、またしても母が、今度は父に包丁を突きつけて怪我を負わせる事件がありました。
丁度盆休みで帰郷したいたときで、母は警察に連れて行かれた。

そこで精神異常とみなされて病院送りになりました。
その後、病院の治療費は父が支払って母は一年近く入院していたけれど、
精神異常は見受けられないということで母が退院してきたんですね。

その退院の数日後に今度は父が家出、つまり失踪したのです。
その後一ヶ月ほどして、父は仲違いした関係を戻すための一般調停を申し込んで、
我が家に裁判所からの通知が届くという事態に発展します。

本来ならば、離婚となるところ、父は刑事告訴もせず、話し合いを求めてきました。

本来の離婚には裁判所ではまず最初に離婚調停という手順があります。
そこで協議の上、決着が付かなかったら裁判離婚になります。

しかし父は、多分財産分与のこともあるんでしょうね。
別居を認めた上で、探さないで欲しいということでした。

今は、たまに父から、住所は実家のまま、違うところから郵便が届きます。

何故か、まだ母を愛しているらしい。
でも、いつ殺されるか分からないから一生逃げて回るつもりらしいです。
殺されそうになっても好きだから、一度も働いたことの無い母を守るために
金銭的援助は惜しまない、と書いてあります。

でも実際は、連絡先が分からないから、金銭的援助は、実家の電気代やガス代だけ。
それでも平和なら御の字じゃないでしょうか。

結局、父の行方は今も分からないまま、母は実家で一人過ごしています。

息子としてよかったと思うのは、
帰郷したときでも喧嘩や怒鳴り声を聞くことがなくなったこと。
昔では想像もできなかった、とても平和な毎日。

我が家では包丁事件は二度あったけど、
一度目は自分が被害者で、子供にとって親は神様と同じ。
だから俺が堪えればよかったんです。

でも二度目の被害者は父だった。
自分の息子が殺されそうになったのは耐えられても、
父自身が殺されそうになったという現実には、耐えられなかったのでしょうね。

今話している私の両親は、戦前生まれの人たちで、
今は父母方のどちらの祖父母も既に亡くなっています。

だから当然、私に向けられた包丁事件のころ、
母は帰ることが出来ませんでした。

母には帰る家が無くて、長いこと我慢して同居してきたんだと思うけど、
もし祖父母が今でも健在だったら、もっと違った結果になっていたかもしれません。

子供ながらに自分に何も出来なかったのかと悔やまれてなりません。
もっと早く母を解放してあげられれば良かったのになと思います。

我が家の場合は、父がDVの人だということで負い目もありますが、
この教訓は、一度そういうことがあったら、二度と取り返すことはできないという現実です。

私の思うに、あなたのした行動は、取り返しの付かないことをしたんだと思います。
警察沙汰、例えば旦那様や旦那様のご両親が刑事告発でもしたなら、
いまあなたは家に居られません。

そういう事件を起こしたんだと肝に銘じて欲しい。

その上で、また旦那様との同居や、双方のご両親のお気持ちとか考えられて、
もう一度考え直されてはどうですか？

お礼

結局離婚確定しました。自分のしたことを反省し
れからの人生にいかしていきたいです。

回答No.4

hiromititan

もう一度いいますね、今はゆっくり考えてください。

夫婦喧嘩で、包丁をてにする事なんかたいしたことではありませんよ。

お礼

旦那にとっては、一線をこえた大事だったみたいです

回答No.3

hiromititan

私は離婚した男性です。

まず、なぜ包丁までもったのか？考えて下さい。
あなたにも、何かしらの不満があったのでは？
私のところも、お互いにひどかったです。元妻が包丁やら何やらで（お互い）。
私は、元妻が包丁を手にした時、刺されて、死んでもいいと思いました。疲れていました。結局、もめてるうち私の腕が傷つき8針ぬいました。自分で救急病院をさがし、腕をタオルでまき、車で病院にいきました。

恐らく、また同じような事になると思いますし、逆にそれに対抗して旦那さんが手をだすかもしれませんよ。
まだ、若いのですから、質問者さんが言う様に両家で話あいをもち、まず質問者さんの病気（うつ病）を治してからでも遅くないでしょうか？今は実家でゆっくりして下さい。

私のように、子供の前で殺し合いのような喧嘩をするような事にはならない様にゆっくり考えて下さい。

お礼

離婚確定しました。
かなりつかれましたが、仕事も探さないといけなく、
しんどいです

回答No.2

noname#243276

包丁を持ち出した時点で（復縁の）可能性をぶった切ってしまいました。

＞まだ好きと言われて
＞価値観もフィーリングもあうと言われて

　それだけ包丁が怖かったという事です。
　きっぱり言ってしまったら今度こそ死ぬ、と思われています。

　それとは別に、断る口実として親を使う男のどこがいいんですか？

お礼

結局離婚確定しました。
この数ヶ月つかれました。
まだこれから就活しないといけなく、しんどいです。
旦那は弁護士だったので、崖から突き落とされたような
生活です

回答No.1

fuefue12

包丁を持ってしまった…ってのは
多分ご飯作るからーとかではなく
何かカッとなって包丁を持ったって事なんだと思います。

例え相手に向けてなくても。

…となると　やはり包丁を持った妻を目の当たりにした心境は当人にしか分からないんだと思います。
質問主さんが包丁を持った心情が質問主さんにしか分からない様に。

で、通常「結婚した相手が包丁を持った！」ってなったら
まぁ親族含め解決は難しいですよね。
そんな人と距離を置きたいと思うのが普通。

例えその原因がうつ病にあったとしても　です。

質問主さんは旦那さんに包丁を向けた訳ではありませんが「やっちまった」状態なのですよね。これは正直取り返しがなかなかつかない。

例えそれが病気のせい　だったとしても。

あと100回謝ったとしても
奥さんがカッとなって包丁を持った恐怖感は当事者にしか分かりません。
無理な物は無理な可能性が高いでしょう。

それでも可能性を求めるのであれば
相手の要望を全部受け入れ
今回の件の自分の行為を恥じ、大人しく相手の反応を待つしかないと個人的には想います。

お礼

離婚確定しました。
じっくり病気治します